Сообщение #838 Alma » 27 сен 2020, 16:43
Anyanovaya, эмоционально я от мужа уже как год независимая. Нет к нему ни злости, ни раздражения, ни ненависти, ни любви, ни сострадания, ни жалости, вообще ничего не испытываю. Есть есть, нет нет. Когда в отношениях наступает равнодушие то это и есть точкой не возврата. Я финансово зависима от него и его семьи, но скоро и это изменится. Я спокойный и не конфликтных человек, поэтому со свекровью у нас отношения ровные, я её выслушиваю, не спорю с ней. Она сейчас спасает сына своего, а я не лезу туда, она мне сама иногда звонит и рассказывает новости с центра, а я вежливо выслушиваю. Я знаю её отношение ко мне и играю по её правилам, как она любит говорить "ласковый телёнок двух маток сосёт".
Отправлено спустя 55 минут 28 секунд:
Если прочесть мою тему с начало то можно увидеть мою эмоциональную нестабильность, я уходила от мужа каждый раз как он уезжал в центр, для меня его срывы были болезненным, потом я ему давала шансы, все верила, что будет семья, что мы будем счастливы и будем всем рассказывать какой путь прошли и остались вместе и что моя история с наркоманом другая, не такая как у всех. Ходила и служила в церкви, где мне говорили, что развод это плохо, что нужно молиться за него и ждать. А, потом я проснулась и поняла, что наша история не только о наркотиках, но и о взаимоотношениях. У нас нет с ним ничего общего, мы с ним два человека живущие под одной крышей но поразень. Он не заботился обо мне когда я болела, он много врал, его телефон был под тысячами паролей, он маме своей рассказывал больше чем мне. И я понимала, что меня это не устраивает, что не о такой семье я мечтала, а потом увидела как из-за таких больных отношений умерла моя подруга, а её муж видел что ей плохо не позаботился о ней, а она могла б выжить, если бы муж был бы к ней внимательней. И когда я поняла, что такой жизни не хочу, то и отдалилась от него эмоционально. Я перестала за ним бегать, открыто говорила что не верю ему, что верю только себе и тому что вижу и постепенно и у него ко мне отношение изменилось, он мне в открытую говорил, что ему важны его друзья, а не я, а для меня это было уже очевидно. Пыталась развестись с ним мирно, но он угражал мне, что не отдаст ребёнка, и я решила потерпеть пока не получу гражданство и финансово смогу себя и ребёнка обеспечить. Вторая беременность только укрепил меня в понимании, что я не хочу, что б мои дети росли в не благополучно семье. У меня нет потребности в его присутствии, как это было раньше. Да, я живу с ним и возможно буду жить с ним и ещё какое-то время, а может жизнь повернётся иначе и я смогу от него уйти раньше. Всё сейчас упирается в финансах и жилье. Но это по сравнению с эмоциональной зависимостью не так страшно. Страшно когда тебя качает из стороны в сторону, когда ты любишь и ненавидишь одновременно, когда сегодня ты разводиться, а завтра мечтаешь о счастливой семьи с ним, когда из-за эмоций неудовлетворенных ты срываешься на ребенке, когда твои мысли только о том где он с кем он, что прячит от тебя, тебе кровь из носа нужно знать всю правду, тебе нужно знать что он употреблял, тебе нужно услышать именно от него, что он действительно употреблял, и ты веришь в его ложь, потому что так тебе легче. А, когда эмоционально ты свободна то тебе пофиг, что он делает и говорит, ты веришь только себе и тому что видишь, тебе не нужна правда, тебя не задевает его вранье, когда он и его проблемы становятся тебе неинтересны, когда ты думаешь только о себе и ребенке. Для меня год был тяжёлым, не из-за его употребления, а из-за моих трудностях в поисках работы, в постоянно больном ребенке, в потере дорогого человека, в потере подработки в самый трудный период и со стороны людей от которых меньше всего ожидала, неприятность с бабушкой и маминым отъездом. А, его срыв и очередная реабилитация для меня была не шоком, я больше переживала за то как мне быть дальше с сыном, но это меня должно научить не на кого не рассчитывать и научится уже двигаться самой. А, для этого мне нужно обрести уверенность в себе, ведь мне безумно страшно от того, что я одна не справлюсь, что я ничего не умею и не смогу зарабатывать. Но с этим я то же справлюсь!
- Не выбран
- Девушка
