- Девушка
Сегодня ровно неделю как у меня жесткий депресс был. Слёзы рекой. Встать не могла. И вот снова забрела сюда спустя 8 месяцев и в этот раз уже основательно. Слушая эти дни Новикову....чуть разчухалась и могу улыбаться капельку. Но проблема не ушла и даже поменяю я своё отношения или нет...хочу покончить с этим навсегда...
И так:
Мне 29 лет. Я созик жёсткий с детства. В семье нет нарк, алк, и психов. Но я стала созиком!!!! Меня всю жизнь контролировали. в глаза заглядывали. вены проверяли. никуда не отпускали. по приходу ночью проверяли. всё рассказывали о вреде наркотиков и о беременности и абортах. Короче дошло до того что я свихнулась на этой теме.....я писала рефераты и в школе и в институте о вреде никотина алкоголя и нарк. Это моя любимая тема. Но в семье всеравно не так гладко. Доводили меня так что я сама хотела СОЗНАТЕЛЬНО стать наркоманкой. И у бабушки жила и разное было. Пока меня в 18 лет не выгнали.... И все мои парни были планокуры и я вместе с ними, но что то более я боялась пробывать из-за жёстких нравоучений родителей (спасибо им!) и уже на то время прочтённой мной литературы. Я знала что "нет 1 раза". Но я всёравно общалась с нарк и на своём районе и когда у бабушки жила и шаталась с ними по подвалам. Никогда их не боялась....а только созик мой рос...рос...рос... и С..ка ВЫРОС!!!
В 18 лет так сложилось что меня родители передали в руки хорошему мальчику (не нарк) тоже 18 лет и мы ушли жить на квартиру. Любви то особо не было. но так сложились обстоятельства. Жили-жили....на фоне нравоучений родителей про аборты и беременность...для меня это тема была табу....по 3 способа предохранения за раз и вообще какие дети. И так 7 лет прошло. поженились . купили машину квартиру ну всё по обычному. но всё мне не то....может и то, но любви нет. да и с сексом проблемы были....я думала пройдёт или так надо (он мой первый) но мозг не выдержал и начал искать дальше.....и вот мой старый знакомый далеко далеко....а я звоню наяриваю какого то ему маме ищу. он убитый а мне он надо.... не знаю...ну вот так. короче из года в год. ещё в 16 лет у него не было зависимости . курили вместе план. была симпатия. поцелую обнимашки и дальше он своей дорогой пошел я своей. И на протежении 7 лет я ганялась не за ним одним просто без задней мысли...оно само и не за одним ним.... и другими общениями с такого рода людьми....
И вот так сложилось что мы поженились. Мужа я бросила. Всё как у всех тут романтика люблю - туфли куплю... не буду описывать всю эту лапшу....
Я понимала что жизнь с ним связывать не хочу. Буду с мужем. Только секс без обязательств и все. Но он меня переламал и уговорил и вообще на руках носил и любил и ждал 10 лет и вообще...
Я закрыла глаза на стаж употребления нарк:
(то что я знала о зависимости физической много, но о психологической я не знала ничего!!!! Да и он наверно не знал...)
Я знала что бывших наркоманов не бывает и опиум умеет ждать и всё остальное что у нарк нет души и любить они не умеют. Но естественно в моей голове сложился пазл что мой ОСОБЕННЫЙ нарк. И это была МОЯ РОКОВАЯ ОШИБКА!!!!
Проблема в нашей семье не в срывах и употреблении , а в психологических моментах. Которые реально портят нам жизнь!!! С одной стороны всё поправимо....Но с другой нет СИЛ!!! Помогите мне. Я хочу просто развестись и всё. Руки опускаются.
Стаж:
3-4 года трамадол (17-20,21 лет)
1 год ремиссия
8 мес опиум. (в 22 года)
3 месяца фен, винт иногда, что под руку попадёт.
4 года ремиссия
6 мес бупренорфин (субитекс)
8 мес ремиссия
____________________________________________
Потом ремиссия 1 год. Ну в общей сложности 4 года она была. Только о ремиссии тогда он ничего не знал. Он сам переломался на сухую. Пошел на работу. начал новую жизнь и думал всё прошло....жениться и всё будет ОК. вот это его ОШИБКА. Не знание до конца всего процеса. Он говорил я не нрак. И все.
Наша история любви началась 26 ноября 2011г.
Встречались, в мае 2012 начали жить.... он очень хотел ребенка. Проверили его на вич гепатиты всякие анализы. узи печени все поделали. всё ок. 2года ремиссии было. В январе 2013 я забеременила. Всё отлично. Все счастливы. на 10 небе от счастья. он супер пупер мега классный. Работает в банке всегда и раньше и тогда и сейчас. только когда кризис был 2008 тогда не работал а торчал 8 месяцев потом назад в банк пришёл. деньги есть все ок. Папы лучше на свете не найти. И тут в 2015г в марте теряет работу и хочет сменить сферу. ну говорю давай меняй ищи себя.....8 месяцев он себя пробовал но так и не нашёл. но за эти 8 месяцев случился срыв. Короче. от безделия ему разная хрень лезла как денег подзаработать легко и он придумал лёгкий путь. я была очень очень против но он уговорил на 1 раз пока работу не найдёт и до первой зарплаты. Продавать колёса двум знакомым и всё. 1-2 раза и всё. я согласилась сквозь зубы. И это моя вторая ошибка. каждый день я спрашивала или он не уптр. и обязательно скажет в случае чего. И он мне клялся что будет ребёнок то никогда. И тут однажды вижу как он измельчил табл когда я в душе была. Я наехала сразу так как мы договаривались ничего по дозам не продавать. Как пришло по почте целое так он оптом и продает по почте. Без беготни по дороге носить. Он сказал не лезь! человеку срочно надо и так сяк. Когда доход стал падать он говорил что дал в долг кто то что не отдал и так далее....вранье вранье вранье и все. ссоры драки непонимания истерики. он хотел 1 раз попробывать но понятно что разом не обошлось. а дальше он боялся сказать...на всё у него были отмазки. зрачки маленькие устал за компом. посмотри в зеркало у тебя такие же. он же уже в банке работал и не бросал торговать. я говорю что все хватит хватит. а он завтра завтра. думал бросит по тихому перекумариться валялся по выходным но не тут то было. Прошло 6 мес. я вся в слезах уставшая.... Иду в церковь реву стою...молю....прошу батюшку квартиру посвятить.... своему говорю пошли на исповедь и причастие. Согласился потому что понимал что торба!!! пошли он всё рассказал батюшке. причастились пришли домой. я ещё не знала ничего. он же мной манипулировал и говорил делай тест мне хоть каждый день )))))
я ж наивная))))) ничего не делала. И когда я его перед церковью еще допекла что ты галимый наркоман и барыга. Он снова сделал манипуляцию и сожрал целое колесо субика (это при том что ему 1шт на 2 недели хватало потом на 1 неделю), ну и вырубился на прочь потом залипал ну вообще торба. это он мне хотел показать что такое наркоман буд то я не знаю. Ребёнок это все видел я его на видио залепыша сняла. БОЛЬНОЙ!!!!!! Лавочку я прикрыла барыжную эту резко в один день. еще на раб через сутки пошёл его колбасило . что то хотел украсть в магазине...крем какой то его повязали со штрафом.... потом попустило и мы ж в церковь пошли....я свекрови все рассказала. Короче я ещё ничего не знала.... он купил кодтерпин и как то хотел на нем перекумариться. не вышло. вижу кислый. но он сказал что ок завязываем бизнес. он на всё согласен. я сказала продавай 2 последних колеса. удалила все номера в телефоне. и он всё мне рассказал....я была в шоке....но то что у него ломкая не понимала.....он сам не знал что будет ломка как от ширки..... он же меня уверялл что это лечебные вообще таблеточки и сам так думал.....и только мама мне по телефону сказала что у него ломка.Господи, что со мной в этот момент было.....это ужас я не спала ночами я думала что делать....он просил кодтерпин я ничего не покупала. сказала на сухую ломайся как хочешь. я читала в нете что делать. никакой кодтерпин не поможет. он просил что угодно любое обезбаливающее лобой гидазепам хоть чтото. ну что то я колола от боли что дома было обычное. короче утром встала купила в нете билет на поезд и своего малыша первый раз отдала. отвезла свекрови. Мужа с его согласия заперла дома на замок. забрала телефон отключила интернет и так далее. возвращаюсь на след день. Живой. умирает. но с каждым днем все легче. купила ему больничный на 3 недели. ну прошла физика. уже всё супер класс. счастливый. я живу кричит и бегает и спортом и вообще. Он же и нашёл этот форум . потом меня с него выгнал говорит что ты там засела. мы и к психиатрам и по всем святым местам и на группы везде ходили. всё более менее прошло. но он согласился что теперь нужно всю жизнь поддерживать состояние ремиссии. вроде осознал что это навсегда. но как выяснилось. тяги расскумариться у него как таковой нет. Но вот последнее время перед последним срывом он рассказывал о снах наркотического характера . как на раб скучно нудно было и серо.....но он сам не знал что это и мне не говорил. а я ж теперь умная я то знаю сейчас что это было...и доминанта...и так далее....он согласен. И что вы думаете прошло 8 месяцев. И его снова колбасит (при чем уже месяца 2). он снова потерял был работу в мае снова хочет субик парить подзаработать.... я маме сразу звоню...стучу....потому что не могу справиться....снова все серое и депресс и жизнь какашка и спит по 15 часо выспаться не может и лежит на диване меня раздражает. Все наши ссорры от того что он лежит а я в декрете. я не могу дома я жить хочу. но без него я гулять не хочу идти я с ним хочу а с ним не выходит. вот и ругаемся дома обзываемся и все по кругу и конца этому нет. я хочу развестись. но он не хочет .Ему идти некуда и мне некуда. Квартира на пополам. Разменять нельзя. Любовь моя исчезает с каждым днём. Все деньги что у нас были мы потратили на лекарства врачей , и еще он в кредит на 8000грн залез втихоря (и мы погасили тем что я на машину собирала) и на питание когда он не раб уже вот сейчас. До нашей совместной жизни тоже был не большой кредит у него (тоже я закрывала). Раньше мама ему кредиты небольшие закрывала. а в основном он барыга у него свои деньги были.
я не могу жить в этих его депрессиях это еще хуже употребления.... он достал меня. нет сил. я хочу жить сама. в субботу у нас не было ребенка я думала вместе сходим куда то погулять хоть сосиски пожарить хоть что то. он валяеться и всё. я скандал закатила драка снова ж..па. вешаться ходил в лес с верёвкой.... в воскресенье норм. в понедельник норм. И тут , люди....ПОСЛЕДНЯЯ КАПЛЯ!!!такого у нас ещё не было. В 19:40 смс малыш прости бла бла задержался на работе у нач др. уже в метро еду. и тишина 10,11,12...я естественно не сплю....переживаю что случилось после метро ....короче нет уже утро его нет. ему на раб уже идти его нет. в 6 приходит. молча и я и он переоделся помылся поел и ушёл на раб. Оставил записку что урод дыбил любит прости я наделал такое что ты не простишь. я думала гопнул кого то . но он у меня забрал 13 грн я поняла что нет. про наркотики я и не думала....он написал что не изменяет мне и трезвый пришёл. Короче я его той ночью возненавидела!!!!! и думала куда мне свалить и как мне свалить и где мне жить!!! Все мне всеравно что он сдела. но таких фокусов еще не было...... Звоню свекрови, а она уже всё знает и сама мне рассказывает что он был на автоматах!!!!!! Всё меня чуть кондратий не хватил. У него было 100 грн которые он продал ветровку и должен был домой принести.....и он их не до нёс. У нас сейчас очень туго вообще туго воообще их нет уже денег. и он придумалподнять как не на колёсах так на автоматах денег и что такое 100грн он их вмиг просадил и дальше я не знаю что им двигало он кольцо своё 10грамм в ломбард заложил за копейки за 1500грн и все их просадил до утра и вернулся пустым домой. Говорит что он очень дорожит кольцом что выкупит его только не знаю чем. короче. дибил и всё!!! говорит что им последнее время управляет дьявол он не понимает как он вышел из метро и пошел на автоматы да ладно 100 грн но 10 грамм обручалку сдать.....это Жесть!!! Короче кислый. говорит что понимает что я не прощу. такое похожее было 5 лет назад (еще до ребенка) что то мы поругались денег не было и он получил зарплату маленькую и пошел с друзьями в карты ее проиграл. я тогда понимала что это плохой звоночек я тогда 0.5 литра водки сама бахнула и упала! он знал что для меня это хуже наркотиков. что с наркотиков я его еще доставала но это уже все!!! Я ревела все дни. за ребёнком смотреть не могу. потом пришла сюда тут читаю везде читаю....Новикову слушаю. Ему читать даю. Он говорит да я буду меняться. Спортом занимаеться. НО пофакту типо я его на кухню на пол выгнала морожу его. так он и ничем не занимаеться. типо смысла нет. короче я так устала и запуталась. я не знаю какую тактику поведения выбрать. Новикова говорит ему всё показали дорогу знает - пусть валит. На группы я водила к врачу водила в церковь водила. Сейчас ломки нет здоров физически пусть идёт сам. Так он все выходные пролежал проспал. Кстати снова говорил что сны сняться. ну всё как по книжке. перед срывом и сны и сон и аппатия и навязчивые идеи и так далее и срок такой 8 месяцев как раз кризисный....... на группу отправила пошел пришел не нрав. за 8 мес . он там был 5 раза . 1 раз со мной. Он соглашаеться понимает про эндорфины группы и так далее. В бога верит молиться. Но по факту облом какой-то. Я боюсь его . если завтра он весь дом вынесет и скажет что он не знает как это само вышло..... я уже и мрт мозга ему делала.....Люди, бывшие употребляющиее, Олег,Ива и другие.....напишите мне свое мнение что там в этих опиумных головах происходит , пожалуйста. Мне игнорить пусть сам всё делает или няньчиться с ним дальше? мне кажется надо игнорить..... Мне кажеться что и любви уже нет от этого всего..... Он в подрастковом возрасте и гоп стопом занимался и барыгой был и воровал в магазинах. Никто кроме мамы из его родственников ничего не знает. Он примерный банкир и семьянин с высшим образованием и так далее.... ну это его позиция. зачем отддалживать деньги лучше кредит взять или в ломбард она меня убивает. Постоянно хочет бизнес. читает что то делает начинает но до конца не доводит. еогда то знакомая брала его фото к бабке гадалке так та сказала: "Сегодня цветёт, а завтра вянет" и так будет всю жизнь. но я не обратила внимание на эти слова. а теперь понимаю что реально РЕАЛЬНО. День цветёт день вянет в прямом смысле слова!!!!!!
Отправлено спустя 13 минут 26 секунд:
Я верю в его пожизненую ремиссию......но ЭТИ ДЕПРЕСИИИ.....мне кажеться никогда не пройду.......
)
- Не выбран
всем своим видом показывал будто он вагоны ночами разгружает.Под конец косячил специально,чтоб 
Но там в башке мысли были не про то,как расти по карьерной лестнице,а как стать вторым Пабло Эскобаром по ходу,вечное желание "лёгких денег"...с автоматов начиная с осени не вылазил...за бугор собирался постоянно