- Девушка
Меня зовут Елена, мне 28 лет, из которых 8 я провела в жестком употреблении синтетических наркотиков, и вот уже больше 6,5 лет в абсолютной трезвости. На первый взгляд можно сказать, что мне повезло, но на самом деле, по моим наблюдениям, шансы бросить наркотик и завязать с течением зависимости выпадают каждому наркоману, часто даже не единожды. Главное - захотеть и суметь этим шансом воспользоваться, не побояться и не опустить руки, начав. Так что, моя история - не просто везение, но результат труда над собой в благоприятных условиях, которые можно назвать подарком судьбы.
Углубляться в детали употребления не хочется, да наверное и не имеет особого смысла, так как история схожа со многими другими. Расскажу кратко, чтобы было понятно, что сидела я на веществах плотно (полинаркомания + алкоголь), но смогла завязать, поэтому выход из зависимости возможен, хоть и не так прост)
Когда появилась моя зависимость? Если верить лекциям Г.А.Шичко, то в самом раннем детстве, кода я видела, как мои родные выпивают по праздникам, как мать в выходные собирается с подружками и пьет вино или пиво, веселится и мне кажется, что это и есть - настоящее веселье. А может, появилась тогда, когда я не могла вписаться в детский коллектив из-за того, что слишком хорошо понимала программу обучения в школе, всегда была первой и меня не взлюбили, не приняли. Может, когда мама родила второго ребенка и всё время и внимание уделялось ему, а я была предоставлена сама себе. И много других причин разного плана можно назвать, предполагая и рассуждая о начале, но что бы ни было в основе этого, оно случилось - я стала зависимой, попробовав в юные 13 лет никотин, затем алкоголь, затем гашиш (тогда ещё натуральный). Меня сразу это затянуло, показалось - вот они, эти ощущения, которых не хватало мне в жизни. Жизнь заиграла новыми красками, попутно с этим начали страдать все сферы моей жизни - учеба (я перестала учиться и посещать школу), отношения с родными (так как я пропадала из дому, каждый день звонили учителя из школы, приходила домой нетрезвая), нормальные друзья и подруги потихоньку переставали со мной общаться, не говоря уже о психическом, психологическом и физическом здоровье.
К концу 9 класса я была уже явно зависимой девочкой с сильно нарушенной эмоционально-волевой сферой. Поступив в колледж, учеба не задалась - нашла новую компанию, где помимо алкоголя и травки появились новые вещества - синтетические наркотики (спайс, позже соль). Проучиться не смогла даже год, позже поступала второй раз, но тоже учиться не смогла, так и решила больше даже не пытаться - жить с 9 классами образования в своё удовольствие.
Работала в ресторане, попутно много и часто пила, из-за чего так же пропускала работу. Меня прощали снова и снова в виду нехватки сотрудников, но через 2,5 года меня всё же уволили и тогда я пустилась "во все тяжкие". Деньги были нужны и я нашла себе парня, который был не против, когда я предложила ему заняться закладками. А что - работа высокооплачиваемая и наркотики всегда на руках, что было для меня самым важным в те моменты жизни. Так и пошло наше дело. Но всем известно, что жизнь закладчика на свободе коротка, я употребляла соли и была на очень сильных паранойях, мне было страшно и я предложила ему перестать делать закладки, он согласился. Но этот бизнес не так прост - если ты вошел, свободным ты оттуда уже не выйдешь и наш прекрасный работодатель предложил другую должность - оптовый склад, от которой мы не смогли отказаться. Да, мы начали забирать большие веса и фасовать их дома, упаковывать, а затем оставлять такие тайники для розничных закладчиков. В общем, через пару месяцев его поймали, когда он забирал большой вес. Меня с ним не было. Меня тоже приняли уже в квартире, где мы всё это делали, но я пошла по делу свидетелем. Дали ему 12 лет, если не ошибаюсь, из которых 8 с лишним он уже отсидел, живет на колонии поселения и должен скоро выйти по УДО. Тогда, конечно, я ему никакой поддержки не оказала, а просто убежала от всего этого, начала употреблять всё сильнее, система захватила меня окончательно, ничего больше не радовало - мне нужны были только наркотики и деньги.
Ради денег на употребление пришлось поступиться собой (хотя там и так уже никакого самоуважения и не осталось) и оказывать сексуальные услуги за деньги или за дозу. Сразу скажу, что рано или поздно это ждет почти любую девушку, которая принимает наркотики.
Один знакомый пригласил меня переехать в Ростов-на-Дону, желая помочь мне завязать с веществами и так как меня ничего не держало, за 2 дня я собрала вещи, мать купила мне билет и я уехала на другой конец страны, в южный город, где всё должно было измениться. Но, конечно, в реальности эти розовые очки разбились в первый же день моего приезда туда - этим же вечером я употребила, а затем употребляла снова и снова, совсем бесконтрольно и безбашенно. Этот знакомый постоянно работал, а я прекрасно занималась своими делами - предлагала свои услуги в интернете, получала за них деньги и употребляла. Мне казалось, что вот он - новый виток моей жизни, но с психикой проблемы были всё сильней и сильней. Во-первых, постоянная паранойя, доходящая до абсурда, во-вторых, навязчивые действия в виде уборки и наведения порядка во всём и везде, которые пугали и раздражали других людей, ну а в-третьих, тотальное одиночество, отсутствие понимания со стороны людей, невозможность выразить и передать свои мысли, своё внутреннее состояние, невозможность принять помощь, опустошение, страх и нежелание жить, отсутствие веры в то, что я смогу что-то изменить, утраченная личность. Да, я давно признала себя зависимой и не отрицала этого, я знала, что не могу себя контролировать и не владею своей жизнью, однако сделать ничего не могла. Я понимала, что мне нужна некоторая сила извне, которая больше моих сил, и помощь.
В одну ночь я взмолилась Богу, которого тогда ещё не знала, но лишь чувствовала душой, что только Он может мне помочь. Это был отчаянный крик последней надежды, потому что я чувствовала, что у меня нет сил даже на то, чтобы доставать себе очередную дозу. Десятки разных мужчин, приятных и не очень, отсутствие своего личного пространства, презрение окружающих и близких людей... Я понимала, что конец близок, но что-то во мне хотело жить! Уже ничто не вызывало у меня никаких чувств, кроме представления, как моя мать поедет в этот несчастный Ростов-на-Дону забирать моё тело. Как родные будут меня хоронить, плакать и я никогда больше не обниму мамочку. Мне так страшно было от этой мысли, думаю именно эта любовь к своим близким, к матери и дала мне эту маленькую каплю надежды и желания жить, бросить, измениться.
В общем, после этой молитвы я на следующий день оказалась в женском православном реабилитационном центре) Там и началась моя новая жизнь. Два месяца отрицания и четыре тяжелых года работы над собой, принятия своих слабостей, знакомства с собой настоящей, приобретение новых ценностей, обретение смысла жизни, переживание всех накопившихся чувств, которые разрывали душу на первых порах трезвости, приобретение опыта трезвого проживания негативных чувств, а самое главное - искреннее принятие веры в Бога, который хочет мне помочь и ничего не требует взамен, который любит меня и который меня услышал. Я не хочу, чтобы здесь что-то выглядело так, как будто я одержимая верой, фанатичка или нечто подобное, но я прямо и честно говорю, что я человек верующий, искренно и просто всей своей душой я приняла Бога и живу в согласии с православной верой. Не хочу проповедовать, но на мой взгляд без веры очень тяжело спастись от зависимости... Потому что у самих нас недостаточно сил, так легко споткнуться и больше не встать. Мне вера помогает быть сильной, Бог восполняет всё, чего мне не достаёт и вот уже больше 2х лет, как я вышла из центра, вернулась в свой город к родным и близким. И у меня всё хорошо!
Меня много что радует, много что огорчает. Но я справляюсь с этим и живу полноценной жизнью. Все мои психические последствия, которые по сути уже были близки к необратимым, исчезли. Их нет и люди, которые узнают через что я прошла, не верят, что я могла употреблять когда-то и что я творила все эти вещи. А люди, которые знали меня раньше, просто удивляются и считают это чудом) Я и сама считаю это чудом, но чудо возможно для каждого из нас, если только искренне захотеть, попросить и суметь принять его в свою жизнь.
В свои 28 лет я только получаю своё первое средне-специальное образование, я нашла себя в педагогике, работаю воспитателем в детском доме, воспитываю детей таких же алкашей и наркоманов, какой когда-то была сама. У меня прекрасные отношения с родными, теперь я для них образец праведности, потому что верующих в моей семье особо нет
Ну и летом я вышла замуж за прекрасного человека, который принял меня со всем моим прошлым и диагнозами (у меня ВИЧ, гепатит С был на тот момент, сейчас уже вылечили). Поэтому что невозможно для человека - возможно для Бога. Всех искренне поддерживаю на этом нелегком пути! Раз уж мы впутались в это, придется и выпутываться. Буду очень рада откликам, общению, вопросам. Всегда рада оказать кому-то поддержку и поделиться опытом. Честно скажу, мне без центра не хватает такого общения, чтобы можно было все свои чувства выложить и быть понятой. Муж не пьет и ничего никогда не принимал, поэтому все мои рассказы его несколько удивляют и пугают, так что я стараюсь с ним не особо об этих темах говорить. А поделиться хочется, так что этот форум - то, что я искала.
Спасибо всем
- Парень
