Вот и кончилась моя история

Сообщение #106 **Alma** » 25 фев 2017, 11:06

Ежевика, я в разделе литературы для созов оставляла отзыв о книге, где очень понятно описано происхождение со зависимости и как от неё избавится. Это большое заблуждение, что со зависимыми мы являемся или заболеваем ею рядом с зависимым. Нет! Мы в детстве преобретаем зависимое поведение, а со зависимость, это условный Термен для целого букета диструктивного поведения.

Отправлено спустя 24 минуты 47 секунд:
Вот, более яркий пример со зависимого поведения в кругу семьи, которая никак не связана с зависимостью от хим. веществ.
“Драматический треугольник”
Что действительно расставляет ловушку созависимости, так это “драматический треугольник” (Карпман, 1968). Созависимый человек часто чувствует себя жертвой из-за нежелания партнера помочь ему в создании идеальных взаимоотношений, в которых все их потребности предвосхищаются и удовлетворяются. В результате оба чувствуют, что должны найти способ стать жертвой в этих взаимоотношениях и удовлетворять свои потребности, не прося об этом. Рассмотрим “драматический треугольник”. Первый акт этой драмы обычно начинается со взаимодействия между преследователем и жертвой. Второй акт начинается, когда приходит спасатель, чтобы выручить жертву. В третьем акте спасатель нападает на преследователя. Затем начинается новая драма. Преследователь становится жертвой, спасатель — преследователем, а жертва занимает положение спасателя. Эти разворачивающиеся драмы движутся как карусель, где игроки все время меняются позициями. Соревнование за положение жертвы поддерживает движение карусели.
Например, если у отца был неудачный день на работе, он может действовать как преследователь, крича на детей за то, что они слишком шумят, когда он приходит домой. Они чувствуют себя жертвами и жалуются матери на отца. Тогда мать спасает их, говоря, что отец имел в виду не то, что говорил. Затем она становится преследователем, так как чувствует, что ее мирный дом выведен из равновесия, и начинает критиковать мужа за то, что он кричал на детей. Это заставляет отца воскликнуть: “Я вымотался на работе, пришел домой, а теперь ты еще изматываешь меня!”. Он может или пасть духом как истинная жертва, которой он себя ощущает, или вступить в соревнование с женой за позицию жертвы, которая в этом случае говорит: “Я только пыталась все уладить. Я сижу весь день дома, тогда как ты уходишь и бываешь среди людей. Я скучаю и устала от такого обращения”. Затем они могут вступить в борьбу за то, кому из них хуже, пока дети не придут на помощь со словами: “Не ругайтесь, мы будем вести себя тихо”. В зависимости от силы потребности каждого из них находиться в положении жертвы, эта игра может продолжаться весь вечер с бесконечными вариациями.
Вы, конечно, заметили, что в “драматическом треугольнике” существуют взаимоотношения между преследователем и жертвой, между жертвой и спасателем. Однако между спасателем и преследователем взаимоотношения отсутствуют. Это отсутствие отношений является критическим, поскольку, если бы спасатель и преследователь прекратили общение, игра закончилась бы.
Мы считаем, что “драматический треугольник” — это попытка завершить отношения мать-отец-ребенок в стадии “противозависимость”. У родителей, которые не поняли свою роль в поддержке ребенка при завершении процесса отделения, взаимоотношения выстраиваются по принципу дисфункционального треугольника.
Вы легко можете распознать игры “драматического треугольника”, потому что в них участвуют люди, которые жалуются друг на друга, вместо того чтобы прямо сказать о том, чего они хотят. Люди пытаются заставить других почувствовать себя виноватыми в том, что им не дали того, чего они хотели. Как правило, это выражается в бесконечных жалобах на поведение других людей. Или они используют иные непрямые способы, например, манипулирование другим человеком, чтобы получить от него желаемое, даже не прося об этом.
Кроме того, если роль преследователя и роль жертвы, как правило, очень легко идентифицировать, то роль спасателя требует более подробного определения. Спасение — это когда делают для другого нечто такое, что он фактически может сделать для себя сам. Это движение “выше кого-то”, ставящее того человека ниже. Когда для другого делают нечто такое, что он сам может для себя сделать, причем без его просьбы и разрешения, то это называется силовой игрой. Это посягательство на чужое пространство, исходящее из позиции: “Я только пытаюсь тебе помочь”. Это тонкий способ управлять другими и подрывать их самооценку. В алкогольных семьях такие люди известны как “всеразрешающие” и “благодетели”. Люди, профессионально связанные с оказанием помощи, могут легко попасть в положение спасателя, если не будут внимательны и осторожны. Вспомним, что конечная цель этой игры — стать жертвой. Спасатели будут ставить себя в позицию преследуемого, чтобы затем перейти в позицию жертвы. Например, они могут подсознательно предложить кому-то единственно необходимую и правильную помощь. Спасатель может также попытаться помочь тому, кто не нуждается в их помощи. В таком случае он может быть отвергнут, и тогда почувствует обиду и станет жертвой.

Ага... А еще одна из характеристик деструктивного поведения - диктатор, это когда деструктивный индивид всех учит "как правильно"...

Alma писал(а):Источник цитаты На самом деле со зависимое поведение намного расширенное

Не так страшен черт как его малюют...

Alma писал(а):Источник цитаты правильно говорил Олег, что в основном учат сосуществовать с наркоманами нас, а не лечить свою со зависимость

Кто приходит за умением существовать с зависимым, тот его и получает, а кто приходит учиться здоровой любви и конструктивному поведению, тот получает именно это... Кто-то приходит просто поговорить... или поучить как надо [wink

Alma писал(а):Источник цитаты Мы в детстве преобретаем зависимое поведение,

Да, это так.
У меня это точно из детства

Ежевика, есть сообщество ВДА (взрослые дети алкоголиков) там тоже шагают по 12 шагам, только там задания направлены именно на выяснения причин из детства, т.е. например какие ярлыки вешали родители, рисование деструктивного дерева и т.д., если интересно, могу в личку инфу кинуть...

Это у всех из детства... У меня отец алкоголик, бабушка - тиран (я с ней в одной комнате много лет прожила)

Russian_girl,
Я была на сайте ВДА. Как-то ничего меня не зацепило там, и ситуация детская у меня немного нестандартная, мало таких же нашла. В свое время работала с психологом, мы это разобрали по косточкам- откуда это...т.е. причина мне известна. Она мне очень помогла. Но потом она уехала из города...другого такого же классного специалиста я не нашла.
И да, там привязано все к 12 шагам..я немного скептически отношусь к данной программе именно в плане помощи созависимым, а не зависимым.
Может, еще какие-то источники есть?

Russian_girl писал(а):Источник цитаты ЭТО ЗАВИСИМОСТЬ!

Все зависимости начинаются с эмоциональной зависимости от чужого мнения. У человека нет самоуважения (личностных границ), он живёт только самооценкой. А она всегда зависит от оценки извне. Ему сказали, что он хороший, всё, ему хорошо, сказали плохой - плохо. Вот и качается постоянно на качелях туда-сюда.

Кейт писал(а):Источник цитаты он живёт только самооценкой.

А самооценка при созависимости крайне низкая.
Самооценка формируется в дошкольном детстве, так что все корни- оттуда.

Сообщение #113 **Alma** » 25 фев 2017, 14:47

Russian_girl, я высказываю своё мнение основанное на приобретенных знаниях. А, то как мои слова воспримут другие зависит только от их степени открытости к новым знаниям.

Alma, Аминь!

Russian_girl писал(а):Источник цитаты Ежевика, есть сообщество ВДА (взрослые дети алкоголиков) там тоже шагают по 12 шагам, только там задания направлены именно на выяснения причин из детства, т.е. например какие ярлыки вешали родители, рисование деструктивного дерева и т.д., если интересно, могу в личку инфу кинуть...

Это у всех из детства... У меня отец алкоголик, бабушка - тиран (я с ней в одной комнате много лет прожила)

Можно мне в личку, пожалуйста

Сообщение #116 **VERA** » 26 фев 2017, 01:04

Alma писал(а):Источник цитаты Приведу на примере своего мужа: жертва в нем даёт ему зелёный свет употреблять, приследователь контролирует меня, даже будучи на расстоянии и то пытается это делать, спасатель в нем работает в паре с жертвенность и он считает, неоднократно говорил мне это, что спас меня от "дурной" жизни, что из всех моих бывших только он поистине меня любит и только ему я нужна, а все остальные только пользуются.

Alma, моего мужа будто описала. Один в один..

Отправлено спустя 1 минуту 32 секунды:

Russian_girl писал(а):Источник цитаты есть сообщество ВДА (взрослые дети алкоголиков) там тоже шагают по 12 шагам, только там задания направлены именно на выяснения причин из детства, т.е. например какие ярлыки вешали родители, рисование деструктивного дерева и т.д., если интересно, могу в личку инфу кинуть...

Russian_girl, тоже очень интересно, если можно, то и мне в личку пожалуйста..

Автор темы отзовись? Как муж вернулся?

Russian_girl писал(а):Источник цитаты есть сообщество ВДА (взрослые дети алкоголиков) там тоже шагают по 12 шагам, только там задания направлены именно на выяснения причин из детства, т.е. например какие ярлыки вешали родители, рисование деструктивного дерева и т.д., если интересно, могу в личку инфу кинуть...

И мне пожалуйста в личку, очень интересно.

Помогите пожалуйста советом... в сайте еще не разобралась... Мне 21 муж уже второй месяц употребляет гашиш, ежедневно. 2 года назад вытаскивала его со спайса, но сейчас на это нет сил так как ребенок... кто сталкивался... как воздействовать? Уходом пугать не могу так как некуда...

Лиза писал(а):Источник цитаты Уходом пугать не могу так как некуда...

Пугать бесполезно. Расскажите подробнее, на что живете, есть ли отложенные финансы, родители его в курсе или нет. И вообще есть ли родители у вас и у него. РЦ пробовали или нет. Мало информации, чтобы что то советовать.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании