Не вижу выхода, хочется умереть

[AlexK]

Честно говоря, не ожидаю, что кто-то мне сможет помочь, но хочу поделиться своей историей, может хоть одного человека это убережет от употребления ПАВ.
Предпосылки к употреблению наркотиков были: отец уже лечился от алкоголизма до моего рождения, бабушка по маминой линии,как я теперь думаю, страдала от депрессии (а незадолго до своей смерти - от сильных галлюцинаций типа сидящих на шкафу незнакомых девочек), первые суицидальные мысли у меня появились лет в 14-15. Короче говоря, за исключением детства всю свою жизнь помню, как мучение, но были надежды, что когда-нибудь это закончится, я справлюсь и смогу стать счастливым.
Первая проба
К 19 годам (то есть в 2007) я уже периодически употреблял алкоголь и критичность по отношению к другим наркотикам заметно снизилась. Были друзья и знакомые, которые по нескольку раз пробовали гашиш и ничего плохого с ними не случилось. Не было у них тяги, в страшных наркоманов, живущих от дозы к дозе, они не превратились. Значит СМИ опять нас обманывают и сильно преувеличивают, подумал я. Главное - не колоться. Поэтому для себя решил, что если предоставится возможность, то обязательно тоже попробую травку. И вот 3 сентября 2007 звонит мне хороший знакомый и говорит, что на днях впервые попробовал экстази и приглашает меня на тусу. Конечно, было страшно, я ничего про экстази не знал, но он уверял, что никакой зависимости у него нет, ломки нет, а опыт незабываемый! Что же, острые ощущения я люблю, к вечеру приехал к нему. На квартире собралось человек 10, всех кроме собственно хозяина я видел впервые. Долго не думая, съел полтаблетки. Не взяло. Через полчаса еще половинку. Немного приподнялось настроение, расслабился, но все-таки как-то слабовато. Окружающие с меня дивились - точно ли я раньше не употреблял? Все уже были вмазанные, как-то одиноко. Еще таблетка. И вот тут то меня накрыло, наконец. Отлично! Ну еще третью таблетку съем и хватит. Стоит добавить, что в то время я был настолько социально дезадаптированным, что у меня дрожал голос когда покупал билеты в кино или приходилось собирать волю в кулак, что попросить остановку в маршрутке (тем не менее я как-то умудрился завести отношения с девушкой, и на момент наркотрипа состоял в них уже год). Не буду подробно описывать свое состояние, но мне настолько понравилось, что через несколько часов, будучи еще под кайфом, я понял, что я наркоман и это был первый и последний раз. Серьезно? Впервые почувствовал себя раскованно в компании, испытывал любовь к себе и окружающим, - да что там! - весь мир люблю и он любит меня. Наконец-то стало легко! И этого больше никогда не будет? Да, я с собой справлюсь, преодолею все трудности, и проживу счастливую жизнь без наркотиков!
Show must go on
Через 2 недели снова экстази в той же компании. Потом еще через месяц. Потом еще в конце ноября. И каждый раз был последним. Но четвертый раз правда-правда стал последним...если говорить об экстази. Большой победой для меня стал момент, когда на очередной тусе смог отказаться от столь желанной таблетки, при том, что "добрый" товарищ уговаривал составить ему компанию и держал ешку в своей раскрытой ладони. Но психологическая зависимость была очень сильной, мозг отчаянно требовал измененного состояния. От травы то ничего страшного не случится? Да, перейду на более легкий наркотик, а там и совсем слезу. С гашиша улететь не получилось, но я проявил настойчивость, и раза так с пятого желаемый эффект получил. Курили самое частое раз в 2 недели, бывали перерывы по месяцу-двум. Попробовал амфетамин, но после опыта с экстази как-то не впечатлил, поэтому тоже перешел в категорию допустимых наравне с травой наркотиков. Опять же, каждый раз был последним.
Golden white
После второй-третьей пробы амфетамин таки зашёл. Мне нравилось субъективное ощущение трезвости, легкость в теле (как же здорово когда хронический ком в груди таял!), энергия, мотивация, внезапно появлявшиеся идеи о решении проблем, принятие себя ("слушайте, а я же нормальный в целом то, пусть и с некоторыми недостатками, с которыми можно работать"), да и жизнь казалась желанной. Помню, однажды, после занюханной мной дороги, знакомый с заметной долей пренебрежения сказал: "наконец-то на человека стал похож, а то сидел как не свой". И знаете, я с ним согласен. В трезвом состоянии я довольно мрачен, молчалив, удовольствия от общения не получаю, пассивный. А с амфетамином включаюсь, начинаю понимать окружающих: почему они к чему-то стремятся, почему им нравится общество других людей. И казалось, что под дозой я достигаю сопоставимого (выше, но сопоставимого) с обычными людьми уровня мотивации и энергии. Да, амфетамин стал желаемым, несколько раз употреблял в одиночестве и занимался обычными делами: огромное удовольствие от чтения (в обычном состоянии моей концентрации максимум на пару часов хватало, если книга сильно увлекла, а обычно - полчаса-час, и не могу сказать, что получал большое удовольствие, читал скорее для саморазвития), смотрел футбол, учился итд. В общей сложности за 3 года я 4 раза употребил экстази, около 10 раз амфетамин, пару раз бутират и пару десятков раз курил траву. На этом завязал...с запрещенными веществами. Это было 11 лет назад.
АДы
Хандра никуда не делась, периодически появляющиеся суицидальные мысли тоже. Обратился к психотерапевту. Про наркотики я ей ничего не рассказал, из фармы прописывали легкие препараты типа мексидола, деприма, фенотропила. Субъективно за 10 сеансов улучшений не заметил. Чтобы побороть зажатость, параллельно с учебой устроился работать продавцом в Рибок. Хватило на 2 месяца, позитивных результатов добился, но уставал страшно, с учебой совмещать не смог, настроение продолжало скакать. Осталось полгода до защиты диссертации, которые я провел почти безвылазно (пар не было) дома за компьютерными играми. Впоследствии когда устроился на первую серьезную работу, снова накрыло отчаяние. Снова психотерапевт (другой), пропил полгода циталопрам, посадил либидо и яркость всех переживаний. Но в целом лучше стало. Завел новые отношения, продолжал работать и неплохо зарабатывать. Через несколько месяцев вновь почувствовал, что не справляюсь с жизнью, но никаких таблеток принимать не хотел. Справлюсь с помощью психоанализа, думал я. Начались 3 возможно самых тяжелых года в моей жизни, но я еще верил в успех. По стечению обстоятельств, когда я пытался восстановить либидо, направили к психотерапевту, который снова прописал АДы, а впоследствии я решил и в клинику на пару недель прилечь, чтобы уж наверняка помогли. Это был трудный шаг, думал, что в клиниках только явно сумасшедшие лежат, что меня потом на нормальную работу не возьмут, но готов был на что угодно, только бы облегчить мучения. Помогло. Состояние стало если не хорошим, то хотя бы терпимым. Что происходило дальше вкратце можно так описать: работа - желание умереть - увольнение - антидепрессанты - новая работа - депрессия - увольнение - другие антидепрессанты. Менял и сферу деятельности, и врачей. Курсами принимал циталопрам, эсциталопрам, венлафаксин, феварин, золофт, анафранил, вальдоксан, триттико, пиразидол, иногда в схему нейролептики атипичные подключали, нормотимики. Не суть. Лежал в клинике неврозов, ходил в дневной стационар при ПНД, несколько месяцев ходил на психотерапевтические группы в ПТЦ пока его не закрыли. Думается, что помочь мне не смогут. Желаемого эффекта я достичь за все это время не получил. Жажды жизни нет, а смерть воспринимается как избавление от страданий, облегчение. Как хорошо, что человек смертен, и рано или поздно все закончится!
Бывших наркоманов не бывает

Примерно 3 года назад после продолжительных сильных стрессов на работе я "поломался". Уволился с работы и просто сидел дома, перестал верить, что станет лучше, никаких усилий предпринимать не хотел. Будь что будет, работу искать не стану, денег на полгода-год хватит, а там и помирать можно. Плевать! Ничего делать и решать не хочу. Подумал, что семью заводить не буду, поживу для себя, спустил тормоза. Через пару месяцев после увольнения достал 4 грамма травы и курил практически ежедневно в течение 2 месяцев. После 7 лет отношений расстался с девушкой, не испытал какой-то сильной грусти. Все уже пару лет шло к расставанию, но еще тешил себя надеждами, что все наладится. Пофиг. В очередной раз подключились антидепрессанты, параллельно с курением травы появились силы предпринять последнюю попытку наладить жизнь. На этот раз точно последнюю. Сколько раз до этого я пытался себя обнадеживать, но хорошо не становилось. Если не получится, прыгну из окна. Все, точка. Устроился на работу, несколько месяцев был трезв, но депрессия постепенно вернулась с новой силой. Уволился. Лежал овощем, но никто хотя бы не пилил меня за это, так как жил и живу по сей день один. Так, вставал поесть, посматривал ютюб. Как деньги закончатся, прыгну. Жаль родственников все-таки, но больше не могу жить. Хватит. Ага, как же! Решил таки обратиться за помощью в ПТЦ, который упоминал ранее, ходил на группы. Стало значительно лучше, но не хорошо. В любом случае, теперь туда не записаться, так как сократили финансирование, принимают только людей из 3 районов города, да и ,судя по публикуемым расписаниям в группе вк, качество помощи ощутимо упало. О том, чтобы пойти работать, думать даже не мог. Не выдержу, сильный психологический барьер. Продал машину и 2 года не работал (до конца лета 2020), почти 2 года сидел на антидепрессантах.
Открытый финал
Последние полгода АДы не принимаю. Достали. Все равно и на них суицидальные мысли есть. Еще осенью 2020 начал регулярно пить пиво (пару раз в неделю), но это не то. Алкоголь - депрессант, только хуже себе делаю. Но и без него мрак - на 4-5 сутки трезвости мышление неадекватным становится, хочется в петлю лезть. А как выпьешь, то на несколько дней более-менее в норме. Не, спиваться я не хочу, лучше уж чем-то более интересным себя убивать. Вот, месяц назад решил снова достать травы. А вдруг полегчает (спойлер: не сильно то полегчало)? Дилеров знакомых сейчас нет, но помню, что где-то слышал про некий сайт, где можно приобрести. Нашёл, разобрался, выпил пивка для храбрости, купил грамм гашиша. Ух-ты! А тут и амфетамин можно достать! Нет, не надо его покупать, помнишь как сложно с него слезать было? Не-не-не. А может все-таки купить разок? Один раз и все. Встряхнусь, появится мотивация, может тяга к жизни появится. Да и если не смогу остановиться, то что я теряю? Умру, ну и ладно. Примерно такие мысли у меня в голове пока я пишу эти строки. Трава не дала желания жить, она дала желание жрать. Нужна какая-то сильная эмоциональная встряска, не чувствую себя живым. А ведь это можно устроить, пусть и ненадолго, пусть и с последствиями...
Подводя итог, хочу сказать, что не знаю, где причина и следствие, но наркотики однозначно расшатали психику. Где тонко, там и рвется, а у меня, очень вероятно, изначально была предрасположенность к депрессии. Без нарко-опыта было бы куда легче, наверняка получалось бы радоваться жизни. Пока писал, желание купить амфетамин уменьшилось - слишком уж это страшно, потому что, можно сказать, это конец. Но с другой стороны, зачем жить то? Я не привязываюсь к людям, работать не хочется (пусть и стресса на этой работе нет), солнце не радует, ярких эмоций не испытываю, перспектив нет, в излечение уже не верю. Жить не хочется, а умирать страшно. Спасибо, что дочитали

[Ergo]

Источник цитаты с другой стороны, зачем жить то? Я не привязываюсь к людям, работать не хочется (пусть и стресса на этой работе нет), солнце не радует, ярких эмоций не испытываю, перспектив нет, в излечение уже не верю. Жить не хочется, а

Привет. Я когда траву курил каждый день у мну один в один фигня такая была. И я лечился таблетками, винтом, грибами типа все это поможет мне свою жизнь переосмыслить и жить захочется. А нифига. Только хуже становилось. А потом я попал в реабилитационный центр и там мне обьяснили простую вещь одну- выход- там же где и вход. И чтобы перестать торчать надо просто не употреблять. Я понимаю, звучит неправдоподобно но другого выхода нет. Нет волшебной таблетки от наркомании. А у тебя все в кучу, трава амф фарма- сейчас последствия догнали.

[AlkoNarik]

Прям как про себя читаю. Только минус амф, никогда его даже не пробовал. Ну и о суициде тоже не думал. А так очень похоже.

[Дарк]

Источник цитаты Честно говоря, не ожидаю, что кто-то мне сможет помочь, но хочу поделиться своей историей, может хоть одного человека это убережет от употребления ПАВ.
Предпосылки к употреблению наркотиков были: отец уже лечился от алкоголизма до моего рождения, бабушка по маминой линии,как я теперь думаю, страдала от депрессии (а незадолго до своей смерти - от сильных галлюцинаций типа сидящих на шкафу незнакомых девочек), первые суицидальные мысли у меня появились лет в 14-15. Короче говоря, за исключением детства всю свою жизнь помню, как мучение, но были надежды, что когда-нибудь это закончится, я справлюсь и смогу стать счастливым.
Первая проба
К 19 годам (то есть в 2007) я уже периодически употреблял алкоголь и критичность по отношению к другим наркотикам заметно снизилась. Были друзья и знакомые, которые по нескольку раз пробовали гашиш и ничего плохого с ними не случилось. Не было у них тяги, в страшных наркоманов, живущих от дозы к дозе, они не превратились. Значит СМИ опять нас обманывают и сильно преувеличивают, подумал я. Главное - не колоться. Поэтому для себя решил, что если предоставится возможность, то обязательно тоже попробую травку. И вот 3 сентября 2007 звонит мне хороший знакомый и говорит, что на днях впервые попробовал экстази и приглашает меня на тусу. Конечно, было страшно, я ничего про экстази не знал, но он уверял, что никакой зависимости у него нет, ломки нет, а опыт незабываемый! Что же, острые ощущения я люблю, к вечеру приехал к нему. На квартире собралось человек 10, всех кроме собственно хозяина я видел впервые. Долго не думая, съел полтаблетки. Не взяло. Через полчаса еще половинку. Немного приподнялось настроение, расслабился, но все-таки как-то слабовато. Окружающие с меня дивились - точно ли я раньше не употреблял? Все уже были вмазанные, как-то одиноко. Еще таблетка. И вот тут то меня накрыло, наконец. Отлично! Ну еще третью таблетку съем и хватит. Стоит добавить, что в то время я был настолько социально дезадаптированным, что у меня дрожал голос когда покупал билеты в кино или приходилось собирать волю в кулак, что попросить остановку в маршрутке (тем не менее я как-то умудрился завести отношения с девушкой, и на момент наркотрипа состоял в них уже год). Не буду подробно описывать свое состояние, но мне настолько понравилось, что через несколько часов, будучи еще под кайфом, я понял, что я наркоман и это был первый и последний раз. Серьезно? Впервые почувствовал себя раскованно в компании, испытывал любовь к себе и окружающим, - да что там! - весь мир люблю и он любит меня. Наконец-то стало легко! И этого больше никогда не будет? Да, я с собой справлюсь, преодолею все трудности, и проживу счастливую жизнь без наркотиков!
Show must go on
Через 2 недели снова экстази в той же компании. Потом еще через месяц. Потом еще в конце ноября. И каждый раз был последним. Но четвертый раз правда-правда стал последним...если говорить об экстази. Большой победой для меня стал момент, когда на очередной тусе смог отказаться от столь желанной таблетки, при том, что "добрый" товарищ уговаривал составить ему компанию и держал ешку в своей раскрытой ладони. Но психологическая зависимость была очень сильной, мозг отчаянно требовал измененного состояния. От травы то ничего страшного не случится? Да, перейду на более легкий наркотик, а там и совсем слезу. С гашиша улететь не получилось, но я проявил настойчивость, и раза так с пятого желаемый эффект получил. Курили самое частое раз в 2 недели, бывали перерывы по месяцу-двум. Попробовал амфетамин, но после опыта с экстази как-то не впечатлил, поэтому тоже перешел в категорию допустимых наравне с травой наркотиков. Опять же, каждый раз был последним.
Golden white
После второй-третьей пробы амфетамин таки зашёл. Мне нравилось субъективное ощущение трезвости, легкость в теле (как же здорово когда хронический ком в груди таял!), энергия, мотивация, внезапно появлявшиеся идеи о решении проблем, принятие себя ("слушайте, а я же нормальный в целом то, пусть и с некоторыми недостатками, с которыми можно работать"), да и жизнь казалась желанной. Помню, однажды, после занюханной мной дороги, знакомый с заметной долей пренебрежения сказал: "наконец-то на человека стал похож, а то сидел как не свой". И знаете, я с ним согласен. В трезвом состоянии я довольно мрачен, молчалив, удовольствия от общения не получаю, пассивный. А с амфетамином включаюсь, начинаю понимать окружающих: почему они к чему-то стремятся, почему им нравится общество других людей. И казалось, что под дозой я достигаю сопоставимого (выше, но сопоставимого) с обычными людьми уровня мотивации и энергии. Да, амфетамин стал желаемым, несколько раз употреблял в одиночестве и занимался обычными делами: огромное удовольствие от чтения (в обычном состоянии моей концентрации максимум на пару часов хватало, если книга сильно увлекла, а обычно - полчаса-час, и не могу сказать, что получал большое удовольствие, читал скорее для саморазвития), смотрел футбол, учился итд. В общей сложности за 3 года я 4 раза употребил экстази, около 10 раз амфетамин, пару раз бутират и пару десятков раз курил траву. На этом завязал...с запрещенными веществами. Это было 11 лет назад.
АДы
Хандра никуда не делась, периодически появляющиеся суицидальные мысли тоже. Обратился к психотерапевту. Про наркотики я ей ничего не рассказал, из фармы прописывали легкие препараты типа мексидола, деприма, фенотропила. Субъективно за 10 сеансов улучшений не заметил. Чтобы побороть зажатость, параллельно с учебой устроился работать продавцом в Рибок. Хватило на 2 месяца, позитивных результатов добился, но уставал страшно, с учебой совмещать не смог, настроение продолжало скакать. Осталось полгода до защиты диссертации, которые я провел почти безвылазно (пар не было) дома за компьютерными играми. Впоследствии когда устроился на первую серьезную работу, снова накрыло отчаяние. Снова психотерапевт (другой), пропил полгода циталопрам, посадил либидо и яркость всех переживаний. Но в целом лучше стало. Завел новые отношения, продолжал работать и неплохо зарабатывать. Через несколько месяцев вновь почувствовал, что не справляюсь с жизнью, но никаких таблеток принимать не хотел. Справлюсь с помощью психоанализа, думал я. Начались 3 возможно самых тяжелых года в моей жизни, но я еще верил в успех. По стечению обстоятельств, когда я пытался восстановить либидо, направили к психотерапевту, который снова прописал АДы, а впоследствии я решил и в клинику на пару недель прилечь, чтобы уж наверняка помогли. Это был трудный шаг, думал, что в клиниках только явно сумасшедшие лежат, что меня потом на нормальную работу не возьмут, но готов был на что угодно, только бы облегчить мучения. Помогло. Состояние стало если не хорошим, то хотя бы терпимым. Что происходило дальше вкратце можно так описать: работа - желание умереть - увольнение - антидепрессанты - новая работа - депрессия - увольнение - другие антидепрессанты. Менял и сферу деятельности, и врачей. Курсами принимал циталопрам, эсциталопрам, венлафаксин, феварин, золофт, анафранил, вальдоксан, триттико, пиразидол, иногда в схему нейролептики атипичные подключали, нормотимики. Не суть. Лежал в клинике неврозов, ходил в дневной стационар при ПНД, несколько месяцев ходил на психотерапевтические группы в ПТЦ пока его не закрыли. Думается, что помочь мне не смогут. Желаемого эффекта я достичь за все это время не получил. Жажды жизни нет, а смерть воспринимается как избавление от страданий, облегчение. Как хорошо, что человек смертен, и рано или поздно все закончится!
Бывших наркоманов не бывает

Примерно 3 года назад после продолжительных сильных стрессов на работе я "поломался". Уволился с работы и просто сидел дома, перестал верить, что станет лучше, никаких усилий предпринимать не хотел. Будь что будет, работу искать не стану, денег на полгода-год хватит, а там и помирать можно. Плевать! Ничего делать и решать не хочу. Подумал, что семью заводить не буду, поживу для себя, спустил тормоза. Через пару месяцев после увольнения достал 4 грамма травы и курил практически ежедневно в течение 2 месяцев. После 7 лет отношений расстался с девушкой, не испытал какой-то сильной грусти. Все уже пару лет шло к расставанию, но еще тешил себя надеждами, что все наладится. Пофиг. В очередной раз подключились антидепрессанты, параллельно с курением травы появились силы предпринять последнюю попытку наладить жизнь. На этот раз точно последнюю. Сколько раз до этого я пытался себя обнадеживать, но хорошо не становилось. Если не получится, прыгну из окна. Все, точка. Устроился на работу, несколько месяцев был трезв, но депрессия постепенно вернулась с новой силой. Уволился. Лежал овощем, но никто хотя бы не пилил меня за это, так как жил и живу по сей день один. Так, вставал поесть, посматривал ютюб. Как деньги закончатся, прыгну. Жаль родственников все-таки, но больше не могу жить. Хватит. Ага, как же! Решил таки обратиться за помощью в ПТЦ, который упоминал ранее, ходил на группы. Стало значительно лучше, но не хорошо. В любом случае, теперь туда не записаться, так как сократили финансирование, принимают только людей из 3 районов города, да и ,судя по публикуемым расписаниям в группе вк, качество помощи ощутимо упало. О том, чтобы пойти работать, думать даже не мог. Не выдержу, сильный психологический барьер. Продал машину и 2 года не работал (до конца лета 2020), почти 2 года сидел на антидепрессантах.
Открытый финал
Последние полгода АДы не принимаю. Достали. Все равно и на них суицидальные мысли есть. Еще осенью 2020 начал регулярно пить пиво (пару раз в неделю), но это не то. Алкоголь - депрессант, только хуже себе делаю. Но и без него мрак - на 4-5 сутки трезвости мышление неадекватным становится, хочется в петлю лезть. А как выпьешь, то на несколько дней более-менее в норме. Не, спиваться я не хочу, лучше уж чем-то более интересным себя убивать. Вот, месяц назад решил снова достать травы. А вдруг полегчает (спойлер: не сильно то полегчало)? Дилеров знакомых сейчас нет, но помню, что где-то слышал про некий сайт, где можно приобрести. Нашёл, разобрался, выпил пивка для храбрости, купил грамм гашиша. Ух-ты! А тут и амфетамин можно достать! Нет, не надо его покупать, помнишь как сложно с него слезать было? Не-не-не. А может все-таки купить разок? Один раз и все. Встряхнусь, появится мотивация, может тяга к жизни появится. Да и если не смогу остановиться, то что я теряю? Умру, ну и ладно. Примерно такие мысли у меня в голове пока я пишу эти строки. Трава не дала желания жить, она дала желание жрать. Нужна какая-то сильная эмоциональная встряска, не чувствую себя живым. А ведь это можно устроить, пусть и ненадолго, пусть и с последствиями...
Подводя итог, хочу сказать, что не знаю, где причина и следствие, но наркотики однозначно расшатали психику. Где тонко, там и рвется, а у меня, очень вероятно, изначально была предрасположенность к депрессии. Без нарко-опыта было бы куда легче, наверняка получалось бы радоваться жизни. Пока писал, желание купить амфетамин уменьшилось - слишком уж это страшно, потому что, можно сказать, это конец. Но с другой стороны, зачем жить то? Я не привязываюсь к людям, работать не хочется (пусть и стресса на этой работе нет), солнце не радует, ярких эмоций не испытываю, перспектив нет, в излечение уже не верю. Жить не хочется, а умирать страшно. Спасибо, что дочитали

Привет знаешь почти у каждого в жизни бывает мысли о суициде...много у кого депрессии ...но это ж не повод прыгать под поезд...все в нашей голове и мы управляем своими мыслями...наркатой ты только дальше вгоняешь себя в еще большую депрессию...не знаю к какой ты вере принадлежишь но попробуй ответы поискать именно там-безусловно поможет!нужно делать над собой усилия что бы вытащить себя из ямы!И вообще без обиды но ощущение что вы еще маленький мальчик сидите и не хотите кушать манную кашу и ждёте пока придёт мама и заменит кашу на конфетку!!!Вы поняли о чем я!Не ждите что вам помогут в рц или психиатр-он может дать вам осмысления всего этого!и все!Вытаскивай себя сам !В этом и найдёшь силы на жизнь!Самоубийство удел слабых!

[Мама_Сына]

Источник цитаты Но с другой стороны, зачем жить то?

Не за чем-а для чего?Что б жить нормально и приводить себя в чувство.

Источник цитаты но наркотики однозначно расшатали психику.

А расшатаное -это всегда не устойчивое.На неустойчивом и не продержишься долго.Шлепнешься.

Источник цитаты Нужна какая-то сильная эмоциональная встряска, не чувствую себя живым

Тело то как раз очень даже чувствует.Ломки будет две-физическая и психологическая.

Источник цитаты ярких эмоций не испытываю,

А за чем Вам яркие!!!эмоции.А просто стабильно и нормально жить-что совсем не хочется?От *вспышек* и *откаты* трудные.

[Марк Маркович Марков]

Интересно, читаю, как про себя. Лет с 12 хочу умереть, суицидальные мысли постоянно и депрессия. Но без наркоты и психиатров обхожусь всю жизнь. Как я понял, я постарше лет на 14. Вся жизнь мучение. Действительно радует мысль, что это всё закончится. Каждый день вычеркиваю из календаря жирным фломастером и радует то, что на один день ещё меньше осталось. Не был бы трусом, то я бы всё уже сам закончил, а так приходится мучиться и терпеть перетаскивая себя изо дня в день. Вечером ложусь спать и мечтаю, как было бы здорово не проснуться. Были мысли, особенно в молодости, заглушить это состояние наркотиками, но не было возможности их достать. Сейчас понимаю, что и хорошо, что не пошёл по этой колее. Лучше бы точно не стало в долгосрочной перспективе. Ну, а так, от себя, что могу посоветовать - терпи, существуй пока существуется. Нас никто не спрашивал о нашем желании вообще тут жить (существовать), а просто родили и всё, а как там дальше, кто знает... Прав был Артур Шопенгауэр говоря "Лучше уж совсем не рождаться, а родившись умереть поскорей". Кстати рекомендую поизучать этого философа! Мне порой помогают его книги. Я вообще спасаюсь от жуткого состояния читая книги. Вообще кроме, как терпеть и искать то, на что можно отвлечся от дурных мыслей и наркоты ничего посоветовать не могу ибо сам почти такой же и тоже не вижу выход иначе, как ... , но это уж и так ясно. Ну, держись, парень!

[Fleur de lis]

Ну вот буквально вчера - позавчера обсуждали и вот, посты как по заказу, от людей у которых явно о проблемы с гормонами. А со мной спорили что это херня и одравдание. Ну у этих двух людей, у автора и у Марка, точно не оправдание чего либо, а реальная проблема. Причем у первого это было и до употребления, а второй не употреблял вообще. И таких немало, просто многме смирились и влочат потихоньку свое существование. Вот что с этим делать?Сидеть им по жизни на адах? Или можно как то справится?
Марк Маркович Марков, а это у вас сейчас некий криз или это у вас по жизни всегда такое мироощущение?

[AlexK]

Моя проблема в том, что и на точке входа чувствовал себя отвратительно, поэтому и не знаю, наркотики - причина или следствие. Был ведь трехлетний период когда ни лекарств, ни наркотиков не употреблял, и это самый трудный этап жизни был. И в тот момент уже не было заметной психологической зависимости. Есть подруга, с которой в психушке познакомился, она никогда не употребляла, даже алкоголь всего несколько раз в жизни, так я не знаю кому из нас хуже. Никакое лечение не помогает.
"А за чем Вам яркие!!!эмоции.А просто стабильно и нормально жить-что совсем не хочется?От *вспышек* и *откаты* трудные."
Я часто мечтаю о том, чтобы уснуть и не проснуться (чтобы родным не так тяжело было бы переживать мою смерть по сравнению с суицидом), жизнь мне в тягость. С другой стороны, я почему-то до сих пор жив, регулярно оттягиваю решение о суициде, значит что-то держит. А яркие положительные эмоции мне нужны, чтобы компенсировать отрицательные. Мне нужно постоянно прикладывать волевые усилия, чтобы умыться/помыть посуду/работать/готовить итд. - все это трудно, раздражает, но никуда от этого не убежать, это необходимость. И получается, что дебет с кредитом не сходится: отрицательных эмоций хватает, а положительных недостаточно, и я уже не знаю где их взять, кроме как обдолбаться. Для меня до сих пор загадка, почему рабы в эпоху рабовладения не убивали себя? Для чего они жили, любили ли свою жизнь? Объективно то условия их жизни были куда хуже моих, но про массовые суициды я не читал. Думается, что у меня изначально с мозгами не все в порядке было, поэтому и не могу понять вас, а вы меня

[AlexK]

Дарк, спасибо за ответ. Я материалист, а значит атеист. Я не могу верить ни в какую высшую силу, иначе пошёл бы на 12 шагов. Про конфетку вы правы) Да, у меня есть обида, ведь я годами прикладывал усилия, чтобы вытащить себя, но в результате никакой конфетки. Больше не хочу прикладывать никаких усилий. Я очень устал и что-то пару лет назад внутри сломалось

[Марк Маркович Марков]

Марк Маркович Марков, а это у вас сейчас некий криз или это у вас по жизни всегда такое мироощущение?[/quote]

Это моё обычное, ежедневное состояние. Я вообще лет до двадцати думал, что это нормально и у всех так. Потом уже в армии начал читать спец литературу (служил медбратом в госпитале) и потихоньку дошло, что это что-то не то. Но не то и не то, а что я могу поделать. Так и жил и теперь живу, как описал. Мне 47 сейчас. Привык.

[Malta]

Источник цитаты Артур Шопенгауэр говоря "Лучше уж совсем не рождаться, а родившись умереть поскорей". К

этот философ помог моему товарищу -алкоголику....в один момент он потерял все материальные блага , для него это был шок..ну вообщем итог - живет одним днем, не думает о завтра, засталвляет меня этого нытика читать.....прошу прощения, и признает что он алкоголик какой-то стадии))))кстати , прекрасный веселый человек с первого взгляда...

Отправлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Марк Маркович Марков, совсем ничего не вызывает положительных эмоций? за всю жизнь, так и не нашли что вызывает хотя бы положительный интерес?

Отправлено спустя 32 секунды:
AlexK, ты веришь в загробную жизнь?

Отправлено спустя 3 минуты 40 секунд:

Источник цитаты рабы в эпоху рабовладения не убивали себя?

потому что они и так умирали, раньше срока

Отправлено спустя 1 минуту 19 секунд:

Источник цитаты чтобы умыться/помыть посуду/работать/готовить итд. - все это трудно, раздражает, но никуда от этого не убежать, это необходимость

не мойся. Езжай к Агафье Лыковой

[Fleur de lis]

AlexK, я понимаю о чем вы.
Марк Маркович Марков, у меня у матери было нечто похожее, причем она всегда была очень активная женщина, но всегда видела мир в негативном свете и стадала от фобий...Сейчас совсем вилы...ей всерьез кажется что наш мир это ад....

[Malta]

Источник цитаты не могу понять вас, а вы меня

так и не важно ж понимать. Главное , что среди череды букв, слов, предложений может какая-то и нужная для тебя мысль появится.)

[Марк Маркович Марков]

Malta,

Нет, такого стойкого интереса к чему-то надолго нет и не было. Это состояние (мироощущение) не просто описать словами. Я вижу, как люди (коллеги) стремятся к чему то, чего то хотят достичь, но мне это не понятно. Сразу вопрос, а зачем. Ведь когда всегда плохое (мрачное) настроение и ничего не радует, то не понятно чего это они тут суетятся и чего то хотят. Ведь мне то хочется только одного - чтобы меня не трогали, ничего не спрашивали, не звонили, не писали и не требовали что-то делать. Хочется забиться куда-нибудь и там умереть чтобы никогда меня и не нашли. Ну, был такой когда-то, вышел и исчез, а может и не было его вовсе. Примерно так. Вот и думаю, а может действительно какие-нибудь антидепрессанты попробовать. А то уж большую часть жизни просуществовал, но может есть что-то за моим "забором" такое ради чего все так хотят жить и радоваться.

[Malta]

Источник цитаты чтобы меня не трогали, ничего не спрашивали, не звонили, не писали и не требовали что-то делать. Хочется забиться куда-нибудь и там умереть

а мне просто хочется что бы меня не трогали, но умирать не хочется