История с трагическим концом

Сообщение #1 **Ёлка** » 06 май 2022, 00:12

Всем привет!
Хочу поведать свою трагичную историю, может быть она кому-то поможет и убережёт.
Заваривайте чаёк, усаживайтесь поудобнее, будет длинно, мне очень нужно выговориться.
Немного о себе. Я, барышня, 32х лет. Я всю жизнь была далека от наркотиков, не употребляю алкоголь и самая лютая моя зависимость - сигареты. Жизнерадостная, веселая, оптимистичная, красивая и люди говорят, что умная (ну-ну). Много проблем было в жизни, но я научилась с ними справляться без эдаких допингов. Замужем была, развелась, так как ни к чему не привели отношения за 12 лет (4 года официального брака).
Потом я искала родную душу, очень хотела кого-то взаимно любить и кому-то всю себя отдавать, семью, детей.
Чуть меньше 1.5 лет назад познакомилась с парнем младше меня на 2 года. Боже, шикарный мужчина! Умный, есть о чём поговорить и поучиться у него. Добрый, сильный, очень красивый с потрясающими голубыми глазами. Обаятельный, обходительный. В общем, для меня это был мой идеал, которого я себе и представляла.
Завертелось, закрутилось, влюбились друг в друга. Что самое главное-взаимно. Мои родители были от него в восторге. Жить начали вместе у него. Мне с ним так было хорошо, вы не представляете. Думала, что сбылась моя мечта о женском счастье.
Первые месяца три жили душа в душу. Полюбили друг друга искренне и чисто, это чувствовалось. Я чувствовала на протяжении всех отношений, что он меня любит, почти всегда.
Потом началось: жуткая ревность, приступы агрессии, беспричинные наезды, досмотры моих вещей, телефона, мои слёзы, он в какие-то моменты переставал есть на несколько дней и мог ночи три не спать, а вместо сна с места на место очень быстро всё в доме перекладывать, называя это "навожу порядок".
Я сначала думала, что я где-то косячу, но не понимала в чём. Ещё думала, что это притирки такие, начало бытовухи и всё такое.
Проскальзывали потом в наших беседах темы наркоты. Что он когда-то давно сидел на чем-то тяжелом, кололся, но бросил (женился, родился ребёнок, развелись). А я-то наивная во всём, что касалось наркоты. Немного в шоке побыла конечно. Ну, думаю, бросил и это главное.
Потом выяснилось, что он кодировался когда-то от алкоголя. При мне не пил, хочу заметить. Эта инфа меня тоже насторожила, но не оттолкнула.
Мы начали ссориться каждые две недели. Это было довольно громко. Скандалы, истерики..
Я ушла с работы-он обещался обо мне позаботиться. По итогу он сам без работы остался. Мы практически голодали. Далее, в одной из ссор, он меня ударил. Я собрала вещи ушла к родителям. Но потом вернулась. Люблю ж. Короче, ссорились дня на три, мирились и жили счастливо как ни в чём не бывало недели 1.5.
В один момент, когда скандалили, он мне предложил покурить. Но не сигареты. Назвал он это Кристаллом, плавится над огнём порошок и вдыхается дым (это соль, я правильно понимаю?). Я, любопытная мадам, согласилась (о чём я думала вообще). Он говорил, что это безвредно, в организме не остаётся, последствий нет. Ну ок. Я ж его люблю, я ж ему верю. Как же мне было плохо.. Тошнота, повышенная тревожность, но дела интимные в тот вечер были потрясающими.
Потом опять срались. Потом опять ударил. Ушла. Вернулась. В общем этот кружок ада повторялся снова и снова.
Единственный месяц, когда мы жили дружно и счастливо был декабрь. Мы тогда были вместе постоянно. Я его забирала на машине с работы, ходили вместе по магазинам и всегда были вдвоём.
Потом опять- на колу мочало начинай сначала. Прям накануне нового года поссорились.
Потом, когда я от него в феврале съехала "окончательно", он мне признался, что употребляет этот кристалл с момента развода. А это, на минуточку, три года.
И тут мир мой перевернулся и всё встало на свои места. Почему всё это происходило.
Как-то прихожу к нему после ссоры, а на турнике висит трос автомобильный. Это была петля. Как же мне было страшно за него....
Но как я его полюбила, это до ужаса сильные чувства. Я от него никогда ничего не требовала. Ни денег, ни статуса, ни подарков. Просто любила его.
После душевного разговора, он обещал бросить окончательно. Я поставила эдакое условие, что если он меня убедит в своей ответственности и отсутствии зависимости, то я вернусь к нему жить. Предложила отправиться вдвоём к специалистам. Сказал, что справится сам. Ну ок. Мы встречались, гуляли, всё было хорошо. Потом он начал пить. Наркоту, сказал, что бросил. Но эта круговая порука не прекращалась- ссоры каждые 2 недели.
Он говорил, что не может жить один, что сходит с ума, что ему тяжело. Я подумала тогда- ну а мне что с этим делать? Я не вижу изменений, мои страдания продолжаются и я не хотела возвращаться в такую жизнь. Употребление наркотиков конечно отрицал, но я знала, что он врёт. Опять разговоры про специалистов - ни в какую.
В общем, ребята, 29 апреля его не стало. Он повесился. В тот день мы срались и я думала, что всё это как обычно и что ему надо проспаться, а потом уже поговорим. Потому что эти его высказывания были невозможными.
Общались в ватсапе в тот день. Сначала он меня посылал, выливал на меня гадости. А потом написал, что всё отпускает, что любит меня и виноват во всем только он. И он больше никого мучить не будет. Так же он написал эдакие прощальные слова своему отцу. Но! Никто из нас двоих не понял, что нужно бить в колокола и спасать парня. Никто. Мы не поняли в чём дело. Хотя несколько раз ему уже жизнь спасали...
Я старалась вытащить его из этого болота, я очень старалась. Меня утешает мысль, что у меня не осталось недоговоренных слов и действий по отношению к нему. Я при жизни каждый день говорила, как сильно его люблю и всеми силами помогала и была рядом.
Скорее всего он сошёл с ума... Психика его от наркоты была в ужасном состоянии. Пытаюсь себя убедить, что я ничем не могла помочь. Что если однажды человек уже пытался покончить с жизнью, то рано или поздно это случится. И как сказал его отец, что не сейчас, так в другой раз это бы произошло.
Для меня потеря глубоко любимого человека- катастрофа, трагедия, агония, ад. Я каждый день плачу. Очень боялась идти на похороны, думала он будет другим, но боже, каким он был красивым, будто просто спит, мой родной.
Пытаюсь себя убедить, что он сам принял это решение, что нет моей вины в этом. И не нужно мне допускать мыслей "а вот если бы, что было бы..."
Единственное, о чём я желаю, чтобы там, ему было лучше, чем здесь. Запуталась в всём и не знаю во что верить. Рай, ад, астрал.... Не верила раньше в Бога, но сейчас очень сильно и искренне молюсь и делаю добрые дела, так как если есть хотя бы малейший шанс ему там помочь, я буду это делать.
Люблю его безумно, несмотря на такое.
Я знаю, что он сам понимал, на что идет употребляя. И возможно, он спас меня этим поступком. Так как дальше было бы наверняка ещё хуже.
Так странно, что наркотики создают двух совершенно разных людей в одном.
Девочки, милые, если вы узнаете, что ваш любимый наркоман-бегите. Иначе будете горевать как я. Так как только единицы выходят из этого болота, а все остальные гибнут, так или иначе.
Страшные мысли в голову лезут - чтоб он меня к себе забрал.. это невыносимо. Мозгом я всё понимаю, но сердце... Сердце вырвано.
Знаю, что надо продолжать жизнь, что время лечит, но чёрт возьми! Он в душе был очень добрым, светлым человечком, у него золотые руки, столького мог бы добиться.. И ведь полюбила я его хорошую сторону. Но эта зараза испортила такого человека! Жалко парня. Как приспособить жизнь без него.. Я не знаю.
Сегодня забрала некоторые его вещи, одежду на память и немного легче стало, чувствую, будто он рядом.
Если есть из вас верующие, почитайте, пожалуйста, молитву Преподобного Льва Оптинского о умершем без покаяния, усопшему Ярославу. Очень вас прошу. Вы сделаете очень доброе дело для него, и меня.
Спасибо, что дочитали до конца.
П.С.
Благо не подсела и я, сильная оказалась.

Ёлка, соболезную...ужасно, но в некоторых случаях предсказуемо...
Ёлка, начни новый путь...и пусть он будет с хорошим концом...

Для тебя это освобождение от тяжёлых отношений. Сочувствие больше к нему. Жаль человек так трагично закончил путь свой. Тебе, держись дорогая.. Бог все видит

Сообщение #4 **Ёлка** » 06 май 2022, 10:53

Мариша, спасибо за поддержку! Буду стараться, конечно, дальше идти. Возможно я многое от себя требую сейчас и моё состояние нормальное для этого периода. Неделя всего же прошла. А я требую от себя не плакать и не отчаиваться...

Сообщение #5 **Ёлка** » 06 май 2022, 10:55

Просто женщина, спасибо за поддержку! Да, таким жестоким образом меня действительно избавили от этих отношений. Что было бы дальше неизвестно, но скорее всего, было бы в разы хуже..

Ёлка, Елка, я почитала вашу историю. Это все конечно ужасно...сейчас.. Поверьте мне, как бы ни банально звучала фраза "время лечит", но это правда, но надо чтобы прошли годы. Когда у меня не стало мужа, я тоже хотела ....сначала..чтобы он меня забрал к себе, хотя у нас был маленький сын. Я не хотела жить, есть, пить, я прислушивалась к каждому звуку на лестнице и мне казалось, что вот сейчас услышу его шаги и он постучит в дверь (он не наркомант был, там другая причина). Я бы Вам посоветовала если есть возможность, вступить в группу в ВК Я вдова - она закрытая, но вы можете написать модератору, вас примут - мне в свое время очень помогло. В общем первые полгода были ужасные, потом стало легче, вроде...потом месяцев через 8 накатило вообще ужасно. А вот когда прошло 2,5 года я смогла начать жить нормально. Сейчас уже прошло много лет - я вспоминаю его каждый лень, молюсь за него, но уже не плачу. А сейчас вот лечу на своем опыте маму, папа умер в августе того года - она до сих пор плачет.
Если Вы верующий человек, ходите в храм. В общем я много могу чего посоветовать - все тут не напишешь. Я буду молиться за вашего мужа, как вы просили.
И...это конечно мое мнение и мой опыт...душа человека не умирает, она слышит вас, за нее надо молиться обязательно, при помине им там действительно становиться лучше. И даже как вариант они там могут из плохого места переходить в хорошее - то есть окончательного варианта нет, если за человека молиться и просить. Может кто то посчитает это бредом сумасшедшего:) Я тоже сначала думала что у меня от горя крыша поехала или от многолетнего употребления наркоты, у меня просто осознанные сны и прочая хрень с этим связанная. Вот сейчас я не торчу, и у меня опять как будто какой то канал открылся. Я вижу сны когда покойные что то просят или показывают какие то ситуации. Все пото подтверждается. Мама раньше считала меня шизиком - сейчас этого просто боится. Но я вот тут недавно поговорила с батюшкой, и он как ни странно сказал, что такие случаи бывают - и это никакая ни мистика..Так что верьте:)
И еще один совет - ищите в каждой даже самой плохой ситуации что то хорошее. Вы сами не стали наркоманкой - хотя огромная вероятность подсесть с первого раза. Вы теперь свободны. Вы разбиты, но вы можете начать новую жизнь... С ним бы был ад, я вам гарантирую. Жизнь с наркоманом это ад. Он сам не живет, а существует, но и другие вокруг страдают.
Вопрос - он крещеный и вы сами крещеная? И по поводу как молиться за него в храме, вы спросите у батюшки. Так как он самоубийца, за него нельзя подавать записки - поминать официально на заупокойных службах, но есть специальные молитвы которые можно читать самой.
Очень вам соболезную. Держитесь, крепитесь. Все у Вас будет хорошо, если вы свято будете в это верить. ПРям так себе и говорите каждое утро, я красивая, счастливая, здоровая, у меня все будет хорошо. Я буду жить!!!!

Ёлка, мои соболезнования! Держитесь, на сколько это возможно.
Я сейчас так же у распутья.Бывший парень употребляет, было время мы с ним вместе это делали( меф). Потом у него началась паранноя, а позже, стимуляторный психоз, судя по всему. Сейчас я для него враг номер один, и слушать про меня не хочет, унижает, оскорбляет.Мы не общаемся… Знаю, что он продолжает употреблять… Боюсь за него, переживаю…так как в последнюю встречу нашу он вёл себя не адекватно…Думала оставить все как есть, он сам меня видеть не хочет…Прочитала вашу Истрия и похолодело все внутри…Может все-таки ему нужна помощь? Даже если он сопротивляется и меня ненавидит…

Сообщение #8 **Ёлка** » 06 май 2022, 22:14

Marina-maria, милая девушка, жаль, что у Вас такая ситуация...
С колокольни своего опыта могу сказать-бегите, просто бегите без оглядки. Если Вы тоже употребляли, то посвятите время себе любимой, чтоб самой не оказаться по ту сторону света. Это страшные вещи. Вы его не вытащите. Если останетесь вопреки всему с ним, то он будет делать Вам больно постоянно. По большей части женская натура такая- нам надо постоянно кого-то спасать забивая на себя. Потом плачем из-за этого. Наркоман сам выбирает свой путь и знает на что идёт. Жалко их, да. Любим их. Но в мире столько мужчин непьющих, интересных, без зависимостей... Лучше уйти сейчас, пока он жив, потом Вы будете словно в аду, как я сейчас, из-за переживаний его ухода, страданий и самобичеваний. В любом случае его век короток, как бы мне самой не было больно это сейчас писать про незнакомого человека, но так оно и есть. Поберегите себя, пожалуйста. Вы у себя одна.

Отправлено спустя 17 минут 4 секунды:
Мия Уоллес, спасибо, дорогая, мне очень приятны сердцу Ваши слова!
Сочувствую Вашей утрате. Горестно терять любимого. Вы очень сильная, раз пережили это и справились.
Всеми силами верю, что молитвами я своего вытащу из плохого места. Мы оба крещёные, но были всегда далеки от церкви и тд. Сейчас же, если у меня есть хоть какой-то шанс сделать ему лучше, то я буду молиться искренне.
Для самоубиенных я читаю одну единственную молитву Льва Оптинского по 40 раз.
Хотела бы я тоже осознанные сны. Мне так хочется, чтобы он мне приснился... Но сейчас я сплю кое-как, сны не запоминаю совершенно. Чувствую, что он снился, но что было не помню. Раньше сон всегда помогал принять реальность. А сейчас.. Я словно в одном дне и когда наступит долгожданный следующий день я не знаю. Это терзает.
Буду стараться вытащить себя из этого всего, хоть это и неимоверно тяжело и больно.
Спасибо за поддержку!
Сил Вам и Вашей маме!

Ёлка,
как мне не нравятся такие истории.
Перед которыми "заваривайте чаёк, усаживайтесь поудобнее"
А в финале сидишь как ушибленный, а чай остыл.
Ёлка. Милая. У каждого из нас свой путь. Не его, не ее, не того дяди или тёти, этот путь- только мой.
Таких историй- тысячи.
И только одна твоя.
Это действительно было. Это закончилось. Не так, как хотелось тебе, но так было нужно. И это освобождает тебя для новой сказки.
Ярослав подарил тебе ее в самом начале- живи этим.
Кто еще встретится нам на пути- не знаем. Но это- путь. Мой, твой.
Молитвы и слезы закончатся.
Нужно немножко продержаться и придешь в норму.
Все мое тепло с тобой. Потрогай его.

Стасямба, спасибо за поддержку!
Хочется уже, что бы этот мой путь был спокойным и счастливым. Иногда бывает ощущение, что кто-то намеренно ставит преграды из жутких несчастий.
И наверное всё в нашей жизни случается не просто так, для чего-то.
И действительно, "так было нужно"...
Благодарю за тепло!

Сообщение #11 **Arsor** » 08 май 2022, 02:28

Эх , сколько мы потеряли близких из за наркоты

Прочла ваш пост. Вою. Мой муж умер 24 мая на прошлой недели от солевой зависимости и наша история один в один. Только у нас еще и дети и умирая он хотел убить меня, а потом себя. Милиция меня спасла иначе меня бы уже не было. Вначале уничтожил телефон и все следы зависимости. Потом пытался выбросить меня с балкона и зарезать ножем. Принимал 5 месяцев, начались жуткие паранои. А до этого был любящим и заботливым мужем и папой, У меня такая смесь боли от потери своего самого близкого человек и обиды за пережитый ужас, за то что вместо нас выбрал наркотики и за то что не сдержал свое вместе за руки и до старости. Его забрали в больницу, кома, остановка сердца. Был талантливый, успешный, умный. Неделя прошла, а я как-будто сама не живая. Как отпустить ужас от того кем он стал и оставить боль утраты своего пазлика. У меня до сих пор картина его кидающегося с ножем в глазах.

ЯнаАнтон, боже... Моя хорошая, соболезную всей душой! Мурашки по коже от этой истории.. Как же все случаи похожи, как под копирку.
Дай себе время и сейчас не требуй от себя ничего. Плачь, кричи, ругайся на него, разговаривай с ним. Не сдерживай негатив. Чуть позже весь кошмар забудется и помнить будешь только хорошее.
У тебя есть для кого жить! Через силу сейчас живи для детей. Потом, спустя немного времени начнёшь жить и для себя. Я знаю, как сильно ты его любишь. Сейчас пока этап эдакого существования. Себя не вини ни в чём, ты ничего не могла изменить. Они сами выбирают свой путь, даже такой, ведущий к катастрофе.
Если я первые две-три недели не хотела жить и хотела за ним, то сейчас, мне намного легче.
Чуть больше месяца прошло, как моего не стало. Я осознала, что в моём случае такой исход событий был лучшим, как бы мерзко это не звучало. В дальнейшем было бы куда хуже. Если бы и не убил, то покалечил бы точно.
Найди ВК группу Я вдова. Мне здесь посоветовали. Свою историю я там не рассказывала, но читала истории других девочек. Мне помогло..
Я чувствую и знаю, что он где-то рядом. Случаются вещи, которые сами по себе не могут произойти. И от того, что я чувствую его присутствие, мне лучше.
Так что, крепись дорогая, нужно немного подождать, скоро начнёшь жить заново и по-новому. Всё будет хорошо! Обнимаю!

Ёлка, какая вы счастливая, вы это поймёте потом , потом когда будите думать сколько времени и сил потратили на этого мудака, разве любящий человек может предложить эту дрянь своей половинке.
Господи хотя бы мой уже повесился.
И да можете забросать меня камнями.

Твоя Совесть, дура ты еб@нутая. И да, можете забросать меня чем хотите.

Отправлено спустя 36 минут 32 секунды:
Нет я поражаюсь таким женам. Сами не расстаются и хотят чтобы повешался, давно бы уже нормального мужика нашла, так нет обслуживает своего нарика и на гавно исходит. Уэже не первое сообщение где она своему смерти желает. Надеюсь хотя детей у тя нет, "моя совесть", ха вот ник то

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании