- ДевушкаМоя история началась в 2014 году, после тяжёлого расставания с парнем, который вдруг резко стал неадекватным (сейчас думаю может тоже наркота была) , душил меня подушкой ночью за то что обняла его во сне и помешала спать, желал смерти, показывал трупы погибших на войне девушек в интернете и говорил, что очень жаль, что это не я. Я тогда думала, что это ад и треш, и просто в слезах, соплях ушла к маме и переваривала в себе этот яд. Тот парень был ко всему ещё и верующий, но речь пойдёт не о нем.
В растрепанных чувствах в интернете я случайно познакомилась с очень интересным как мне показалось человеком, он слушал фолк музыку, увлекался рунами и изрекал какие-то мудрые вещи у себя на странице, которые с первого раза мне были недоступны, да и со второго, третьего и пятого... Мне казалось что там есть какая-то тайна, загадка и что-то очень глубокое (ну да, как же, что такое наркотический бред я тогда и не подозревала). Он сам мне написал, рассказал про ужасное расставание с бывшей. На этом и сошлись, он сразу предложил приехать к нему в соседний город, но я его не воспринимала в качестве парня. Для меня это был шанс развеять тоску, мрачные мысли и сменить атмосферу, плюс он показался мне ну очень интересным человеком и я даже сначала очень расстроилась, что мы из разных городов. Раз уж я пообещала быть честной, я все же расскажу один странный факт, он увлекался эзотерикой, ну сначала я не поверила, но потом он рассказывал мне такие вещи, о которых знать не мог ("увидел" про измену бывшего, а я нашла подтверждение этому через 5 дней... Вот тут конечно у меня мурашки по спине пробежали и я решила, что мне нужно узнать, что же это за человек. Мог по фото рассказать о человеке незнакомом факты, о которых не мог знать заранее.) Конечно я была под впечатлением уже заочно. Я до сих пор не могу объяснить все это логически, а тогда у меня было ощущение, что мне очень повезло познакомиться с таким человеком.
Когда я увидела его в первый раз, у меня сразу было ощущение, что с ним что-то не так, слишком он был худой, как будто болел чем-то... И очень общительный, нервозный, но я списывала на то, что у него как и у меня был тяжёлый разрыв с девушкой... Да и не видела я его своим парнем вот вообще. Он рассказал, что умеет лечить руками, какие то техники знает. Смешно сейчас. А тогда я была под впечатлением большим. Да и вообще в полнейшем душевном раздрае. Пришли к нему домой... А у него там девушка ходит в его одежде, ну мне было все равно, я отношений с ним не хотела, мне было очень интересно, что и как у таких людей духовных. Девушка это как оказалось его подруга, хотя я сейчас не уверена что просто подруга. Они терли в чай мускатный орех (я вообще его в первый раз в жизни увидела и не знала о его особых свойствах), девушка вела себя мягко сказать чудаковато, говорила о высоких материях, будизме, магии и других эзотерических материях.( Пишу об этом подробно, потому что считаю, что это очень большой набат, который я пропустила!) но в целом мы сидели как компания друзей, все было прилично. Потом девушка ушла, а я осталась, он предложил полечить меня руками... Физически он просто водил руками над уровнем моего солнечного сплетения. И я реально почувствовала такое облегчение душевное, что расплакалась. (сейчас думаю, а не намешали ли они мне в чай чего, что у меня таааак обострилась восприимчивость)
Дальше больше
Я поверила в сказку.
Он казался мне человеком, который понимает меня без слов, он слушал обо мне, без осуждения, присоединялся ко мне, поддерживал... Я конечно от этого просто оказалась где-то очень очень высоко на небесах... После моего бывшего мч, который желал мне умереть и морально издевался, встретить человека, который не осуждает тебя за твои эмоции, слезы, искренне ловит каждое твоё слово и считает тебя чуть ли не своим идеалом... Я пропала. Я уже не видела, что он невероятно худой, похож на подростка в свои 26, при этом на его голове половина седых волос, я уже не видела его странностей... Я была счастлива... Так прошло десять наверное самых счастливых дней, он улыбался своей невероятной улыбкой (говорят же что у психопатов самые идеальные улыбки), играл на гитаре, учил меня петь, познакомил с творчеством БГ, сразу признался в любви и сказал что хочет детей, похожих на меня... Но даже в эти десять дней не обошлось без приколов. Он очень переживал, что его подруга Марина (не та с которой я познакомилась у него дома, а уже другая ) не отвечает на звонки... Позже выяснилось, что они уже три месяца встречаются! Я была в бешенстве! Ответила ей, что я его девушка и сказала ему, чтобы он сделал выбор здесь и сейчас, потому что я уезжаю. Деваться ему видимо было некуда. Марине я все сообщила. Мне было физически неприятно быть любовницей... Он разорвал связь с Мариной. Я уехала в свой город на учёбу, планировалось, что я буду приезжать к нему, а на диплом перееду в его город. Так и было.
Так вот я дома, учусь, а он почему то сидит в интернете до 5 часов ночи, работы у него не было (я то наивная думала, что временно). Он обещал найти работу к моему приезду, но нет. Я приехала на диплом к нему в город с вещами, работу он так и не нашёл, но очень обещал вот вот, и перебивались мы на мою степендию и то, что мне отправляла мама.
Отдельная история его отношения с мамой. Как я уже сейчас знаю, его мама классическая созависимая, его отец умер когда ему было 10, их семью содержал старший брат, который вполне себе успешный, руководящая должность в Мск, хорошая зп, своей семьи нет, потому что есть мама и брат, которых нужно содержать. Так вот мама. Мама ненавидит его отца, за то что всю жизнь этого отца пинала на работу, пристраивала на учёбу и караулила с корабля (он моряк), чтоб отец дошёл до дома... Летала в другие города, чтобы отца забирать с корабля и везти домой... Он помнит отца как человека, который все время прятался за газетой от кричащей матери. Таким же образом мать себя вела и по отношению к нему. Говорила, что он вылитый отец, черт на её голову и выскребыш. Я была в шоке. Как так можно с сыном... Даже ругалась с ней на этот счёт и очень его жалела. А она говорила мне, что я с ним хлебну, что он бестолковый, чтобы я бежала от него потому что я нормальная девчонка. Я не понимала... Почему? Думала, что она неадекватная просто и злая. При этом она порядочная непьющая, дома стерильная чистота, Хозяйка просто невероятная, столько знает лайфхаков по домоводству.
Вобщем когда мы с его мамой стали ему втолковывать, что пора бы на работу, не работал он уже больше года, он впервые повысил на меня голос, сказал что мы обе дуры, что у меня нет никакой творческой фантазии и вообще он во мне разочарован, как можно быть таким приземленным человеком как я.
Трудовую ему сделал брат, потому что брат при должности, она фальшивая. И вот с этой трудовой его взяли работать комм директором маленькой компании. Он отработал месяц. Сходил на корпорвтив, вернулся под утро, не брал трубки, я чуть с ума не сошла, так как для меня было шоком, как так человек обещал вернуться в двенадцать, а пришёл в 6 утра, при этом не ответил ни на один телефонный звонок. Я ходила искать его по тёмным ночным улицам, молила всех Богов, чтобы он был у какой нибудь женщины, но живой. Он пришёл утром и очень жестоко со мной разговаривал, говорил что я невменяемая истеричка. Я была шокирована. Но потом как-то все замялось, спасибо что пришёл домой живой, как называется. Он решил уладить ситуацию сексом, а секс у нас после ссор всегда был потрясающий, так вышло, что он не успел прервать половой акт и я отправила его в аптеку за постинором, умирала после этого сутки... Ну и на всем этом тема с его ночным исчезновение замялась. Сейчас думаю, что он специально это все организовал, потому что после этого его жестокого поведения и ночного исчезновения , я решительно хотела его бросить. После этого случая он вдруг внезапно заболел. В больницу не ходил, справки не брал и его уволили.
Ладно. Я сдала свой диплом и устроилась у себя в городе в хорошее место сразу. Там был большой конкурс, но я упорно готовилась и сдала. Он решил что я буду получать там 60тр, потому что предприятие очень крутое, и что нам нужно в мой город переехать, но нет получала я 30, пришлось снять кв за 20, вот тут остро встал вопрос с его работой... И он даже ходил на собеседования... Но. Тут его брат устроил работать региональным продажником мед техники от своей фирмы. Хотя у него не было мед образования, не было трудовой, не было машины... Все по блату. Собственно встал вопрос нужна машина, стали копить на машину. Зарплата была нормальная, в офис ходить не нужно ему, работай дома, ходи по клиникам предлагай оборудование... Только делай план посещения. Казалось живи и радуйся, но нет.
Уже тогда мне казалось странным, а это был 2015 год, что он не ест то что я приготовила... Оставляю еду, иду на работу, она не тронута, хотя готовлю хорошо, все хвалят, он перебивался печенюшками. И его очень часто тошнило, крутило живот, он прям корячился в невероятных позах. Я каждый раз хотела вызвать скорую, но он не давал. Как же меня это бесило, я думала что он притворяется, раз скорую не хочет вызывать. Теперь понимаю по каким причинам... Видимо напряжение росло у меня начались панические атаки, но я списывала на стресс на работе. Я очень сильно ждала отпуска.
И вот наступил долгожданный отпуск, я была в предвкушении, как мы хорошо проведём время с милым (дело было под новый год), я запаслась уютными зимними рецептами, пекла печенье, вязала снежинки для украшения дома, на сердце было тепло, уютно и радостно. Но... Почему то именно в такие моменты судьба даёт мне крепкого поджопника. Я сохраняю схемы снежинок на его компе и тут не могу понять, куда оно сохранилось, начинаю лазить и натыкаюсь на целый архив порно видео и фото с его бывшей, понимаю что он его открывал недавно! Понимаете мои имбирные печенья, мои снежинки, мой отпуск, моя радость упала в эту грязь. Женское любопытство не остановить, понимаю по фото и файлам что он собирает о ней информацию пока я на работе, разыскивает её... Я была дома одна, у меня началась истерика, он нашёл меня в слезах на полу. Наверное тогда все и рухнуло. Но он очень подло обыграет эту ситуацию, но это будет потом. Я показываю ему архив... Он не оправдывается а говорит впервые мне такие слова "пошла нах*й"... Я немею, исчезаю... Мне никто из парней не говорил такого... Да это квартира которую я сняла! Это человек, который за день до этого варил мне какао, покупал шоколадки, делился душевным песнями, рассказывал интересные вещи о мире, был моим лучшим другом, с которым у нас был самый лучший секс... Говорит мне "пошла нах*й" Тем более, я ждала все что угодно, но не этого. Звоню родителям, чтобы помогли мне с вещами... И тут начинается треш, приходит мама, он начинает хватать меня за руки, мама защищает меня, пытается разнять нас, я повторяю, чтобы он убирался или извинился, либо уйду я. Мне прилетает ботинком от него... Мы выталкиваем его за дверь в подъезд... А он там оказался без ботинок, без шапки... Без ничего. Мама пережидает пару минут, чтобы он успокоился и отдаёт ему одежду. Он звонит брату, чтобы тот снял ему отель... Не удивляйтесь, брат всегда все решает за него.
И тут моя ошибка. Он начинает писать что никогда не простит мне что я выгнала его на улицу! Без ботинок! И тут мне становится и стыдно и жалко... И НЕПОНЯТНО. Ещё вчера у нас был шикарный секс и радость от того что я в отпуске, ещё сегодня я старалась найти самые вкусные рецепты и украсить дом... Вобщем я набрала его и сказала, что не понимаю что произошло. Что хочу мира, праздника, он сказал что ему грустно, что я тупой маленький кот(далее у меня нет другого имени, кроме как кот) , что он меня любит и позвал к себе в отель... Но его голос был какой то... Чужой... Холодный, никогда раньше такого не было.
Я пришла в этот отель, да, все как будто перезагрузилось. Но в эту ночь произошло странное. Он попросил чтобы я использовала страпон для него! Чтобы я это сделала с ним... И тогда для меня это даже не было мерзким, потому что я думала только о том, что мы снова вместе. Кстати за день до ссоры с порно архивом, он настаивал на покупке этого страпона, а мне было вообще не понятно, зачем он нам нужен?! Очень сильно тогда поссорились.
Мы вернулись домой, все забылось, живём тихо. Спокойно. Ходим в магазин, готовим еду, смотрим фильмы, я занимаюсь рукоделием и работой. Отмечаем новый год, потом на мой день рождения в конце января он делает мне предложение с кольцом и браслетом из янтаря, я соглашаюсь.... Соглашаюсь потому что понимаю, что люблю его дурака... Но краем сознания, я понимаю что это поражение, что теперь он решит, что то что было это норма. Он тоже очень удивляется что я согласилась и даже плачет.
В начале марта я понимаю, что выгорела на этой работе, плюс знакомая предлагает мне другое место работы, которое близко к квартире, которую сдают родители. Я уламываю родителей пустить нас в квартиру, чтобы мы не снимали и смогли накопить на машину, с этого момента "накопить на машину", которая по большому счету ему как торговому представителю очень нужна, моя идея фикс. Он однако воспринял эту идею негативно. "Милый, мы переезжаем, сэкономим кучу денег на машину, я буду работать недалеко от дома, все у нас будет хорошо, единственное что это не центр города и район неблагополучный, но какое нам дело" - радовалась я переменам. Он подскочил и стал нервно ходить по комнате"Солнышко, ты сошла с ума!!! Там одни бичи и наркоманы живут вокруг, там плохая энергетика! Ты что, хочешь чтобы мы скатились, снаркоманились и спились? Тебе жалко несчастные 20 тысяч рублей на съем, чтобы жить в месте, которое располагает к развитию, вместо этого ты из-за своей жадности хочешь нас погубить?!!" Я стала раздражаться от бреда всего происходящего:"Послушай, но ведь мы даже не пьём никогда, я жила там все детство и со мной все хорошо, если есть возможность сэкономить, то почему нет? Почему мы вдруг должны снаркоманиться?! Что за бред ты несёшь?! У меня нет родителей мажоров, мы бы уже давно купили машину, если бы не съёмная хата" Мы поссорились, он говорил, что я нас погублю, я вообще не понимала, о чем же речь, что за прихоти чудаковатые? В итоге мы все же переехали. Он был в командировке и все вещи я перевозила сама. Я устроилась на работу с очень хорошей зп и мы очень радовались. Что все к лучшему. Получили права и копили на машину. Кредит он брать категорически был против, что может и к лучшему так что копили своими силами. Но опять же были странности в поведении. Однажды я хотела купить плиту в кухню, так он устроил показательное выступление, что мы копим на машину, у нас нет таких денег, отправил мне ссылки на какие то супер дорогие плиты за 150тр, сказал что я отношусь неразумно к деньгам, я опять была в бешенстве. Взяла его за руку и отвела в магазин, смотри говорю. 25тр стоит плита. Он снова повёл себя странно, сказал что он взмок и ему срочно нужно на свежий воздух. Далее сказал, что не знал, что такие цены. Вообще в магазине мог вести себя странно, сядет на корточки посреди торгового зала и ждёт меня, пока я там что-то примерю. Мне было очень странно, но а что я с ним сделаю?
Бывали случаи, что я забывала ключи от дома, он говорил что недалеко от дома и шёл до дома около полутора часов... Я уже была вся на взводе и недоумевала. Или договаривался встретится с моей мамой в 11 часов утра и приходил в 19 вечера, при этом все время отвечал на звонок и говорил, что вот вот уже подходит к дому. Я списывала это на то, что человек творческий, у него по другому работает мозг и он не может рассчитать время, не может что-то логически обосновать, паровозик из Ромашкино. Его письма по работе я тоже периодически редактировала, потому что логика письма была нарушена. Он сочинял какие-то свои рассказы, они были очень иносказательными, похожими на притчи, но посыла там никакого было уловить невозможно, атмосферу ему однако, удавалось передавать отлично. Я думала, что я просто не доросла до такого творческого восприятия мира и вообще это кому-то дано, а я вот просто обычная девушка.
Однако мы продолжали жить вместе, я в основном занималась работой и домом по выходным. Он не известно чем. Формально он работал на фрилансе в качестве торгового представителя.
В октябре месяце он уезжал в офис в Мск на конференцию по стоматологии на три недели. Уезжал и никогда не брал трубку. Правда всегда привозил подарки, видимо чтобы задобрить меня. Меня это раздражало с одной стороны, а с другой стороны я не хотела выглядеть параноидальной истеричкой, ну работает человек, думала я. А он в это время строил уже свою собственную двойную жизнь, точнее закладывал тропинку в бездну.
В декабре было его Др и мой отпуск. Вот тут началось весёлое. Это был худший отпуск в моей жизни. После Мск он вернулся хмурый. Каждый раз, когда я с мороза приходила домой с работы меня встречал человек, у которого как будто умерла вся семья и сгорела хата... Он театрально вздыхал... И замогильным голосом говорил "Здравствуй, солнышко". Видимо так устроена моя психика, что я не пугаюсь, я злюсь, когда происходит что-то непонятное. Плюс он переодически не спал ночами, ходил на кухне, гремел кастрюлями всю ночь, из-за чего я не высыпалась и спала от силы по три часа в сутки, работа у меня была ответственная, нужен постоянный контроль и сосредоточенность, в итоге от недосыпа, работы, стресса я была злая как черт. Я это осознаю. Так вот. От его такого поведения я злилась как баба яга. Спрашивала его со злостью "Кто у тебя умер, что ты тут разыгрываешь спектакль?,! Ты целый день отсыпаешься, отлыниваешь от работы, не даёшь мне спать по ночам, а сейчас строишь из себя умирающего лебедя?!" Он молчал.
Однажды в один из таких вечеров, он сказал, что у него депрессия. Что со мной тоже все не в порядке, что я злая, обижаю его, что у нас нет ресурса на восстановление энергии. Но он очень сильно хочет быть со мной и поэтому мы должны попробовать один способ. Есть одни таблетки, которыми лечили людям депрессию в 40х годах, но потом их запретили, потому что так выгодно было правительству, сейчас их очень сложно найти, но в Мск он познакомился с творческими ребятами Неокосмистами, которые подарили ему эти таблетки на др. Осталось только их забрать, так как это все незаконно, то он их заберёт в каком то подъезде. Далее он дал мне почитать про лсд... Я понимала, что это нечистая история, но я не знаю как он на меня надавил, я не хотела его больше видеть таким несчастным, что это наркотики я не осознавала, потому как я вообще наверное мало что осознавала, была очень вымотана недосыпом и скандала ми. Вобщем я очень долго потом винила себя, что позволила принести это дерьмо к нам в дом. Он принёс домой обычные почтовые марки. Он убеждал, что мы просто наладим свои рецепторы и будем любить друг друга как прежде. Что это похоже на духовную практику и лечение. Я вообще не верила, что на меня что-то в принципе может подействовать, я не знала, что такое наркотики. Это ад.
Обои поплыли перед глазами... Вокруг появились галограффические узоры и я увидела его таким жалким и беспомощным. Я помню, что мне было очень больно на душе, пришла ненависть к нему за то что дал мне эту дрянь, за то что уговорил. Чувство страха, чувство беспомощности, невозможность собрать мысли в кучу. Это длилось около 12 часов, но самое страшное это был выход из этого состояния... Я думала, что умираю, у меня болело каждое нервное окончание, было чувство что вся кожа особенно на лице и спине просто хрустит... Но это именно нервные окончания так себя чувствовали и сильное чувство паники, что это никогда не прекратится... Это был бэд трип... У меня, которая никогда не думала о наркотиках в своей жизни. Мы выходили на улицу чтобы провериться, пили воду, мылись, ничего не помогало... Я думала, что нас заберут в рабство продавцы наркоты и мы навсегда терпеть будем зависимы от этого вещества, были страшные галлюцинации, я видела его старым, а квартиру очень отвратительной. Это не передать. Я хотела только чтобы это скорее закончилось. Я начала его ненавидеть. Так прошёл мой недельный отпуск, пару суток я просто приходила в себя.
Продолжение я напишу дальше. Буду писать частями
Над окном горели разноцветные гирлянды, которые я повесила в качестве светильника, я вообще любила украшать дом, жечь свечи и аромомасла... Мы лежали на кровати, тяжело дышали, потели в три ручья и смотрели на эти фонарики, как будто это была единственная ниточка, возвращающая к реальности. Шевелиться, разговаривать и даже думать было больно! Мы дрожали под одеялом. Слез не было, я повторяла, что обещаю что мы проснёмся, обещаю, что мы не умрём, силы были совершенно на исходе, я пыталась молиться, но было ощущение полной оглушенности и того, что все молитвы мимо, что меня никто не услышит. Так, обнимая дрожащего его, я провалилась в какой-то кошмар с монстрами, страшными головами и машинами в виде игрушек лего.
Мы проснулись. Чары лсл развелись, но это только начало всего сюра, что был дальше.
Всё звуки раздражали, свет слепил глаза, лицо и спину все ещё пощипывало. Нам нужно было срочно уйти из дома, потому что находиться там, где мозг воспроизвел такой треш, было просто нереально. Мы поехали в кафе, потому что готовить еду было в принципе не возможно. Я сидела и чувствовала себя совершенно разбитой, казалось что я пережила стихийное бедствие и выжила... Я чувствовала огромный стыд, что я была в таком днище... Хотя и не по своей воле, я ненавидела его за эту подставу с якобы таблетками от депрессии... Но шутила на тему, что поняла прикол. "Это таблетки из серии, тебе будет так херово, что ты забудешь слово депрессия и будешь радоваться тому, что ты выжил? Знаешь, тебе надо вернуть эти твои марки обратно тому, кто тебе их подогнал... Они ведь немало стоят. Мы попробовали и нам этого не надо. И что бы ты не говорил, это наркота. Я не хочу чтобы это было у нас дома". Он заверил меня, что он тоже в большом шоке и этого всего ему не надо и он в срочном порядке отдаст это тем, кто дал ему бесплатно попробовать как только будет в родном городе. Я вышла на работу. Казалось, что все догадаются о том, что я делала. Вообще было ощущение, что все проблемы что мучили меня на работе это такая ерунда, я выжила и вообще все остальное не важно. Но вместе с тем появилось чувство сопричастности к запретному, что одновременно и сближало меня с ним, но параллельно росло чувство ненависти к нему, смешанное с жалостью... Я вспоминала какой он был несчастный, продрогший, беспомощный, как он смотрел на меня... Меня накрывало просто коктейлем всех чувств одновременно.
Мы отметили новый год у моих родных, мне было очень спокойно у них дома, как будто и не было ничего плохого. Но как только мы побыли у них праздники и поехали домой, он снова стал темнее тучи, стал говорить что у него депрессия и ничего ему не помогает. Мне было очень плохо, я моментально начинаю ощущать то, что чувствуют близкие люди. И мне становилось очень тяжело в такие моменты. Я предложила найти хорошего психолога, попить антидепрессанты. Он отреагировал негативно, сказал что врачи только подсаживают на эти таблетки, а потом ты ходишь овощем и он травить себя не позволит. А есть вот настоящие хорошие лекарства, у него брат врач и он тоже работает в мед компании и якобы разбирается в этом во всем. Я сказала, что с меня довольно. Я уже пробовала "таблетки от депрессии" и больше на это не пойду. Он был раздраженный и злой, но больше замкнутый и депрессивный. Так мы поехали на Рождество в город к его маме. Чтобы развеять атмосферу. Там я заставила его отдать марки, очень боялась и с ним не пошла, я считала что эти люди с криминалом связаны и мне нечего там делать. Он клялся, божился, что все отдал. Мы ходили в рестораны и кафе, чтобы развеяться на праздниках. Опоздали на обратный поезд, потому что у него были билеты и он перепутал время. Все время у его мамы его депрессия только нарастала. Его мама по знакомству в аптеке доставала феназипам и радостно ему давала. Он давал мне по одной таблетке перед сном и говорил что это поможет мне восстановиться. Я глупая женщина, доверяла брату врача. Но его мама. Его мама должна же была знать, что это психотропные?! Со мной ничего особенного не происходило. Но вот он, он ел их пачками. Я не обращала внимания, потому что он мог за раз сожрать блистер панкреатина, без него он вообще не ел еду. Ему становилось плохо и он мог сидеть в туалете часами. Поэтому я привыкла, что он жрал таблетки пачками.
В поезде он дал мне феназипама, чтобы я лучше уснула, мне стали сниться кошмары, я проснулась задыхаясь... Он почему то психанул и сказал, что я его достала. Мы снова поругались.
Когда мы вернулись домой меня ждал очередной удар. Я взяла его телефон позвонить маме, он спал. Я действительно взяла телефон позвонить маме. И тут ему приходит уведомление из балу. А там...... Километры переписок с какими-то девушками и.... Дальше я не смогла читать... У меня началась истерика. Я кричала, он на просыпался или делал вид. Потом проснулся и стал выкидывать свой телефон в окно. Я сидела и смотрела в шкаф. Мне стало так пусто. Он встал на колени и стал рыдать с надрывом что ему страшно, что я теперь не выйду никогда за него замуж. А писал он им, потому что ему не с кем было поделиться, что у его брата, (тот который при должности в Мск и устроил его на работу по блату и решает все его проблемы) что у его брата вич. И он не мог сказать мне, а выговориться надо было. Тут я конечно опешила. И не смогла уйти или выгнать его.
Я осталась. Моя злость росла. Но вместе тем и щемящее чувство жалости и беды. Он объяснил свою депрессию тем, что будучи в октябре в Мск, он узнал о болезни брата. И с тех пор его мир рухнул, он очень любил брата, тот воспитывал его вместо отца, потому что не хотел чтобы он чувствовал себя сиротой, водил по ресторанам с 10 лет, отправил на Мальту, всячески обеспечивал и давал деньги. А тут у брата вич. Я по доброте душевной сказала, что ему больше времени надо проводить с братом и нам нужно переезжать в Мск, я даже согласна оставить работу и поехать с ним. Вот такая добрая дура. Дальше снова удар. На длинных праздниках 23 февраля я вымоталась и вырубилась перед работой раньше положенного времени. Просыпаюсь я от какого то странного голоса на кухне, думаю опять магичит что ли... И вот на цыпочках крадусь, открываю дверь. Герой стоит посреди кухни голый с безумными глазами и дрочит, причитая "нет, нет, нет" стоит ровно посередине кухни. Вот такой ритуал. Твою ж мать подумала я. Твою ж мать. Он испугался, побежал за мной. - Солнышко, меня отравили! - Кто, млять? - Красногвардейцы! Мы сидели возле костра и командир подсыпал мне яду! - Какие млять Красногвардейцы? - Я так тебя люблю, я нашёл статуэтку ангела и порезался об неё, я хотел принести её нам на свадьбу!... - все будет хорошо, ложись спать, никто тебя не отправил... А у самой тихая истерика и паника... Звоню маме, три часа ночи... Кричу в трубку, мамочка, забери меня отсюда... Он наркоман! Влад наркоман!
Мама не приехала, она просто вызвала милицию. Итог. Мы шляемся по морозу в три часа ночи, потому что к нам пришла милиция. Мне стыдно, что из-за меня мама вызвала милицию. Потом он очень долго меня этим попрекает
Так вот... Следующую неделю я усиленно работаю, потому что на моей работе даже пара дней праздников даёт о себе знать... И 8 марта происходит очередное событие. Я просыпаюсь с утра и понимаю, что пока я работала как не в себя и старалась отвлечься, у меня организовалась нешуточная такая задержка!
говорю ему об этом с утра и начинаю краситься, чтобы пойти в аптеку за тестом. Он обрадовался!!!! 
"Как здорово, ты будешь кругленьким глобусом, а потом у нас будет маленькая гусеничка!" он говорил это добрым и ласковым голосом... Но как же меня это взбесило.... Возможно вы подумаете, что я злая сука, которая вообще не умеет любить и прощать? 
Но меня это выбесило, я сказала что не хочу детей от наркомана и лентяя, который уже полтора года не может обои приклеить и шкаф разобрать. Что я выйду замуж за человека, который будет надёжным, а если я не дай бог беременная, то сделаю аборт. Я понимаю, что это жёстко, он сказал что я бесчувственная женщина, которая не умеет принимать. Я сделала тест и выдохнула:одна полоска. И тут он добил меня окончательно "Ну что, не успела ещё ни от кого залететь? С кем ты трахаешься?".... Я его ударила. Прям в лицо. Инстинктивно или как я не знаю. Как посмел вообще? Итог мы подрались. Я вся покусанная в царапинах и синяках и он не лучше. Я швыряю его вещи и выгоняю из дома. Он звонит брату и ноет. Пишет руководителю письмо о переводе в город к его маме.Но это ещё не конец, если никого не утомила, то продолжу
Этой же ночью он рыдал, я рыдала, признавался мне в любви, он не хотел уезжать, я не хотела отпускать его...Странная у нас с тобой любовь, говорю я, днем деремся, а ночью настолько нас тянет к друг другу душой, что хочется говорить, говорить, говорить и просто вот так зализывать раны... Как будто нужно выпустить пар...
"Ты знаешь, я теперь не знаю что делать, если я не уеду, то меня уволят, а ты знаешь что эта работа мой шанс, меня взяли туда только из-за брата. В тот вечер я съел марку только чтобы не заболеть. Мы с тобой на праздниках ходили на др к Ру, ты запретила ехать на такси, мы шли по холоду и я заболевать начал, а у меня уже были проблемы с работой, новый менеджер сдал, что у меня посещаемость хромает, она конечно сучка! Поэтому я решил перезапустить организм и съел марку. "
- Ты в своём уме, что за самонадеяннность такая? Это же тупняк полный! У нас теперь столько проблем
- Нужно было правильную дозировку выдержать, а они видимо паленых марок мне положили.
13 марта он уехал. Мы поделили накопленные на машину деньги поровну, я решила что так будет честно. Обещал вернуться через месяц, мы поженимся и все будет хорошо... Конечно на это "поженимся" =хорошо... Я смотрела скептически.
1 апреля раздаётся звонок. "Солнышко, слушай сюда! Слушай внимательно! Это портал... Они меня отравили! Сейчас травят наркоманов как собак нерезанных. Подсыпают в марки отраву, есть целые лаборатории, это разработки правительства, об этом пишут в (цензура) и тот продавец, у которого я брал, он в чёрном списке! Подсыпают все что угодно, гепатиты, вич, сифилис... Я сдал анализы. На все болезни. Всё плохо. Сходи сдай анализы и приезжай срочно ко мне. Мне страшно"
- Владь, ты опять долбишь? Я так устала от этого. Или это первоапрельский юмор такой?
Через день он перезванивает, я спрашиваю что это за очередная выходка, он говорит что сдал анализы в инвитро и ждёт моего приезда.
Я досрочно сдаю всю свою работу, беру отпуск и еду к нему. Я приехала к нему красивая в белом платье как в день нашей встречи, мы купили на плащади клубники, день был красивый и солнечный. Только его руки дрожали и он пил из отдельного стаканчика. И тут началось хождение по мукам. Я готова была простить его за все на свете, лишь бы все это оказалось выдумкой, бредом, больной фантазией. Это какое-то особое ощущение веры в то, что это не про нас, какая-то гиперчувсивителтность ко всему что происходит, дебильная радость каждому лучику солнца, каждой мелочи, как от количества моей веры зависит результат анализов. Потом это сменялось тревогой. Так две недели, весь свой отпуск, я ждала его анализов... Несколько раз звонила в инвитро и выясняла почему так долго. Почему они не дают ответ. Что значит анализы на доработке, скажите мне правду, вашу мать, вы издеваетесь?! (мой анализ на вич был чист) Во время моих мечтаний происходило опять же странное. Мы ходили с его другом в лес... Его якобы прокляла бывшая и поэтому над ним весит вот этот страшный диагноз, но это все морок. Пока мы жили вместе я была против всех этих эзотерических сходок, но пока я была в таком раздрае, я абсолютно не могла на него влиять и он творил какую то дичь. (теперь я понимаю, что это не эзотерика, а наркота, а друг такой же наивный как я человек, который поддался на харизму и мнимый авторитет). Затем ему в инсте пишет девушка о продаже Аквариума, а он настолько любит группу аквариум и Бг, что каждую строчку песни группы бг трактует под события своей жизни, уверен что они энергетически связаны с БГ, считает его святым человеком. Тут он решает, что эта девушка это его бывшая, которая сделала пластическую операцию и теперь издевается над ним. Я понимаю, что это совершенно другая девушка. Он говорит что она следит за ним на какой то машине, друг подтверждает эту историю. Меня это все начинает бесить. Я захожу в её инсту, листаю, показываю, что это другой человек. У неё есть муж и она действительно продаёт аквариумы и это не связано с БГ! Я два часа листаю её аккаунт при нем, он продолжает говорить что это его бывшая. Я нахожу фото, датированное временем, когда он все ещё жил с бывшей. На фото девушка со своим мужем. Тут его головушка начинает светлеть. Я злюсь. Я жду результаты анализов. Я подозреваю у него параноидальную шизофрению.
День получения анализов. Мы узнаем что у него сифилис и вич. ВИЧ. НЕБО УПАЛО НА МОЮ ГОЛОВУ. Мне никогда не было так плохо. На улице шёл дождь, бетонный город, как я его ненавижу. За что? У нас никогда не будет счастья, нормального секса, детей.... Как? За что? Это ошибка. Так не бывает.
А он ведёт меня в ресторан... Мы прогуляли очень много моих денег. Я пью и ем как на поминках
Мой отпуск подошёл к концу, всю дорогу в поезде я рыдаю, смотрю на маленьких деток, понимаю, что я не позволю себе подвергать ребенка риску, я не рожу. И его не брошу. Кому он теперь нужен... Как это могло произойти от марки? Это же нереально? Почему болен его брат? Что это вообще? Как? Он же не колется... Он же не мог спать со всяким отребьем? Как? Что? Почему ещё и сифилис. Ладно допустим сифилис, а на вич результаты дали ошибку? Почему тогда я не заразилась? Вобщем с этих пор на работе я сижу на сайтах о ретровирусной терапии как наркоман, изучаю информацию о вич, читаю книги о психических расстройствах... И как то полностью игнорирую факты наркомании. Как то вытеснилось у меня это из головы на фоне общего шока. Начала ходить в церковь, молиться... Вся моя жизнь крутилась вокруг этой информации о вич... Потому что мне было безумно страшно. Меня очень долго к дало в отрицание... И он сдавал анализы много раз и под чужим именем и натощак, как только не сдавал. Плюс он лечил сифилис, вернулся уже в мой город. Было страшно. Страшно с ним жить... Спать в одной постели. Но он уже у себя в городе снизил риск заражения, колол сильные препараты. Я погрязла. Мне было противно, страшно. Он лежал и потел у меня на кровати. (теперь знаю что от наркоты), тогда думала что это болезнь. Деньги на машину он потратил за два месяца, после чего не работал, я покупала ему шприцы и антибиотики... Скорее всего он кололся не только лекарствами... Точно этого я не знаю. Я была уже вне критического анализа. Слишком мне было страшно за себя и за него и я ушла куда-то в отрицание, молитвы, форумы и сайты о вич... Я не видела наркомании
- Парень
