Смерть близкого из за наркотиков

[Анечка]

Здравствуйте, 4 июля умер близкий человек, с которым довольно хорошо общались..ну хотя..в общем, наши отношения длились год, всё было очень странно. Я здесь, чтобы получить ответы на вопросы, которые, быть может, известны находящимся здесь людям.
Мы познакомились на СЗ, я его лайкнула просто по приколу, потому что понравился на фотке, но ни на что не рассчитывала, да и он старше меня чуть ли не в 2 раза. Он ответил взаимностью, начали общаться. Честно, он сразу стал мне интересен, только вот он из другого города был, однако я в силу того, что не было серьёзных планов с ним не придала этому значения. Также он сразу сказал, предупредил, что сидит в тюрьме якобы за то что дал в долг пол миллиона, но его не отдавали и он пошел, забрал свои деньги, и на него потом накатали заяву. Ну, короче, я тогда подумала "ну хоть не за нарклту или особо тяжкое". Хотя, в моей голове, возникли подозрения на это, но я их прогнала. Наше общение затягивалось, нашлись точки соприкосновения. Он должен был выйти по УДО через 5 месяцев, спойлер - вышел. Мне с ним было круто общаться, очень интересно, я влюбилась буквально... Хотя внутри, в глубине души, я чувствовала страх, тревожность. Он мне еще, когда был в тюряге, писал, что выпил + покурил травы. Ну меня это как то не смутило, потому что это была одноразовая акция. Самая веселуха началась после освобождения, потому что он решил уехать из своего города и приехать ко мне. Где-то дня 3 после освобождения он бухал (я так думала), не отвечал на звонки, сообщения, а если и отвечал, то слышно было, что человек невменяем. Короче, приехал он ко мне в город, снял кв, я к нему поехала, но были безумная тревожность и страх. Мы встретились, тогда я подумала "какой то он странненький", дерганный был такой и знаете его взгляд...в нем не было души что ли? Абсолютная пустота. Но что то тянуло меня к нему. Он забухал конкретно, жил в хостеле, потом слил 100к на траву, как он мне сказал, был с компанией, у одного из которых нашелся пакетик с веществом. Хотели всех посадить, но он откупился. Потом мы виделись еще раз, он перед встречей со мной тоже выпил. Конечно, меня расстраивала его проблема с алкоголем, сильно. Потому что я полюбила его трезвым, он реально классный был, когда в тюрьме сидел. Прости господи. А когда вышел, будто фляга посвистывала. Ну это и понятно. С социализацией беда. Короче он так бухал очень долго, я это не терпела, просто переставала писать, общаться, потому что уговоры и разговоры влияли на него только в первые 2 недели, а дальше опять запой. И так, в один прекрасный день, когда я просто спросила у него, как дела, опять услышала нетрезвый голос. Спросила - пил? А он в ответ...соль, алко. В этот же момент такое отвращение появилось к нему, но всё равно нн могла бросить его. Просто страшно стало от него. Он тогда еще отправил голосовое, в котором говорил, что 8,5 лет жизни отдал соли. И я знатно при****а. Он признался, что сидел за 931 грамм и за 300к рублкй, которые забрал у кого то там, еще причинив предварительно увечья физические. Я в шоке, в слезах, пишу, н***я ты вообще врал мне и все такое. Он сказал, что хотел измениться, хотел, чтобы вся эта грязь из его жизни ушла. Потом он еще голосовое сообщение отправил 10 ммнутное, где всю правду рассказал. Однако я его решилась прослушать только вчера. В этом голосовом он рассказывал, что 1 срок получил в 17 лет, там пробыл 4 года. Он употреблял абсолютно всё. Все наркотики, какие только есть. Кололся, правда, всего 4 раза. Хотя перед смертью своей, когда мы говооили о нарко, сказал, что никогда не кололся. Рассказывал, как не спал 27 дней, как всю зиму просидел на мете, лучшем в его городе, потому что там, где то в подвале, держали варщика, над которым потом сжалились и отпустили (прям как в "Во все тяжкие"), как пробовал кокаин и ощутил себя богом, как сидел на фене. У него была жена, нормальная работа, бизнес. Господи, у меня это все не укладывается в голове. Жена вытаскивала его с этого всего, но потом они развелись из-за того, что не получалось завести ребенка и её дочь от другого брака была недовольна тем что они жили с ним (это с его слов инфа и если что это было все в году так 2012). И вот прослушала я все это вчера...и просто знаете так больно. Я любила этого человека, я просто привязана была к нему. Даже в моменты, когда мы не общались, я мысленно будто была с ним. Я надеялась, что он изменится. Он сам признавался, что ему осталось не так много времени. Он хотел семью, давал себе полгода, либо что то меняется, либо смерть. И он как в воду глядел. Прошло почти полгода с этого разговора, в августе будет, но он умер. От передоза героином мать его... Перед этим он говорил мне что заложит телефон в ломбард, поскольку нужны деньги на еду. Он тогда только приехал в родной город, до этого жил в другом на работе. (в марте я прервала общение
и он уехал обратно в родной город, там он тоже курил план, хз насчнт соли, но травка точно была в его жизни). И вот, ближе к июню, мы опять начали общаться, он был трезвый, все было хорошо, поехал работать в другой гооод и говооил, что опять переедет в мой на ПМЖ. Не из-за меня, а из-за того что родной город причиняет ему боль. Ну, всё шло вроде бы хорошо, общались прекрасно, помирились. А потом ему нужно было вернуться в родной город, буквально на НЕДЕЛЬКУУ... Ему нужно было отметиться в учреждении, где сидел( а потом он планировал уехать дальше на работу) Но эта неделька стала для него вечностью. 4 июля пришло сообщение, что он умер. Шок не передкть словами. Я не понимала - как что почему. Начала винить себя. 3 июля он вышел на связь, написал по 1 сообщению, и сразу пропал. Ни звонки ни сообщения не доходили. А я пыталась связаться с ним, потому что скучала. Ну, как то так короче всё и закончилось. До сих пор не верю в это. Зачем он укололся? Просто зачем... Ведь он должен был уехать на работу, все было бы хорошо. И просто больно было так не от того, что я осталась без него. А от того, что я желала ему счастья. Я очень хотела чтобы он был счастлив. Я хотела ему помочь, я верила, ждала, надеялась, что он изменится и мы "заживем". Потому что, повторюсь, трезвый, он классный.
Хотя мне уже кажется что всё это самообман. Ведь чел употреблял с 17 лет, умер в 42. Мне кажется, вся личность, мозги, психика его разрушены были. Но почему то он реально вызвал у меня такие чувства как любовь, привязанность, но в то же время и страх, отвращение.
Я хочу искренне понять, почему он никогда не пробовал завязать надолго, вылечиться. А и кстати сразу после освобождения он не бухал, а употреблял соль. Или даже всё вместе. Не вдавалась в подробности. Обо всей его этой связи с наркотой узнала только спустя полгода общения, получается.
Мне самой всего 19 лет, я другая - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу, простите. Просто в шоке, что всё это коснулось меня, что всё это реально со мной произошло. Мне до сих пор очень больно из-за его смерти. Он же говорил, что любит меня. Почему тогда он выбрал умереть? И тут тоже все иллюзии рухнули. Сразу осознание какое то, что он, скорее всего, не любил меня по настоящему. Хотя, есть и другой вариант, он говорил, что просто не верит в то, что его полюбила такая, как я. Он, правда, был хорошим со мной,да и вообще, если б не его болезнь... Виню себя в том, что его зависимость воспринимала как слабость. Только после его смерти начала копаться в этом всем, читать, изучать, просьо потому, что хочу понять - что он чувствовал, когда употреблял? зачем он это делал? намеренно ли он сделал это? был ли это золотой укол?
А еще его любимая фраза - трава не наркотик.
Я понимаю, что, уколовшись герычем, он, наверняка, открыл себе портал в ад, поэтому, может даже и повезло, что он умер сразу, и будет похоронен в городе, где похоронена и его мама, бабушка с дедушкой. Он в том голосовом так и говорил, что у него есть ячейка на кладбище, что он ляжет рядом с ними. Короче, жесть. Просто как то все не складывается в голове. У него еще и два высших образования, достойная семья, богатые и состоятельные родители на то время, да он и сам много зарабатывал, было свое ИП, начитанный такой, умный. Я правда искренне желала ему счастья, еще раз поворюсь об этом, я хотела, чтобы он был счастлив. Мне было так важно это... И его смерть разбила мне сердце вдребезги. Я не знаю для чего мне этот жизненный урок. Помирать не собираюсь, но первое время тоже были суицидальные мысли, хотя сейчас понимаю, что это очень тупо и глупо. Вот такая история друзья...Самое главное, на что хотела бы получить ответ - Почему он всю осознанную жизнь провёл в употреблении и рассказывал так, будто ему всё это нравилось. Но при этом когда был трезвый, говорил, что хочет всё закончить, хочет семью и т.д.
Мне очень плохо от того, что я бессильна во всём этом. Я не Бог, я не могу ничего сделать. Это ужасное ощущение. Я не могу повернуть время вспять. Мне так хочется спросить у него, были ли попытки бросить или ему нравилось быть в кайфе? Скорее всего 2, ведь он укололся первый раз в 32 года. А для 32 лет уже должно быть хотт какое то понимание всех последствий. Боюсь, что общение с ним может как то и на мою жизнь дальнейшую повлиять, поскольку он мне очень нравился, вернее, тот образ его, который есть в моей голове. Боюсь, что такого уже не встречу и что таких чувств больше ни с кем не испытаю. Также появлялись мысли самой попробовать употребить что-нибудь, ведь таким путем я смогу хотя бы понять его...Короче, я очень скучаю по нему, не могу. Не верю в это всё произошедшее

[Степанида]

Анечка, Ответ на все твои вопросы, один - потому что наркоман. Твоё желание попробовать, даже комментировать не буду, отговаривать тоже, есть желание пройти путь любимого и закончить также - дерзай. Кстати, в млс есть ещё много красавчиков с похожими характеристиками, на любой вкус и срок, можешь попробовать поискать.

[Анечка]

Степанида, да конечно не буду пробовать. это бред

[2q2q29]

Источник цитаты хочу понять - что он чувствовал, когда употреблял?

Тебе нельзя общаться с зависимыми, а то можешь закончить также

[Анечка]

2q2q29, согласна. но просто у меня же, по идее, должна быть своя голова на плечах. честно, начитавшись историй всяких, насмотревшись видео, у меня пропадает желание попробовать. наоборот, отвращение и злость появляется к веществам, поскольку эта х***я забирает тысячи жизней, приносит столько боли...

[Chekhov]

Источник цитаты он реально классный был, когда в тюрьме сидел

Ты в вебку чтоли наблюдала?

Источник цитаты его смерть разбила мне сердце вдребезги

Она, возможно, сохранила лучшие твои годы. Если ты их не изгадишь связью с новым пердуном, наркоманом, зэком и п*здуном.

Почитай истории жён солевых тут на форуме, не поленись, удели время.

[Meggi]

Ему 42, тебе 19...Зачем он тебе вообще был нужен с его "багажом"? И сидеть страдать, думать, что он чувствовал при жизни.. Что ты ждёшь от форума?

[2q2q29]

Источник цитаты наоборот, отвращение и злость появляется

Твоё мнение может измениться, сама не заметишь как. Проблема в том, какой интерес и восхищение у тебя вызвал наркоман.

[Совёнок]

Источник цитаты Боюсь, что такого уже не встречу и что таких чувств больше ни с кем не испытаю. Также появлялись мысли самой попробовать употребить что-нибудь, ведь таким путем я смогу хотя бы понять его...Короче, я очень скучаю по нему, не могу. Не верю в это всё произошедшее

Моя мама бы после таких слов отвела в церковь и долго брызгала святой водой . Ну и возможно экзорциста вызвала. Это блин чё ещё за трэш я прочитала

[Лорд]

Анечка,
Лол, зайди в ВК в паблики ждуль/антиждуль.
Я прям 99% даю, что таких ждуняш, которых он на зоне прибалтывал, у него ещё штук 10))

Классическая история, почти хрестоматийная