Когда все в прошлом... учусь жить без него

[happyforever]

Добрый вечер, дорогие девочки!извините, если не в ту тему пишу. Благодаря Вам и этому форуму два дня назад я решилась и наконец-то, после 16-ти лет совместной жизни рассталась с ним (вернее с ними- один хороший, добрый, верный и любимый муж. Другой – моральный урод, от вида которого трусит). Свою историю изложу немного позже. Изложу обязательно, что бы не забывать как было тяжело и больно. Поскольку сейчас, в первые дни после расставания в голову лезут лишь хорошие воспоминания, я вспоминаю любимого мужа, а не то дерьмо, которое пришлось выгнать 2 дня назад. Девочки, не судите строго, поддержите если можете. Понимаю, что больна, созависима. 16 лет прожила с ним. Мне 33, ему 45. Он опиумный. С перерывами, лечениями, реабилитациями и его любимым выражением «опий умеет ждать». Хороший и красивый был мужчина, верный. Теперь вижу как погибает, атрофируется. Изложу все что чувствую. Помогите противостоять и не изменить свое решение. Наболело. Дошла до дна. Выгнала. Сразу же после свершившегося меня начала по-тихоньку мучить совесть: «Не подала руку помощи- теперь он точно скатится и погибнет. А ведь я могу продлить ему жизнь, дать нормальное питание, условия жизни, иллюзию прекрасной семьи (невзирая на то, что я уже и себя то вытащить не могу, у меня наверное нервное истощение, дно, надо себя спасать)», «предала», «согрешила как жена отрекшаяся от мужа». Так тошно. Тошно, что выгнала. Но и тошно было бы в очередной раз вечером встретить не любимого, а обдолбаного, метающегося в имитации бурной деятельности нару. Перед тем, как выгнать, я полгода так точно ежедневно просила уйти. Слава Богу – есть квартира для него. Взывала быть мужчиной и перестать издеваться надомной. Умоляла не заставлять меня смотреть как он катится ко дну и умирает. Это длилось ежедневно и бесполезно. Вечер – скандал, поужинал, телик посмотрел, переночевал как сосед, утром позавтракал и погнал по своим «важным делам», создавать и себе и мне проблемы. Вечером пришел, поужинал, выслушал мои нотации и так бесконечно!!!!! Все, надоело! Пришла я домой вместе с моими родителями, попросили его уехать из дома в квартиру. Был страшный скандал. Я ушла к родителям. Утром он забрал машину и уехал. Как ни странно телефоны не обрывал. охренел. написал смс. Что ему обидно, что его альфонсом назвали, что привлекла родителей. предала его. сделал вывод, что выгнали не потому что наркотики и нежелание зарабатывать и обеспечивать, а потому что я нашла себе *баря . не стала переубеждать. Хотя какой там любовник! С такой жизнью. (вы меня наверное, поймете как никто). Мне кажется он реально не понимает как портит мне существование наркотиками, проблемами, долгами. Не понимает всей серьезности. Вчера продержалась. Он не названивал. Вечером писал уже вещи душесчипательные – на тему «дай Бог мне спрыгнуть», «без тебя я сдохну». Вина меня уже подьедать начала. Сегодня вообще пипец. Пью успокоительные. стараюсь о нем не думать. Стресс накрыл меня. Так плохо на душе и больно. Звонит пару часов назад – говорит «избили, машину отжали и забрали по беспределу». Поехал к матери. Мать его даже домой не пускает. Звонит мне и вздыхает, как ей плохо и что дома внуки и его пустить она не может. Он несколько часов стоит у нее под забором, просит зайти умыться и переодеться. Я вот сижу в шоке и себя все виню и сьедаю. Сижу у своих родителей, которые конечно, рады что наконец-то я одумалась. Делают вид как жизнь прекрасна. Пока пишу вам в соседней комнате папа брынчит на гитаре на радостях, а я жить не могу, задыхаюсь, переживаю за него, виню себя и понимаю, что теперь так будет всегда.Что б с ним не случилось – буду винить себя, что не поддержала, предала и тд. кажеться что все это не со мной, что это кошмарный сон. Девочки, выручайте. Кто с подобным опытом – поддержите. Спасибо! Извините за сумбур

[Кейт]

Источник цитаты «избили, машину отжали и забрали по беспределу».

А вы бы ответили: А меня теперь никто не бьёт, машину не отжимает и беспредел не устраивает! Мне хорошо! Чао, любимый!
Чуете разницу в качестве жизни?

[Мариша]

Источник цитаты Девочки, не судите строго, поддержите если можете

ты сделала все правильно...теперь дежись за правильные советы как за инструкции...

Источник цитаты а обдолбаного, метающегося в имитации бурной деятельности нару.

это разве от опиатов... мой лип от них...а вот от солей метался что то делать

Отправлено спустя 3 минуты 31 секунду:
happyforever, главное не сдаться...вам всего 33!!!!!

[Аня*_*]

happyforever, мне кажется вам психолог хороший нужен. Либо в инете поищите информацию, как восстановится после деструктивных отношений. Не вините себя, начинайте жить заново, без наркомана. Вы все правильно сделали, молодец! Теперь главное не возвращаться. Сил вам. И родителям дай Бог здоровья. Изучайте форум дальше. Если родители не против выговаривайтесь им. Либо пишите все на листочке, что сейчас чувствуете. А завтра перечитайте несколько раз. И опять пишите.. Можно и здесь писать, свою тему создать.

[happyforever]

Спасибо большое! Вы не представляете как это сейчас важно для меня. что я не одна в такой ситуации. никому более рассказать не могу и не хочу. хотя к психологу возможно и нужно обратиться. очень поддерживает Ваше сообщество. спасибо

[Аня*_*]

happyforever, вы долго прожили с ним. Поэтому специалист может помочь. Вам нужно приходить в себя.. Справитесь обязательно! Самое главное вы сделали, ушли! Слабый человек на это не способен. Минимум контакта, игнор, со временем силы появятся. И радость тоже. Берегите себя. Примите его выбор. Спасайте себя. А потом есть время построить счастье. Но начните с себя, сделайте выводы, не спешите. Переживите это и дальше живите!

[happyforever]

да, я к счастью четко осознала, что у меня еще есть время. что еще в жизни можно что-то изменить и спасти себя. легче становится когда читаю материалы форума. возможно, соберусь с мыслями, изложу свою историю. спасибо

[Светлая]

happyforever, а зачем вы 16 лет терпели?И почему сейчас не хотите терпеть,что изменилось?

[Мариша]

Источник цитаты возможно, соберусь с мыслями, изложу свою историю.

обязательно изложите

Источник цитаты а зачем вы 16 лет терпели?

Светлая, мне кажется это как горячая сковорода пока терпимо несешь а потом прижгло и ты ее бросаешь...ну и потом жалеешь что ты недотепа и как тебе жалко содержимое сковороды....))

[happyforever]

Да, действительно - накипело. еще один весомый аргумент - два года назад появилась агрессия. раньше любил, на руках носил, а теперь просто опасен стал. Моя история. Мне было 17 и я была студенткой юридического. Ему было 29 – обаятельный, энергичный, щедрый, но в браке. Девочки, как я жалею, что завязала эти отношения! Увела его из семьи. Там его очень любили.была жена и дочь.Этот
Факт в последствии накручивал во мне чувство вины и не давал так долго уйти от него. Родители и все мое окружение было кардинально против наших отношений. Это еще больше нас сплотило тогда. Нас поддержали только его родители. До наших отношений у него уже были проблемы с наркотиками. Его мама конечно считала, что плохо на него влияла первая супруга, а теперь благодаря любви к молодой девочке тема наркотиков будет закрыта навсегда. Вобщем появилась я – новая спасительница). На момент нашего конфетно-букетного периода он был после клиники. Это было начало 2000-х. о ребцентрах я тогда ничего не знала. Он признался, что была проблема – он лежал в наркоклинике, теперь трезв и благодаря мне даже не думает о возврате. Но как только мы начали жить вместе открылись все «прелести» - дружки, возня какая-то, поездки, то сонный, то наоборот. Я ничего не понимала. Догадывалась, но по наивности тогда думала, что все зависит от него и он справится. Время шло, он не справлялся, мама его рекомендовала шантажировать его моим уходом. Начался ад. Всем вокруг я доказывала какой он хороший и он не наркоман, а дома были скандалы из-за наркотиков. Он умолял не уходить, клялся, что справиться, клиник не надо. Он не в системе, это не серьезно. Я верила, он для меня был самым лучшим и на руках меня носил. Так шли годы. Периодически он полеживал по частным клиникам. Для окружающих я создавала иллюзию «как у нас все хорошо». Как и у всех здесь присутствующих созависимых – характер у меня сильный. Не смотря на такие «особенности» нашей семьи,жили мы не плохо, зарабатывали, я строила карьеру, потом бизнес. Конечно, часто возникали неприятности – то пострелялись, то менты, то суды. На решение этих проблем требовались большие суммы. Я летела, спасала, вопросы с ментами, судьями, прокурорами решала. И думала, что теперь уж точно он не вернется к этому дерьму. Но возврат к дерьму происходил обычно прямо в день «спасения». Выводов никто не делал, уйти не могла. Мучила совесть, что без меня он пропадет. К тому же он сам просил помочь ему спрыгнуть. Говорил, что дошел до дна, колоться уже не может, и неколоться не может. Вобщем добровольно поехал в ребцентр в 2014. в другой город, анонимно. Я как сумасшедшая летала туда с огромными сумками на автобусах (поскольку перед отьездом он разбил нашу машину и мы чудом остались живы)., забивала на себя, зарабатывала деньги что бы в очередной раз начать все сначала. Он прошел детокс и на мое удивление остался в центре еще на месяц. Мозги встали на место. Я узнала своего любимого. Встречала его с новыми ботинками)) мы были очень счастливы. Приехал домой. Начал работать. На группы ходил. Книги умные читал. Я была самой счастливой. У меня, мамы, дочери просил прощение, благодарил нас и обещал на руках носить. Через месяцок вискарик начал попивать. На группы времени перестало хватать. И вскоре «такой знакомый взгляд» и выражение лица. После был еще ребцентр, и еще, и снова я летала с сумками, встречала его с новыми шмотками и с соковыжималкой для свежих соков по утрам)) В голове был четкий план «на этот раз я все сделаю, что б он не вернулся к наркотикам». Приехала за ним как за барином. Он нарядился, гордо сел за руль. Опять я счастлива, он горд за себя трезвого. И только зав. Ребцентром не разделяла нашего счастья и говорила мне как я жестко созависима. Но я же самая умная и наша любовь все победит!)) приехали домой. Пока его не было я пахала как вол, занималась стройкой. У меня был план дальнейшего «спасения» (оттягивания момента срыва и марафона, в который я отказывалась верить). Купили ему машину. Как он рад! Поехали на море. После моря дома начал скучать. Немедленно едем в Киев, меняем обстановку, ходим в зоопарк, гуляем. Я одна работаю, создаю для него рай, от работы и стрессов загибаюсь, но это не важно. Важно, что он ЕЩЕ трезв!
Естественно, как он выражается «опий умеет ждать». Все мои старания – самообман, все мои надежды снова рухнули и давят меня своими руинами. Начинается неадекват, идиллия превращается в бред, ничего невидящими глазами он заезжает во двор, наезжает на нашего кота ( которого я кстати подобрала когда моталась к мужу в ребцентр и который был для меня неким символом новой счастливой жизни). Кот погиб, я истощена, на работе проблемы, он обдолбанный. Дно. Но опять не ухожу. Зачем же все рушить?) Нужно созидать! Щас я восстановлюсь и опять буду «спасать». На этот раз поехал в ребцентр очень далеко и в очень комфортабельный. Я не восстановилась, но опять взвалила на себя очень приличную ежемесячную оплату лечения, сумки, все заботы по бизнесу и дому. Но не так воодушевленно уже я летала к нему и не было у меня уже радости за его выздоровление. В бизнесе у меня начались большие проблемы, поддержки не было. Были сплошные обязанности. В новогоднюю ночь я ехала к нему в пустом вагоне поезда и было мне так хреново и стало мне наконец себя жалко. Приехала к нему. Он рад, оздоровился, счастлив, а я как выжатый лимон. Смотрю на них таких радостных, елка у них, прекрасный дом, джакузи *ля даже)) он остается тут работать с психологами, а я вынуждена ехать в свои проблемы, зарабатывать деньги, тащить опять все на себе. Как мне тогда было тошно и обидно. Что никто меня не лечит, не одевает, не работают со мной психологи ( хотя у меня такое страшное было эмоциональное истощение). В этот раз после его возврата из ребценрта мы не были счастливы. Начался ад. Я решала проблемы в бизнесе, приехал он с планами помогать мне. Помогать мне – значит сидеть на шее. Мне было не до него. Я была раздражена и вся в проблемах. Начала замечать, что часто он в
наушниках и что-то постоянно слушает. Как потом оказалось – он прятал диктофонф в квартире, в машине, даже в моей сумке. Потом все это прослушивал. Он же такой честный приехал, а я наверное «недостойная» и надо меня уличить. Я ему не изменяла. В один вечер (даже сейчас мороз по коже) мой трезвый муж ждал меня дома и все звонил и ласковым голосом просил быстрее приехать. По приезду ждал меня у подьезда, прилично выпивший. Сел в машину и начал говорить, что все что там он на диктофон позаписывал я сейчас буду комментировать. На меня нашел ужас. Это был неадекват. Читая тут о действии солей, которые вызывают подозрительность и т.д. я думаю, он был под чем-то подобным тогда. Я вытолкнула его из машины, Единственным правильным решением было бы уехать. Он вырвал ключи. Я успела закрыться и начала трясущимися руками искать запасной ключ. Он одновременно пытался открыть дверь ключем и бил кирпичем в стекло. Я не успела уехать. Он вытащил меня из машины, повалил на асфальт и начал меня душить. Проходящие мужчины помешали ему. Я побежала куда глаза глядят в беспамятстве. В машине остались деньги, мои документы, чужие документы, телефон. Я переночевала у знакомых в соседнем доме. Было стыдно и страшно. Утром я пошла по району искать машину. Машина стояла с разбитым задом. Открытая. Внутри все облито виски, колой, все содержимое сумочки разбросано, денег нет, чужих паспортов нет! Какие проблемы у меня были потом из –за этих паспортов!!! На стоянке сказали, что он всю ночь пьяный гонял пока не врезался в автобус. Его увезли в полицию. Весь день я просидела в этой искареженной машине и что вы думаете, девочки, я винила себя. Муж приехал из ребцентра, а я не удилила ему внимание, была поглощена работой, дала повод меня подозревать, а у него же сейчас такая ранимая психика! Я не знала отпустили ли его и где он. На следующий день он позвонил: «Кот, забери меня! Я не знаю где я. У меня отказала нога!» Я с братом лечу за ним. Он у каких-то людей дома. Его выводят страшного, с разбитой головой, в одном кроссовке. Оказалось, после посещения полиции он приехал к своей матери, творил там концерты, потом убегал от нее через шлакоблочный забор, упал с забора, разбил голову. Парим его в ванной, кормим бульенчиком, взаимные слезы, взаимные извинения. Его признание «После всего этого я хотел вмазаться, но сдержался» окончательно вселяют в меня дуру очередные иллюзии что он будет держаться. Страшное состояние – созависимость! Проходит две недели. Мы еле едим на искареженной машине на встречу с моими клиентами. Он где-то выпил коньяку (как он сказал). Боковым зрением начинаю замечать как он реально начинает звереть, начинается ярость. Что-то мне высказывает, толкает (хотя я за рулем). И вдруг он командует мне менять маршрут и требует ехать к отстойникам, где он будет меня сегодня казнить! После случившегося две недели назад я понимаю, что это не шутка. Пытаюсь быть хладнокровной. Понимаю, что правдами и неправдами надо доехать до места встречи с клиентами. Успокаиваю его.Доехали, но до встречи еще минут 30. Он шарит рукой в карманчике двери. Находит товарный чек из косметического магазина ( покупала крем для лица). Не читая его говорит мне, что это я тварь покупала гель для интимной гигиены и пока он был в ребцентре я ему изменяла. Не слушая никаких обьяснений начинает меня просто убивать прямо в машине. Не буду описывать всех ужасов. Прошло 2 года, а мне и сейчас срашно вспоминать. Устроил мне допрос и за каждый мой ответ, каким бы он не был – бил меня . Извините, девочки, что это пишу. Я пишу эти воспоминания, чтобы не вернуться к нему, потому что мне его сейчас очень жаль. Избив меня он все таки решил везти меня в отстойники. Я чудом выкинула ключ на улицу. Он побежал искать. Я выбежала на дорогу.все это происходило прямо возле поста ГАИ. Я побежала к ним. Тут же приехали мои клиенты. Повезли меня в больницу. Мне зашили голову и лицо у меня было синее. Меня отвезли к брату. Муж всю ночь стоял под дверью и плакал, что это был не он. Что он не понимает как мог такое со мной сделать ведь он так меня любит. Брат хотел его просто убить. Я умоляла его не трогать. Это ужас, но я дала мужу забрать себя домой! Опять в моих глазах я была виновата в том, что давала повод для ревности. Он больше не бил меня. Обхаживал, был как виноватая собака, пытался все делать.Но жизнь моя начала превращаться в ад. Как я писала выше, в бизнесе на тот момент были проблемы. А тут я еще слегла. Я не могла показаться в офисе и в инстанциях в таком виде, с синяками. На месяц я закрылась дома. Под офисом начались скопления недовольных клиентов. Работать я не могла. Мой телефон разрывался. Все от меня что-то требовали. Я впала в депрессию. Выключила телефон. Мне было все всеравно. Это повлекло обвинения меня в мошенничестве, негативные отзывы, отсутствие источника дохода.бизнес ломался. Где-то на год я ушла в какуюто «дипрессивную кому». Он естественно начал марафон. Больше я его в ребцентры не определяла. Прошло два года. Я немного пришла в себя. Этим летом мы занялись небольшим курортным бизнесом. 7 месяцев провели у моря. Вроде все начало нормализовываться. Он даже сам спрыгнул и был трезв. Но как-то сьездил домой на мероприятие и вернулся уже «не трезвым». Совместил это с алкоголем. Скандал. Избегая разборок, я уснула в машине. Утром, открыв глаза – «дежавю» : стоит мой муж с кирпичем в руке и целится в стекло. Вобщем мне стало понятно (наконец-то, после 16 ти лет жизни с ним), что это уже не закончится никогда, и это уже реально опасно. Это уже не любящий муж. Он деградирует и атрофируется. Вернулись в город – ситуация прежняя. Утром уехал, вечером приехал как сосед. Поужинал. Все нормально – люблю и т.д. а я нотации читаю. Читала, читала и вот два дня назад выставила его. И сижу просто в бредовом состоянии, жалею его, и кажется мне что все это страшный сон. Господи, спаси его! Я наверное успокоюсь только если он найдет себе женщину. Девочки, извините за эти сопли. Реально плохо

Отправлено спустя 14 минут 15 секунд:
Сейчас прочла свою историю как пользователь и ужаснулась! как будто я мазохистка и слабохарактерная и как можно до сих пор жалеть его после подобных поступков. Но, реально чувствую себя очень плохо после расставания с ним. жаль, что были у нас и хорошие времена и был он самым лучшим и до такого мы докатились. и во что он деградирует и превращается. и спасти уже нельзя. созависимость . буду лечится. материала и личных примеров здесь много. еще раз благодарю вас девочки, и форум

[Мариша]

happyforever, даже до конца не могу дочитать
Боже и вы еще чувство вины чувствуете после этого!!!!

Источник цитаты Поехали на море. После моря дома начал скучать. Немедленно едем в Киев, меняем обстановку, ходим в зоопарк, гуляем. Я одна работаю, создаю для него рай, от работы и стрессов загибаюсь, но это не важно. Важно, что он ЕЩЕ трезв!

прям все все так одинаково !!!!
happyforever, с такой историей вам будет не легко от созависимости избавиться ну я так поняла что все таки родители и поддержка есть?
все будет хорошо...я пришла на форум думала у меня самое страшное..но спасибо создателям форума...читая истории других отпускает понемногу

[Mylty]

happyforever, удачи вам, все будет хорошо=)

[happyforever]

Мариша, родители конечно поддержали меня, живут не далеко. но всего этого не знают и, надеюсь, не узнают никогда. для них создавали "иллюзию счастья". сказала им, что расстаемся поскольку у него проблемы с работой, что отношения разладились. понимаю, что нельзя умалчивать о наркотиках, но не хочу пока с ними на эту тему говорить

[Мариша]

Источник цитаты сказала им, что расстаемся поскольку у него проблемы с работой, что отношения разладились.

мы все так одинаковы...сами себя в капкан загоняем этим... потом их не только мы жалеем но и другие....

Источник цитаты "иллюзию счастья"

я вот так создавала...выматывалась из последних сил...а потом еще и причину для расставания ему придумала...лишь бы он ушел и не считал себя виноватым ...так теперь виновата я...и даже его родители поверили в то что виновата я...
В любом случае happyforever, здесь на форуме много полезной информации и думаю много кто поддержит вас в вашем выборе...

[Geekk]

happyforever, сил Вам....это треш...если начинает накатывать делайте упражнение "здесь и сейчас"..нужно называть все что находится вокруг вас в этот самый момент...стол, стул, чашка и т.д. Мне этот метод помогает.. Не скатывайтесь обратно...Вы сильная. И поверьте вокруг море трезвых адекватных мужчин...Вам нужно выбраться из этой жопы...хватайтесь руками, ногами но ВЫПОЛЗАЙТЕ!!!!!!!! Вы сможете....попробуйте медитации...меняйте свой сценарий жизни...даайте не раскисайте....с каждым днем будет все легче и легче ...попробуйте пописатт письма обид...и отпустите.