Помоги справиться с транквилизаторной зависимостью!!!

[katusha]

Натали,
Молодчина!!!! Дальше будет только лучше. Выздоравливай.

[Натали]

Катюша моя дорогая, спасибо, солнышко

Сообщение добавлено... спустя 1 минуту 29 секунд:
А как вы все тут выделяете имя человека, к которому обращаетесь черным? Видимо это очередное нововведение Олега)

[katusha]

А как вы все тут выделяете имя человека, к которому обращаетесь черным?

Жми на ник

[Натали]

[b]katusha, спасибо.
Просто напишу, может станет легче. Боль после операция жуткая, сделали сейчас трамал, после таких операций делают даже более сильные уколы, сами понимаете наркотические обезболивающие. Их я не боюсь, на них не подсаживаюсь, как ни странно. Возможно завтра будут делать. Мне разфигачили всю ногу. Все-таки это потрясение даже для меня, хотя в принципе это был первый раз, когда операцию делали просто под местной анестезией, больше ничего. Т.е. в полном сознании...Глупо сейчас удивляться, что такая сильнейшая боль, меня же как отбивную там фигарили молотками, дрелями и Бог знает еще чем. Так, я герой социалистического труда))) Надо в конце концов себя подбадривать. Пройдет со временем, лишь бы толк был. Я тут подрасчетала и прикинула, что мне еще операции 3-4 понадобятся, чтобы было более или менее заметное улучшение. Т.е. к 32 буду конфэткой))) Но все же избавиться от зависимости важнее, чтобы до 32 дожить)))) чтобы вообще жить и чтобы каждый раз смелости и сил хватало на эти операции. Сорри, я предупреждала, что буду пару дней ныть))) Но тетки в палате ноют вслух, я молчу)))

Сообщение добавлено... спустя 35 секунд:
и не получилось выделить имя черным)

[katusha]

Натали,
Тебе обратно то ногу собрали? Шучу. Подруга приезжала?

[anamax]

Даааа...трамал - преперет хороший

[Олег В]

Натали, Как ты там?

Олег, спорить с тобой и что-то доказывать я не буду - все равно каждый из нас останется при своем мнении и будет считать, что он прав.

Причём здесь прав- не прав? Я просто пытаюсь понять как ты лечилась применяя методу шагов, при этом используя свои методы? Твои расказы больше похожи на разговор двух подруг, где одна другой расказует о хорошем докторе:
Ты знаешь. Я нашла такого хорошего доктора! Ну просто волшебник!
А чем же он тебя лечит??
Что ты? Курс лечения я назначила себе сама. У меня своя метода!!
Само собой возникает вопрос. А чем собствено так хорош доктор? Симпотичный и обоятельный? Добрый и отзывчивый? А главное чем он собственно помог то?
Так же само и у тебя. О самих шагах ты мало что можешь сказать, за то советуешь их другим. 8 лет в не употребления Аня это хорошо. Но это далеко не главное! Главное то как ты живёшь. Чем ты живёшь и что испытываешь продолжая идти по жизни. Именно этот вопрос и заставляет меня спорить с тобой и бить по больному месту. Поверь. Мне совсем не хочется этого делать. Я хочу чтоб ты сама в себе разобралась и возможно поменяла взгляд. Между мной и тобой стоит не приодолимое припятствие. Стена не дающая мне достучаться до тебя. Тебе вбили в голову что наркоман это навсегда. Помогли научиться терпеть и сопротивляться соблазну и отправили восвояси. От сюда и все твои неприятности. 8 лет сопративления заставило тебя принять для себя это как единственно правильный способ. Ты научилась бороться с собой, справляться с соблазном а это привело к тому что ты психологически закрылась от других. Сложности возникающие в твоей жизни, поиски ответов на них в разных темах форума и обсуждения с советами ни к чему не ведут. В твоей жизни ничего не меняется. Всему виной не правильный подход к твоей проблемме в самом начале и главное в способе.

Сообщение добавлено... спустя 32 минуты 16 секунд:

Не по теме

[spoiler]

и не получилось выделить имя черным)

Нажимай на ник того кому хочешь ответить. Ник этого пользователя автоматически добавится в редактор сообщений. Дальше ты просто пишешь текст и отправляешь. Или нажми предпросмотр и посмотри как будет выглядеть твоё сообщение а потом отправляй его в тему![/spoiler]

[Натали]

Я согласна с Олегом, я не так много знаю, о том, как живется Ане, но вот то, что наркоман -это на всю жизнь, этот миф должен быть развеян. Иногда бывает сложно не обидеться на Олега, сама сколько раз нюни распускала, о он хоть и бьет по-больному, но пишет то все верно, по крайней мере касаемо меня.
Подруга приезжала, вот и сейчас она со мной. она у меня чудо. пришла седня ко мне, умудрилась дверью в больницу прихлопнуть себе 2 пальца делали рентген, не сломала)))
Что хорошего в трамале, я не понимаю. Я его вообще не чувствую. Ни боль не снимает, ничего вообще. Меня так вчера скрутило, что я готова была взвыть. В итоге позвала мед.сестру, попросила сделать мне что-то более сильное. Доктор сказал, что первые 2-3 дня придется поделать эти уколы, т.к боль нереальная. И даже эти обезболивающие до конца боль не снимают, но спать можно и ногу хоть как-то положить. Уф, тяжко конечно. Вставать мне нельзя до пон. точно, и как я поняла даже дольше. Когда выпишут пока без понятия. Лучше бы подержали подольше, чтобы я более или менее оправилась, чтобы ехать была в состоянии.

[Натали]

если бы вы знали, как я ненавижу сутками лежать в гипсе...я перенесла столько операций...и каждый раз нелегче....ну вот сколько можно страдать...постоянно...бесконечно...хотя я просто расплачиваюсь за мною же содеянное и надо быть благодарной, что у меня все еще есть шанс. надо только запастись терпением...

Сообщение добавлено... спустя 6 минут 16 секунд:
так и читается жалость к себе в каждом слове...это мерзко. я предполагала, что так будет после операции в первые дни, они самые тяжелые. я задыхаюсь в этой палате, я так хочу встать. и тут захлестывают воспоминания о всех моих операциях, о всей той боли, что я натерпелась....вся моя жизнь- сплошная боль. пришло время это изменить. впереди меня ждет свобода. все только в моих руках.

[anamax]

Что хорошего в трамале, я не понимаю.

Наташа, это типа шутка была)))) Я забыла, что ты не в теме наркоманской. Просто в употреблении я частенько была не прочь им закинуться, когда была возможность. По действию чем-то напоминает опиат какой-нить, только совсем-совсем слабый. Ну и вообще, многие его употребляли тогда, было очень распространённое явление. Это типа предупреждение такое.

Сообщение добавлено... спустя 17 минут 27 секунд:

Так же само и у тебя. О самих шагах ты мало что можешь сказать, за то советуешь их другим. 8 лет в не употребления Аня это хорошо. Но это далеко не главное! Главное то как ты живёшь. Чем ты живёшь и что испытываешь продолжая идти по жизни. Именно этот вопрос и заставляет меня спорить с тобой и бить по больному месту. Поверь. Мне совсем не хочется этого делать. Я хочу чтоб ты сама в себе разобралась и возможно поменяла взгляд.

Олег, о шагах я могу что-то рассказать. Просто тема очень обширная, громадная и без каких-то наводящих вопростов это довольно трудно. Я не гуру в этом вопросе, конечно, в консультанты мне даже не предлагали пойти однако опыт какой-никакой есть.
Ну что, пересказывать то, как я четыре года работала по программе? Это по моему не актуально. Могу как-нить создать отдельную тему, если будет желание у кого-то её почитать. Просто на это надо много времени, а его у меня нет совсем, к сожалению((((( Но в принципе - это возможно. Там я могу описывать постепенно своё понимание шагов и то, как конкретно я их делала.
А живу я нормально, по крайней мере мне так кажется, может со стороны видно что-то другое, но я как-то...не зарубаюсь, чтоль...У всех бывают неприятности и не состыковки с тем, что есть и чего бы хотелось. У меня они тоже есть, но они в общем-то не выбивают и не очень огорчают. Это нормально.
За годы употребления я пыталась бросать волевыми решениями - нет, не получилось. Ничто в жизни не заставило бы меня провести тот анализ своей личности, какой провела я, работая по шагам. Мне в лицо говорили вещи, от которых в лубой другой обстановке я бы повесилась. Неприятно слышать правду, особенно когда она...хм...довольно поганая. Но в АН стало понятно, что через всё это люди помогают мне лучше понять себя и то, кем я являлась на тот момент.И без этого, боюсь, опять бы ничего не получилось. Мне кажется, что даже признать себя наркоманом и бессильным перед зависимостью оказывается недостаточно. Надо идти дальше.
Менять что-то во взглядах имеет смысл, когда что-то в жизни не устраивает, может должно появиться какое-нибудь отчаяние и невозможность жить дальше так. В употреблении у меня такое было. Сейчас такого нет даже приблизительно. То, как я жила раньше и то, что есть сейчас - это две ОГРОМНЫХ разницы, даже не представляете на сколько. Так что...может я, конечно, чего-то не вижу...но в целом-то не на что жаловаться.
И шаги я советую другим потому, что мне лично они помогли. Если бы у меня были сомнения в программе или недоверие - я бы не стала советовать. На удивление за многие годы именно в АН мне попались люди честные, искренние, преданные своему делу и реально желающие помочь. Может так совпало - но, опять же, если совпало, то не случайно. Потому и советую. А из меня учитель так себе Опытный психолог расскажет гораздо лучше. Что-то я вижу и пытаюсь донести вот до Наташи, к примеру. Но может как-то не так доношу и она меня не особо понимает))))))))))))

[Натали]

anamax, ,
С чего ты взяла, что я тебя не понимаю?) Вот здесь ты пожалуй впервые написала что-то более или менее внятное о шагах, о твоем их видении) Спасибо, рада, что у тебя все хорошо складывается. А тему можно было бы и создать я думаю. Хотя для этого мне кажется нужно сильное желание, когда тебе очень хочется поделиться своим опытом, дабы другим помочь. Психолог психологом, но лично для меня гораздо более ценны советы человека, прошедшего через шаги. Вот за последний пост спасибо. А трамал на меня не действует, я же уже говорила и делают его всего пару дней. Вот вы все не понимали, какой прикол в транках, так же и я ни малейшего прикола не вижу в этом трамале и Слава Богу

Сообщение добавлено... спустя 15 минут 7 секунд:
Да, дорогие мои, хотите верьте, хотите нет, но теперь я к вам прислушиваюсь)

[Натали]

блин, меня снова трясет. я уже несколько недель готовлюсь к поездке в центр, т.е. пью феназепам по 1-2 таблетки, чтобы не было слишком резкой отмены. Сейчас выпить много у меня возможности нет, нет много таблеток. Меня с ума сводит лежание в четырех стенах, сильнейшая боль. Хотя ведь зависимой я стала задолго до того, как вдребезги сломала себе обе ноги и начались постоянны операции. Бросить я не могла и со здоровыми ногами. Это одинаково сложно при любых обстоятельствах. А может включился страх перед поездкой. перед тем, что я приняла решение раз и навсегда сказать нет транкам. Страх перед теми трудностями, которые меня ждут в дороге. Если меня так трясет, меня словно парализует и я не могу прыгать на костылях, я могу упасть. Только страх этот ненастоящий. Он ненастоящий, это голос зависимости, которую мне надо перебороть. Заткнуть этот голос, сделать так, чтобы этот призрачный страх развеялся. Ведь в реальности все хорошо. Мне сделали операцию, будем надеяться, что будут положительные результаты, я поеду в Красноярск, дабы стать свободной. У меня есть такая возможность. Потрясающая возможность. Катино предложение, приемлемая цена лечения, есть кому отвезти в аэропорт, есть кому встретить. Есть кому помочь, есть вы все. Наверно этот дурацкий страх неминуем, с ним надо тоже лицом к лицу встретиться. За меня этого никто не сделает. Назад дороги нет, только вперед. Даже в буквальном смысле, я просто не могу вернуться домой, это все равно, что пустить себе пулю в лоб. Только вперед, только в Красноярск.

[katusha]

Страх....СТРАХ......страх......страх.........Он будет, только его нужно переводить из иррационального в рациональное. Пойми, что ты боишься не чего-то неизвестного. Ты боишься конкретных вещей.........Например, страх отмены (страх последней таблетки), страх перемены обстоятельств жизни, страх поездки в далекий город............Перечисли, напиши все свои страхи. Когда ты их осознаешь и видишь, их легче решить, с ними легче работать. Ты есть "здесь и сейчас" и у тебя есть страхи. Это нормально.

[anamax]

Только страх этот ненастоящий. Он ненастоящий, это голос зависимости, которую мне надо перебороть. Заткнуть этот голос, сделать так, чтобы этот призрачный страх развеялся. Ведь в реальности все хорошо.

Ща я ещё расскажу что-то из программы, уж не обессудь.
Всё хорошо????
Я прям удивляюсь этим словам твоим.
В реальности всё не просто плохо, а гораздо хуже, чем можно себе представить
А вот про зависимость - это верное. Плохо то, что тебе только кажется, что обратной дороги нет.
Я-то прекрасно помню, что некоторое время назад ты говорила примерно такие же слова и имела тот же самый боевой настрой - итог все мы знаем - срыв, сопли-слёзы, всё такое.
Дорога назад рядом, только руку протяни, может Олег сейчас стал бы со мной спорить, но я так считаю.
По мне, так человек должен всецело осознать ту жопу в которой находится и решить раз и навсегда - хочет ли он продолжать сопротивление болезни или решает сдаться на волю программы .
Ты продолжаешь сопротивление, для меня это очевидно(((((.
То, что решилась таки на центр - это большой шаг, но пока ты его ещё не сделала и вишь как тебя кроет накануне события. До отъезда ещё есть время и как оно пройдёт - пока не известно, я хочу надеяться, что твое решение не изменится. Но и центр - не панацея( у меня за четыре года присутствия в центре перед глазами масса таких примеров была), всё только в тебе. Признание своего бессилия пред зависимость означает, что ты признаешь себя и своё поведение неуправляемым, безумным и ведущим к гибели. Основа выздоровления - это здравомыслие, способность верно рассуждать и принимать правильные решения самой. Но ты должна осознать и понять, что не в состоянии этого делать сейчас- это обидно, унизительно, назови как хочешь. Но, при выполнении первого шага и написании заданий можно будет понять, на сколько бессмысленны и безумны все решения, принимаемые тобой, в них нет и намёка на здравомыслие. Какое-то время придётся жить на автомате и выполнять чужие решения, коллективный разум будет думать за тебя и решать, как поступить в той или иной ситуации. Ты к этому готова? На мой взгляд готов к этому может быть только тот человек, который полностью осознает, на сколько его зависимость сильнее него. На сколько глубоко в грязь окунуло его употребление. Некоторые теряют ноги, руки, гниют заживо и не вылезают из тюрем и всё равно считают, что сильнее своей зависимости и могу жить с этим дальше. Ты что думаешь по этому поводу?
Надеюсь, это, мною написанное не испугает и не оттолкнёт тебя от намеченной цели. Но...ты сама этого хотела)))))))
конечно это идёт в полный разрез с тем, что говорит Олег, но...истина где-то рядом, я чувствую)))))))))

[Натали]

а тебя не крыло что ли, когда ты такие решения принимала??? у тебя прям все гладко что ли шло????? страх -это нормально...значит если я не в состоянии принять решение сейчас, значит и в центр я по-твоему не поеду???? даааааа???? Это не решение???? Это так....херня....удивляется она...себя вспомни в той же жопе...итог вы все уже значит знаете...я поверить не могу...все тут святые что ли??? все без срывов сразу к трезвости пришли?????
да, тобой написанное совсем сейчас не в тему...спасибо, что поддержала....я знаю, что я неадекватная, но я стараюсь....продолжаю сопротивление???? да, блин, продолжаю....дааааааааааааа....продолжаю.....
чего я хотела то???? чего я сама хотела, Ань, а ????????
ладно, я пониаю, что ты желаешь мне добра, но блин, ладно. Извини если что. Лучше я перечислю свои страхи по совету Кати.


ИТАК:
1. Я боюсь последнего приема транков.
2. Я боюсь, что дорога в поездке окажется слишком сложной, что я не справлюсь.
3. Я боюсь прекратить ныть, я боюсь потерять возможность жалеть себя, я боюсь действовать.
4. Я боюсь, что несмотря на принятое мной решение, я могу от него отступиться.
5. Я боюсь, что только лишний раз травмировала себя этой операцией и что улучшения не будет.
6. Я боюсь сделать такой решительный шаг и не оставить за собой возможности продолжать все дальше и дальше погрязать во тьме, ведь так проще....
И испытывать все это нормально. Все, не буду больше писать, что приняла решение. Ваши сомнения мне не помогают. Меня поддержать надо, а не отпугивать, хотя каждый пишет свое мнение. И никто поддерживать не обязан, хотя и поддерживают меня здесь тем не менее. Просто, сейчас, Ань, твой пост был не в тему. Совсем не в тему. Если я пытаюсь думать, что на самом деле все хорошо - это хорошо, это априори не может быть плохо. ты не уловила сути. Страхи нереальны, а вот возможности передо мной открывающиеся абсолютно реальны и именно эти возможности и позволяют, мне говорить, что на самом деле все хорошо. Я не сказала этого, чтобы описать свое состоянии. Мне далеко не хорошо, это и козе понятно...

Сообщение добавлено... спустя 9 минут 57 секунд:
разве плохо думать, что обратной дороги нет???? ее нет....я понимаю, что не отличаюсь сейчас здравомыслием. Может я зря так реагирую но, Ань, сейчас в твоих словах лично я увидела только вот эти слова: даже и рыпайся, у тебя ничего не получится

Сообщение добавлено... спустя 5 минут 53 секунды:
в любом случае, сейчас всплакнула и поняла, что я заслужила то, что мне написала Аня. Хотя нет...не знаю, наверно, я сейчас опять все неверно интерпретирую, но слова Ани меня очень задели...а раз задели, то может в ни есть доля правды???? я запуталась....

Сообщение добавлено... спустя 4 минуты 24 секунды:
лучше перечитаю то, что писал мне Олег. я сохранила.

Сообщение добавлено... спустя 4 минуты 4 секунды:
anamax, ,
извини, но твои слова вызвали вот такую реакцию, что поделаешь, я предпочитаю ничего не держать в себе, поэтому и написала все как есть, про страхи и прочее и я считаю, что сделала правильно.
katusha, ,
спасибо за понимание, правда сейчас написала страхи и понимаю, насколько они глупы. И возможно чем ближе я буду к поездке, тем сильнее станет страх, главное переступить черту.

Сообщение добавлено... спустя 5 минут 39 секунд:
Вот Олег не так давно писал: А доминанту не бойся, какой бы страшной она не казалась, это всего лишь твой страх к ней и её желание запугать тебя, создаёт картину безысходности. На самом деле это не она тебя держит крепкой хваткой. Это ты её держишь боясь лишиться заветной дозы.
По-моему тут все с точку. Мне нужно осознать, что я сама держусь за зависимость, за страхи, а не наоборот.

Сообщение добавлено... спустя 6 минут 2 секунды:
Ань, извини. Пожалуй, эта моя реакция была уж слишком бурной. Ну задели за живое, вот я и развопилась.