- Девушка
Хотела бы то ли высказаться о наболевшем, то ли получить ваше мнение, или просто пообщаться с людьми с той же бедой. Пока что нахожусь в поисках адекватных групп для соз. в своем городе, рассматриваю для себя помощь специалистов, так как в голове каша, в которой я завязла. А пока просто расскажу вам свою историю, как есть... Наверное, получится много букв. Но я буду благодарна каждому, кто дочитает до конца и даст свой отклик. Разделю на части для удобства. Меня зовут Женя, мне вот-вот будет 26 лет. Чиста от наркотиков 3,5 года и от алкоголя 3 месяца. Я из нормальной, но неполной семьи, достаточно хорошо живущей, получала всегда достойное образование и считаю себя в целом неглупой девушкой. Но в возрасте 17 лет вступила в нездоровые отношения с абьюзом, насилием, изменами, газлайтингом, в них человек намеренно меня сводил с ума, убеждая в моей неполноценности, но мне почему-то (наверное в силу молодого неопытного возраста) было это непонятно и я верила в какую-то большую любовь между нами, сейчас, я конечно понимаю, что никакой любви там и в помине не было, но с этого все и началось (а может и раньше, но пока что для употребления считаю отправной точкой именно это). ЧАСТЬ I. Жизнь ДО наркотиков и первые депрессивные эпизоды.
В период этих отношений умер сначала мой близкий друг от передозировки метадоном (перепутал с мефом), потом через три месяца лучшая подруга со школы (не от наркотиков, просто проблемы со здоровьем), плюс отношения с неадекватом, я учусь на вышке в другом городе, далеко от родственников. Ощутила жуткое одиночество, был, насколько понимаю, первый депрессивный эпизод (около полугода не убиралась в квартире, не следила за собой практически, только перед выходом с подругами очень редко наводила марафет, забила на родителей, учебу, не мылась, ела что придется, и то редко, планировала суицид как будто) При этом всем рассчитывала получить поддержку от самого «близкого», того парня, но вы сами понимате уже.. Но в один момент очень испугалась себя и своих мыслей, мне тогда было уже 19 лет. И просто бросив все вернулась в свой город, мне просто хотелось домой, было страшно, тревожно и одиноко. Перевелась на заочку незадолго до этого. С парнем отношения по моему переезду окончились, но было очень тяжело все еще эмоционально, хотелось просто заглушить эту боль и не думать ни о чем. Раствориться.. И тут в один из дней мы с подругами, влекомые беззаботностью и весельем, оказались на притоне, иначе это назвать не могу, и в дальнейшем буду называть в своем рассказе эти стремные вонючие квартиры только так. Девчонки 16-20 лет на квартирах у 30+ летних мужиков, классика)
Часть II. Начало моего употребления.
Так вот, моя первая такая треп хата закончилась в ту ночь феном, мдма и травкой, я словила лютый первый бедтрип, как мне было плохо последующие дни говорить не стоит наверное. Но мои новые «друзья» с этого притона убедили меня, что это первый раз только так, давай будем просто курить. Курили спайс месяца 2, иногда нюхали фен. Тут-то и начался распад моей личности, и до сих пор не могу поверить, что это правда была я, первые полгода употреба были самыми лютыми и вспоминать их даже трудно, я тупо правда бОльшую часть не помню. Вернувшись изначально в родной город, я опять стала следить за собой, читать книги, да, тяжко было, но заставляла себя. А тут наркотики, и все вернулась в состояние ДО, когда я находилась в депресняке (к слову, эти состояния периодически меня накрывают до сих пор, я просто в чистоте от наркотиков сейчас учусь себя из них вытаскивать САМА).
Часть III. Период жесткого торча.
А потом у меня появился еще один «замечательный парень», точнее, соупотребитель. Он познакомил меня с солью и мефом, и тогда я и моя жизнь окончательно превратилась в говно на ближайшие полгода. Учебу я забросила, на родителей (так я называю бабушку с дедушкой) мне было похеру, да и вообще на все и всех было наср*ть, лишь бы зависать на грязных притонах с мужиками 35-40 лет, которые обязательно дадут посолиться, ведь моего первого взрослого заработка не хватило бы на все эти прелести жизни. Этот парень за небольшой промежуток времени был не последним, за полгода у меня их было три, все торчи, все больные наглухо, как и я тогда сама. Полгода я долбила изо дня в день, вообще не помню, чтобы хоть день обходился без веществ, благо всегда находились кавалеры и друзья, готовые угостить. И до сих пор считаю, что мне очень повезло, что тогда я не заразилась ничем серьезным, меня не изнасиловали, не избили, не приняли на адресе и тп (а такое дерьмо было сплошь и рядом тогда), но меня какой-то Ангел уберег наверное..
А вот дальше расскажу поподробнее.. Был ковид, я познакомилась с МЧ на дайвинчике, по нашей переписке увидели сразу друг в друге торчей, сразу же встретились с ним и моей подругой, и поехали на адрес, в лес, за 20 км от города, с незнакомым совершенно человеком, но на тот момент нами двигали только слабоумие и отвага. Приехали на хату к этому МЧ, там нас ждал его друг, с которым он проживал в двушке (к слову этот друг не употреблял, пару раз покурил за все время с нами траву). Ну и все, в дальнейшем мы с этим МЧ начали недоотношения, основанные на соупотреблении. Организовали из этой квартиры притонище, где день и ночь долбили мы и наши знакомые, ума не приложу, откуда он брал на это все деньги, ведь в ковид я осталась без денег вообще, а его ЗП явно бы на это не хватало.. Но уже не суть, творилось полное blyadstvo. Мы с тем МЧ убеждали друг друга, что мы никакие не торчи, ведь мы не жрем соль и прочую лабуду, мы двигаемся только на «легком» и вообще «кайфарики». Каждый божий день, практически с утра до ночи, три месяца подряд, меф и мдма. Пожрать ТриганД, алкоголь, трава, считалось как чая попить, вообще ни о чем, передышка. МЧ меня быстро задолбал, я поняла, что он тупой и раздражает меня, как и все, с кем я употребляю, но деваться было некуда, жить мне было негде, денег нет и употреблять хочется. Я опять начала погружаться в очень тяжелое эмоциональное состояние, меня уже ничто не перло как раньше и я начала осознавать что-то тяжелое для себя.
Часть IV. Я и Д.
И тут появился ОН, человек, которого я больше всех и всего люблю до сих пор, почти 6 лет. К слову, тот мой МЧ был на тот момент воякой, как и наш друг, как и мой любимый человек, они все служили вместе. Своего близкого человека буду дальше называть Д. (если это имеет значение, он младше меня на год, на момент знакомства мне было 20, ему 19). Мой МЧ сказал, что у них есть в армии какой-то бешеный торч, классный парень, можно он будет с нами жить? Я была против, мне и так было уже плохо на тот момент, зачем нам на нашей хате какой-то солевой, ведь мы-то ни такие, мы только на легком!! Ну и бред. Ну вот так и появился Д. Я была настроена к нему крайне негативно изначально, зная, что он солевой, я сама недавно бросила, и мне не хотелось рядом человека, который двигается по этой теме. Вы понимаете, что я была настолько глупа, что разграничивала, что меф хорошо, а соль плохо? Мне стыдно вообще это писать, не верю собственному невежеству, но вот только так, как есть, только правда. Д. поначалу держался от всех особняком, постоянно молчал, что-то слушал в наушниках, в общем, перестал в какой-то момент меня напрягать и я быстро привыкла к его нахождению в нашем «гнездышке». Ранее я упомянула, что с нами был еще один друг, так вот, я до сих пор к нему тепло отношусь, этот человек тогда и потом мне помогал неоднократно, и у нас были очень близкие доверительные отношения, и находясь на том притоне, мне хотелось обеспечить ему хоть немного приятную обстановку, позаботиться, приготовить поесть, поговорить. В общем, мне хотелось кого-то близкого и родного рядом, это на тот момент был единственный такой человек. Мы не нравились никогда друг другу как парень и девушка, нас всегда волновали другие личности, и мы могли друг с другом о них поделиться, в общем просто встретились два одиночества. И Д. как бы сначала наблюдал за нашей дружбой, за моими отношениями с тем МЧ, но постепенно начал проявляться все активнее и активнее, проявлять внимание и заботу, и я увидела, что он не конченый торч, а тоже добрый человек, просто в таких же обстоятельствах, как я. В какой-то момент (мы все еще тогда жили вчетвером), Д. перешел в наступление, мы все чаще говорили ночь напролет ТРЕЗВЫМИ на балконе по душам, о том, что чувствуем, потом говорил, давай я заберу тебя отсюда, найух тебе это все надо, этот притон, эти люди, давай уйдем. И я согласилась, и мы ушли. Но я тогда находилась в употреблении, как и он. Он на единственные деньги снял квартиру, а я сижу и думаю blyat, а зачем мы ушли, как употреблять дальше, на что?
И тут он мне говорит, а мы не будем больше употреблять. И меня как переклинило, не знаю, но я хотела убежать от него, я думала да, я увидела в тебе родную душу, но как же «кайфарить», а что вообще делать, если не употреблять то?? Я боялась остаться наедине насовсем с ним, без наркотиков, со своими мыслями, и вообще начала жалеть, что согласилась с ним уйти. И да, у нас не было совсем денег, иногда нечего было есть, и вообще было тяжело, но эти мысли быстро начали покидать мою голову, и в чистоте от наркотиков жизнь потихоньку начала налаживаться, пошли первые серьезные деньги, я опять стала заниматься собой, вернулась к любимой литературе, хотя мозги будто иссохли, но я долго и упорно возвращала себе возможность светло мыслить. Конечно же, наркотики не покинули нас насовсем, первые два года мы периодически(раз в три месяца, иногда реже), срывались совместно на меф, то с друзьями старыми пересечемся, то еще что, в общем больше случайно, а мы не могли отказать, когда перед нами начерчено. Все это было редко, но метко. Отходняки были очень тяжелые и невыносимые. А во время совместных срывов все больше ловила себя на мысли, что мне с ним некомфортно под этим делом, это все равно , что мать родную нанюхать. Срывы были все реже, наша любовь все крепла, и я была готова отказаться от наркотиков навсегда и твердо, но медленно шла к этому, мы шли. Но какие отношения, какая семья, если в них есть наркотики? Но тогда мне после всего это казалось большой победой, но, умеренного употребления не бывает. И наверное, это было самое счастливое время в наших отношениях, как бы грустно это ни звучало.
Часть V. Изменения в нас и переезд.
Моментом, когда я стала несчастна, назову начало 2022 года. Все знают, что началось в это время, а мой Д., напомню, был военнослужащим. К счастью, пробыл там он всего 4 месяца и остался жив, но с ним и со мной что-то произошло. Я сходила с ума, больше всего я боялась его потерять, не понимала, почему у меня отбирают самое дорогое, готова была сделать все, лишь бы с ним все хорошо, и осознала насколько для меня важна наша маленькая семья. Сидела на АД все это время, иначе я вообще не спала и не ела. И вот тут, моя старая подруга зовет к себе на ДР, я хотела чисто приехать, поздравить и уехать, из уважения, честно, не до тусовок было. Но на этой тусе был меф. И меня крутило, была такая лютая тяга, но я уехала, я понимала, что не могу так предать близкого человека, который вообще неизвестно где и что с ним, жив ли, а я тут как не знаю кто по носу даю. Трясло потом всю ночь, так сильно тянуло. Это был первый раз, когда я смогла отказать дороге передо мной.
И вот он вернулся, я была счастлива, и я была уверена, что все, теперь мы вместе навсегда, и больше ничего нам не надо. И в первую же ночь вместе, он говорит, что его друг из его родного города в честь его приезда сделал ему подарок, намутил адрес, надо съездить. Я была в шоке, я говорю, ты чего, зачем портить момент, давай потом? Он согласился, и я в общем то тоже, была глупая мысль, что отдохнуть было бы неплохо, после всего пережитого. Слава Богу, в дальнейшем нам хватило ума не проторчать деньги, заработанные им за время боев.действ. На эти деньги мы решили переехать жить к нему в его родной город, и это была огромная ошибка. Не знаю, что с ним происходило те 4 месяца, но он изменился, его часто мучали кошмары, он стал бояться людных мест и громких звуков, это все понятно с одной стороны, но мне было тревожно за него. И в родном городе сразу же нарисовались дружки из прошлой жизни. Д. употреблял с 16 лет, в основном соль, и тут его видимо триггернуло жестко. Старый круг общения, обстановка, тяжелые переживания, все навалилось как снежный ком. Тогда я еще была не так подкована по теме зависимостей и их природе, а тем более о созависимости, что очень жаль. Но как сложилось, так сложилось…
Как только мы начали обустраиваться в его городе, с нами начал постоянно зависать его давний друг В., торчелыга тот еще. И постоянно что-то приносил. В основном, старый добрый меф. Я тогда была в начальной стадии отрицания, нюхала с ними, думала ну ладно, чуть можно пока отвиснуть. Так продлилось месяца два, раз в несколько дней, я уже устроилась на работу, Д. тоже активно искал, но ему без опыта, кроме армии, было тяжело, но он нашел. Вроде бы я чуть увереннее стала чувствовать себя в чужом городе за 2000 км от дома, хотелось начать обустраивать взрослую совместную жизнь, мы активно занялись работой. В. перестал появляться почти совсем, у нас не было на него времени. И тут настал момент, после которого я горжусь собой до сих пор. Возвращаюсь домой после работы, Д. меня встречает, говорит, В. заходил, принес кое что. Я смотрю на Д. и начинаю рыдать, говорю, я не могу с тобой это больше делать, я очень тебя люблю, давай больше никогда не будем это делать, это очень huevo. И он сказал, прости, хорошо, не будем. Вернул это дерьмо В. обратно. С этого момента я отказалась от наркотиков и держусь до сих пор. Первый год жизни там был вроде ничего, хотя было тяжело, мне было плохо без родных, с работой не особо клеилось, так как в том регионе моя профессия не так востребована, но Д. всегда был рядом и поддерживал, скрашивал мои дни, мы были всегда рядышком и были главной поддержкой друг друга во всем. Еще один год, который можно было бы назвать счастливым, но тогда все только начиналось то, где мы есть сейчас..
Часть VI. Начало конца
И вот 2024 год.
К этому времени немного поднакопилось проблем. Нас кинули на полмиллиона рублей знакомые (в подробности вдаваться не буду, но в этом замешаны его родители), в учебе, ради которой мы изначально и переезжали, Д. разочаровался и понял, что это не его, а у меня начался внутренний кризис. Связан он был с тем, что я не могла развиваться в полную меру в этом городе, тосковала по родным, и немного запуталась кто я, кем хочу быть и чем заниматься. Из-за чего (у меня не очень приятный характер, но я работаю над собой, в отношениях я редко проявляю эмоции и мне сложно говорить открыто иногда, даже на этот форум я не могла написать год с момента, как узнала о нем!!!) начала срываться на Д. по мелочи и закрываться в себе. В общем, погрузилась в свой внутренний мир и переживания, так же либидо сошло на ноль. И Д., возможно из-за чувства отвержения, не знаю, все чаще стал встречаться с друзьями, к чему это привело не сложно будет догадаться) Я поехала домой, в отпуск, мне хотелось отдохнуть и побыть с родными. Возвращаться не хотелось, но я понимала, что там меня ждёт дорогой человек и не вернуться я не могу. Я вернулась, Д. встретил меня в аэропорту в ужасном виде, квартира наша была в запущенном состоянии. Я быстро догадалась , чем он занимался все это время. Так начались очень частые его срывы, ругань. Потом ко всему этому добавились игры, что для меня было шоком. В один из дней, я вернулась домой, и увидела Д. обнюханным, неадекватным, играющим в казино, он меня совершенно не стеснялся. Я вылила на его комп пол-литра жидкости, по-моему, это был какой-то энергетик, и выгнала его из дома, после чего твердо решила, что я уезжаю, как бы ни любила, мне плохо. Он не появлялся неделю, пришел на лютых отходах извинялся и плакал, говорил, что переезжать сюда было ошибкой, и он приедет за мной и все будет хорошо. И я поверила, понадеялась на него. Вернувшись в свой город, он стал реже выходить на связь, и я поняла, что он заторчал опять, мне это надоело, и я кинула его в чс. Решила ли я тогда с ним расстаться? Нет, я хотела его проучить, что ли… он писал, звонил мне на протяжении месяца, моей маме, но я решила, что не поведусь на слова, а буду ждать, когда он возьмет себя в руки и приедет ко мне, покажет, что я важнее всего. Как было наивно так полагать)
Часть VII. И вот тут я AHUел@.
Я все ждала и верила, что он приедет, что я ему важна. Но все оказалось иначе. Тут мой благоверный удаляет все фото со мной из соцсетей, не знаю почему, но это меня прям подкосило тогда. Неужели все, так быстро забил? Лучше. Он нашел себе солевую давалку, барыгу по совместительству, с двумя малолетними детьми и судимостью, у которой при этом всем муж погиб на $vO месяц назад, мадам старше моего Д. лет на 7, больную СПИДом. Судя по ее странице, интеллектом дама не обремененная. Вот тогда я и вышла на связь первая, сглупила может, дала волю чувствам, но высказала, все, что думаю о нем и его поведении. У него была, мягко говоря, истерика. Сказал, что думал, что я на него уже забила, плюс набрал много долгов, и заторчал, а она ему это все поставляла. На момент этого разговора мы не общались до этого уже три месяца. Он сразу же приехал ко мне в город. И я его BLYAHA приняла. Тогда я разочаровалась в себе. Чувак набрал микрозаймов, весил 50 кг, и еще непонятно, что творил. И что мне с ним делать? Вообще, ту осень вспоминаю с болью в сердце и простить это не смогу наверное никогда. Говорит, хотел уже умереть поскорее и так скатился на дно. А я не могла понять тогда, зачем было на это дно идти вообще? Неужели все дело в зависимости? Правда ли наркотики сделали с ним это или он всегда такой был, а я не замечала? Но он обещал мне, что теперь не упустит свой шанс и сделает все для того, чтобы исправить то, что натворил и заслужить мое прощение. Ну да…
Часть VIII. Вроде и хочет, но уже не может.
Первые два-три месяца по его возвращению были сущим кошмаром. Конечно же, он продолжал торчать. Исполнял здесь. Устроил то, чего я от него не ожидала, не думала, что он настолько слетел с катушек. В одну ночь бегал по квартире с ножом, мол у нас любовник мой из комнаты в комнату прыгает через окно, прячется в шкафах и вообще здесь везде камеры и я обдолбанная тварь, которая его обманывает во всем. Убежал из дома и позвонил моему деду в 3 часа ночи, сказал, что меня надо спасать, мол я под наркотой. Блин, ну дичь! И самое нелепое, что мой дед потом МНЕ не верил!!), думал, мы там вдвоем упарываемся и пургу гоним. С работой тоже понятно было так-сяк, ни о чем, какие-то копейки приносил в дом. После этой ночи мой дед предложил помощь, они съездили в наркологию, Д. сказал, что хочет лечиться, но не может бросить. И вообще, что ему жизнь без меня не мила и он готов только ради меня бросить. А меня это всегда бесило, я видела в этом давление и манипуляцию. В итоге он сдружился с своим же наркологом, у них начались чуть ли не братские отношения, то есть врач начал тем самым проявлять свой непрофессионализм. Естественно, ничего хорошего из такого «лечения» не вышло, но, тем не менее, Д. стал срываться значительно реже, употребление перешло в режим из разряда раз в месяц. Нашел новую работу, и даже стал меня часто радовать, дарить цветы, подарки, заботиться, мы опять начали говорить друг с другом много и честно, ездили вместе отдыхать. Д. замотивировал и поддержал меня в начале освоении новой профессии, о которой я давно мечтала, начал оплачивать обучение, за что я ему благодарна. При срывах был разбит и откровенен, говорил, что искренне не круто и не кайфово уже давно от этого всего, но тяга бешеная. Учитывая, что на его новой работе все того же поля ягоды и постоянно что-то ему предлагали. Также видимо организм начал давать сбой, за то время, что он пытался бросить, было два серьезных передоза. И мне становилось дико страшно, что его может не стать. Но что я могу сделать?
Часть IX. Или как мы пришли к тому, что есть сейчас.
В сентябре этого года, в один из дней, мой любимый заявляет, что должен поехать домой на пару недель, решить дела с квартирой, и что он обязательно вернется как можно скорее и все будет хорошо. А я же понимаю, что нифига хорошо не будет. Но и насильно удерживать никого не собираюсь. Высказала ему свои опасения, он пытался меня уверить, что все будет хорошо, что щас то он уже не дурак, и ни с кем видеться не будет. Но я все поняла тогда, будет. Даже если верит в то, что говорит. Я просто знала. Д. перестал появляться на радарах в первые же дни в своем городе, и я поняла, все случилось. Кинула в блок и пожелала ему оставаться там же и больше не морочить мне голову. Через неделю мне приходит сообщение с номера его мамы, что странно, но это был он: «Только смерть может разлучить нас». Я подумала, очередная манипуляция, давит на жалость. В обед мне звонит его мать и говорит, что нашли его на даче чудом, в передозе, еле успели откачать. Врачи обнаружили следы инъекций, скорее всего отравление метадоном. Попытка суицида. Мне было больно, но я даже не удивилась. За пару месяцев до этого, он уже укололся один раз, с типом с работы, но тут мне даже сказать нечего. После этого всего мать отправила его в частный рехаб. Сказала мне, что там он будет месяца три. Недавно, оказалось, что все 6 по итогу, плюс 3 месяца ходить как на стационар. Я уже прошла все стадии принятия неизбежного, смирилась с этим сроком, но не дает покоя мне другое, об этом чуть позже в конце. Спустя две недели пребывания в ребе мой любимка оттуда сбежал кое-как, мол разнервничался, что я не знаю, где он и что с ним (мы с его матерью в отвратительных отношениях, я ее совершенно не уважаю и есть за что, но приходится сейчас с ней общаться), и вообще, ему надо на работу, зарабатывать деньги, как я буду платить за квартиру и учебу. Но мы поговорили по телефону и я убедила его вернуться, сказала, что дальше так продолжаться не может, и если есть хоть какой-то шанс на его выздоровление, я готова подождать. И он вернулся, чему я очень рада, он сам сказал, что безумно хочет выздоровления, что чувствует сильную помощь и поддержку в этом ребцентре, боится вернуться к прошлой жизни и потерять меня. Думаю, того, кто хочет торчать, надолго в ребе не удержишь. Пока что он там 2,5 месяца.
Часть Х. Мои мысли
К концу написания своей этой исповеди, я как-то подтухла, эмоции подутихли, и понимаю, что описала далеко не все, что хотелось бы сказать, и вообще не уверена, что кто-то прочитает это, но я буду очень благодарна каждому, кто выслушал меня и дал какой-то отклик. Мне невероятно важно это сейчас. Больно от всего пережитого, ненавижу прошлое, невыносимо настоящее и боюсь будущего. Какой бы совет я дала другому, находящемуся в такой же ситуации? Бросай его и забудь, не жди, не факт, что реба все изменит. Но сердце говорит другое. Мой Д. очень добрый, ранимый, открытый и творческий человек, но с очень слабой волей, легко поддается унынию и быстро сдается. Как ни странно, все мое близкое окружение очень лояльно относится к Д., хоть и знает всю эту историю, просто он очень очаровательный человек. Единственный, кто его никогда не простит, это моя любимая драгоценная Ба, но я бы сама на ее месте поступила бы так же, ведь она думает, что ее дитя достойно лучшего.
Очевидно, что наши отношения нездоровые, созависимые, где-то больные. И хорошего было много, и плохого завались. Но пока что я не могу перестать бороться за нас, пока он тоже борется. Пока есть какая-то надежда, но я чувствую, что мои силы на исходе. Я решила заняться пока собой, бросить алкоголь окончательно, не хочу чтобы что-то меняло мое сознание. Работаю на двух работах, учусь, занимаюсь спортом, в общем, дел куча. Если бы не такой завал, было бы наверное мне хуже это все переживать. В принципе, я наверное готова более менее к любому раскладу сейчас после ребы, даже к тому, что он сам решит прекратить наши отношения, переосмыслит что-то в жизни, может я его настоящего то и не знала и заблуждаюсь глубоко? Это наверное сейчас единственное, что ставит меня в тупик. Но если мы и будем вместе после ребы и он опять вернется к употреблению, я так уже не смогу. И я дала ему это знать, что придется заканчивать отношения, как будто это все будет уже ну совсем безнадежно. Я чем-то даже благодарна этому времени, дает погрузиться в себя, но кто знает, что будет еще через полгода? Страшно еще конечно ждать столько, может быть, напрасно. Но этот человек неотъемлемая часть моей души, как бы там ни было, и я бы не хотела его потерять никак. А я уже давно его теряю. Во многом он помог мне вновь обрести себя после употребления, во многом еще раз сам разрушил. Ну, это же все абьюзивно так или иначе. Еще раз прошу прощения за сумбур, но мне это было очень нужно, всех обняла
- Парень
