Здравствуйте всем.Хотелось бы рассказать вам свою историю "любви " Начну с того что он наркоман со стажем.Знакомы мы были лет 7 назад и то в мельком, он знакомый моего бывшего мужа кстати такого же наркомана.Это я пережила и честно забыла как страшный сон (бывший меня ещё и избивал)...видимо жизненного опыта не хватило раз я оказалась в такой же ситуации во второй раз...Начали мы общаться спонтанно и как говориться нечего не предвещало..он был только освободившимся из тюрьмы где сидел прилично и там же проходил программу 12 шагов...когда мы с ним первый раз встретились в нутри постоянно крутилась фраза бывших не бывает ,но он так себя вел и говорил такие вещи (я сама верующий человек ,но со своей верой)а он прямо так говорил порой что я думала может он ку-ку стал после употреблений...он начал писать мне стихи смсками,звонки,цветы,шарики вообщем море внимания и все мне...конечно как истинная женщина я на всю эту конфетку повелась,не зная какая меня ждёт горькая начинка в нутри...как то не заметно он начал жить с нами (у меня есть двое детей),но к этому я была не готова и близости у нас не было...держала его в стороне,вспоминая ошибки прошлого... много чего ему рассказывала и видела в нем понимание...он всем своим родственникам про меня все уши прожужжал мол какая я хорошая , сколько пережила ,со всеми хотел познакомить ...пришел тот момент когда я начала ему говорить что не я не он не готовы и что уж слишком все стремительно,мол давай как раньше я у себя ,а ты едь к себе...он уехал и пропал на 3 дня....искали его все ,а он сказал что просто бухал с друзьями...вообщем поняла что без него уже пусто и скучно и позвала обратно...так мы и стали жить..дети его безумно полюбили и сами стали называть папа чуть ли не с первых месяцев,я была просто в шоке...но и он их любит безумно ,как своих (своих у него нет)...но раз в месяц мы ругались то я была не права ,то он...и он пропадал и с каждым месяцем количество дней увеличивалось...один раз после очередного загула он вернулся ,вроде всё обсудили и все наладилось...я пошла в душ ,слышу дочь кричит и смееться мама ,мама представляешь ,а папа с закрытыми глазами посуду моет...меня так трехануло,я вылетела вся в пене обмотанная полотенцем ,детей выгнала в другую комнату и поняла что он под наркотой ,говорю и давно ли тебя так поднесло ,а он стоит смотрит на меня глаза в точку и мол ты о чем....верите я чуть на месте не умерла....перед глазами пролетел весь тот ужас что творился со мной 9 лет назад...это просто не описать...хоть он и сознался ,но подобные рецидивы случались...я была готова расстаться,он же плакал ,просил прощение и я прощала хоть и бывши уже на этих граблях ,знала что это не к чему хорошему не приведёт...со временем начала влюбляться в него и хотелось ему помочь ,не оставлять его с этой проблемой один на один ,может меня еще держало то, что когда все хорошо то у нас отличные отношения, мы как друзья(и любимые в одном флаконе),у нас были очень доверительные отношения во всем,я всегда чувствовала от него защиту,у них с детьми любовная идиллия. Жили хорошо,деньги были,машину купили,ездили везде отдыхать,строили планы.как то один раз после очередного срыва говорит поехали зашиваться ,только не бросай меня...хотя и и была на грани, решила дать шанс видя что он сам от этого хочет избавиться.Поехали,зашились...Тогда я думала ну все теперь заживём ,но не тут то было...После этого стало ещё хуже чем было.Через неделю после вшивки он просто пропал,поехал типо к сестре и все был человек,нет человека...я обравала его телефон смсками и звонками ,но все было в пустую..спустя две недели он зашёл домой и видимо был шокирован, тем что в коридоре стояли его собранные вещи ,он тут же развернулся и опять ушел...я была настроена решительно ,мне надоели его постоянные уходы в никуда...дети плачут где папа ,а у меня сердце чуть ли не выскакивает , вечно истерики и слезы,бессонные ночи месяцами....Сон в сутки по 2-3 часа стал нормой...я понимала что довела себя до ручки и надо рвать весь этот замкнутый круг не смотря на свою сильную любовь и веру в него что он справиться...Прошло ещё 2 недели и царь решил придти домой,к тому моменту вещи я разобрала по местам ,чтобы детей не травмировать...он пришел как павлин будто это не он ,а я все это время пропадала..кинул сухую фразу типо вечером будет серьезный разговор,переоделся и ушел...сказать что я была в шоке,это нечего не сказать...наступил вечер ,а он уснул сидя,а я то чувствую что то не так понять не могу только,в чем подвох...глаза не в точку,голос вроде тоже нечего ,а вот по манерам и поведению вижу что то тут не чисто....опыт прошлого явно не давал мне покоя и заставлял сомневаться....так мы прожили неделю и все это время я наблюдал за ним ,он видимо думал самый умный и я нечего не замечаю....правда не заставила себя долго ждать и в один день все встало на свои места и пазл сложился...пока он спал у него из штанов торчал шприц....вот там то и накатило меня волной такой что я не знала что делать ,будит его и за дверь и как вообще жить дальше...будить его не стала,забрала все деньги из дома,сфоткала его пока он спал,забрала машину,забрала детей и все как в тумане было...отправила ему фотографию и написала вот это уже дно,надумаешь вылезать я помогу и не брошу ,а нет тогда будь добр оставь ключи и вали на все 4 стороны... вечером позвонил как не в чем не бывало ,я его спросила ты видел что я тебе написала,он спокойно нет....я говорю ,но тогда посмотри ....он посмотрел и нечего мне не ответил,я решила позвонить и выяснить что он себе вообще там думает,но услышала не слова покаяния как мне хотелось ,а то что я тварь ,была с ним только из за машины и мне нужны только деньги от него...3 дня я была в жуткой истерики и не ездила даже домой ,жили с детьми у бабушки ,на 4 день он позвонил, говорит мол иди домой я съехал...детей отвезла в школу и садик ,а сама решила заехать домой...дома ждала меня картина маслом,ложки обженные ,шприцы вообщем все как надо....вещей его половину не было ,но и ключей от квартиры не было...купила новый замок поменяла,убралась в квартире и начали жить с детьми дома...периодически он мне писал смски ,мол хорошо теперь тебе ,осталась с машиной и меня наркомана рядом нет(машину он сам мне купил после очередного загула)я ему как попугай писала только одно как придёшь в себя отдам тебе эту машину и мол люблю тебя и всегда помогу если решишь вылезти оттуда...через 3 недели я узнала что он в больнице и полетела к нему...он не ожидал меня увидеть ,мы просто молчали и смотрели друг,другу в глаза ... выглядил он очень плохо,сильно похудел ,да и лицо все ободранно в болячках...но родные и просящие о помощи глаза,которые врать не умеют..смотреть больно было...поговорили с ним...говорю уезжай отсюда поскорее ,мол смотри что ты с собой сделал (мама у него живёт в Белоруссии и мы уже сами обговорили что надо его к ней отправлять)я ему предложила мол давай едь ,он сразу согласился ,но спросил ,а ты когда мне приедешь...я сказала конечно ,ты только едь ,а я как смогу так сразу...пока он лежал в больнице я сделала ему визу ,ездила его навещать ,но заметила что он опять становиться каким то странным...говорит по телефону как будто плывет,говорю ты там чего тоже дубасишь ,он обижанку стоить, мол ты что мне тут сонники дают,по этому я такой...очередной раз собираясь к нему в больницу я вышла на улицу и заметила что машины около дома нет(у нас две пары ключей одна была у меня ,а вторую он забрал когда уходил из дома)я начала ему звонить ,на звонки он не отвечал...написала СМС мол все достал ,машину подаю в угон,он тут же перезвонил говорит вот что и требовалось доказать ,не я тебе нужен а эта машина....я поняла что обратное ему объяснять смысла нет,мозг его заклинило и чем больше буду говорить что это не так тем больше он будет утверждать обратное..приехал домой ,а я смотрю на него и прямо в лоб ты опять вдолбанный ,он не стал отпираться говорит мол у меня такой дозняк что я просто сам не смогу слезть на сухую...конечно дома я его не стала оставлять и сказала едь к своему папе мол я не хочу что бы дети тебя видели такого(да и сама бы я не выдержала ,когда видела его в таком состоянии в нутри все тряслось так что вот вот в обморок упаду)он обиделся ,но поехал и с того дня новый марафон на неделю,я сама перестала ему писать и звонить...спустя неделю он объявился и сказал что заедет ...приехал как оказалось собрать свои вещи все и наговорил мне кучу гадостей в догонку....что мол я такая тварь которой только машина была нужна и его бабки ,а сама я его никого не любила и что если бы не я со своими детьми то жил бы он как король...я спросила только одно ты опять болбил ,он не скрывая сказал что да,мол со мной такой нормально он говорить не может...хлопнул дверью и ушел...а я сидела оптекала и рыдала от боли....от доброго ,любящего и заботливого услышать было такие слова просто не объяснимо....хоть я и понимала что это все от употребления ,но осадок то есть....с горем пополам он все таки уехал в Белоруссию...мало того что обдолбанный ,в никакущем состоянии ,так он ещё и через границу с собой умудрился провести...3 дня он своей маме там нервы мотал она его вылавливала...с мамой я всегда была на связи ,она рассказывала как он меня поливает и там,за эту фигову машину уцепился....через три дня пришло время расплаты за употребление и настали ломки..мама его мне говорит лежит целый день ,видно что ему очень плохо ,в потолок смотрит ,договорились с ней с утра созвониться...смотрю звонок от нее беру трубку ,а там он....думаю ну все попались мы с мамой....а он мне солнышко прости меня,я очень тебя люблю ну и все в таком духе...он плачет и я рыдаю ...выдавила из себя только как ты там ...он говорит плохо,но я справлюсь ,а ты приедешь когда мне?!я говорю коль ты сам зовёшь,то приеду...через неделю я была уже там,встретил меня с цветами, обнял и просто плакал мне в плечо,говорил прости меня ,я такой дурак,я очень тебя люблю.... потихоньку всё начало налаживаться ,сказал спасибо что сдержалась и не отдала мне машину ,а то и так наделал делов ,а на машине ещё больше бы наделал.домой мы не торопились и все лето колесили по России..Лето подходило к концу и надо было возвращаться домой ,я очень боялась ,а он мне говорил мол не переживай я все понял и не хочу больше в это болото...домой мы ехали молча каждый о чем то думал и было видно что сложно нам обоим...я лишь ему твердила ,ты сильный и ты сможешь,я верю в тебя...будь со мной откровенен и мне будет тогда легче тебе помочь ,чем потом когда будет катастрофа...он начал опять ходит на группы АН ,сам мне говорил что бывают мысли как будто что то в нутри борется ....я его поддерживала и не осуждала ,говорю я всегда рядом и всегда помогу...2.09 он поехал на группу ,взял машину и пропал...просто уехал и все....я звонила и писала ,но все в пустую и тогда я поняла у нас новый срыв...через пару дней придя домой я заметила что он собрал все свои вещи и оставил ключи,а потом мне пришла СМС если хочу машину себе отдать деньги за нее ,если нет то переписать на его отца....я просто от всего этого была в шоке...опять стал петь песни про то что мне нужна только машина и вообще у него другая девушка ,а я мол старая и вся разваливаюсь
прошу заметить мне 26 лет ....это он говорил все не мне ,а своей сестре..за 2,5 месяца его употребления ,он попал в 2 аварии и удрал ,так как хозяйка машины я трясли меня,поймали его за рулём в неадеквате спустя 2 месяца и забрали машину на штраф стоянку,он мне звонил мол забери машину,я ему сказала что не собираюсь мне спокойнее когда она там,хотя сама поехала в месте с его сестрой и забрали ее.она была просто в ужасном состоянии что внутри,что с наружи...в ней была жуткая вонь,повсюду шприцы,ложки это был ужас ...в нутри все разбито ,калонки,печка,по потолку будто ходили ногами....ужас вообщем да и только...нашла квитанции с ломбардов он заложил всё своё золото,сроки некоторые уже прошли,но я многое успела выкупить...в машине нашла телефон какой то,женское любопытство сделало своё дело и я нашла в нем номер какой то особы ,позвонила и на прямую спросила кто она ему,на что она мне сказала мы с ним живём в месте,я так и обомлела...думаю вот это поворот....слышно было по голосу что она такая же...нашла ее в социальных сетях аж вздрогнула....без слез не взглянешь...в голове кавардак как можно было меня променять на нее....в голове до сих пор не укладывается....за 2,5 месяца его загула пару недель назад мы первый раз с ним поговорили,я нашла с трудом его новый номер и позвонила ему ,он меня даже не узнал и долго пытался понять кто ему звонит....спросила помощь нужна,он такой скорее да чем нет...говорю когда будешь готов звони надеюсь номер помнишь....прошло дней 5 он позвонил ,говорит мол как так я такой урод так все опять просрал ,а ты хочешь мне помочь...я говорю я своих не оставляю в деле в отличии от некоторых...с того дня мы 3 дня общались по телефону,дала ему номер РЦ говорю если хочешь сам себя спасти позвони туда и едь...про бабушку эту спрашивала он мне говорит мол она больная на голову и не с кем он не живёт ,что под этим делом ему вообще нечего не надо...один день он меня вывел и я просто взорвалась и наорала на него...говорю что ты там скулишь и жалеешь себя,какой ты бедный и несчастный....ты сам туда залез ,сам и вылезай а не занимайся само желением....помочь себе можешь только ты сам ,но и все в таком духе....он прислал мне сообщение что он знает что я до сих пор его люблю не смотря на все его косяки и он обещает что он поедет в центр..И на этом он пропал и отключил телефон...1,5 недели не слуху не духу...я начала звонить той особе с которой по ее словам он живёт,но она не ответила ,а написала мне СМС мол оставь его в покое,он сделал свой выбор и у нас с ним семья, а ты ему никто....это стало последней каплей....как я не поехала ее и не грохнула,одному Богу известно...я даже в ответ нечего писать ей не стала....9.11 он должен был ехать в РЦ,ночью перед этим он мне строчил смски ,что я послана ему богом,что он любил и любит только меня,что ему очень нужна моя поддержка и что он уже сам переломался ,но едет в центр так как хочет разобраться в своей голове....он все таки уехал туда,я звонила врачу она говорит что хреново ему ,большего пока сказать не может...а я вот осталась разгребать дальше все проблемы и не знаю что ждать и делать дальше....я знаю что я его люблю ,но сомневаюсь надо ли мне все это....то наркота,то баба эта не понятная...он мне на свадьбу намекал и о ребенке говорили ,что может через годик после последнего срыва обсудим,а тут такой поворот....на душе очень плохо...плачу,думаю о нем...а как поступить не знаю...дети постоянно спрашивают ,а когда папа приедет...от этого ещё больнее...дайте мне совет пожалуйста, ждать его и дать ему шанс или расставить точки и отпустить любя...бегать за ним и писать ему слёзные мемуары я не буду...взрослый мальчик ,все сам....сам залез,сам просрал все ,пусть сам себя и реабилитирует...я могу только поддержать морально ,но делать за него нечего не буду....состояние и хочется и колется
- Девушка
- Не выбран
они те еще демоны , все умеют перевернуть в свою пользу. 
Хватит уже этих унижений! Если он отрезвеет и увидит сколько вы терпели , и сюсюкались с ним , к сожалению к вам внутри у него трезвого появиться не уважение . И кстати возможно это и приводит ещё к его срывам. Но я незнаю на счёт последний теории , я ещё ее не дополняла сама. С помощью вас он тогда вернулся в город , когда уехал к матери , он уже когда ехал все продумывал как будет и что . 
паплакайте и 
