Осознание проблемы как первый шаг на пути к здоровой жизни

Я хочу рассказать свою историю. Во-первых, потому что накрывает сейчас. Во-вторых, потому что недавно спорили кое с кем о грязном белье и на своем примере я хочу показать, что делиться стоит. Мы тут практически анонимно. Поэтому бояться и стесняться нечего.

Начну с самого начала.
Я родилась в москве, в хорошей семье. И все у нас было хорошо всегда. Папа до безумия любил маму. И всегда ее защищал и заботился. До 14 лет я жила довольно обычной жизнью стандартного ребенка. Такой с увеличенным чувством справедливости.
В 14 к нам в класс взяли новую девочку. Ее взяли по просьбе ее отца - он был другом нашего руководителя - на перевоспитание. Девочка употребляла винт и сильно пила.
Уже в первую неделю ее у нас пребывания к ней приезжала скорая - она чуть не захлебнулась собственной блевотиной, изрядно перепив. Все ее стали осуждать. Я защищать. Естественно, девочка стала моей лучшей подругой.
С ней вместе я открыла для себя алкоголь. Пили мы много, часто. Водку. Иногда чистую, иногда запивали газировкой. Пили на переменах, после уроков и вместо уроков и вечером на тусовках.
Меня регулярно забирали родители из милиции, мама плакала. Брат презирал. Отец просто молча забирал из милиции.
Однажды мы попали на какую-то тусовку, где все долбили колипсол и кетамин. По вене или по мышце. Я попробовала. Первый раз я увидела как я разбиваюсь о землю, лежу, гнию и становлюсь скелетом. Но все равно мне понравилось. Мы стали покупать его в телефонных будках. И кололи на улице, во дворах. До сих пор помню, как мне стало стыдно однажды. Мы вмазывались, а мимо шел папа с ребенком. И ребенок спросил - а что это ребята делают? А мужчина не знал, что ответить. Мне было дико стыдно. Чудовищно стыдно. Но ноги были ватные. И уйти никуда мы не могли. Пить мы тоже не прекращали. И еще я глотала демидрол. Тогда его можно было совершенно легко купить в любой аптеке в любом количестве. Обычно все пили 3-4 таблетки, такое количество на меня не действовало. Я пила от 10 до 20. Однажды меня в таком состоянии застукала мама. Было мега обидно за нее.
Итогом всего этого мега опыта к выпускному в школе стало - неоднократные приводы в милицию, разбитый нос, 3 изнасилования. Регулярное участие в драках.
После школы мы с подругой продолжили веселиться, только отпал кетамин и демидрол - таких ощущений стыда больше не хотелось.
От алкоголя мне всегда было плохо. Я попадала в различные неприятные истории. Добавилось еще 2 изнасилования. И еще несколько приводов.
Мама заставила меня ходить заниматься рисунком перед институтом. Пить я не бросала. Но на занятия ходила. И приходила на занятия после пьянок.
Еще я продолжала заниматься танцами. И приходила на тренировки после пьянок. Однажды я не выдержала напряжения и упала на тренировке в обморок. Тогда я поняла, что перед тренировками лучше не пить. И устраивала тусовки только когда тренировок не было. А были они 3-4 раза в день.
В дни веселья я продолжала общаться со своей школьной подругой.
Мне все говорили, что я алкоголик, но я не видела никакой проблемы в том, что пью. Я могла выпить бутылку 0,5 водки и запить ее пивом одним залпом. И это был предмет моей особой гордости. Так же я гордилась, что на застольях я пью как мужики, а не вино с девочками.
Однажды я поняла, что лицо моей подруги уже изрядно отекло. Она уже не бывала трезвой. Я перестала с ней общаться, мне с ней стало скучно. Она регулярно звонила, предлагала потусить (А еще через три года она умерла. Об этом я узнала через 6 лет после ее смерти. Мне ее очень жаль, я ее любила как сестру.)
И все больше времени проводила за учебой в институте и на тренировках. Тренировки стали ежедневными. Алкоголь сократился до бокала красного за ужином с друзьями.
Так я подружилась с другой девочкой. Ее когда-то отец спас от героина. Она употребляла недолго, год, особо безболезненно отказалась. Отец отправил ее на танцы, чтобы чем-то занять. Там мы и познакомились. Она стала членом моей семьи. Так сильно мы были привязаны друг к другу.
Я вышла замуж. За отличного парня, который меня очень любил. Мы вместе ездили по всему миру, вместе занимались творчеством, вместе всегда и везде. Иногда курили траву. Но не часто. Как-то просто за компанию. Это самый лучший человек в моей жизни. Самый верный и замечательный.
Но я оказалась плохой. Мне стало скучно. И я влюбилась. И чтобы не ранить мужа изменами, я ушла от него. Он долго страдал.
А мой новый избранник оказался женат. И мир для меня перевернулся.
Я решила, что это черта. И надо менять свою жизнь. Я получила второе высшее, поменяла полностью профессию, занялась экстремальным видом спорта (без названий обойдусь в целях хоть какой-то анонимности).
Стала курить очень часто, очень много. Пила иногда. Иногда нюхала кокс. Отношения менялись от одних к другим. Все яркие, безумные, эмоциональные. Но никаких долгих стабильных. Мне всегда становилось скучно. Я продолжала путешествовать. Алкоголь полностью из жизни ушел. Дудка была практически каждый день. Мне нравилось под ней абсолютно все.
На работе часто нюхала амф. Так как собственных сил выдерживать режим не хватало. Нюхала чисто чтобы не спать. Курила чисто для удовольствия.
Потом все случилось как-то сразу. Я переспала с лучшим другом под наркотой. И мне дико понравилось. Папа умер. Мама на месяц попала в реанимацию. А потом еще на 3 в центр на восстановление. А после ее депрессия.
Я продолжала нюхать с другом и заниматься с ним сексом. И курить продолжала. От от амф быстро отказалась, через год - депрессии на отходосах меня раздражали. Я слишком для них была позитивной по натуре. Спортом мы занимались вместе с другом. В нашей тусовке амф и дудка были постоянными компаньонами. Алкоголя почти не было. Редко кто-то пил пиво.
Через какое-то время мы стали жить вместе. А еще через какое-то время он сделал мне предложение.
Вместе нам было круто. Я перестала курить, так как уже появились опасения, что просто сойду с ума. Но изредка покуривала. Он тоже перестал долбить амф. Но стал выпивать. А однажды ему предложили соли. И вот на них он и подсел. Сначала ему нравилось это ощущение легкой опасности, паранойи. Бросать не хотел, говорил, что все ОК. И мне это не казалось чем-то плохим. Я вообще немного по-другому относилась к наркотикам. Как к веселью. Мы думали только, что как только захотим детей, то просто он остановится и все.
Постепенно, я стала замечать, что приступы его паранойи становятся агрессивными и более активными. А ради того, чтобы долбануть он пропускает тренировки с командой и работу.
Я работу очень любила. Сплошные командировки. В один из таких отьездов у него случился первый серьезный срыв. Год назад. С разбиванием компа, телефона, выкидыванием паспортов. И стало плнятно, что уже необходимо серьезное лечение. Сколько точно он к тому времени употреблял соли сказать не могу. Ничего другого он не употреблял. И соли называл идеальным для него наркотиком. Мы его отправили в частную клинику. Он сбежал оттуда через 2 недели. Опять срыв, опять 2 недели клиники. После клиники он вышел и сказал, что ему нужна помощь в борьбе с наркотиками. Сказал, что переборщил. И нужно принимать их реже.
Я начала процесс его восстановления. Спорт, питание, прогулки и прочее, что мне казалось помогут ему насладиться жизнью так, как ей наслаждаюсь я.
Но ему это было уже не интересно. Он много спал. Слишком много. И срывался, срывался срывался. Мы жили у него. Я миллион раз уходила, он бежал за мной и возвращал. Миллион раз я просила бросить наркотики, он обещал и все повторялось. Он убеждал меня, что все ссоры - это проблемы моего характера, что я просто не могу ни с кем ужиться, что мне надо привыкать к тому, что он в моей жизни навсегда. Когда после очередной командировки вернулась, а в квартире выдраны все провода и он дрожит от страха, мы его отвезли в больницу. Я переехала к себе. Он вышел через месяц. И сразу же долбанул. Вот так ознаменовался новый этап - мы стали жить у меня.
Наши споры против наркотиков доходили до драк. Он резал себя ножами. Несколько раз я ловила его за ремень штанов в попытках выпрыгнуть из окна. Паранойи становились постоянными. Он вечно подозревал меня, мучал..считал, что я глава корпорации, которая ведет слежку. Бешенно ревновал. Ему казалось, я везде, за каждой стеной. И трахаюсь бесконечно с другими. Когда он отходил, присылала мне цветы на работу, умолял простить, просил помочь ему вылечиться и вернуть его к жизни. Говорил, что без меня пропадет. Я прощала и все повторялось. Мое состояние как психическое, так и физическое ухудшилось. Друзья заметили, что я стала хуже выглядеть, уставшей, какой-то нервной, дерганой. Однажды я наглоталась таблеток - хотела умереть. Он сидел рядом и гладил по голове. При всех его долбежках я плакала, рыдала навзрыд, билась в истерике. Царапала себе лицо. Когда он стал разбирать мою квартиру, я отправила его в больницу. А оттуда прямиком в рц. Денег хватило оплатить только 1 месяц. Потому что все свои деньги он просаживал даже не на наркотик, а на смежные удовольствия. Бары, гостиницы, такси и прочее. За рулем он ездить давно не мог.
Пока он был больнице и рц, я узнала, что такое зависимость. Стало понятно, что лечение требуется долгое.
Когда он вернулся, он устроил адов скандал, кидал мебель в меня, пополам сломал телефон, когда хотела позвать на помощь. И уехал за наркотиком. Я его умоляла этого не делать. Он вернулся, я выбросила то, что осталось. И он стал бить меня. Бил ногами и полотенцем всю ночь. До утра. В синяках я поехала на работу. А через сутки он целовал все синяки - ими было покрыто 90% моего тела. И извинялся. Просил ему помочь. Он стал ходить на группы анонимных наркоманов. Но все равно срывался. Срывы стали агрессивными. Я просила уехать, он говорил, что уезжать не собирается. Он проклянал и ненавидел меня. Однажды он пропал на три дня. Мы обыскали всю Москву... Он появился, извинился. Я поехала на работу, а он дома остался. И продолжил долбить. В этот момент я решила его выгнать, не дожидаясь утра. Это был тяжелый процесс. С угрозами, выбиванием дверей, криками, целые три недели пропитанные ненавистью. Все это уже при моей семье, у которой я попросила защиту. Потом извинения. И все по кругу, с разницей лишь в том, что он живет у себя. И я не открываю ему дверь, так как боюсь.

Пока он был в рц и больнице, я прошла курс лечения от депрессии. Стала ходить на медитации. Сейчас я снова стала ездить путешествовать. Снова спорт. Много гуляю на свежем воздухе.

Он до сих пор иногда приезжает и бьется в двери. До сих пор дарит подарки, признается в любви, говорит, что бросит, снова долбит и все по кругу. Паранойя+ненависть- извинения....

Самое ужасное, что я не могу просто закрыть эту дверь. Не могу просто разозлиться и забыть. Не могу просто спокойно допустить, что он выбрал такую жизнь. Что я бессильна в этом выборе.
Даже сейчас я плачу, потому что у него нет родных, кто бы мог о нем позаботиться. А сам он остановиться уже не может. А я тоже не могу. Я больше всего боюсь, что он умрет, а я опять никак не помогу.
И даже писать эти последние слова дико больно - потому что я созависимая. И эти слова мне самой это доказывают.

Вот такая история. Без миллиона подробностей и описаний - уже много этого писала я во всех ветках. И сосредоточена больше на мне - так как сейчас я озадачена именно своей болезнью.

Что я ищу?
Ответы на вопросы, наверное. Например, как научиться отворачиваться, когда тебя умоляют о помощи.
Или есть ли шанс, что он поправится?
Как забыть, простить, отпустить?
Могу ли я ему как-то помочь?
И еще бесконечное множество.

Когда я пишу и рассказываю свою историю, мне становится легче. И понятнее все.

Наверное, стоит отметить, что за этот последний год я поняла весь ужас от алкоголя и наркотиков. И больше вообще даже думать об этом не могу.

Вот такой мой первый шаг. Начинаю движение в светлое здоровое будущее.

Una.chica88, из всей твой печальной истории единственный плюс- это осознание того, что с химией вам не по пути. По поводу как отвернутся и забыть: ты же забыла про свою первую подругу. Хотя она была тебе как сестра. Как это произошло? Просто в один прекрасный момент ты увидела ее и все. Тут скорее всего будет тоже самое. Время нужно вот и все.

semecvetik,
С ней как-то было проще. Я была другой. А тут как-то все не выходит...
Вот сейчас только что он опять звонил... Не поняла ни слова - он уже 7 дней под наркотиками. И вся наша жизнь будто в далекой другой галактике. Но все равно ведь ответила.

Жду время... Пока накрывает.

Una.chica88, если он доставляет тебе эмоциональный дискомфорт, зачем общение с ним. Все что меня напрягает , может расстроить я изолирую. Отправляй его в чс в телефоне. Приходит и долбит в двери- без общения, вызывай наряд полиции. Подарки не принимаем- не давай никакую надежду ему на возобновление отношений. Думаю такими темпами он отстанет.

semecvetik,
Да я говорю, я даже не из-за того, что он не отстает переживаю.
У меня созависимость явная. Или как это называется. Я НЕ МОГУ ДОБАВИТЬ ЕГО А ЧЕРНЫЙ СПИСОК, потому что я переживаю. Переживаю, что могу помочь, а просто не знаю как. Переживаю, что опять отвернусь, а человек умрет. Ну не могу я просто взять и заблокировать. Пробовала - на части меня рвет.
И вот лежу и думаю, как я должна поступить - забыть его и дать спокойно довершить свой путь? А самой тупо перетерпеть страдания и переживания. Или из последних сил помогать? пробовать все новые и новые способы.

И это не вопрос к аудитории))' не пытаюсь переложить ответственность за выбор на других... это вот такая баталия внутри меня. Я сама с собой бьюсь а жестокой схватке.

Una.chica88, спасение утопающего, дело рук самого утопающего. У него два пути. И ты о этом знаешь. Либо в могилу либо выздоравливать. Дай ему его сделать. Страшно звучит, но третьего не дано. Из последних сил помогай себе, тебе ещё восстанавливаться долгое время. Думай о себе. Банально звучит, но тебе детей ещё рожать, дать им правильное воспитание в котором не будет химии и прочих зависимостей. А ведь это большой труд. А если тратить своё драгоценное время ( а дни ох как летят и ты моложе не становишься) на торчка- глупо мягко сказать.

Una.chica88, мое мнение, так тебе специалист нужен сейчас опытный, профессионал, чтобы вывести тебя из состояния такого, а как только придет спокойствие, придет и уверенность...и спокойно наряд вызовешь, и в чс поставишь и жить будешь спокойно и счастливо, несмотря на то будет ли он тебя доставать или нет, тебя это из равновессия не выведет...Просто ты запуталась и выхода не видишь, как найдешь сама либо с помощью, НО САМА, все изменится

Сообщение #8 **anutik** » 14 фев 2017, 09:11

Он же вас бил!!!!! Бил!!!! По мне так одним единственным ударом моя созависимость была бы убита!!!!! Кого вы хотите спасать? Для чего? Чтоб жить с ним??? Ну не перестану удивляться..

Сообщение #9 **Bibiks** » 14 фев 2017, 09:29

Una.chica88, ты не преобрела геп или вич ?

semecvetik,
Спасибо! Верные слова!
Я должна позволить ему самому сделать этот жизненный выбор.
И я не должна никогда забывать о своей жизни.
Прям ваши слова записать и повесить на видное место!

Отправлено спустя 26 минут 27 секунд:
Гала4ка,
Гала4ка,
Спасибо за слова поддержки! Это правда мне ценно все!

Наряд вызывала несколько раз. Я просто тут подробно не описывала. И заявление писала. Об угрозах жизни - потому что это статья ук рф. Только полиция ни хера не делает. Вся их работа свелась к тому, что Я должна поехать и написать им объяснения. До него они даже не дозвонились. А человек совершил преступление, и у меня даже записи его угроз были.

Я криминальным журналистом долго работала. И в целом хоть как-то знаю, куда обращаться. Да и лично видела, что бывает с теми, кто пожалел, не вызвал. И с убийцами по долгу разговаривала... Не то, что я их стала лучше понимать, но как-то все равно начинаешь больше видеть в этом мире.
И подруг много, кому мужья жизнь испортили из-за своих нарко-увлечений.
А сама вот так, попалась. И да, конечно бил. И было страшно. И вчера вот заметила - боюсь, когда дверь на этаже хлопает - Аж сердце в пятки и бегу домой.

anutik,
Когда ты находишься в депрессии - тебе немного все по-другому. Ты просто сдался перед миром. Поэтому и не можешь уйти, менять что-то. Все, сдался. И слава богу меня вытащили из этого состояния. И я его выставила.
Переживания - это остаточное явление в голове. Созависимость так же не выветривается, как зависимость. Я только в начале пути. Вот пока себе признаюсь, что есть проблема. Вчера вот здесь написала - у меня проблема. А это огромный шаг. Потому что раньше мне казалось, что нет никакой проблемы. Я просто человеку помогаю.
И это не поймешь, пока сам в таком же дерьме по ощущениям не окажешься. Я всегда считала, как ты, и сама вот в яме. И пытаюсь выбраться.
Bibiks,
Нет, слава богу. Регулярно проверялись. Да и мужчина мой зверский чистоплюй. Поэтому обошлось без этого.

Сообщение #11 **anutik** » 14 фев 2017, 12:33

Una.chica88 писал(а):Источник цитаты Созависимость так же не выветривается, как зависимость.

Una.chica88,
Ваша зависимость ещё тоже не выветрилась с головы? Сколько вы уже не употребляете?

anutik писал(а):Источник цитаты
Una.chica88 писал(а):Источник цитаты Созависимость так же не выветривается, как зависимость.

Una.chica88,
Ваша зависимость ещё тоже не выветрилась с головы? Сколько вы уже не употребляете?

Созависимость - это не зависимость от вещества. а зависимость от человека который употребляет )) и нет, не выветрилась пока - потребляю в малых дозах по телефону))

Зависимости именно от веществ у меня вообще никогда не было. это особенность моего организма, не более )
Алкоголь я не употребляю вообще несколько лет. Как-то нет никакого желания. Я много тренировалась раньше. а от алкоголя премерзкое физическое состояние. по 6 часов в день с ним не потренируешься.
полностью не употребляю вещества около 2 лет. тяги нет и никогда не было. просто отказалась и все.
до этого 1 год иногда покуривала (всего 3-4 раза за год).
мне физически неприятно находится в пьяных, накуренных или обдолбанных компаниях. мне там скучно ))) в моей жизни очень много ярких эмоций. и сидеть долбить взаперти - это мега скука для меня ))) поэтому все, что мешает моей активной жизни и влияет на физическое состояние из жизни я выталкиваю на подсознательном уровне.

Люди очень часто путают зависимость и злоупотребление. это разные вещи. ЗАВИСИМОСТЬ - ЭТО НЕИЗЛЕЧИМАЯ БОЛЕЗНЬ.
я не врач, и не смогу тебе точно описать. и есть люди, которые эту разницу объяснят. Я могу объяснить это как понимаю сама, основываясь на опыте, прочитанных материалах и собственных наблюдениях. Попытаюсь:
- зависимость это неизлечимое психическое расстройство.
- зависимость бывает как психологической, так и физической.
- не у всех, кто злоупотребляет возникает зависимость. Но многие у кого зависимость могут спутать ее со злоупотреблением. Зависимость - это полная зависимость от вещества. когда твои мысли, действия, желания зависят от вещества. этому способствует определенный химический состав мозга и нервная система, а так же привычки. их организм так устроен.
- зависимый человек не может просто взять и бросить. Если зависимый человек останавливает в приеме веществ - это означает он находится в состоянии ремиссии. эти ремиссии могут длится годами. но это постоянная работа над собой. и человек в любом случае является пороховой бочкой. Злоупотребляющий человек при этом может спокойно отказаться от наркотика, потому что и не был полностью в его власти.

Сейчас я несколько по-другому смотрю на употребление наркотиков и алкоголя. и могу сказать - если есть возможность остановиться до того, как стал зависимым - бросай. черту люди переходят незаметно. и это точка невозврата. назад в здоровую жизнь дороги нет. придется лечиться и работать над собой всегда. Жизнь не заканчивает, люди вылезают из ямы. и ведут нормальную жизнь, но болезнь вечно идет за ними тенью. это надо помнить и знать.

Сообщение #13 **Bibiks** » 14 фев 2017, 15:25

Вот я раньше обжиралась ,сладким в том числе .. потом это прошло само собой ! И сам собой лишний вес ушёл

Bibiks писал(а):Источник цитаты Вот я раньше обжиралась ,сладким в том числе .. потом это прошло само собой ! И сам собой лишний вес ушёл

вот от какого вещества я зависима - от шоколада)))' прям вот как псих)))) сейчас вот шоколадки рядом нет, я страдаю))))

Сообщение #15 **anutik** » 14 фев 2017, 16:11

Una.chica88 писал(а):Источник цитаты Люди очень часто путают зависимость и злоупотребление. это разные вещи.

Una.chica88 писал(а):Источник цитаты Созависимость - это не зависимость от вещества. а зависимость от человека который употребляет ))

моё мнение человек либо наркоман либо бывший наркоман... Но вот этот зло употребляющий,звучит как оправдание . все наркоманы не считают себя наркоманами..
Una.chica88, Лена эт я в курсе!)))) здесь все а курсе этого))))

Отправлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Блин,напортачила с цитатами..надеюсь поймете)))

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании