Моя "Сказка" с печальным концом...

Моя история... В начале напишу пару слов о себе: я из благополучной семьи, можно даже сказать интеллигентной. Родилась и выросла в небольшом городке, но все время меня тянуло в город. Вот и переехала жить в областной центр. Снимала квартиру, работала, неплохо зарабатывала, на все хватало. На момент встречи с будущим мужем мне было 25, молодая, красивая, всегда на оптимизме. Все начиналось как в сказке. Когда впервые его увидела то поняла что втрескалась как девчушка, это была любовь с первого взгляда. Ему тогда 27 было, красивый, добрый, обходительный, а как ухаживал за мной, переживал всегда за меня. Я работала до девяти вечера, он всегда встречал после работы, провожал домой. Все было- цветы, конфеты, букеты, подарки, звонки по сто раз в день. И вот мой арендодатель жилья попросил в скором времени освободить квартиру так как будет ее продавать. Я должна была искать новое жилье, но тут мой малый предложил жить у него, я как бы подумала и согласилась. Он жил со своей матерью и своей собакой бойцовской породы в трехкомнатной квартире, он познакомил меня с моей будущей свекровью, перевезли мои вещи и стали вместе жить. Его мама( как мне тогда казалось) милейшая женщина, приняла меня как дочь. Я всегда ей во всем помогала, по дому все делала, кушать готовила( так как муж не любил как она готовит). Все было нормально. Расписываться я не торопилась, он сразу предложил, но говорю поживем увидим. Они прописали меня в своей квартире, так как для новой работы мне нужна была прописка в этом городе. Он работал кровельщиком, делал крыши, ремонты и т.д., неплохо зарабатывал. Потом мы расписались, я взяла его фамилию, он очень этого хотел. И понеслась семейная, спокойная жизнь. До того как мы начали жить он рассказал что у него есть дочь от первого брака, познакомил нас, она очень меня полюбила. Так же что есть родной брат, только он в тюрьме, рассказал за что, мы общались всегда по телефону. Но я заметила на руках как бы шрамы на венах,видно было что древние не свежие, спросила его об этом, он рассказал что когда-то баловался наркотиками но слез давно с этого дела, потому что два его друга умерли от этого яда. Вопрос был закрыт, так как еще тогда я про наркотики не знала абсолютно ничего. Я подумала что было и было, не думала тогда о поговорке что бывших наркоманов не бывает. Одно о чем он сказал это то, что иногда баловался феном, но этого не будет потому что есть я и для него это важнее всего на свете. Так мы жили не тужили, я забеременела, счастливы были очень, но получилось так что на работе постоянно на нервах, я уволилась не выдержала, а потом был выкидыш, я очень переживала по этому поводу, он успокаивал как только мог. Свыклась с этой мыслью что Бог так решил, всему свое время. Потом случился наш первый скандал, я пошла к подруге и напилась(( а пить я в меру не умею, пью очень редко, но очень метко) когда пришла домой начала высказывать свое недовольство, то мне не так и это не так, тогда он впервые меня ударил. Я страшно обиделась, потом просил прощения, говорил что терпеть не может выпивших людей, а тем более женщину. Мол не понимает алкогольного кайфа, я спросила а какой понимаешь, на что он вообще ушел от ответа. Забылось все я простила. Потом начались постоянные проблемы у него с работой, уехал с знакомым в Киев на работу, пробыл там два месяца, приехал говорит мол не мое это на стройках на Папу Карло батрачить за копейки, буду тут заказов ждать. Я просто сказала что мол я тоже на свою работу хожу не от скуки и так же пашу на кого-то, чтоб заработать надо трудится. Он всегда хотел ничего не делая получать миллионы, но к сожалению так не бывает. Время шло, работала только я. Ну думаю запутался человек, тяжело сейчас с работой, подождем... В это время я опять забеременела. Опять счастье, все здорово, он на руках меня носил, от всего оберегал. Пошел на работу, вроде все окей, когда у меня выходные были носила ему обеды, переживала всегда чтобы поел, не голодный был. Тут как-то раз я была дома, он звонит с работы просит пойти в одну аптеку купить таблетки мол для знакомого который с ним работает. Я иду в аптеку покупаю то что просили, три пачки кодтерпина, я даже не понимала что это такое. Помню странно на меня аптекарша смотрела, но думаю ладно, отнесла ему, говорю что ему так много таблеток от кашля нужно? Мол если их так пить то он никогда в жизни кашлять не будет, поржали над этим и все. Потом начала я присматриватся к нему, какой-то не такой стал, часто был без настроения, думала на работе устает, пройдет. Если бы я знала что это были для него те таблетки. Я даже не связывала эти таблетки и его поведение. Потом я случайно нашла такие в странном месте( на шкафу) спросила его что они там делают, он опять тогда мне что-то натрусил, мол когда-то горло болело пил их, а потом что-то туда бросил. Короче я овечка верила во все басни. Потом дала ему деньги за кредит оплатить кругленькую суму, сама не имела возможности в банк пойти. Как оказалось через месяц ничего никто не оплатил. Дома закатила скандал где деньги дел? Он говорил что платил, я говорю где квитанция про оплату может случайно не туда перевел, он - квитанцию я потерял но оплачивал, почему я ему не верю обижался. Как то проехали эту тему. Я постоянно на работе пропадала, чем он занимается не видела, утром ухожу, вечером прихожу. Он начал меняться прям на глазах, когда я выходная он уходил с утра на работу как он говорил, приходил после обеда домой, я говорила что он так рано возвращается, но у него на все вопросы были всегда ответы. Потом начала спрашивать где же деньги за его работу, отвечал что заказчик отдаст. Сейчас у него нету. Потом я начала замечать от него запах ацетона, когда он приходил со своей так называемой работы. Стала спрашивать, говорит на работе покраска вот и воняет растворителями для краски. Потом я не могла найти кастрюлю одну и миску стальную и турку тоже стальную, думаю вообще уже, толи я дура то ли что, кто и для чего их взял. Еще я не поняла тогда что к чему. Спрашивала он говорит может мама взяла в сарай у нее там куры, цыплята, может готовит им там кушать. Я потом у нее спрашиваю она говорит не брала. Непонятка... Потом я в декрет ушла, постоянно уже дома сидела. Мы жили на окраине года, там у нас классно- стадион, лес рядом красота есть где гулять. Всегда ходили с собакой гулять в лес. Вот иду раз в лес с собакой гуляю, вдруг из лесу из глуби мой идет, я в шоке. Спрашиваю что ты тут делал? Говорит вас искал, а телефон говорю где? Позвонить не мог. Он- телефон сломался, я его в ремонт отнес, на днях заберу. Ну ладно думаю. Верила ему всегда больше чем себе. Любовь. Ну потом перед родами нужно было в роддом скупиться, я к деньгам( они заранее отложены были), а их нету. У меня истерика, он успокаивает, говорит знакомому одолжил, он с мусорами залетел, нада было выкупить его, но знакомый отдаст. Меня это тогда поразило, как он мог деньги на роды отдать кому-то. Поссорились страшно. Но мои родители дали деньги, скупились, на роды оставила. Прошло пару дней, и захожу в ванную, а он купается, смотрю в паху, на ноге такой как бы прыщ или чирей, спрашиваю это что такое. Он - это прыщик был, я его выдавил, а оно такое теперь нарыв, я говорю что нужно компресс сделать, мазью помазать, чтобы гной вышел. Но он говорит само пройдет, не переживай... Сидя дома лазила в инете, и случайно наткнулась на видео о нарках, где они что-то там варят и колются в пах, в то место где у моего как бы прыщик.

► Показать

Я еще прочитала про все это дело, изучила анатомию вен и артерий, прочитала что и для чего были те таблетки, что они могут варить, что ацетоном пахнет, действие этого всего на организм и пришла в ужас, последний месяц перед родами у меня истерика, его мама испугалась, я ей рассказала о моих догадках. Она сначала не поверила, я ей факты привожу. Короче когда он явился домой, мы к нему с вопросом так ли это? Он- обозвал нас дибилками, успокаивал меня, что это неправда, как я так могла подумать. Я уже в тот момент перестала ему доверять. А мама его начала на него постоянно нападать что ты такой сякой, наркоман гребаный, что ты не мой сын, что лучше бы тебя маленького утопила как котят, и начала проклинать постоянно, чтоб ты сдох, постоянно эти слова. Постоянно скандалы, я ее просила, умоляла чтоб она этого не делала, потому что если он колется то она делает только хуже своими словами. Что тут нужен совсем другой подход, нужно позволить ему раскрыться доверять нам. Чтобы он смог нам признаться. Но она меня не слушала. А он продолжал свое дело. Потом начал выносить из дому все: мой ноут, фотик, електромясорубку, кухонный комбайн, телефоны, блендер, пылесосы, микроволновку, короче все что можно было. Я в шоке была, спрашивала у Бога за что мне это. Депрессия страшная началась. Признался мне, вернее я по телефону взяла на понт его друга,по этому делу как оказалось, и он мне все рассказал, рассказал что, из чего и как они делают, варят ацетилированный опий это варево из маковых Семак. Короче я просто офигела. Просила чтобы он перестал с моим общаться, он пообещал что не будет с моим общаться. Мой пришел в бешенство когда я ему все рассказала кто мне сказал, звонил своему дружку ссорился мол зачем он мне все рассказал... Пообещал мне что бросит, что все будет хорошо. На вопрос зачем он это начал он долго думал и сказал что нет ему оправдания по этому поводу, что не знает как все началось, что думал разок и все, но память не обманешь, и наркоманы это прекрасно понимают, даже раза хватает чтобы все началось снова. Пришло время рожать и он целые сутки был рядом со мной в роддоме, не отходил, видел как это мучительно и больно, в момент когда на свет появился наш сын он плакал, это было так трогательно, перерезал пуповину. Говорил что такого кайфа как в тот момент никогда не испытывал, что будет нас любить, оберегать и что дальше нас ждет счастливая жизнь. В палату приходил по десять раз в день, не отходил, все девчонки умилялись, какой у тебя муж... Знали бы они какой... По приезду с малым домой, постоянно носил его на руках, никому не давал))) только покормить, на фоне вечного стресса молока у меня так и не появилось. Смеси, памперсы, денег куча нужна, помогали родители. Думала все прекратится, он изменится, бросит. Но потом я обнаружила пропажу своей дубленки( дорогая была), меховой шапки, сумок для ноута, у меня их три было. Детский велосипед( его дочери, который в кладовке лежал) тоже не стало. Короче это просто пиз...ц какой-то. Я к нему говорю что дальше делать будем, как жить? Он обещал поменяться, бросить... Мама его кляла его по десятку раз на день. Превратилась в игру настоящую. Каждый день ссоры, скандалы и т.д. я ее просила помочь, что только вместе мы с хорошим настроем сможем ему помочь, а она пусть типа подохнет тварь неблагодарная...е ей говорила что так нельзя, но увы ей наверное пох...было на него. В чем позже я убедилась. Потом домой начали приходить левые люди которых я не знала, говорят он должен денег, причем их было очень много. Деньги которые получила за рождение сына пошли на эти долги...я просила, умаляла чтоб пошел лечится, но он сказал что в больницу не ляжет, не хочет позора. Мол дома сам переломаюсь. Мы накупили витаминов, обезбалюещих, снотворных, сердечных и для печени таблеток, и конечно Лирику. Договорились с ним что он из дому не вылазит, ни с кем кроме нас не общается, у него и так уже на тот момент не было мобильного, в ломбарде был. Он согласился, ну началось это пекло... Ровно на три дня его хватило...потом пошел...пришел смотрю глаза в точку, все понятно...короче так мы жили, скорее существовали...и в конце концов все началось как я тогда поняла с большей силой, когда дома не мог ничего вынести, воровал у знакомых, дай телефон позвоню, и исчезал с ним. У моих друзей денег понабирал...я с ним говорила, что давай в больничку, старалась больше разговаривать не кричать без истерик, и вроде согласился, я его маме говорю что он согласен лечится, деньги нужны, нужно ему помочь...но в ответ я услышала те же проклены, что и так из-за него долгов куча, пусть подыхает она раз пере плачет и забудет, чем каждый день из-за него плачет...короче с ее стороны я поддержки не ждала. Своим родителям я правду не говорила, они бы этого не поняли, они и так всегда говорили что его люблю больше чем их. Да и стыдно мне было признаться что у меня вот такой муж, они бы меня давно от него забрали, даже против моей воли, я их хорошо знаю. Надежда у меня была уже только на его старшего брата, он должен был уже выйти на свободу...он для моего всегда был авторитетом, думала дождусь он нам поможет. Потом мне начали дурные сны снится...я ему о них рассказывала, но он говорил что это все фигня. Я задавала ему вопрос что если вдруг его не станет, как мне с сыном тогда быть...на это он всегда говорил что это бред, его не может не стать, он молодой, здоровый еще, со всем мы справимся...я начала понимать что даже если вылечить, не факт что это поможет, ведь как говорится: то что было раз, может повторится во второй раз, но то что было дважды обязательно будет и в третий раз...потом начала переживать по поводу болезней которыми обычно болеют такие люди как он, отказывала ему в сексе, сначала после родов и нельзя было...сказала ему что боюсь по этому поводу. Сказал что всегда делает все стерильно, что если я не верю принесет справку. Но я просто ему сказала что смысл той справки если дальше будет колоться. Вот бросишь, обследуем тебя, анализы сдашь... Но судьба распорядилась по другому, она нас не спрашивала. Как-то он ушел и прихватил с собой мой телефон, ко мне пришла подруга, мы все вместе с его мамой посидели, выпили...когда он пришел, был злой, я выпившая начала с ним ссорится, он меня побил...я вызвала милицию, скорую...короче утром следующего дня меня и сына забрали родители к себе. Как мне было без него плохо, прошло пару дней, мы с ним даже по телефону не общались, у него его и не было. Потом начал звонить от знакомых, говорил что дурак, что бросит, у него есть стимул к этому- сын, что идет на работу, приедет нас заберет. Я верила, ждала... Потом он не звонил, я звонила на домашний, разговаривали, он говорит плохо себя чувствую, температура, спрашиваю что болит, говорит ничего не болит, просто недомогание общее, я начала говорить что это из-за наркотиков, он говорит что хочу на сухую переломаться, я ему говорю что нужны таблетки хоть чтобы поддержать организм, потому что я не знаю или получится у него так насухо...он говорит что все будет хорошо...что любит, потом начал говорить что боится что потом все повторится, что может он мне такой не нужен, я заслуживаю большего. Я ему говорила и не раз что мне никто другой не нужен, что люблю...потом день был пятница, я позвонила на домашний, он говорил что все нормально не переживай, смотри мне за малым, все будет хорошо, я сделаю тебя счастливой, я же обещал, свои слова сдержу...я ему говорю что не знаю как позвоню, денег на щету нету уже, на городской дорого с мобильного, а у меня тут у родителей домашнего нету...говорю придут деньги детские я пополню счет и буду звонить, он говорит не переживай, я сам завтра от кого-то перезвоню жди...ну ждала я в субботу целый день. И как заколдованный круг, отец хотел через интернет пополнить мне счет, так целый день программа глючила, вечером пришли детские, я сразу пополнила счет, звоню на домашний никто не отвечает, звонила до девяти вечера, в девять дозвонилась, мама его трубку берет говорит что-то ему плохо, он блюет, говорит ног не чувствует и говорит плохо, я ей говорю вызовите скорую срочно...а она мне- у меня работы типа больше типа нету, мне постирать надо, собаку выгулять, все сделаю потом посмотрю и бросила трубку...набираю еще раз не отвечает, потом с раза пятого говорю ей мол вы что совсем гоните, вызовите скорую, он умрет, скажите только правду что принимает, чтоб они знали что колоть можно...я кричала ей это, умоляла чтобы она помогла, она сказала что я типа задолбалась вам вечно помогать...опять бросила трубку, я уже чувствовала что это конец...конец всего...но все надеялась...потом много раз звонила и аж в 22.30 взяла она трубку, слышу в квартире рация работает, спрашиваю что делают, говорит вену не могут найти чтобы что-то уколоть, он типа без сознания...говорю дайте врачу трубку, хотела сказать что в пах пусть колят, но трубку бросила его мать...вот в тот момент мне стало так страшно, как никогда в жизни не было...я упала на колени и начала молится, хоть не знаю ни одной молитвы, просила у Бога своими словами...звонила на домашний тысячу раз, никто не отвечал, подумала может в больницу увезли...надежда не умирала до последнего...потом вижу неопределенный номер звонит, в тот момент умерла моя надежда, я уже все поняла...беру и слова: это следователь там какой-то, вашего мужа уже нету в живых...больше ничего не слышала, душа в пятки ушла...с утра поехала туда...ночью его в морг отвезли, я приехала туда, дома никого, только собака, я его обняла и так рыдала пока его мама из морга не приехала....я просто ее спросила почему она не вызвала скорую раньше, на что она сказала что вообще в этом всем я виновата, не повлияла на него как Нада...я просто посмотрела ей в глаза и поняла, что не мать она вовсе, а так чужая женщина ему была, он не раз так говорил, ведь родная мать сделает все чтобы спасти своего ребенка...потом уже я узнала что в пятницу вечером ему уже было плохо, она взяла такси повезла его в наркодиспансер, ей сказали что пятница вечер, приезжайте в понедельник, она развернулась и увезла его домой, соседи говорят что из машины он еле вышел, ноги уже не несли его...а целый день субботы он мучился наверное, почему вот так бросать ребенка, каким бы он не был...короче для нее я получилась виноватой...на похорон родители помогли, даже спасибо не сказала...после того позвонила моему отцу сказала приедте вещи ее заберите, ваша дочь смерть несет...представляете...она вообще уже последние мозги растеряла...на наследство говорит ты мол права не имеешь...а внук говорю тоже не имеет...короче скандалим, я сначала звонила переживала за нее, но после ее слов не хочу ее даже знать...Бог ей судья... Вот такая история, сейчас сама виню себя, если я бы была там может такого б не было...вскрытие показало что у него острый миокардин- это воспаление сердечной мышцы...так все закончилось не успев начаться...говорил сделает меня счастливой, а сделал вдовой в двадцать восемь лет, с маленьким ребенком на руках...родители мои поддерживают, они о том что он был зависим от этого дерьма так и не знают...пусть он будет для них хорошим, как я всегда им говорила...а сынишке когда вырастет буду говорить что его папа был самым лучшим в мире...ведь для меня он таким и был, если бы не наркота...не знаю как дальше жить, все мысли о нем, плакала бы днями и ночами напролет, но не могу, маленький рядом...просто я хотела бы достучаться хоть до одного человечка который зависим: подумай о своих близких, как ты больно им делаешь, ты гробишь себя, ты живой мертвец пока за руку с этой бедой...посмотри вокруг, мир красив безо всяких допингов...просто нужно научится это видеть...люди одумайтесь...ваша жизнь только в ваших руках...

Сообщение #2 **katusha** » 02 сен 2015, 19:08

Уууух, я даже комментировать не буду.......

Тяжело..
Слез сдержать не удается..

Сообщение добавлено... спустя 31 минуту 12 секунд:
Мужу дала историю прочесть, ведь большая часть и у нас была и есть сейчас...
Сказал что жить хочет .. и все . Говорю- так для того что бы жить, нужно что то для этого делать , точнее НЕ делать ... Соглашается и тема закрылась
Видимо только меня одну беспокоит его жизнь.

Спасибо Инна за твою историю , боюсь представить каково сейчас тебе... Держись, ты нужна сыночку. Время лечит...

Сообщение добавлено... спустя 23 минуты 52 секунды:
Инна1987, Инночка, время пройдёт , все начнет налаживаться .
Потерять любимого человека и врагу не пожелаешь
Родители поддержат, ребёнок не даст руки опустить. Ты сильная , меж строчек это чётко читается, Самое худшее уже позади.

спасибо за поддержку. даже муж всегда мне говорил что я очень сильная духом, говорил что Бог дает столько, сколько человек может вынести, по силам каждого...надеюсь что это было самое страшное что было в моей жизни...просто хочется чтобы другие не делали таких роковых ошибок как он...люди созданы чтобы жить, а не медленно убивать себя...

Нет коментариев...
Только один маму его прости. Она ярый представитель созависимых матерей...
У нее чувство вины большое...хоть она и не признает, жалеет себя. Я на группах слышала подобные истории от матерей, знаю о чем говорю...

Сообщение добавлено... спустя 55 секунд:
А ты живи, главное что он дал тебе - это твой сын.

Жестко...... Слезы на глазах от прочитанного...... Держитесь, главное ваш любимый оставил частичку себя - сына, любите его, чтоб не дай бог наших детей это не коснулось

Спасибо девчонки, я тоже уьешаю себя той мыслью что есть частичка его...и каждый день благодарю Бога за то что дал возможность мне держать на руках маленькое чудо.

Да уж... Прочла, поплакала... Осталось только уважение к автору. Как же тебе удалось остаться такой позитивной?.. У меня другая немного история- бегает, гордый такой, ждет наверно когда я предпринимать начну какие либо действия, а у меня так внутри пусто, руки опущены и дочечка 11месяцев. Люблю его сильно, но устала. Что делать, не знаю.

Марина 77 писал(а):Что делать, не знаю.

Марина, доброго Вам времени суток!
Может быть свою тему откроете на Форуме - будет легче разобраться во всём, ИМХО.

Марина, любовью вы его точно не спасете, я как видите тоже любила. Если он не хочет сам изменить свою жизнь никто ему не поможет. А врать каждый день что все изменится, что бросит, так это у них пустые слова.я вот тоже ждала и верила что случится чудо и он исцелится...но увы чудеса бывают только в сказках...

Сообщение добавлено... спустя 9 минут 46 секунд:
По поводу того как я осталась позитивной, скажу что позитив у меня в крови...тяжело сейчас очень...я его сильно любила, но время назад уже не вернешь, ничего не изменишь, нужно всегда двигаться только вперед (двигаться какое-то плохое слово) но все же...ты сам строишь свою жизнь...и только ты решаешь как жить... посоветую почитать книги Нила Уолша "беседы с Богом" это не религиозная литература, очень многое из них можно понять и узнать нового...

Что-то сегодня мне так тяжело и больно на душе, пошла с ребенком в парк гулять. А там гуляют мама, папа и малыш в коляске, смотрю на них и любуюсь, какие же они счастливые. А у меня больше нету мужа и папы у сына. Аж тошно стало...вот сижу и опять упрекаю во всем себя, ведь могло быть все подругому, не с таким концом...ну почему перед тем как у человека рождается только мысль чтоб попробовать, он не осознает того что может быть так? что можно сломать жизнь не только себе?

Инна, да ты ангел просто, честное слово! Как не хватает в мире таких вот людей. Не плачь, солнышко! Я желаю тебя счастья, твоя жизнь еще впереди!

Mandarinka, не вини себя, ты ни в чем не виновата, наоборот это ты его вытаскивала из этого всего, просто наркотик победил даже желание быть с семьей. Это конечно все очень жутко, спасибо, тебе за свою историю, держись)

Сообщение #14 **katusha** » 28 окт 2015, 21:12

Mandarinka писал(а): что можно сломать жизнь не только себе

Не правда, нельзя сломать жизнь другим, только себе. Вот мне никто жизнь не сломает! Даже цунами и землетрясение!

Спасибо девочки, просто грустно от этого всего, не передать словами, стараюсь держаться, знаю чему быть того не миновать. Но наверное еще не привыкла что теперь мы с сынишкой остались одни...

Сообщение добавлено... спустя 15 минут 47 секунд:
katusha, наверное я не такая сильная как Вы, еще не научилась быть такой. Может сейчас я думаю что моя жизнь сломана потому что еще не могу осознать до конца потерю, и вообще иногда не верю в то что это все пережила...

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании