Девчонки муж наркоман!!!сидит в тюрьме,помогите

[Степанида]

Katrin,

Источник цитаты адвоката тоже ищу

Он не особо то и нужен.Идите в опеку!!!!!!!!

[Кейт]

Источник цитаты Я и объясняла сразу,что папа деньги тратит на себя,а не на семью.

И при этом продолжали жить с таким человеком? И кто тут дурак?

Источник цитаты Ребёнку постепенно объясняйте

А смысл, здесь надо не языком молоть, а делом показывать. А так получается, что человека говнишь и продолжаешь жить дальше. Вот и так и складывается в голове ребёнка картина мира, что такое поведение - это норма.

[Selena]

Katrin, почему вы так боитесь, что у вас отнимут ребёнка в пользу отца? В суде мать всегда в приоритете, а у вас тем более ситуация такая, что и сидел и наркоман, он в конце концов не олигарх, чтоб суд купить. И ребёнок уверенна не сильно то ему нужен, только в связке с вами, то есть ваш бм жёстко и топорно вами манипулирует, а вы поддаётесь на это. Вы так хорошо начали, развод, потом съехали с военным отношения и опять вернулись в исходную. И да я считаю ни в коем случае нельзя покрывать отца перед сыном и окружать его ореолом благополучия, на самом деле это ложь, а ребёнку что сейчас вложите в голову, так и будет, вы говорите сыну, что не можете жить с папой, потому что и говорите как есть (не в смысле наркоман), а как есть обижает, плохо относится и тд, или у вас полная идиллия в семье. А ребёнок поверьте нужен ему только для манипуляций и чтоб держать вас на крючке, потому что как только возникнут трудности воспитания, он сразу вам его вернёт, дети мешают наркоманам они им нужны ровно 5 минут. У нас с вами немного похожи ситуации в плане детей, моя дочь тоже тяжело переносила развод и изменения житейские, но дети быстро адаптируются, я обращалась к детскому психологу и она мне сказала сразу папа-праздник и папа-хороший не в коем случае нельзя вкладывать в голову, для девочек это вообще чревато неправильным восприятием всех мужчин. Я стараюсь не говорить о папе не плохо не хорошо, а как есть но доступным языком. Они очень долго не общались, но сейчас папе становится интересно принимать участие в воспитании, но я позволяю это очень дозированно, потому что папа сегодня трезвый, а завтра обкуренный, я ж не могу это контролировать и дочь его очень спокойно начала воспринимать, больше никаких слёз и хочу к папе у нас нет, нет больше надрыва в отношениях между ними, спокойно общаются и в живую и по телефону, бм мне слегка нервы пытается трепать, но я это пресекаю на корню, отстранилась от него полностью. А вы как мне кажется ещё связанны эмоционально с бм, пока не измените своё отношение, то он так и будет дёргать вас через сына. А с сынишкой разговаривайте как со взрослым, но на понятном ему языке, мальчишки больше к мамам привязаны, он ваш будущий защитник и не отказывайтесь от помощи военного, мужчины любят спасать, главное чтоб не часто.

[inkognito888]

Кейт, да и продолжала жить.А почему ребёнок должен думать,что это норма?Когда объясняешь,что так как папа себя нельзя вести. Или же лучше молчать и прикидываться всё хорошо. А как вы предлагаете делом показывать?

[Кейт]

Потому что слово серебро, а молчанье - золото. Ребёнку поешь одно, а делаешь другое. Ты лгунья.

[Alenka]

Кейт, а я бы даже сказала «болезнь» на лицо.

Отправлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Бедный ребенок, лишить обоих родителей родительских прав, выращивают психопата, они для ребенка опасны

Отправлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Каждый заботится только о себе любимом, ребенком манипулируют

[inkognito888]

Кейт, странно в чем я лгунья?То что правду говорю?

Отправлено спустя 4 минуты 58 секунд:
Alenka, деление родительских прав за правду,но это вообще загнули!

Отправлено спустя 14 минут 24 секунды:
Alenka, интересно,а живя с наркоманом вы сами психику ребёнку не ломали?

[Кейт]

inkognito888, пожалейте ребёнка, не втягивайте его в ваши отношения с мужем. Вы не понимаете что-ли, что приносите ему душевную боль? а ещё своим проживанием с плохим человеком, вменяете установку, что плохим быть норма. Мама вон живёт, и ничего не происходит. Вы же ничего не делаете для себя, чтобы жить лучше? вам это и не надо в действительности. Вам надо обижаться, и втягивать в свои обиды ещё и ребёнка.

Отправлено спустя 13 минут 41 секунду:
Есть такое понятие "токсичные родители". Токсичные родители - это те, кто отравляет жизнь своему ребёнку.

Дети токсичных родителей обычно обвиняют себя в жестоком обращении с ними. Когда такие дети вырастают, они несут груз ответственности и вины. Но дело вовсе не в них, а в родителях. Как выжить с близкими, разрушающими вашу жизнь?




Токсичные родители травмируют своих детей, обращаются с ними жестоко, унижают, причиняют вред. Причём не только физический, но и эмоциональный. Они продолжают это делать, даже когда ребёнок становится взрослым.

1. Непогрешимые родители
Такие родители воспринимают детское неподчинение, малейшие проявления индивидуальности как нападение на них самих, поэтому и защищаются. Они оскорбляют и унижают ребёнка, разрушают его самооценку, прикрываясь благой целью «закалить характер».

Как проявляется воздействие
Обычно дети непогрешимых родителей считают их совершенством. У них включается психологическая защита.

Отрицание. Ребёнок придумывает другую реальность, в которой родители его любят. Отрицание даёт временное облегчение, которое дорого обходится: рано или поздно оно выливается в эмоциональный кризис.
Пример: «На самом деле мама не оскорбляет меня, а делает лучше: открывает глаза на неприятную правду».
Отчаянная надежда. Дети всеми силами цепляются за миф о совершенных родителях и винят себя во всех несчастьях.
Пример: «Я недостоин хорошего отношения, мама и папа хотят мне добра, а я это не ценю».
Рационализация. Это поиск веских причин, которые объясняют происходящее, чтобы сделать его менее болезненным для ребёнка.
Пример: «Мой отец бил меня не чтобы причинить вред, а чтобы преподать мне урок».
Что делать
Осознать, что вашей вины в том, что родители постоянно переходят на оскорбления и унижения, нет. Поэтому стараться что-то доказать токсичным родителям смысла нет.

Хороший способ разобраться в ситуации — посмотреть на случившееся глазами стороннего наблюдателя. Это позволит осознать, что родители не такие уж и непогрешимые, и переосмыслить их поступки.

2. Неадекватные родители
Определить токсичность и неадекватность родителей, которые не бьют и не третируют ребёнка, сложнее. Ведь в этом случае вред наносится не действием, а бездействием. Зачастую такие родители сами ведут себя как бессильные и безответственные дети. Они заставляют ребёнка быстрее взрослеть и удовлетворять их потребности.

Как проявляется воздействие
Ребёнок становится родителем себе, младшим братьям и сёстрам, собственным матери или отцу. Он теряет детство.
Пример: «Как ты можешь проситься гулять, когда твоя мать не успевает всё постирать и приготовить ужин?».
Жертвы токсичных родителей испытывают чувство вины и отчаяния, когда не могут сделать что-то для блага семьи.
Пример: «Я не могу уложить спать младшую сестрёнку, она всё время плачет. Я плохой сын».
У ребёнка могут пропасть эмоции из-за отсутствия эмоциональной поддержки от родителей. Став взрослым, он испытывает проблемы с самоидентификацией: кто он, чего хочет от жизни и любовных отношений.
Пример: «Я поступил в вуз, но мне кажется, что это не та специальность, которая мне нравится. Я вообще не знаю, кем хочу быть».
Что делать
Домашние дела не должны занимать у ребёнка больше времени, чем учёба, игры, прогулки, общение с друзьями. Доказать токсичным родителям это сложно, но можно. Оперируйте фактами: «Я буду плохо учиться, если уборка и приготовление еды будут только на мне», «Врач посоветовал мне больше проводить время на свежем воздухе и заниматься спортом».

3. Контролирующие родители
Чрезмерный контроль может выглядеть как осторожность, осмотрительность, забота. Но токсичные родители в этом случае заботятся только о себе. Они боятся стать ненужными, а потому делают так, чтобы ребёнок максимально от них зависел, чувствовал себя беспомощным.

Любимые фразы токсичных контролирующих родителей:

«Я делаю это исключительно для тебя и твоей пользы».
«Я поступил так, потому что я тебя очень люблю».
«Сделай это, или я с тобой больше не буду разговаривать».
«Если ты не выполнишь это, у меня случится инфаркт».
«Не сделаешь — перестанешь быть членом нашей семьи».
Всё это означает одно: «Я делаю это, потому что страх потерять тебя настолько велик, что я готов сделать тебя несчастным».

Родители-манипуляторы, предпочитающие скрытый контроль, добиваются своего не прямыми просьбами и приказами, а исподтишка, формируя чувство вины. Они оказывают «бескорыстную» помощь, которая формирует чувство долга у ребёнка.

Как проявляется воздействие
Контролируемые токсичными родителями дети становятся излишне тревожными. У них исчезает желание быть активными, исследовать мир, преодолевать трудности.
Пример: «Я очень боюсь путешествовать на автомобиле, потому что мама всегда утверждала, что это очень опасно».
Если ребёнок попытается спорить с родителями, ослушаться их, это грозит ему чувством вины, собственного предательства.
Пример: «Я без разрешения остался с ночёвкой у друга, наутро мама слегла с больным сердцем. Никогда не прощу себе, если что-то с ней случится».
Некоторые родители обожают сравнивать детей между собой, создавать атмосферу озлобленности и ревности в семье.
Пример: «Твоя сестра намного умнее тебя, в кого же ты уродилась?».
Ребёнок постоянно чувствует, что недостаточно хорош, он стремится доказать свою значимость.
Пример: «Я всегда стремился стать таким, как мой старший брат, и даже пошёл, как и он, учиться на медика, хотя хотел стать программистом».
Что делать
Выйти из-под контроля, не опасаясь последствий. Как правило, это обычный шантаж. Когда вы поймёте, что не являетесь частью ваших родителей, то перестанете от них зависеть.

4. Пьющие родители
Родители-алкоголики обычно отрицают, что проблема существует в принципе. Мама, страдающая от пьянства супруга, выгораживает его, оправдывает частое употребление спиртного необходимостью снять стресс или проблемами с начальником.

Ребёнку обычно внушают, что сор из избы выносить не стоит. Из-за этого он постоянно напряжён, живёт в страхе нечаянно предать семью, раскрыть секрет.

Как проявляется воздействие
Дети алкоголиков часто становятся одиночками. Они не умеют выстраивать дружеские или любовные отношения, страдают от ревности и подозрительности.
Пример: «Я всегда боюсь, что любимый человек принесёт мне боль, поэтому не завожу серьёзных отношений».
В такой семье ребёнок может вырасти гиперответственным и неуверенным в себе.
Пример: «Я постоянно помогала маме укладывать напившегося отца. Мне было страшно, что он умрёт, я переживала, что ничего не могу с этим поделать».
Ещё одно токсичное воздействие таких родителей — превращение ребёнка в «невидимку».
Пример: «Мама пыталась отучить отца от пьянства, кодировала его, постоянно искала новые лекарства. Мы были предоставлены сами себе, никто не спрашивал, поели ли мы, как учимся, чем увлекаемся».
Дети страдают от чувства вины.
Пример: «В детстве мне постоянно говорили: „Если бы ты вёл себя хорошо, папа бы не пил“».
По статистике, каждый четвертый ребёнок из семьи алкоголиков сам становится алкоголиком.

Что делать
Не брать на себя ответственность за то, что родители пьют. Если получится убедить их, что проблема существует, есть шанс, что они задумаются о кодировании. Общайтесь с благополучными семьями, не давайте убедить себя, что все взрослые одинаковые.

5. Унижающие родители
Такие родители постоянно оскорбляют и критикуют ребёнка, зачастую беспочвенно, или подшучивают над ним. Это может быть сарказм, насмешки, обидные прозвища, унижение, которое выдают за заботу: «Я хочу помочь тебе исправиться», «Нужно подготовить тебя к жестокой жизни». Родители могут сделать ребёнка «соучастником» процесса: «Он же понимает, что это всего лишь шутка».

Иногда унижение связано с чувством конкуренции. Родители чувствуют, что ребёнок доставляет им неприятные эмоции, и подключают давление: «Ты не можешь добиться большего успеха, чем я».

Как проявляется воздействие
Такое отношение убивает самооценку и оставляет глубокие эмоциональные шрамы.
Пример: «Я долгое время не мог поверить, что способен на что-то большее, чем вынести мусор, как говорил мой отец. И ненавидел себя за это».
Дети родителей-конкурентов платят за своё душевное спокойствие саботажем своих успехов. Они предпочитают занижать свои реальные способности.
Пример: «Я хотела участвовать в конкурсе уличных танцев, хорошо подготовилась к нему, но так и не решилась попробовать. Мама всегда говорила, что у меня не получится танцевать, как она».
Движущей силой жёстких словесных атак могут стать нереалистичные надежды, которые взрослые возложили на ребёнка. И именно он страдает, когда иллюзии рушатся.
Пример: «Папа был уверен, что я стану великим хоккеистом. Когда же меня в очередной раз исключили из секции (я не любил и не умел кататься на коньках), он долго обзывал меня никчёмным и ни на что не способным».
Из-за неудач детей у токсичных родителей обычно наступает апокалипсис.
Пример: «Я постоянно слышал: „Лучше бы ты не родился“. И это из-за того, что я не занял первое место на олимпиаде по математике».
У выросших в таких семьях детей часто бывают суицидальные наклонности.

Что делать
Найдите способ блокировать оскорбления и унижения, чтобы они не ранили вас. Не давайте перехватить инициативу в разговоре. Если отвечать односложно, не поддаваться на манипуляции, оскорбления и унижения, токсичные родители не достигнут своей цели. Помните: вы не обязаны им ничего доказывать.

Заканчивайте общение тогда, когда этого хотите вы. И желательно до того, как вы начали ощущать неприятные эмоции.

6. Насильники
Родителей, считающих насилие нормой, с большой долей вероятности воспитывали точно так же. Для них это единственная возможность выплеснуть гнев, справиться с проблемами и негативными эмоциями.

Физическое насилие
Сторонники телесных наказаний обычно вымещают на детях свои страхи и комплексы или искренне считают, что порка пойдёт на пользу воспитанию, сделает ребёнка мужественным и сильным. В реальности всё наоборот: физические наказания наносят сильнейший ментальный, эмоциональный и телесный вред.

Сексуальное насилие
Сюзан Форвард характеризует инцест как «эмоциональное разрушительное предательство базового доверия между ребёнком и родителем, акт полной извращённости». Маленькие жертвы находятся в полной власти агрессора, им некуда идти и некого просить о помощи.

90% детей, переживших сексуальное насилие, никому об этом не говорят.

Как проявляется воздействие
Ребёнок испытывает чувство беспомощности и отчаяния, ведь просьба о помощи может быть чревата новыми вспышками гнева и наказанием.
Пример: «Я практически до совершеннолетия никому не рассказывала о том, что меня бьёт мать. Потому что знала: никто не поверит. Синяки на моих ногах и руках она объясняла тем, что я люблю бегать и прыгать».
Дети начинают себя ненавидеть, их эмоции — постоянный гнев и фантазии на тему мести.
Пример: «Долго не мог себе признаться, но в детстве я хотел задушить отца, пока он спит. Он бил мою маму, младшую сестру. Рад, что его посадили».
Сексуальное насилие не всегда подразумевает контакты с телом ребёнка, но оно не менее разрушительно. Дети чувствуют себя виноватыми в произошедшем. Им стыдно, они боятся рассказывать кому-то о том, что произошло.
Пример: «Я была самой тихой ученицей в классе, боялась, что в школу вызовут моего отца, тайна раскроется. Он запугал меня: постоянно говорил, что если это случится, все подумают, что я сошла с ума, меня отправят в психушку».
Дети держат боль в себе, чтобы не развалить семью.
Пример: «Я видела, что мама очень любит отчима. Однажды я попыталась намекнуть ей, что он относится ко мне „по-взрослому“. Но она так расплакалась, что я больше не решилась заговаривать об этом».
Человек, переживший в детстве насилие, часто ведёт двойную жизнь. Он чувствует себя отвратительным, но притворяется успешным, самодостаточным человеком. Он не может выстроить нормальные отношения, считает себя недостойным любви. Это рана, которая затягивается очень долго.
Пример: «Я всегда считала себя „грязной“ из-за того, что сделал со мной в детстве отец. Пойти на первое свидание я решилась после 30 лет, когда прошла несколько курсов психотерапии».
Что делать
Единственный способ спастись от насильника — дистанцироваться, бежать. Не замыкаться в себе, а искать помощи у родных и близких, которым можно доверять, обратиться за помощью к психологам и в полицию.

Как вести себя с токсичными родителями
1. Примите этот факт. И поймите, что изменить родителей вы вряд ли сможете. А вот себя и своё отношение к жизни — да.

2. Помните, что их токсичность не ваша вина. Вы не в ответе за то, как они себя ведут.

3. Общение с ними вряд ли станет иным, поэтому сократите его до минимума. Начинайте разговор, заранее понимая, что он может закончиться для вас неприятно.

4. Если вы вынуждены жить вместе с ними, найдите возможность выпускать пар. Ходите на тренировки в спортзал. Ведите дневник, описывайте в нём не только плохие события, но и положительные моменты, чтобы поддержать себя. Читайте больше литературы о токсичных людях.

5. Не ищите оправдания поступкам родителей. Ваше благополучие должно быть в приоритете.

[Alenka]

Источник цитаты но спустя 4 минуты 58 секунд:
Alenka, деление родительских прав за правду,но это вообще загнули!

Глухому не объяснить, слепому не покажешь...., бесполезно, все мимо, вся информация, зачем наши мнения тогда здесь выяснять и ждать советов

Отправлено спустя 2 минуты 18 секунд:

Источник цитаты интересно,а живя с наркоманом вы сами психику ребёнку не ломали?

Для начала тему надо мою почитать, чтоб не задавать глупых вопросов.

Отправлено спустя 2 минуты 55 секунд:
А Вы ломаете, ради себя любимой делали все, а теперь ребенок пожинает все то о чем Вам писали и предупреждали здесь.

[inkognito888]

Alenka, а что читать,что наркоманил и сидел в тюрьме.А ребёнок 7 лет во лжи был.

Отправлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Alenka, а вы не ломали?так взяли и сразу ушли.Ваш муж выпал из жизни сына на 4года и это норма была?

Отправлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Кейт, если ребёнку объяснять,то что это плохо,то и норму он в этом не будет видеть.

[Ежевика]

Источник цитаты Мама вон живёт, и ничего не происходит.

И это ( а еще поведение отца) остается у ребенка в голове на многие годы...меняет его картину мира на неправильную, он как будто через призму будет смотреть. Ребенок толерантно воспринимает как негативное отношение к матери (женщине в дальнейшем), так и порочное поведение отца ( и будет воспринимать в подростковом и во взрослом возрасте).
И это мы, матери, меняем своему же ребенку правильную картинку мира на извращенную...живя с зависимыми.
Потом и 100 психологов это не разгребут.

Отправлено спустя 2 минуты 27 секунд:

Источник цитаты вменяете установку, что плохим быть норма

И твердое убеждение, что это- "ничего страшного".

Источник цитаты если ребёнку объяснять,то что это плохо,то и норму он в этом не будет видеть.

Надо не объяснять, надо ПОКАЗЫВАТь.
Объяснять бесполезно, если слова расходятся с делом. "Папа-плохой, но мама с ним живет, плюс папа меня любит..значит, в его поведении на самом деле ничего страшного нет". И эта установка закладывается на долгие годы.

[inkognito888]

Ежевика, а если взять такие семьи где семья благополучная не у мамы,не у папы нет вредных привычек! И отношения в семье мирное,то почему в таких семьях частенько дети ведут себя не так как воспитывали родители?А разгульный образ.Детям с детства нужно объяснять где плохо,а где хорошо.И не обязательно,что будут дети себя вести как родители.А когда на праздники друзья родственики собираются и при детях бухают,над этим никто не задумается это тоже может закладываться с детства,что можно и ребёнку в дальнейшем.

[Ежевика]

Источник цитаты Детям с детства нужно объяснять где плохо,а где хорошо.И не обязательно,что будут дети себя вести как родители

Дело в том, что ребенок как губка впитывает поведение родителей. Их образ жизни. он живет в этом.
И если папа зависимый, а мама это терпит, то в более взрослом возрасте ребенок вполне толерантно будет относиться к зависимостям.А что-мама же терпела! Это просто на подсознании, и ваши слова о том, что папа делет "нехорошо", могут вообще не запечатлеться, а вот папино поведение и мамино всепрощение-очень даже.
И тем более, если папа этому самому ребенку не делал зла, не бил, не унижал. Тогда это вообще...любимый папа с маааленькими совсем нестрашными слабостями.

Источник цитаты когда на праздники друзья родственики собираются и при детях бухают

Хм...можно "бухать", а можно, например, пить хорошее вино под шашлычок, а не водку ведрами.
После таких посиделок сомневаюсь, что ребенок, видя это, будет потом литрами пить дешевый портвейн...
Каждый сам себе компании выбирает , как общаться в них и что делать. И тем более при ребенке.

Источник цитаты где семья благополучная не у мамы,не у папы нет вредных привычек! И отношения в семье мирное,то почему в таких семьях частенько дети ведут себя не так как воспитывали родители?

Бывают проблемы не в зависимом поведении родителей. И благополучие только внешнее бывает.
А внутри семьи может быть тирания ребенка, отсутствие уважения, тотальное подчинение себе, неприятие желаний и чувств ребенка, равнодушие..Токсичные родители (модное нынче слово)- бывают внешне очень благопристойными.
Многие сейчас и вовсе с ребенком взаимодействуют по-минимуму, откупаясь дорогими игрушками и гаджетами, скинув воспитание на нянь или бабушек.
Много причин может быть, почему в благополучных семьях вырастают проблемные дети.

[Selena]

Источник цитаты Дело в том, что ребенок как губка впитывает поведение родителей.
И если папа зависимый, а мама это терпит, то в более взрослом возрасте ребенок вполне толерантно будет относиться к зависимостям.А что-мама же терпела! Это просто на подсознании, и ваши слова о том, что папа делет "нехорошо", могут вообще не запечатлеться, а вот папино поведение и мамино всепрощение-очень даже. И тем более, если папа этому самому ребенку не делал зла, не бил, не унижал. Тогда это вообще...любимый папа с маааленькими совсем нестрашными слабостями.
inkognito888 писал(а):Источник цитаты когда на праздники друзья родственики собираются и при детях бухают

Хм...можно "бухать", а можно, например, пить неплохое вино под шашлычок, а не водку ведрами.
После таких посиделок сомневаюсь, что ребенкок, видя это, будет потом литрами пить портвейн...
Каждый сам себе компании выбирает , как общаться в них и что делать. И тем более при ребенке.

Полностью с тобой согласна и сейчас на примере дочери вижу, насколько она моё зеркальное отражение и в коллективе(в саду)хорошо видно деток из деструктивных семей. И часто думаю как всё во время и правильно сделала.

[inkognito888]

Ежевика, Можно пить вино,но в большинстве случаев пить не умеют,а в стельку нажираются.