Наркотики сделали из моего мужчины тирана

Олег В писал(а):Источник цитаты Дурят вас, пытаяются создать из вас новую маму для вашего наркомана.

Олег В писал(а):Источник цитаты Если не любит, но живёт с тираном

Олег В писал(а):Источник цитаты Что попалось в сети, то и держит зубами.

+100500

Олег В писал(а):Источник цитаты Созависимость, это инстинкт который присущ только родителям. Зарождается она в момент зачатия плода у матери, а у ребёнка после рождения и развития.
Созависимость не даёт матери шанса встретить и полюбить чужого ребёнка, отказавшись от своего родного ребёнка, а ребёнку (при нормальных обстоятельствах)- не дано этой же созависимостью, полюбить чужую тётю, любовью к матери. Мать обречена любить своего ребёнка всю жизнь. Защищать его, переживать за него, страдать за него или вместе с ним и если нужно, не задумываясь отдать за него жизнь. Созависимость сильнее обычной любви. Той любви, которая дана для продолжения рода и совместного, комфортного проживания в созданной, молодой семье.
Полюбив другого(ую), вся ко ведь бывает. На работе, учёбе, в командировке, в новой компании, да мало ли где- встретились взглядом с новым человеком, пообщались, влюбились и всё. Любовь плавно перешла от одного (бывшего) персонажа к новому. А на старого уже плевать. Стыд и жалость можно в данный момент не учитывать. Разводы, разделы, плевки в спину и разбежались по новым семьям. Где тут созависимость. Дурят вас, пытаяются создать из вас новую маму для вашего наркомана.

Очень сильно сказано!!
Все так и есть [yes

saha7474 писал(а):Источник цитаты Жить надо с тем (той) с кем выгодно.

Сначала покоробило. Потом подумала - если заменить "выгодно" на "'комфортно", то где-то так и есть.

Отправлено спустя 5 минут 50 секунд:

saha7474 писал(а):Источник цитаты . В идеале-сирота.

Где ж сирот на всех наберёшься?
Просто проблемы теща-зять, невестка-свекровь рождены нашим воспитанием и стереотипами. Не желанием быть самостоятельными. Стремлением докормить детей до пенсии. Опять же, неумением выстраивать границы.

Отправлено спустя 8 минут 47 секунд:

Олег В писал(а):Источник цитаты Созависимость, это инстинкт который присущ только родителям. Зарождается она в момент зачатия плода у матери, а у ребён

Созависимость — патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощённостью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека.
У матери в норме не должно быть патологического состояния.

Ежевика, А я считаю, то что сказал Олег это материнская любовь и материнский инстинкт. Созависимость это относится к зависимостям, а не ко всем подряд матерям и детям. Опять же есть и больная материнская любовь. Когда сынок уже дядя с бородой, а ты ему все сопли вытираешь или когда дочке 25 лет, а ты у неё до сих пор в комнате убираешь и супчик варишь, а она в свои 25 так и не научилась ничего делать, да и зачем, если мама варит, а я ногти тем временем крашу. На деле получается, что сынок или дочка потребители, они не любят мать, а пользуются ею, вряд ли ценя её труд. А мамаша неудовлетворенная женщина без интересов в жизни, ей просто некуда себя деть, таким образом она доказывает самой себе свою нужность и значимость, пытаясь занять хоть какое то место в жизни. А если дочь или сын что то там накосячили, обидели мать, то все, сразу неблагодарные, яж для вас, а вы меня, сопли, слюни, обиды. Любовью тут не пахнет вобще. И таких семей миллионы миллиардов. Потому что не умеют люди отделять любовь от страсти (Саша [victory

) заботу от контроля, внимание от навязчивости, не умеют выражать свои мысли и чувства правильно. Наркомания приходит в любые семьи, но победить наркоманию можно не в любой семье. Я к тому, что можно не быть созависимой матерью, но при этом любить по матерински свое дитя, только надо этому учится, если не заложено это в крови, а это сложно переделать себя. Или можно быть в разводе и даже давно не любить мужа, как мужчину, но оставаться созависимой при этом, вынюхивая про него постоянно что-то, спасать или топить, давать или отбирать, лечить или учить.

Отправлено спустя 4 минуты 19 секунд:

By happy писал(а):Источник цитаты характеризующееся глубокой поглощённостью и

Вот! Супер сказано. Глубокая поглрщенность не в свою жизнь - это не любовь, это диагноз!

KapSu_la,

KapSu_la писал(а):Источник цитаты а для удовлетворения собственных амбиций, эгоизма, компоексов

Комплексы -да.Но люди у которых есть доля здорового эгоизма и амбиции не будут терпеть рядом зависимого человека .Это противоречит их природе.У них Я на первом месте.Эгоист дорожит чувством комфорта."Созависимые" же проживают свою жизнь "подчиняясь" зависимости (причем не своей),наплевав на себя ,свое Я.Слежка,изучение привычек,симптомов употребления,принял не принял,принимая и подстраиваясь под жизнь употребляющего.Раз за разом они находят оправдания поступкам,(то болезнь,то пережор,то наркотик плохой или водка не свежая виновата....Нормальный человек не станет жить в отношениях где ему плохо.Никто не будет носить туфли которые малы на пару размеров,не удобно ,натирают-плохо в них.Так почему годами терпят отношения где -ПЛОХО? Уйти для них низззя.а терпеть побои,оскорбления,угар,вытаскивать мужика из притонов,снимать с него лядей это нормально...

KapSu_la писал(а):Источник цитаты (и материнская и супружеская)

Это разные виды любви.Материнская она безусловная .Мама УЖЕ любит дитя потому что он ее ребенок ,любит по факту рождения.Даже не зная каким он вырастет.И если он становится Плохой не послушный ,баловной,больной ,здоровый она просто продолжает его любить. А супругов мы все же изначально выбираем .По внешности,характеру,по каким то качествам.Сначала он чужой человек, потом симпатия,любовь и т.п. Так вот вопрос если поменялся характер,появились привычки не хорошие,за что продолжать любить?Он стал ДРУГИМ,не тем кого полюбили изначально.

Степанида писал(а):Источник цитаты Я на первом месте

В том то и дело, что это здоровый эгоизм. А есть ещё и понятие ошибочного Я. Где моё Я не у себя, а моё Я у кого то другого.

KapSu_la,

KapSu_la писал(а):Источник цитаты А есть ещё и понятие ошибочного Я. Где моё Я не у себя, а моё Я у кого то другого.

Если честно,не очень поняла.

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Мое Я-и есть МОЕ.И если моему Я-плохо ,нужно сделать так, что бы было комфортно мне и моему Я?

Степанида писал(а):Источник цитаты разные виды любви.Материнская она безусловная .
Степанида писал(а):Источник цитаты . А супругов мы все же изначально выбираем

Да это бесспорно. Это принципиально разные понятия. Для мамы и жены часто это 2 абсолютно разных человека, потому что элементы взаимодействия разные.Мама любит в ребенке ребёнка, а не этого взрослого харизматичного мужика. У мамы вобще часто ошибочное мнение о сложившейся личности. Порой даже поражает. Хотя и все логично, потому что мы все играем роли по жизни.

Степанида писал(а):Источник цитаты почему годами терпят отношения где -ПЛОХО?

Это страх и у каждого он свой внутренний, сформировавшийся по сугубо личным жизненным обстоятельствам.

Созависимость - это диагноз. И термин применим не только там где есть зависимость от хим. Веществ, алкоголя. Зависимость от эмоций токсичного родственника, сожителя - тоже созависимость. Если Вы живёте с мамой-тираном и зависите от её эмоционального состояния - тоже созависимы.

Степанида писал(а):Источник цитаты Мое Я-и есть МОЕ.И если моему Я-плохо ,нужно сделать так, что бы было комфортно мне и моему Я?

Уйти, отстраниться, жить своей жизнью - это здоровый эгоизм, пытаться переделать других для своего комфорта - это не здоровый эгоизм. Хотя конечная цель одна - удовлетворение своего Я.

By happy,

By happy писал(а):Источник цитаты Если Вы живёте с мамой-тираном и зависите от её эмоционального состояния - тоже созависимы.

Если при этом вы не совершеннолетний то это один момент.А если зрелая личность и терпите тиранию в силу привычки и не желания что то менять то совершенно другая ситуация.

ПРЕДСТАВЛЕНИЯ О ТОМ, ЧТО ТАКОЕ «СОЗАВИСИМОСТЬ» или «созависимые отношения», разнятся: одни считают, что так можно описать отношения с человеком с какой-либо зависимостью, например алкогольной, другие — что речь об отношениях, где страдают или нарушаются межличностные границы. Мы решили разобраться, что понимают под этими терминами сегодня и как быть, если вы узнали в этих ситуациях себя.

Невротическая личность нашего времени
Единого определения созависимости до сих пор не существует. Многие используют этот термин, чтобы описать поведение человека, у чьего партнёра есть алкогольная, наркотическая или игровая зависимость — в этом случае имеют в виду дисфункциональные отношения, в которых один человек поддерживает болезненное состояние другого. Однако часто это понятие определяют куда шире — как патологическое состояние эмоциональной, социальной, финансовой или даже физической зависимости от человека. Созависимыми могут быть двое взрослых — обычно это партнёры, друзья или родители с выросшими детьми. Детей маленьких созависимость не касается — всё-таки младшие по умолчанию зависят от старших. Тем не менее дисфункциональные отношения с родителями могут положить начало будущей проблеме.

В конце 1930-х годов одной из первых созависимость (самого термина, правда, тогда ещё не было) описала немецкий психоаналитик Карен Хорни: она исследовала людей, которые цепляются за других, чтобы справиться с базовой тревогой. «Люди такого типа, — писала Хорни в книге «Невротическая личность нашего времени», — подвержены особой опасности впасть в болезненную зависимость от любовных взаимоотношений».

Примерно в это же время в США получили широкое распространение группы самопомощи «Анонимные алкоголики». Их организаторы обратили внимание на то, что алкоголизм — это форма «семейной дисфункции» (дисфункциональными называют те семьи, которые не могут перейти на следующий этап развития, например отпустить подростков или адаптироваться к внешним изменениям). Так сформировалась идея, что родители и супруги химически зависимых пациентов порой ведут себя так, что только способствуют усугублению проблемы их близкого. В 1986 году появилась первая группа «Анонимные созависимые», члены которой признавали, что они «беспомощны перед другими» и склонны «использовать других людей в качестве единственного источника целостности личности, ценности и благополучия».

Один спотыкается — падают оба
«Но мы же все в той или иной степени зависим от близких?» — можете спросить вы. Несомненно, но в случае с созависимостью всё сложнее. В отношениях без такой проблемы взрослые люди, образно выражаясь, идут по жизни взявшись за руки — и если один вдруг споткнётся, другой его поддержит. В созависимых отношениях люди, наоборот, словно перекладывают центр тяжести на партнёра. Но, во-первых, далеко в такой позе не уйдёшь, а во-вторых, когда один спотыкается — падают оба.

Созависимые отношения предполагают, что люди настолько связаны в разных сферах жизни, что не могут действовать автономно. Если их отношения портятся или разрушаются, моментально страдают и другие сферы жизни — от профессиональной реализации до физического здоровья или материального благополучия. Для созависимых людей партнёр (или близкий друг, или родственник) — это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности, и которая призвана залечивать их эмоциональные раны.

Созависимость — это прежде всего крайняя эмоциональная и ментальная погружённость в жизнь другого, смешение ролей, функций и эмоций. Созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счёт. Ход мыслей получается примерно таким: партнёр, который только пришёл с работы, раздражён не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

Для созависимых людей партнёр —
это «кормушка», из которой пополняются базовые нужды, от материального благополучия до чувства безопасности
В отношениях без созависимости человек прежде всего контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких (любые доверительные отношения предполагают взаимосвязь), но у него нет идеи управлять ими. В созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Кто-то убеждает мужа или жену бросить пить, курить или принимать наркотики, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнёра. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Грань между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — речь уже о созависимости. В этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого человека вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение
Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевтом, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнёром или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу, помочь ему выбрать психотерапевта или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то рвётся попасть.

На этом месте человек, который мыслит как созависимый, обычно возражает (очень резонно в его системе координат): «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, скорее всего выяснится, что они хотели бы хорошей жизни всё-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр, который не рискует умереть каждую неделю от передозировки. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнёра попросить о повышении.

Иллюзия контроля
Если в описании созависимого поведения вы частично или полностью узнали себя, это не значит, что вы плохой человек. Скорее всего, в детстве вы были окружены взрослыми, которые не выстроили здоровые границы в общении друг с другом и с вами, оказались неспособны нести ответственность за ваше благополучие и воспитание, а вместо этого перекладывали её на вас. Так вы «обучились» созависимому стилю поведения.

Как это может происходить? Например, мать и бабушка посылают маленького мальчика успокаивать пьяного разбушевавшегося дедушку, потому что «внука он любит и не тронет, а никто другой не может с ним справиться». Так ребёнку внушается искажённая картина мира, в которой шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться две взрослые женщины, и одновременно — где любовью можно утихомирить, а может, даже исцелить. Или семья, где мать, неспособная контролировать свои траты, просит десятилетнюю дочь в торговом центре: «Проследи, чтобы я не купила лишнего». Финансовая ответственность как будто бы переходит под контроль девочки. На самом деле, конечно же, это не так: мать в любой момент может сказать: «Я здесь старшая, и я решаю», — а потом снова обвинить дочь, что та «не удержала» её от лишних покупок.

Отлично «воспитывают» созависимых людей семьи, где родители делают детей поверенными во взрослых делах. К примеру, рассказывают им о своей сексуальной жизни, изменах, абортах, отношениях, просят советов по поводу жизненно важных решений: разводиться или нет, менять ли работу. Или делают ребёнка посредником в конфликтах взрослых: «Иди и скажи своему отцу, что если он будет так себя вести со мной...» В таких семьях взрослые часто приписывают детям ответственность за своё настроение или физическое состояние: «Я так переволновалась из-за твоей двойки, что у меня теперь мигрень. Вот заберут в больницу, будешь виноват»; «Мы с мамой переживаем из-за твоего поведения и поэтому поссорились. Наша семья разваливается из-за тебя!»

Ребёнку внушается искажённая картина мира, где шестилетка может нести ответственность за то, с чем не могут справиться взрослые
Таким образом, ребёнок привыкает к мысли, что он контролирует ситуацию, над которой у него в реальности нет власти: ведь мать разведётся тогда, когда захочет она сама или её муж; родители помирятся, когда сочтут нужным; работу по совету пятилетней девочки тоже никто не меняет. Эта иллюзия несёт огромную тревогу, потому что такая ответственность на самом деле непосильна для ребёнка: он не умеет и не должен решать взрослые вопросы. И одновременно это большой обман, потому что в реальности каждый человек управляет лишь своим поведением.

Что делать созависимому человеку? Прекрасными «самоучителями» по проблеме созависимости остаются книги «Избавление от созависимости» Дженей и Барри Уайнхолд и «Женщины, которые любят слишком сильно» Робин Норвуд. Наряду с другими двенадцатишаговыми программами есть бесплатные группы самопомощи «Анонимные созависимые»; в России они действуют в Москве, Санкт-Петербурге и многих других крупных городах. Не стоит забывать и о личной терапии. Созависимые люди часто стремятся отправить к психологу партнёра или пойти вместе с ним к семейному специалисту. Но, возможно, длительная индивидуальная работа станет для человека, который хочет научиться делать центром своей жизни себя, а не других, лучшим решением.

ref]Степанида[/ref], Я хочу, чтобы ты меня любил. Смотри какая Я вся молодец. Это не здоровый эгоизм. Я знаю, что Я молодец, я достойна того чтобы меня любили. Это здоровый эгоизм. Здоровому эгоизму не надо доказывать свою значимость, а больное Эго постоянно ищет себе подтверждения.

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:
By happy, да мы уже тут все начиталась терминов, статей, книжек, живых историй, мнений. Вот теперь с учётом всей информации пытаемся сформулировать свое собственное понятие. [girl_wink

KapSu_la, В основе любого эгоизма стоит Я.Здорового не здорового ,без разницы.В основе "созависимости" стоит что то что человек ЧУЖУЮ зависимость ставит выше своих интересов .Это две противоположности.Эгоист не может быть СОзависим.Эго это возвышение своего Я.И не важно чем руководствуется эгоист,в основе его поступком все равно будет Я.

Отправлено спустя 4 минуты 6 секунд:
KapSu_la,

KapSu_la писал(а):Источник цитаты Уйти, отстраниться, жить своей жизнью

Это чувство самосохранения.Простое желание жить нормально.

Отправлено спустя 5 минут 4 секунды:
KapSu_la,

KapSu_la писал(а):Источник цитаты да мы уже тут все начиталась терминов, статей, книжек, живых историй, мнений. Вот теперь с учётом всей информации пытаемся сформулировать свое собственное понятие.

Созависимость — патологическое состояние.С этим согласны все авторы выше упомянутых источников.Так нафига спасать зависимого если нужно начинать с себя,заниматься своей патологией.

Степанида писал(а):Источник цитаты В основе "созависимости" стоит что то что человек ЧУЖУЮ зависимость ставит выше своих интересов .Это

Вот не согласна. Свой интерес есть у человека всегда в своих действиях. Даже если он не лежит на поверхности, он все равно есть.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании