Есть ли шанс?..

[СветСвет]

Всех приветствую, друзья. Много читала форум, сейчас очень нужно поговорить.
С 22 февраля я нахожусь в аду.
Я стала замечать что-то странное в поведении мужа.
Зрачки в точку, один раз прямо залип передо мной на диване.
Мы вместе почти 5 лет. 1,5 года замужем.
Я очень сильно любила его, так, что хотелось поожить вместе всю жизнь.
Я стала наблюдать и через неделю, когда он пошел с ложкой в ванную, меня трясло, но я спросила. Он рассказал как есть - был сильныц напряг на обеих работах, расслабиться не получалось, замутили с коллегой, думал пару раз, но не получилось перекумариться.
С понедельника взял отпуск чтобы перекумариться, видно добивал старые запасы в каких-то небольших дозах. Во вторник запасы закончились. Начало кумарить. Держался 1 или 2 дня. Потом снялся трамалом. На следующий день - метадоном. Через день - еще раз метадоном. В понедельник «добил остатки» и пошел на работу, во вторник начало кумарить. Терпел. Сегодня поехал взял метадон «последний раз завтра схожу на работу и всё», лягу дома перекумарюсь, буду на ночь пить феназепам и все будет хорошо.
Я до сегодняшнего дня в него верила. Он сильный, я думала он справится.
По факту же мой муж конкретно торчит и я не знаю, как вести себя.
До сегодня я поддерживала его, говорила, что я с ним, мы вместе справимся, вместе победим.
Но жить дальше так я не смогу, считать ложки, когда он уходит в ванную.
Помогите пожалуйста советом. У него кроме меня никого, только очень старая бабушка.
Живем в моей квартире. И сейчас я испытываю боль и ужас, а еще ненависть и отвращение.
Не знаю, как дальше. Есть ли хоть малюсенькая надежда?…

[Ergo]

Привет. Так, для информации. Сказка о нестерпимости кумаров придумана и поддерживается самими наркоманами. Типа невозможно справится. Всё возможно. Даже если конкретный дозняк набит- ну представьте состояние типа у вас сезонный грипп только без температуры но с поносом. И сна нет. Вот это кумары и есть. А там дальше уже сами себя жалеть начинают, разгонять эту волну и пошел за дозой. Не мой опыт, но от разных людей слышал что даже на системе плотной когда в казенный дом попадаешь- как только засов за спиной щелкнул сразу все кумары как бабка отшептала.
Торчат не для того чтоб не кумарило а чтобы перло. Тем более раз залипает аж.

Источник цитаты надежда

Ну она всегда есть почти. Тут не слушать что говорит надо а смотреть что делает. На словах я сам сто раз и больше бросал, а на следующее утро переобувался.

Отправлено спустя 3 минуты 11 секунд:

Источник цитаты Торчат не для того чтоб не кумарило а чтобы перло

Ну тут я погорячился, так до поры до времени происходит. Потом конечно да, только подлечиться чисто граммами ставится приходится. Но до этого еще дойти надо.

[СветСвет]

Ergo,
Спасибо, что ответил, я читала много тебя на форуме, ты классный!
Скажи, тут были в темах такие ответы, типа « Вам все равно, что он находится в двух шагах от смерти. Вам важно одно — присутствие его в доме, в любом виде.».
Я это осознаю, осознаю, что он играет со смертью. Мне бесконечно его жаль. И себя жаль.
Я смотрю на него и вижу того маленького мальчика с его детских фото, и не укладывается в голове, как так … как это так, что он гибнет на моих глазах.
Посоветуй пожалуйста, что мне сделать, чтобы помочь. Могу ли я помочь?

[Ergo]

Не надо его жалеть, он сам себя нормально так жалеет когда рассказывает сам себе что вот прям щас срочно подлечиться надо.

Источник цитаты Могу ли я помочь?

Только если он сам этого захочет. Не формально, на словах, а на деле. А то можно заиграться, он такой типа помоги вы ему там ванну набирать чаёк заваривать супчики варить а он отлежался пару дней и дальше. Так по кругу дооолго может продолжаться.
Надо выяснить готов ли он отказаться от употребления и как он собирается это делать. Вот прям конкретный план по пунктам конкретные действия. А не просто не буду и все.

[СветСвет]

Ergo, конкретный план на сегодня есть - поставиться метадоном, завтра сходить на работу и лечь дома и перекумариться, на ночь - валиум.
Я готова пойти на этот шаг, и чай поприносить, и за ручку подержать.
Но у меня такой вопрос, не будет ли это антипомощью? Может помощь будет реально выставить за дверь?…

Отправлено спустя 2 минуты 30 секунд:
Я понимаю, что бросить героин сложно. Знаменитая тяга и все такое. И не буду ли я говном, а не человеком, если разведусь после следующего срыва?
Или наоборот, я сейчас попустительствую такому у себя дома и делаю еще хуже.

[natalisa]

СветСвет, что значит вы будете «г…», если разойдётесь с ним после очередного срыва? Ну вы разве о такой жизни мечтали? Разве вы обязаны помогать тому, кто и не хочет никак из этого выходить? Все эти сказочки - они у всех плюс-минус одинаковые и на них нет смысла вестись никакого. Вам правильно здесь написали: захочет - бросит, причём с конкретным планом действий в руках, а не «с понедельника», «да я как-нибудь сам» итп Вы же тоже у себя одна, он у себя один. Его выбор - такой, ваш - может быть совсем другой. Зачем обрекать себя на такую жисть?..

[СветСвет]

natalisa, спасибо за отклик! Я пытаюсь понять, до какого момента помогать и как. Жить в аду я не буду, но и бросить больного человека тоже не могу.
Если бы у него был рак, или инсульт, я бы не выставила его из дома, так? Тут тоже болезнь.
Пытаюсь понять, где граница помощи и ответственности (моей).

[Ergo]

И еще. Про логику наркоманскую.
Пример- мне сегодня плохо, меня кумарит. Почему? Потому что я кололся. Что надо сделать чтоб не кумарило? Думаете перестать колоться? Неправильно. Надо уколоться еще и тогда сегодня уже не будет кумарить. Бред или прикольно? Вот отсюда ноги и растут у всяких там валиумов трамалов и так далее. Устраняем только симтомы и последствия но никак не причину.

[СветСвет]

Ergo, пока вроде идея «перестать колоться»… в общем, пока понаблюдаю, да?

[Ergo]

Завтра на свежую голову напишу. Уже спать мне пора, сложеости с формулировками возникают

[СветСвет]

Я через эту ситуацию много про себя поняла.
Когда мне было мало лет мне говорили: будешь хорошей девочкой, будешь хорошо учиться - все у тебя будет хорошо.
Я была хорошей девочкой, я хорошо училась. Но не была счастлива.
Я начала бухать, употребляла. Потом завязала и решила что я буду помогать людям (и тогда меня точно полюбят).
Я стала врачом, но удовлетворения и счастья я не нашла.
Тогда я решила что смысл в деньгах. Я стала много зарабатывать, но счастья там тоже не было. Деньги дерьмовый суррогат любви.
Тогда я решила что самое ценное, что есть у человека- это семья. Я вложилась в эти отношения на 20 млн %. Этот Новый год я встречала самым счастливым человеком. Но 22 февраля рухнуло все, весь мой мир. Сейчас у меня не осталось ничего, кроме меня самой. Но я не знаю, кто я, зачем я живу. Я просто хочу, чтобы меня любили.
Я пишу, потому что мне нужно говорить, мне очень горько и одиноко.

[верба]

мне очень горько и одиноко.[/quote]

СветСвет, название Вашей темы стоит в моей голове несколько суток. Я не могу принять, не могу понять, я не знаю, что делать, не ем, не сплю, у нас ТРОЕ детей маленьких. Как я могла в такое вляпаться....я не понимаю. Почему я раньше не поняла, может все было бы иначе...

[СветСвет]

верба, это очень очень горько, больно и несправедливо….

[Мариша]

Источник цитаты Потом завязала и решила

как завязала? что употребляла?

Отправлено спустя 3 минуты 46 секунд:

Источник цитаты Я просто хочу, чтобы меня любили.

как именно? что ты в это понятие вкладываешь? оно ведь разное у всех ....я вот только недавно дошла, что меня любили...

[Lilya09]

Я считаю, что шанс есть всегда. 1.5 месяца как я выгнала мужа. Я очень долго думала, было время. Шанс есть и я его своему мужу дала. Выгнав к матери, которая не будет его обеспечивать, полностью отстранившись от него. Говорю только о ребенке. Все манипуляции игнорирую или пишу это только слова, делай.
За это время я поняла насколько я люблю себя и чего я точно не хочу. Не хочу подозрений, слежек, оправданий, беспокойств, тянуть финансово его, пока он в поисках работы.
У него есть дом, где его всегда примут любого, но не у меня. Мне любой не нужен. А сейчас вообще вопрос нужен ли он.

Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:
Что-то вспомнила, как я писала здесь в теме. Прямо вашими словами. "Я нахожусь в аду с 10 января". Только число другое. Я сейчас понимаю, что не могу ему простить этот ад подозрений, беспокойств, прослушиваний к стонам. Я же даже скорую вызывала, пока еще не понимала почему он в бессознанке. Он кстати до сих пор не признал наркотики. Смешно даже. Ад я выдержала ровно до 3 февраля. 3.5 недели