История моего падения или как я обрел трезвость и радость жизни

[wtfpass]

Здравствуйте уважаемые товарищи!

Я иногда заглядываю на этот форум, читаю истории людей и во мне отзывается та боль, которую они вкладывают в них. В употреблении я читал эти истории и не мог поверить в то, что это все про меня.
Поэтому я решил поделиться своей историей и мой посыл прост - дать надежду тем зависимым, которые все еще страдают. Это не рекламная статья, а личная история жизни. Располагайтесь поудобнее, материала для чтения будет много, я постараюсь осветить самые главные и основные аспекты моего пути выздоровления в формате мини-спикерской.

По причине анонимности я не буду называть свое имя, но я солевой наркоман и отношусь к категории конченых и безнадежных торчков, которых официальная медицина признала абсолютно непригодными к лечению. Я не сидел на кухне в луже собственной крови, которая текла из исколотого тела, в котором искал вену - я никогда не кололся. Не обитал в канализации и не спал в луже собственных испражнений. Но я жил в организованном собственными руками персональном аду и не знал, как мне выбраться из него. Вот моя история.

Я вырос в благополучной семье в хорошем районе. Мои родители работали инженерами на заводах и я выбрал свой профессиональный путь как инженер по эксплуатации систем связи и передачи данных. Внешне все было хорошо. Я закончил университет, получил 2 высших образования, достаточно быстро я вышел на позицию ведущего инженера в одной из крупнейших телекоммуникационных компаний, женился, родились двое прекрасных детей, преподавал в местном университете профильные предметы по сетям. Казалось бы все прекрасно, чего еще желать?

Внутри же были боль, пустота, одиночество, брошенность, ненужность, которые выжигали меня изнутри. И я не знал, что с этим делать. Хотя нет, нашел - быстро и без всяких заморочек, покурил травки и как-будто бы проблем нет. Так продолжалось многие годы и со временем я сел на систему - ежедневное употребление ТГК в любом доступном виде. Каждый вечер я себе обещал, что все, с завтрашнего дня буду жить трезвым, вот сегодня еще каааааак бахну напоследок и все. Но на следующий день все повторялось. День сурка. Периодически были ремиссии от недели до полугода, но я снова и снова возвращался. Бросить употреблять легко, трудно не вернуться. Иногда я задумывался, а есть ли у меня проблемы? Ведь есть же какие-то там лечебные учреждения, наркологи, психологи, люди лечатся от зависимости. Да не, ну какой я наркоман? Эти там по подъездам идут колоться, а я так, балуюсь.

А когда попробовал синтетику, то я не смог остановиться. Реально не смог. И жизнь превратилась в череду быстро мелькающих дней, которые отделялись друг от друга поездками за кладом. Постепенно я начал жить в постоянной тревоге и страхе, что вот-вот начальство узнает что я на работе долблю, меня схватят, залезут в окно, посадят. Потом пришли звуковые и визуальные галлюцинации. Мне все время казалось, что кто-то следит за мной, просматривает мой Интернет-трафик, что жена мне изменяет, как только я выхожу из дома, меня это дико бесило и я ревновал, хотя за все время, что мы прожили вместе, мне ни разу не дали повода так думать. Со временем я перестал различать солевые побочки и реальность, для меня это все стало единым. Я начал заклеивать розетки, потому что мне казалось, что там камеры, искал в стенах жучки... Ну прям классический комплект солевого, разве что в жопу не чпокался и не бегал голым по улице.

За год солевого безумия я потерял все - меня уволили с работы, жена выгнала из дома, угрожая, что вызовет полицию, мне запретили общаться с детьми, от меня отвернулись те люди, с которыми я когда-то общался. Да что уж тут говорить - я потерял самого себя! Я умер как личность, тот человек, который был когда-то, перестал существовать.

Я начал бороться и перепробовал все. Пытался жить на силе воли, не употреблять - не помогло. Обещал и клялся своим родным и близким, что больше ни разу никогда-никогда - и искал способ как бы снова начать торчать и чтобы никто меня не спалил. Были детокс, наркологи, психологи, психотерапии, жена сулила мне златые горы, лишь бы я не сорвался - но все впустую. Раз за разом я уходил во все больший тэрч и у меня начались необратимые изменения мозговых структур, я начал все забывать, путать единицы измерения, потерял способность концетрироваться на чем-то более 30 секунд. Как-то психолог, с которым я занимался, дал мне визитку и сказал - слушай, я к сожалению тебе ничем помочь не смогу, но ты можешь сходить к анонимным, там такие же как ты, тебе там помогут.

Как-будто у меня перед самым носом захлопнулись врата в преисподнюю и я остался там. Тогда я понял, что мне конец, если уж клиника ничем не может помочь... Но я не сдавался и пошел на собрание. Первое мое посещение до сих пор хранится в памяти. Я увидел людей, которые так же как и я, побывали в аду, а сейчас живут трезвой счастливой жизнью и по их внешнему виду я бы ни за что не догадался, что кто-то бухал 15 лет, а этот кололся медленными 10 лет. Конечно же я захотел также! Как? Как вы смогли? Я тоже так хочу!!! И они стали мне толкать свою духовно-патриотическую блевотину про собрания, Шаги, спонсора, служения, любовь там, терпимость, честность, непредубежденность... Вы о чем? Как мне это поможет? Я умираю, моя жизнь летит под откос, что мне поможет!?!? - Бог! О! Дожил, ага! Этого мне еще не хватало. Сектанты! Дрочат там на свои книжонки, молятся в кругу, чето там про Бога мусолят. Тогда мне эти идеи показались отвратительными и я отказался принять этот образ жизни.

Конечно я снова заторчал и это был мой последним марафон. Я прекрасно помню эту дату, день моего последнего употребления - 12 июня 2018 года. Я стоял и думал - во что же я превратил свою жизнь? Меня окружают уголовники-наркоманы, которым нужны только мои деньги, а я остался по сути один. Жить трезвым я не умею, да и не умел никогда. А торчать уже не могу, я даже облегчение и уход от проблем перестал получать - только дикий страх и паранойя. Доторчался до того состояния, что уже не торкало. Я жрал соль как не в себя, даже соупотребы с 3 годами стажа тихо фигели, видя меня. Остается только одно - пойти и сброситься с крыши, так как будущего своего я уже не видел и поставил на своей жизни жирный черный крест.

И тут позвонил брат - езжай, говорит, в реабилитацию, там живут люди, трезвые, у которых были такие же проблемы, как у тебя, они научат, как жить без наркотиков. Я поверил. Я видел таких людей - на собраниях. Если бы сам лично не увидел - ни за что не поверил в то, что можно жить нормальной жизнью после долгих лет наркотического безумия. Я поехал и прошел реабилитацию, обрел серьезный объем знаний о своей зависимости, психология, инструменты работы с тягой, обидами, умение принимать обратную связь о самом себе итд. Вышел с ребы и тут же сорвался. Я же наркоман, а не алкоголик. Попил пивка неделю, потом словил жутчайшую депрессию и тягу к наркотикам. На автомате я добрался до ребцентра. Не поехал за кладом, я четко понимал - еще одного шанса не будет. Стоит только начать употребление - я труп. И вот тогда подъехал вывод №1: Все мои барьеры и заслоны, которые я целый год выстраивал против зависимости, рухнули за одну секунду. Как бы я ни хотел, не искал на чем бы поторчать без последствий - я уже весь запас прочности проторчал, продолбил и биохимия моего мозга повреждена навсегда. Раз так и мосты все сожжены, значит надо двигаться только вперед, ни шагу назад. Главный вопрос был - куда?

Спустя полгода я вышел из центра, снял квартиру, нашел работу, использовал во всю инструменты ребцентра, даже на группы начал ходить. Вроде бы все хорошо, а радости и счастья жизни нет. Пустота и одиночество стали снова накрывать меня. Жена подала на развод, пока я проходил реабилитацию и тот факт, что с ней сейчас другой мужчина, доставлял мне дичайшую душевную боль. Самооценка была полностью уничтожена. Хотя я сам все это заслужил и мне не раз и не два давали шанс, но я просрал все полимеры. Стали сниться сны с употребухой, в них же бывшая жена трахалась со своим новым мужем, после этих снов я просыпался и слезы текли от невообразимой безысходности. Я четко понимал, что нахожусь на пути к срыву и если что-то не сделаю - все, я слечу.

Когда врач говорит больному, что у него рак в неоперабельной стадии, что ему осталось жить от силы полгода и ничто уже не поможет, что у больного остается? Единственная инстанция, которую осталось просить о даровании избавления от боли - Бог. Я посвятил всю свою жизнь изучению моделей, схем, построению алгоритмов и графиков, постижению законов цифровой вселенной. Для меня Бог был чем-то таким туманным и далеким, не имеющим ко мне никакого отношения. Но я упал на колени и, впервые в жизни, искренне взмолился ему, потому что это было единственное, что мне оставалось делать. Ну есть же люди, которым не надо затуманивать свое сознание и живут они нормально, говорил я Ему, есть же другие зависимые, которые живут по программе 12 Шагов и они трезвые, счастливые, радостные, свободные! Что не так со мной??? Почему я не могу также? Я готов сделать все, что мне скажут, лишь бы избавиться от этой невыносимой боли и страданий!!! Потому что сам своими силами я не могу побороть болезнь. Я пытался неоднократно и перепробовал все. Но я не могу...

И Бог услышал меня. Каким-то чудом он привел меня в сообщество химически зависимых, где я нашел спонсора (человек, прошедший путь выздоровления и готовый бескорыстно провести по Шагам новичка и поделиться с ним духовным опытом). Мы приступили к работе по Шагам и ничего особенного не делали. Мы читали БК АА, по вечерам я писал самоанализ (нужно дать ответы на 5 вопросов из 11 Шага), фотографировал и отправлял его спонсору, звонил ему по 10 Шагу, обсуждая текущие негативные моменты и следовал его рекомендациям.

Через 2 недели я с удивлением обнаружил, что вся боль куда-то ушла, одиночество, ненужность и брошенность испарились, я наконец-то смог отпустить в своей голове бывшую жену, как-будто все смыло волной... Это было первое реальное чудо! Облегчение, которое я искал всю свою жизнь в наркотиках, алкоголе, зависая сутками на работе, в онлайн-играх, я его не находил или находил кратковременно. А сейчас я обрел душевный покой на стабильной основе. Вааауууу! Мне стало так спокойно и хорошо, что я бросил Шаги и посещение собраний, мне же хорошо, нафик они нужны? Через неделю все вернулось. И черная волна отчаяния снова накрыла меня с головой. И вот тут на сцену выходит вывод №2: Если я хочу быть трезвым, счастливым, радостным и свободным, значит нужно каждый день выполнять действия, предписанные программой. И если эти действия - моя плата за душевный покой, я готов это делать.

И ведь действительно, все просто. Не надо быть гением, достаточно чтобы было желание остаться трезвым, вера в то, что эта программа работает и готовность для выполнения простых действий.

Утром я прошу Бога дать мне интуитивные мысли и решения, проявлять к людям любовь, быть им полезным. Вечером анализирую прошедший день, был ли я сегодня злобным, эгоистичным, бесчестным и ищу решения, чтобы не поступать так впредь. И никто не говорит, что я должен заниматься только выздоровлением, достаточно тратить полчаса-час в день, но делать это искренне. Сегодня я попишу Шаг, завтра дам обратную связь другому зависимому, послезавтра обсужу накопившиеся вопросы со спонсором или иду на собрание. В выходной раз в месяц езжу в какой-нибудь ребцентр с 12 Шагом - нести весть о выздоровлении. Да, это не простой путь, но в моем случае он является единственно правильным. Тяжело было в начале, а потом этот путь становится в радость. Когда идешь по своему пути в контакте с Богом - жизнь налаживается и все происходит ровно тогда, когда это необходимо, гармонично. Поистине мы зависимые самые счастливые люди на свете! Полжизни мы кайфуем от наркотиков, а вторую половину - от трезвости. Условно независимым этого не понять, насколько кайфово быть трезвым.

Пока я был в реабилитации, каждый день я задавал себе вопрос - зачем я пришел в этот мир? Для чего? Что я должен сделать? В Шагах я нашел ответ. Я был как-будто только что установленной программой с дефолтными настройками и вдруг кто-то подгрузил мне конфигурацию с заранее настроенными параметрами. Я вдруг резко понял, для чего я здесь и что должен делать! Все цели моей жизни обрели четкость, вектор развития и приоритет, цели делятся на более простые подцели итд. Вааааууу... Никогда ничего подобного не было в моей жизни!

Но самый главный переворот произошел в 3 Шаге, когда я понял, какова она - Высшая Сила в моем понимании. Я никогда не принимал эти РПЦшные сказки про Иисуса, что я буду за грехи мучаться и гореть в аду, что есть там дедушка на небе, сидящий в облаках, который жахнет меня молнией, если я буду себя плохо вести. Бред какой-то. Да и вообще мое мнение относительно любой религии было и остается достаточно жестким - это инструмент управления толпой и в камне у дороги Бога больше, чем во всех храмах вместе взятых. Хотя я искал Его. И нашел только тогда, когда забил на поиски. Я случайно на ютубе в лекциях совершенно по другой тематике нашел описание некоего Иерархически Высшего Объемлющего Управления, концепции Бога. И эта концепция легла на мой сугубо инженерный образ мышления как родная. Меня как-будто молния ударила! Вспышка света! Да!!! Как же я был слеп, но теперь прозрел! Теперь я все понял! Все в мире взаимосвязано и взаимообусловлено, если я не вижу связи между объектами, это не значит, что ее нет. Любое мое действие несет ответную реакцию. Сделал зло - получай то, что заслужил. Сделал добро - как-нибудь оно вернется, не жди от того, кому конкретно помог. Делай добро и бросай его в воду. Я позвонил спонсору и 10 минут затирал ему за то, как я пришел к пониманию Бога. Он усмехнулся и сказал - поздравляю с духовным пробуждением. Я ему говорю - да причем здесь это? Я все понял!!! И вот выкатывается вывод №3: Если я с Богом - то чего я боюсь? Если я без Бога - то на что я надеюсь? На сегодняшний день я живу в контакте с Богом и теперь понимаю, о чем говорили мне когда-то на первом собрании, куда я пришел потерянный и опустошенный.

Я честно скажу, что прошлый год стал лучшим годом в моей жизни и есть подозрения, что текущий год будет еще лучше. Я выполнил на профессиональном поприще такие достижения, о которых мечтал последние 10 лет и не мог достичь. Я научился контактировать с людьми, осваиваю чувственную сферу - и да, чувства это охрененно мощный инструмент взаимодействия с реальностью, там где схемы и алгоритмы энергозатратны или не работают - интуиция и чувства моментально и эффективно решают поставленную задачу. Я научился нигде не опаздывать и делать все точно в срок. Я получил намного больше, чем просил. Бог вернул мне все знания, навыки, умения, память, способность учиться с утра до позднего вечера, а обретенные духовные принципы только усилили их.

На сегодняшний день у меня не стоит вопрос хочу ли я торчать? Это осталось в прошлом, я прошел уже тот этап, когда учился жить без наркотиков. Сейчас меня занимают более интересные вопросы: в чем мои заблуждения и предубеждения, как научиться любить, как я могу быть полезен другим людям и обществу, как работать со своими дефектами, как возместить ущерб своим употреблением другим людям итд итп

К сожалению, к счастливой трезвости придут не все, статистика неумолима, почти 95% людей умирают от передоза или в пьяной потасовке, кто-то сидит, выходит и снова торчит. И конец у этих несчастных людей всегда один и тот же - тюрьма, больница, смерть... С теми, кто употребляет соль, меф и другую синтетическую дрянь дела обстоят еще хуже - только 2% не возвращаются к употреблению. Остальные умирают.

Многие живут в иллюзии, что у них есть проблемы с наркотиками или алкоголем. Но наркотики и алкоголь это всего лишь следствие, верхушка айсберга. А каковы причины? Почему я как безумный уничтожал себя и свою жизнь? Я бежал от людей, потому как не понимал их и боялся. А в одиночестве начинал еще сильнее страдать. Именно это и вело меня к употреблению. Программа 12 Шагов не избавит от желания употребить. Мне она позволила отдать Богу эту проблему, потому что сам я ни за что с ней не справлюсь. А также она помогла убрать причины, по которым я шел употреблять.

Нельзя просто так взять и выздороветь. Нельзя наполовину избавиться от этого смертельного недуга. Только тогда, когда я развернулся к проблеме лицом и начал использовать все, что было у меня в доступе - знания ребцентра, Шаги, спонсор, собрания, Бог, все что было - только тогда я смог остаться трезвым несмотря ни на что. И у каждого путь выздоровления свой. Кому-то нужно получить в бубен, чтобы он понял, что употреблять наркотики - плохо. Кому-то ковырять себя, исследовать свои детские комплексы и их влияние на поведение. В моем случае - прийти к Богу и попросить Его участвовать в моей жизни. И за это я Ему бесконечно благодарен. На сегодняшний день я знаю, чтобы ни произошло в моей жизни, какая бы дичь ни творилась - я с Богом и с его помощью могу эти трудности решить.

Я чистый трезвый 1 год 9 месяцев и 15 дней благодаря Богу, программе и всем вам.

Спасибо, что прочитали мою историю.

Храни вас Бог!

[Степанида]

wtfpass, Добрый день.Ваше сообщение не удалено только потому что оно находиться в разделе о шагах,но хочу вас предупредить что на нашем форуме реклама шагов не приветствуется .Поэтому в этой теме вы можете просто делиться опытом по своей истории а не завлекать в программу .И пожалуйста ,не нужно предлагать перейти к общению в лс .Игнорирование рекомендаций приведет к бану и удалению темы.

[Ergo]

Привет. А ты не думал что заместо конструкции наркотики/алкоголь ты подставил конструкцию шаги/спонсор/группы, и если ее выдернуть ты опять заторчишь? Такое ведь уже было говоришь?
Я сам по шаговой системе выздоравливал, и третий сделал- не написал, а именно сделал. Но это не основа моей трезвости

[wtfpass]

Ergo, привет! Ты говоришь о зависимости от Шагов? Данный вопрос может вызывать холивары, кому что лучше нужно.
Я на своём опыте убедился, что моя болезнь - это не только болезнь тела, но и болезнь души. Ты знаешь методики, которыми можно излечить душу? Я нашёл для себя то, что мне помогло, зачем мне что-то ещё искать? Наступит время и я двинусь дальше по своему пути.
А по поводу что было такое - все-таки программа ребцентра это немного другая тема и я тогда ещё не пробовал работу по Шагам в сообществе.
На сегодняшний день это даёт гармонию и покой. Если мне это даёт вера в какую-нибудь табуретку, да Бог с ним, я буду в это верить, главное что я трезвый остался и полезен другим людям.

[wtfpass]

Степанида, я не ставлю своей целью кого-то завлекать, это личный выбор каждого, как ему жить. Скиньте пожл список рекомендаций, чего нельзя делать. Дело в том, что перед регистрацией я прочитал внимательно правила и не увидел того, о чем вы говорите.
Позвольте вопрос - если вдруг отход от рекомендации спасёт кому-то жизнь, можно ли считать его оправданным?
Спчсибл за информацию, я приму это к сведению.

[vereck77]

Источник цитаты А ты не думал что заместо конструкции наркотики/алкоголь ты подставил конструкцию шаги/спонсор/группы, и если ее выдернуть ты опять заторчишь?

Как у сисадминов - не трогай, если работает и гора перепутанных проводов... Хотя про карму верно
Даже боюсь что то писать)
wtfpass, спасибо, что поделился

[Fleur de lis]

Источник цитаты Скиньте пожл список рекомендаций, чего нельзя делать. Дело в том, что перед

Тебе же написали - не агитировать никого к шагам.
Я сама плохо вижу грань между мнением и агитацией, я сама равнодушна и к шагам и к богу. Мне пофиг. Мы здесь делимся опытом, общаемся. И все. Если будеш в каждом сообщении нахваливать шаги - забаним

Просто ваш брат очень навязчивый и приходят исключительно чтобы агитировать в вашу секту. Нехорошо это.

[Мама_Сына]

Источник цитаты что моя болезнь - это не только болезнь тела, но и болезнь души.

Все правильно это и есть болезнь Души и Тела.Вначале нужно вылечить Тело-потом Душу.У человека два здоровья и физическое и психологическое.И это как два сосуда в человеке-общаются междусобой.Если у человека к примеру плохое настроение-и голова часто болит и все валиться из рук и не получается чего то.

Источник цитаты Если и мне это даёт вера в какую-нибудь табуретку

Ну табуретка тогда станет символом поклонения.Идолопокланение -если правильно выражаться.

Источник цитаты и полезен другим людям.

Попробуйте свои знания применить. На практике так сказать.Самому научиться не трудно при желании-а вот научить другого,когда этот другой и не желает учиться новому-наука из наук,скажу Вам)

Источник цитаты Дело в том, что перед регистрацией я прочитал внимательно правила

Молодец.В чужой монастырь и не ходят со своим уставом.

Источник цитаты Даже боюсь что то писать)

Вы не одна такая.

[Олег В]

Источник цитаты В моем случае - прийти к Богу и попросить Его участвовать в моей жизни. И за это я Ему бесконечно благодарен.

Имя у вашего бога есть? Иисус, Аллах, Будда?
Что или Кто для вас Бог? Подробно можете описать?

Отправлено спустя 5 минут 2 секунды:
И позвольте полюбопытствовать, связь вашего ника и эмейла с порнохабами, это обычное совпадение?

[Мама_Сына]

Источник цитаты И позвольте полюбопытствовать, связь вашего ника и эмейла с порнохабами, это обычное совпадение?

Хм...однако))