Мефедрон не всесилен, но теперь ты навсегда на крючке.

[ZakiDaki25]

Расскажу - ка я свою историю, потому что чувствую, что подкрадывается тихонько туман, окутывающий мои мысли. Пусть это будет моей терапией, если позволите.
Жила - была девочка, жила себе 24 года и слухом не слыхивала о наркотиках. Так, мимоходом в колледже пробовала травку, гашиш, но что - то больше - ни - ни. Всегда в моей голове наркоман очень даже себе вязался с уколами, подворотнями и обязательным наличием СПИДа в анамнезе, поэтому… была я от этой темы далека и касаться её не очень - то и планировала. Но, как водится, от тюрьмы и от сумы не зарекаются.


*Осень 19*.

Осень 2019 года далась мне крайне тяжело, потому что я переживала развод со своим первым супругом. Причина развода была стара как мир и его новая женщина из - за которой мы разошлись(не подумайте, я не виню ее в этом, а лишь объясняю причину). Сейчас я пишу об этом спокойно, но тогда у меня в груди горел огромный огненный шар, который, казалось, и был моей душой. Осень тогда была отвратительно прекрасная для того, чтобы разводиться и грустить, но на мою долю выпала именно такая участь. Мне было ужасно больно, досадно, пусто. Чувства будто бы атрофировались, но фантомные боли ещё были. Той осенью я хоронила все свои ожидания и фантазии, рушила настроенные замки и пыталась как - то жить, существовать, просто быть…


*Зима 20.*

В моей жизни начали появляться пустые и бессмысленные отношения. Я действовала по стандартной бабской схеме «клин клином». Но это почему - то не работало. Всё ещё хотелось плакать, но не плакалось, хотелось узнать «почему, за что…» и миллион других лиричных и бессмысленных вопросов… Я старалась чаще видеться с подругами, но у них была своя жизнь и они не могли вечно обслуживать мои хотелки. Был очередной грустный вечер. Я вернулась из кальянной недалеко от моего дома, где меня ждала собака. На неё я тоже в то время порядком подзабила, я это чувствовала. И она это чувствовала. Но у меня не было ментальных сил, чтобы дать своему животному столько любви, сколько оно заслуживало. Захожу в Инстаграм и листаю ленту… Блин, у всех такая насыщенная жизнь - кто - то ужинает в ресторане, кто - то отдыхает на морях, кто - то в кино, в общем, кажется, одна я покинутая и несчастная дома одна. Гружу в сторис фотку с подписью «кажется, всем весело. А кто же будет смешить меня»? Тут молниеносно на эту подпись реагирует парень. Когда - то я была очень сильно влюблена в него, а он в меня. Все об этом знали, но он был парнем моей подруги, поэтому ничего не вышло. Это было, кажется, шесть лет назад? Целых шесть лет… У нас завязалась крайне интересная переписка о том, что было и могло бы быть, чего не было, и вообще - может, имеет смысл сразу встретиться и обсудить все лично? Меня эта идея не слишком привлекала, хотя, сильно привлекал он сам. Я помнила о том, что он покуривал траву. Сильно покуривал. Значит, наркоман. А я только после развода с чудаком, да ещё и педагог! Негоже с наркоманами - то водиться. Но… здравый рассудок уступил место чувствах и интриге и мы встретились. Почти сразу всё пошло как по маслу - свидания, высокопарные слова, идеальная совместимость в интимном плане, романтика. Сказка! Вот честно - прям сказка. Я была так счастлива, я думала, что больше не влюблюсь…
Но ведь мало сказок со счастливым концом насчитывает история, поэтому и моей сказке пришёл конец, хотя, мне это казалось началом. Началом чего - то нового и неизведанного…
***
Я стала замечать, что мой любимый много пьёт. Вот, он принёс бутылку вина, завтра на столе оказывается водка, а послезавтра он вливает в себя коньяк. Тогда я тоже пила с ним, как - то за компанию, даже ездила на работу с похмелья, но я ж после развода, хотя и в новых отношениях, всё таки душу надо залечить… В один из наших алко-вечеров он сказал фразу, которая навсегда разделила мою жизнь на до и после. Фразу, с которой всё началось и закончилось одновременно: «Ты представляешь, если нам так хорошо вместе, что было бы, добавь бы кое - что ещё»?

*Экстази. Цветные таблетки*.

Перед первым приёмом таблетки я подробно изучила всю информацию. Мне всё ещё было немного страшно, но я почему - то была готова пойти на это. И пошла. Я - человек, который годами не пил и крепче травы ничего не пробовал в своей жизни… решила рискнуть! Раскрасить свою жизнь.
В один из вечеров он принёс домой наркотики. Я помню, что таблетка была в форме черепа. «Очент метафорично»-подумалось мне-«Значит ли это, что я обрекаю себя на смерть»? Не знаю, зачем я играла с собой в игру под названием «Я ничего не понимаю». Я понимала. Любой понимает. Никому не говорят, что наркотики - это классно. Это зло. Это смерь. Видимо, тогда я хотела умереть.
Я долго ломалась, прежде чем выпить её, но он успокоил меня «Все будет хорошо, это не особо сильный наркотик». Окей. Погнали.
Сначала мне показалось, что вроде как ничего и не сработало(хо - хо). Но вот, краски квартиры приобрели оранжевые оттенки, а в душе снова появился огненный шар, но он дарил не боль, а блаженство и тепло. «Вот, ради чего я жила все эти годы. Как же мне хорошо. Как будто бы тебя обнимает облако»! Мы много танцевали. Я почему - то включала Губина и говорила ему много добрых слов. Слов о любви, верности и будущем. Мы обнимались, гладили друг друга… периодически меня просто вырубало, я ловила глюки и видела везде много стёкла - очки, стеклянные витражи, полки, вазы… такая вот игра разума. Таблетка начала отпускать, а я уж было решила, что это будет длиться вечно, цеплялась за это состояние изо всех сил, будто бы внушая себе, что могу этим управлять…

Продолжение завтра.

[Meggi]

Зачем все это: шар, облако, тепло, блаженство? Пропаганда наркоты? Лучше без продолжения...

[Катя27]

Meggi, пусть пишет, дальше наверно будет как от облака девушка перетекла в стадию звездеца

Источник цитаты Перед первым приёмом таблетки я подробно изучила всю информацию

Источник цитаты Не знаю, зачем я играла с собой в игру под названием «Я ничего не понимаю». Я понимала. Любой понимает

А ты, ZakiDaki25, хорошо, что это написала, за это отдельный лайк, а то читать тошно иногда "я ничего не понимала, я не знала, что это такое пускают по ноздре для удовольствия".
Бред, всё, что не парацетамол и не ношпа, подлежит досканальному изучению перед приёмом, это если таблеточка, а уж если по ноздре, то извините меня любой человек, старше 16 понимает, что это наркота.
Давай историю дальше, ждем

[ZakiDaki25]

Источник цитаты Зачем все это: шар, облако, тепло, блаженство? Пропаганда наркоты? Лучше без продолжения...

Никакой пропаганды наркотиков. Только доскональная констатация фактов о том, как было и как теперь есть. Вы можете избавить себя от мук и не читать. Я напишу столько, сколько планировала. И пусть каждый делает для себя выводы

[Tarayana]

ZakiDaki25, очень красиво пишете саму историю :)

[Женька]

Привет! Я буду ждать продолжения)

[ZakiDaki25]

T.Ra, Женька,я благодарю Вас.

[ZakiDaki25]

*Экстази. Цветные таблетки.*

Я очень быстро «выкупила» тему наркотиков и начала, как говорится, «двигаться» в этой теме так, будто бы была там всегда. Мы с моим молодым человеком жили вместе и меня абсолютно устраивало всё происходящее. У меня была своя квартира и не было мыслей о том, что надо остановиться, о том, что это может привести меня куда - то не туда или о том, что это пагубно скажется на моём здоровье. Всё, что меня тревожило - это то, что мои родные могут узнать о моем пагубном пристрастии и разочароваться во мне… Иногда мне казалось, что мама замечала неладное, когда мне доводилось разговаривать со ней на отходах, но она ничего не спрашивала. Никогда не задавала об этом вопросов. Возможно, просто не хотела знать ответ. А тем временем, моя зависимость росла в геометрической прогрессии. Я всегда находила чем оправдать в своей голове происходящее - недавний развод или «трудное» детство, в котором мои родители оставили меня ненадолго бабушке с дедушкой и больше не забрали, моя эмоциональная лабильность, а иногда и просто - «отдохнуть»… в общем, причин и поводов хватало. Я наседала на своего благоверного и заставляла доставать его ещё и ещё, уже не слыша аргументов в пользу того,чтоб остановиться. Мне нравились диски и то, как они пёрли, в них я чувствовала безусловную любовь. Ту, которую так отчаянно искала всю свою не такую уж долгую жизнь.
***
Мне всегда очень хотелось пойти с ним, чтобы увидеть всю кухню изнутри. Кто же эти люди, которые прячут таинственные свёрточки под камнями и в дырках заборов? Мир наркотиков представлялся мне манящим и пугающим, пугающе - манящим. На улице всё ещё было прохладно и довольно быстро темнело. Мы жили в обычном спальном районе с сотнями панелек, похожих на нашу и вся эта наркотическая движуха как нельзя кстати вписывалась в антураж нашего района. Мысли определяют бытие… А бытие определяет мысли?
***
В один из вечеров я снова попросила его достать колёс, чтобы стало хорошо. Он пытался меня отговаривать: «Ты не представляешь, чем может обернуться такое часто употребление…лучше остановиться сейчас, поверь мне». Вся эта лирика была мне совершенно неинтересна. Я как опытный бизнесмен перечислила ему половину суммы на карту, изучила фото и сказала, что мы идём прямо сейчас. Тогда я, кажется, впервые оказалась посвящённой в сие действо и это будоражило мой разум. Мы доехали до места на автобусе, мне не хотелось ехать на общественном транспорте, казалось, что так можно «спалиться», но он сказал, что так будет лучше. Наше «сокровище» располагалось где - то в заборе на станции. Было около 19 часов и многие возвращавшиеся домой на электричках, недоверчиво поглядывали в нашу сторону. Но мне было плевать, мое сознание будто бы не допускало мысли о том, что мы здесь в общем - то творим дурные вещи. Мне казалось, что наш мир существовал отдельно от мира обычных людей, проходил параллельно, но был совсем другим и понятным только избранным. Раз - находим нужное дерево, два - вот и метка на заборе, три - птичка в клетке!
В тот период времени я впервые посмотрела фильм «Реквием по мечте» и увидела в Гэри и Мэрион нас. Мне казалось, что это очень романтично-быть такими влюблёнными друг в друга и в наркотики. Мне казалось, что романтизировать употребление здорово, а те, кто этого не понимает, просто неудачники и лохи. Как банально!

*Накорми меня хлебом да солью. Можно и без хлеба. Март 20*

Великолепный март был солнечным и свежим. Я не заметила, как быстро он сменил нудный февраль, пока жила от таблетки до таблетки, перестав считать трезвые дни жизнью. В одну из таких же мутных ночей мой любимый сказал, что принёс кое - что другое, что не очень - то отличается по эффекту от колёс за исключением способа употребления. Мол, будет почти всё то же самое, только само вещество немного иное. Достал фольгу и начал жечь… В нос ударил резкий запах чего - то химического. Чего - то вроде чистящего порошка доместоса. Дым тонкой зловонной струйкой просочился в его лёгкие. Я не знала его. Не знала человека, с которым жила и которому вверяла так слепо свою жизнь. Я не заметила тогда то, как поник его взгляд после этой затяжки… как голос стал автоматическим, а эмоции исчезли с лица. Я тогда совсем не знала его…
У меня в голове пронеслось только, что «если это курится, значит, опасно», вспомнился сериал «Во все тяжкие» и курение метамфетамина, а потом смерть девушки Джесси Пинкмэна… я не стала курить. Сработал на задворках таки базовый инстинкт самосохранения, но не до конца. Спросила только «как я могу это ещё употребить»? Сказал, что через нос. На этом и сошлись. Мой первый интерназальный опыт. Дорога, две, три… помню, что сначала мне было весело, а потом раз, и как будто бы мне вытащили душу. Я - не я. Робот. Нет, мне не было грустно или печально, я просто функционировала на каких - то базовых инстинктах. Словно животное... Мы сидели за компьютером и сочиняли песню о любви. В этот момент мне бы хотелось что - то чувствовать, ощущать вселенскую любовь, как и прежде, но все мои движения или мысли были без ментального наполнения, были автоматическими, пустыми. Надо бы записать эту песню, а то забудем…
-Ну, видишь… Не могу я эту песню сейчас записать, не получается.-говорю я.- У меня как будто бы силы в голосе нет. От чего так?
-Хм, я не знаю. По - моему, у тебя получается хорошо. Давай попробуем ещё раз.
Сидим и шепчемся, хотя я ничего не боюсь, но в голосе и правда словно нет мощи, силы…В квартире пахнет этой химией,рассматриваю ультрафиолетовый свет в окнах. Сколько в этих квартирах еще таких же, как мы?…
-Не нравится мне этот запах, как доместос пахнет. Гадость.
-Что за доместос?
-Такой порошок чистящий. Ну, сантехнику всякую мыть…
-А-а-а. А я никогда раньше не замечал.

Настигло ощущение скорой смерти. Сердце(как у Касты) набухло и подскочило к горлу. Казалось, ещё чуть - чуть и оно лопнет. Я схватилась за тонометр и судорожно начала жать на кнопку. В общей сложности измерив давление около 50 раз, я пришла к выводу, что оно чертовски высокое, но я вряд ли своими измерениями могу исправить ситуацию. Мой напарник своим здоровьем обеспокоен не был, но ближе к утру начал суетиться и говорить, что сейчас могут прийти мои родные или его родители. Я думала, что это бессмыслица.
-Успокойся, никто не придёт… Мои родные никогда не приезжают без звонка, а твои родители даже адреса моего точного не знают.
-Я понимаю, но сегодня восьмое марта. Вдруг решат сделать сюрприз, поздравить. Собери какое - то количество основных вещей, поехали лучше в отель. Это здесь, на районе.

Отправлено спустя 1 минуту 35 секунд:
*Чтобы я ещё раз приняла наркотики? Да никогда! Первое ощущение опасности*.

Мы сели в такси и приехали в какой-то небольшой отель у нас на районе. За время поездки мое самочувствие существенно ухудшилось и из нейтрально - энергичного превратилось в откровенно отвратительное. На душе скреблись кошки, а голова гудела, не давая пульсирующим сосудам успокоиться. Мой молодой человек вёл себя собрано и последовательно - попросил для нас номер с двухместной кроватью и, кажется, подписал какие - то бумаги. Я не могла думать ни о чем, кроме того, чтобы скорее спрятаться в этом номере. Мне казалось, что милые девушки на ресепшене уже давно прочухали, что к ним заглянули наркоманы. Грязные, больныe наркоманы. Я была красивой девушкой, но не тогда, не в эту минуту. Мне всегда нравилось краситься, наносить на себя вкусные духи и делать красивый маникюр. Сейчас же я напоминала даму, прикочевавшую в этот отель прямиком с притона. Мои спутанные волосы были небрежно собраны в грустный пучок, а под глазами собрались остатки позавчерашней туши… Открываем дверь ключом. Вот оно, мое спасение - кровать! Сейчас я посплю и мне точно станет легче. 8 марта примерно в 10 часов утра я легла в эту кровать и провела в ней сутки. Само собой, со сном у меня не сложилось. Я не помню, что говорила ему, только много скулила и спрашивала, что со мной происходит, почему мне так плохо… спать не получалось, а сил делать что - то иное у меня не было. Он сказал, что пойдёт в магазин и принесёт мне поесть. Мне не хотелось есть, мне хотелось забыть этот жуткий день и никогда не чувствовать того, что я чувствовала в ту минуту, а есть мне совсем не хотелось… Пока его не было, я молча смотрела телевизор. Отметила про себя, что там показывают Гриффинов и вроде бы это даже местами смешно, а смеяться я не могу, потому что смеются душой, а её у меня сейчас нет. Бррр. Мороз по коже, когда я вспоминаю эти чувства… Слышу поворот ключа и вижу своего спасителя с пиццей и молоком. Начинаю насильно кормить и поить свою физическую оболочку, чтобы скорее привести ее в чувства и впихнуть таки туда ментальное наполнение. Он обнимает меня и пытается утешить. Боже, зачем он это делает… Я так воняю, кажется, я не была в душе целую вечность. На секунду мне показалось, что пища облегчила мое состояние и я радостно ринулась в душ. Капли вонзились в мою кожу как острые кошачью когти, боль по всему телу разливалась на все лады. Меня рвёт и колошматит, я, кажется, уже начинаю молиться…Смываю с себя всю физическую и моральную грязь, глядя в угол ванной комнаты. Стены начинаются расширяться, а ванная превращается в длинный больничный коридор. Вижу злые лица врачей везущих обречённых больных в инвалидных колясках. Наверное, это психиатрическая лечебница… Что я здесь делаю?
-Тебе лучше? Помог душ?
Стены больницы рушатся и исчезают.
-Да, кажется, лучше. Представляешь, что привиделось…

Начинает отпускать. Мне лучше. Я живу, дышу, я есть. Чтобы я ещё раз приняла наркотики? Да никогда!

[Женька]

Когда будет продолжение?)

[Wacom]

Интересно пишешь, и грамотно, и пунктуация... Филолог?

[Катя27]

Литературно, так, что аж мне захотелось наркотиков. Уже пора начинать повествование про отвращение к ним, а то глядишь, тоже влюблюсь в наркоту, читая такие оды

[Tarayana]

Жду продолжения))

[Дарина]

Катя27, А мне как то наоборот, когда рассказ зашёл про соль, и отхода после нее, подумалось, как хорошо все таки, что я не употребляю. Обычно многие здесь истории выступают тригерром, а эта история наоборот вызвала отвращение про воспоминания, хоть я соль и не пробовала.

[ZakiDaki25]

Катя27, Wacom, Милые девушки, спасибо за комплимент моему изложению. У меня всегда отвратительно получалось писать рассказы, я обычно пишу хорошие стихи. Это мой первый опыт, видимо, он настолько важен и травматичен, что выходит хорошо. Я очень далеко от филолога, каждая запятая у меня вызывает кучу сомнений)) я работаю детьми.
T.Ra, Женька, Это мотивирует меня делиться.
Дара, это неудивительно, это и было ужасно, я даже не могу описать того ужаса, который я испытывала, нет в мире таких слов.

Отправлено спустя 31 секунду:
*Поздравляем! У Вас коронавирус! Апрель 20*
После злополучного 8 марта и необычного способа его празднования, я окончательно поняла, что мы точно в жопе. Оставалось лишь выяснить глубину проникновения. Впервые появились мысли о том, что пора бы тормознуться и интернетные новости о совершенно новом и невероятно страшном вирусе весьма способствовали этому. Это сейчас мы свыклись с постоянным присутствием этой дряни в нашей жизни, а ведь тогда было жутко страшно за своих близких и за себя не меньше, а наркотики вроде как иммунитет сажают…Тут, наверное, стоит сделать лирическое отступление и сказать, что мы, конечно, не только торчали(нет - нет, я вовсе не пытаюсь надеть белое пальто…)Мы оба так же продолжали ходить на работу,вместе смеялись и клеили на носы наклейки от чёрных точек, заказывали роллы, знакомились с друзьями друг друга и посещали различные культмассовые мероприятия и даже (о, мой Бог!) театры. Возможно, не будь наша жизнь настолько приближена к нормальной, будь она посвящена одному только тОрчу, я бы, вероятно, задумалась раньше. Но всё выглядело весьма прилично. Как там? «Утром - йога, вечером - дорога»? Ну - ну…
***
В один из скучных домашних дней мой суженый очень сильно разболелся. На нём не было лица, ртуть стремилась к отметке «39», он кашлял и целыми днями лежал. Это не очень укладывалось в мои планы, потому что мне всё ещё хотелось пусть и более скромного, но всё же продолжения банкета. Благо, ничто на Земле не проходит бесследно, не могли пройти бесследно и мои годы жизни в качестве нормального человека, а не наркобота. Я всегда любила заботиться, помогать, любила любить. Поэтому в своей голове я быстро надавала люлей той твари, которая думала только о том, как заюзать и принялась выхаживать раненого бойца. Скорая помощь поставила ему ангину, но по моему наставлению взяла мазок на загадочный Covid - 19…

***
Мы были в гостях у его родителей. Они радовались, что их сын наконец -то полюбил кого - то по - настоящему и «нашёл приличную девушку». Я действительно была приличной. Где- то я недрах меня томилась диснеевская принцесса, которая обожала готовить, любила чистоту, психологию, животных, детей и саму жизнь. Но я успешно отодвигала её всё дальше от «руля», давая волю совершенно другому персонажу.
Я набралась смелости и выпалила:
-Как мы теперь будем брать? Из - за этого долбанного ковида везде менты.
-О чем ты вообще?! У меня самого возможно ковид. Может, лучше об этом подумаем? Ты только недавно громче всех кричала, что больше никогда к наркотикам не притронешься!
-Да-да, я знаю. Прости. Просто если совсем нельзя будет выходить на улицу, мы долго не сможем ничего взять…А если и сможем, то есть риск попасться буквально в любом уголке района. Я говорила, что не притронусь, но я же это про соль… От колёс ничего плохого я не заметила, по - моему, надо просто больше не трогать соль и дальше брать диски. Зачем ты её вообще тогда принёс? Как это может нравиться?!
-Подожди, кто - то звонит. Да-да, я. Угу, понял…
Я увидела как на его лице нарисовалась странная гримаса, выражающая отчаяние и пустоту.
-Ну что, можешь поздравлять. У меня корона.
Тогда это звучало как приговор. Мысли в голове спутались и выстрелили куда - то в пятки леденящим ознобом. Я винила себя за то, что в такой трудный для близкого человека момент, посмела завести разговор об этой дряни. Наверное, дрянь - это я… Мы были первопроходцами в этом длинном маршруте эпидемии и тогда, казалось, жизнь наша могла оборваться в любую секунду. Это отодвинуло мысли о наркотиках на задний план. Нас, само собой, посадили на карантин с его родителями. Мы начали узнавать друг друга без веществ, без полётов на приходе и без боли на отходах. И кажется, это тоже было вполне неплохо. Мы жили обычную жизнь, зафиналив наш карантин его предложением руки и сердца и моим ответом «да».

[Женька]

Так так так, кажется, я подсела на ваши истории