Я созависима. Как спасти себя

[Лина]

Плюшевая Мишка, привет! Первый шаг в твоем выздоровлении уже положен в названии твоей темы - как спасти себя. Именно себя, а не мужа. Вот и занимайся своим спасением, пойди на живую группу аланон/наранон (они бесплатны и анонимны), их в Питере очень много Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку. Не хочешь идти, слушай в скайпе. Просто послушай, что говорят такие же жены как ты. Если ты сейчас не готова от него уходить, то тебе нужно научиться жить рядом с ним, не реагируя на его употребление (если это конечно безопасно будет для тебя и детей). Нужно менять свое созависимое мышление, а не его наркоманское. А ты сейчас хочешь от него признания в том, что он наркоман и употребляет, хочешь вызвать в нем чувство вины и учить его жизни. Ты хочешь изменить его, а не себя. Это путь в никуда.

[Плюшевая Мишка]

Кейт Вы наверное меня немного не так поняли, мы не живем с его родителями. Его отец живет в Киеве, мы общаемся только по скайпу, а мать в августе переехала в Ленобласть с тех пор мы виделись 2 раза, до этого жила на Дальнем Востоке, я там никогда не была.
Он живет у меня.

[Кейт]

Да, я правильно поняла, ты же не знаешь, что значит трезвый человек. У тебя муж изначально был не трезвым и это для тебя норма.

[Плюшевая Мишка]

Лина, да, спасибо большое, это именно то, что мне нужно. Может быть это и эгоистично, но я не хочу его спасать. Его жизнь-его выбор. Я просто хочу быть счастливой. И я готова работатьнад собой, чтобы этого достичь. Еще раз спасибо за список центров

[Лина]

Может быть это и эгоистично, но я не хочу его спасать.

Это не эгоистично, это нормально. Не спасать взрослого мужчину, не учить его жизни, а спасать себя. В ходе работы над собой, над своими реакциями и поведением, возможно, ты увидишь и поймешь всю утопию жизни рядом с употребляющим человеком. И ты сможешь принять решение и уйти от него. Чего искренне тебе желаю.

[Плюшевая Мишка]

Кейт,извините, не понимаю Вас. Я никогда не сталкивалась раньше с наркоманами, поэтому не понимала что с ним, списывала на особенности характера, нервной системы. Алкоголь на него не действует, он особо и не пьет. Да, я считала его "трезвым". Об окружении каких пьяных людей вы говорите?

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Лина, да, спасибо большое, именно этого я и хочу

[Кейт]

Источник цитаты Я никогда не сталкивалась раньше с наркоманами, поэтому не понимала что с ним, списывала на особенности характера, нервной системы.

т.е. жить с такими людьми для тебя норма? Норма постоянно оправдывать его поведение и делать из себя ненормальную и загоняться, что это в тебе что-то не так?

[Плюшевая Мишка]

Кейт, Нет, конечно, не норма. Мое поведение и мое отношение к ситуации однозначно не норма. Он отдельный человек, изменять его поведение, образ мыслей не моя задача, а работать над собой и строить свою жизнь-моя. Поэтому я здесь. Спасибо, что помогаете взглянуть на ситуацию с разных сторон.

[Alma]

Плюшевая Мишка, Вам не обязательно ходить на группу для родственников наркоманов, можете посетить группу ВДА. Наркоман в вашей жизни появился уже как следствие вашей созависимости. Если вы рассмотрите его появление как отрезвляющий пинок в светлое будущее, то сможете выгнать его и начать новую жизнь. Разберетесь со своими тараканами, мешающими жить нормальной жизнью, и сможете вырастить здоровых детишек и построить правильные, здоровые отношения с нормальным мужчиной. Главное идите только вперед) Удачи Вам!

[Raduga]

Источник цитаты Кейт, а что, думаете если она его бросит он перестанет употреблять? Нет конечно...

Бросит он в этом случае или нет-это его дело. Просто она перестанет быть вечной всетерпящей и всепрощающей, вечно ждущей и вечно доступной удобной женьщиной.

[Mandarinka]

Плюшевая Мишка, ник такой милый
Чувствуется что ты очень нежная и ранимая, очень близко всё воспринимаешь. Нужно во всех качествах своего характера искать позитивные моменты. Искать золотую середину во всём, и в своём отношении к жизни и проблемам.
Я уверенна что глубоко в душе ты боишься его бросить так как боишься одиночества! Но! Задумайся, разве будешь ты одинока рядом с детишками? Ты будешь свободна от каждодневной нервотрёпки и этих тяготных мыслей и переживаний. Ты должна, просто обязана ради детей и себя обьяснить ему что его счастливое существование рядом с вами закончилось, и если уж он такой самостоятельный в своих решениях, пусть в темпе решает куда ему съезжать. Пойми как бы тебе не было тяжело, ты должна отстранить его от вас, и лишь тогда ты начнёшь выздоравливать. В жизни есть трудности и немало их порой, нужно учиться с ними справляться. Ты ранима, но должна научиться выстаивать в этой борьбе, ведь сейчас у тебя начнётся борьба не с ним, не с его употреблением, а с самой собой! Ты боишься того что будет дальше, неизвестность тебя пугает, но поверь, бросив его, станешь собой!

[Злата]

Источник цитаты

Источник цитаты Кейт, а что, думаете если она его бросит он перестанет употреблять? Нет конечно...

Бросит он в этом случае или нет-это его дело. Просто она перестанет быть вечной всетерпящей и всепрощающей, вечно ждущей и вечно доступной удобной женьщиной.

Да что вы все в самом деле! Брось его, брось его! Но не готова она сейчас к этому, не готова она остаться одной. Может пока ей так удобно. Ей сейчас хотя бы жить с ним научится, отстраняясь от его образа жизни, для этого надо себя полюбить и собой заниматься. А там глядишь и прийдет понимание, что надо уходить, но ей самой надо к этому прийти, а не потому что здесь так советуют.

[Moskvichka064]

Добрый вечер. Конечно на группу походить бы не плохо. Наоборот....там такие же как и мы делятся опытом. Какая никакая, поддержка. Жизнь и так сложная сейчас, а тут еще и в душе гадость. Голова по любому забита переживаниями. Не тяни за собой груз, чистая голова - залог успеха. Если чувствуешь дискомфорт значит он действительно есть. И не надо спасать наркоманов. Надо спасать себя. Они то кайфуют им хорошо, но это вопрос времени, долго ли скоро ли наркотик сделает своё и за кайф они будут очень дорого платить: страхом, отчаянием. И срывами возможно. Запомни! Если человек снова и снова возвращается в этому образу жизни, это утопия. И там места для тебя нет!

[Mandarinka]

Как правильно уходить?

Всегда трудно уволиться с работы, прекратить отношения или переехать в другой город в поисках лучшей жизни. Особенно если в целом все складывается хорошо и, объективно, можно было бы обойтись без перемен. Однако, пытаясь от кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за нами, мешая жить полной, счастливой жизнью. Безболезненно пережить изменения не так уж сложно, если следовать некоторым рекомендациям.

Прими окончательное решение
Даже если уход – дело добровольное, это вовсе не значит, что он дастся легко. Кандидат психологических наук Елена Виноградова объясняет, почему путь к новому настолько тернист: “Отдавая предпочтение чему-то одному, мы неизбежно отказываемся от другого, так или иначе, ликвидируем один из вариантов. Проще говоря – радуемся приобретению, и оплакиваем потерю одновременно. Это цена, которую необходимо заплатить за возможность отправиться на поиски счастья и гармонии”. Часто именно это чувство потери мешает нам принять окончательное решение и пойти навстречу новому.

Добавляет нерешительности и страх покинуть зону комфорта: “Мне плохо, но уйти все равно не могу – кто знает, вдруг станет еще хуже?” Психолог-консультант Елена Гришина объясняет промедление в принятии решения, заложенного в нас с рождения тягой к стабильности и стремлением упорядочить хаос: “Если понаблюдать за маленькими детьми, можно заметить, что все они – консерваторы. Постоянство внешнего мира необходимо им до определенного времени, чтобы сформировать чувство собственного “я”. Если человек испытывал дефицит стабильности, он будет стараться компенсировать ее в дальнейшей жизни”.

Чтобы собраться с духом, важно привести свои мысли к некоему балансу, найти для себя достаточно оснований для перемен. “Самая адекватная позиция: идти не от чего-то, а к чему-то, – объясняет Елена Гришина. – Например, из неудовлетворительных отношений не в одиночество, а к внутреннему спокойствию и умиротворению”. Так, взвесив все “за” и “против”, ты сводишь к минимум риск поменять “шило на мыло”.

Попрощайся с прошлым
Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по новой. Елена Виноградова объясняет такую поспешность работой защитных механизмов психики: “Нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания”.

Прощание с прошлым – важный жизненный этап. Однако если к переломам, скажем, конечностей, мы всегда относимся с преувеличенным вниманием, то к переломному моменту в собственной судьбе – с необъяснимым равнодушием. “Увольнение, расставание с человеком – всегда потеря, через которую мы проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие, – рассказывает гештальт-терапевт Наталья Кундрюкова. – Правда, в зависимости от ситуации, эти чувства могут быть разными по интенсивности”. С ней соглашается психотерапевт Сергей Гудков: “Перехода в новое не бывает без завершения старого. Но даже самое маленькое завершение символизирует физическую смерть и конечность бытия. А это страшно, поэтому мало кому нравится переживать уход”.

Тем не менее, не попрощаться – значит тратить энергию на “эмоциональные хвосты”, что не может не сказаться на новых начинаниях. Чтобы отпустить прошлое, вспомни хорошее, даже если его было совсем немного и найди возможность сказать о своих чувствах. Наталья Кундрюкова предлагает использовать такие фразы: “На этой должности я многому научилась”, “Помню, как мы весело с тобой съездили в отпуск”. Этого будет вполне достаточно, чтобы эмоционально согреть непростой момент прощания, а также запустить механизм своих переживаний.

Переживи потерю
Боль, грусть и печаль – неизменная плата за переход в новое. “Те, кто не хочет сталкиваться с этими трудными чувствами, иногда носят их в себе десятки лет”, – констатирует Сергей Гудков. К счастью, есть несколько способов выразить переживания и успокоиться.

Для начала скажи спасибо тем, от кого уходишь: “Благодаря твоей строгости я лучше узнала себя”, “Спасибо тебе за все хорошее, что было в наших отношениях”. Так ты даешь понять человеку и сама заостряешь внимание на том, что время, проведенное вами вместе, не прошло зря.

Иногда к переживанию потери может примешиваться чувство вины. По мнению Елены Виноградовой, важно понять – справедливое оно или ложное. К примеру, если ты, приняв окончательное решение расстаться, сообщаешь партнеру нечто вроде “давай поживем немного отдельно”, рассматривая его как запасной аэродром – можешь страдать от чувства вины. И оно будет справедливым, ведь ты обманываешь человека, скрываешь истинные намерения. Если же не говоришь правду, потому что сама сомневаешься – “а сможет ли он без меня?” – это ложная вина, основанная на чувстве созависимости. В обоих случаях важно поставить точку и четко обозначить свою позицию, не оставлять человека страдать от неопределенности.

Когда подтачивает вина за прошлые ошибки, лучше всего принести извинения. Наталья Кундрюкова рекомендует выбрать подходящий момент и сказать: “Признаю, что была не права”, “Я ошиблась в том проекте, мне жаль, что подвела тогда”. “Будь искренней, говори от всего сердца, но не пускайся в объяснения, оправдания, выяснения отношений, – рекомендует гештальт-терапевт. – Твоя задача – поставить точку в отношениях, полностью пережить связанные с ними чувства и жить дальше. Если собеседник с трудом принимает твою откровенность, пожми ему руку, прикоснись к плечу. Можешь поплакать, но в другом месте, не обязательно в его присутствии”. Возможно, тебе захочется высказать все, не сдерживая себя. Остановись – лучше вырази эти эмоции подругам или своему терапевту. Уходя, важно чувствовать себя вправе когда-нибудь заново открыть дверь этих отношений, а не сжигать мосты. Так будет легче восстановиться и начать новую жизнь.

Адаптируйся к новому
В момент, когда наконец-то получаем то, к чему стремились, возникает чувство эйфории. Новые впечатления, места, люди – действительность воспринимается словно сквозь розовые очки. “Это состояние можно назвать периодом “медового месяца”, – говорит Елена Гришина. – Тебя ничего не беспокоит, все кажется идеальным. Однако важно понимать: этот этап – временное явление, и вскоре после него наступит непростой период адаптации”. По мнению психолога, в изменившихся обстоятельствах (на новом месте жительства, в других отношениях или на желанной должности) появляется много непривычного, что может утомлять и раздражать. Придется привыкать абсолютно ко всему – от маршрута в новый офис до распорядка дня. И, что самое сложное, – адаптироваться к иному кругу общения. Вполне вероятно, возникнут сомнения: “Зачем я вообще это затеяла?”, захочется сделать шаг назад. Этот “культурный шок” – неизбежный период, который необходимо просто пережить. Стоит доверять себе, верить, что сил и ресурсов окажется достаточно. Неплохо в этот момент вспомнить: зачем ты к этому пришла?

Елена Гришина рекомендует найти человека, пережившего подобные изменения, с которым можно поделиться своими трудностями. Кстати, это может быть кто-то из нового окружения: так завяжешь новые связи и быстрее поймешь, что происходит вокруг, каких обычаев и ритуалов стоит придерживаться и как поступать не желательно. “Чем быстрее удастся усвоить новые правила, тем скорее отступит паника, появится уверенность, – уверяет психолог. – Кстати, хороший способ – вести дневник-рефлексию, чтобы научиться разделять объективные факты и твою личную интерпретацию, не относить на личный счет поступки и действия других людей”. Кроме того, это поможет избавиться от негативных, тревожных мыслей, оставаться более открытой в общении. “Наша жизнь полна перемен, за подъемом всегда следует спад – и это нормально”, – резюмирует Елена Гришина. А Сергей Гудков добавляет: “Поэтому стоит двигаться вперед, но при этом понимать: этот этап тоже когда-нибудь закончится”.

Юлия Арбатская

Рекомендуемые книги по теме:

1) Хайнц Хартманн - “Эго-психология и проблема адаптации”
Автор, последователь идей психоанализа, раскрывает понятие адаптации гораздо шире, чем просто “способ приспособления к изменениям”. Он говорит о методах овладения реальностью, которые помогут эффективно работать и наслаждаться жизнью.

2) Зигмунд Фрейд - “Печаль и меланхолия”
Труд “отца психологии”, где объясняется, как неприятные эмоции способны помочь пережить потерю, утрату, а также – как освободить психическую энергию и направить ее на построение новой жизни.

3) Кларисса Эстес - “Бегущая с волками”
Сборник новелл, основанных на мифологии и юнгианском анализе, на первый взгляд, может показаться поверхностным. Однако благодаря ему можно научиться исцеляться от психологических травм, правильно расставаться и лучше узнать себя.

Автор: Гришина Елена

Автор почитай это. Хорошо написано. Думаю в любом случае будет полезным.

[viktoriya198]

Источник цитаты Nатали, Спасибо большое, это очень тяжелое осознание. А возьмут ли в такую группу самопомощи, если я буду одна, я всегда думала, что это для тех, чей родственник проходит лечение?

Отправлено спустя 8 минут 13 секунд:
Ddasha, Спасибо Вам за этот вопрос. Наверное я хотела бы, чтобы психолог помог решить те мои внутренние проблемы, которые каждый раз приводят меня к созависимому поведению. Я на этом форуме прошла тест на склонность к созависимости, результат очень и очень печальный. Придя в гармонию с собой, я бы наверное уже смогла бы трезво и здраво посмотреть на те отношения, в которых я сейчас нахожусь. Было что он пропадал после ссоры и не приходил и не звонил, я не выдерживала и звонила сама, обычно к этому времени проходил месяц, он возвращался в тот же день. Хотя ведь можно было бы воспользоваться этой ситуацией и порвать отношения, прожила без него месяц и дальше проживу. Но пока я к сожалению не готова

Отправлено спустя 13 минут 45 секунд:
bivaetitakoe, Спасибо большое. На самом деле мне очень страшно. Какие могут быть отговорки, я же вижу теперь что он употребляет, что ему это нравится. Сегодня ночью спросила его, всю жизнь ли он будет наркоманом, он аж обиделся. Я не наркоман и это слово ко мне неприменимо. Ну да, а то что он с пятницы не спит, это так ерунда.
Рассказывала ему как-то, что по телевизору показывали девочку 15 лет, которая с 13 лет употребляет, пьет, курит, живет со взрослым парнем, убегает из дома, ворует у родителей деньги, ценности. Потом говорю, вот и наша дочь такой вырастет, при твоем образе жизни. Не пилю, больше как с улыбкой наоборот. А он: какой у меня образ жизни, нормальный у меня образ жизни. Не понимает.

Здравствуйте. А как найти этот тест на этом сайте по созависимости,я тоже хочу пройти. По ходу у меня тоже печалька(((