Дневник здоровья бросающего лудомана.

[Zibellina]

Не, ну эт не солидно даже...
В принципе, всё как я и думала. Именно поэтому всерьёз я этим не занимаюсь и не стану, конечно, и только 1 билет за раз, и порой месяцами не беру и не вспоминаю даже.

[Ergo]

А мне аж захотелось билетик взять, а вдруг)) в кб все время предлагают)

[Zibellina]

Ergo,
Плин, это я че, провокатор что ль?
В КБ не бери, как и в супермаркетах. Проблема получить потом, если свезёт.

[Kalimba De Luna]

Я новогоднее Русское лото покупаю. Без выигрыша))
Мой дед в советское время запорожец выиграл

[OTMOP]

Источник цитаты Депрессия у меня была всего один раз. Не знаю почему, но мне сейчас кажется, что в депрессии по-своему хорошо. Я не сильно помню...точнее не помню ничего страшного. Или даже не так - я помню, что это ненормально, но мне было хорошо. Или не было хорошо - было никак. Кароч в памяти не осталось каких-то неприятных ощущений, что это ужасно, я страдал, было плохо...да никак было, и это по-своему хорошо.

А начинаться наверное всё стало с онлайна. Потому что пока не появился онлайн-покер, всё было более-менее нормально и была куча увлечений в перерывах между игрой. А потом у нас стало достаточно денег, чтобы игра не кончалась. Т.е. сперва угас интерес ко всему, а потом и пропал азарт.

Мы играли как невменямые сутками и ставки постоянно росли. Я всегда был с друганом. Прям всегда вместе. Натурально не разлей вода. И мысли и действия у нас были одинаковые. У нас было полное доверие и всё общее (я имею ввиду от симкарт и паролей везде, до ключей от квартир). И была у нас цель - научиться доить онлайн на 1000$ в день. Ну и мы научились. И вдруг как-то начали расходиться в интересах.

На самом деле мы несколько дней выводили, потом ехали в оффлайн и до победы. И другана как-то понесло в понты и на женский пол - личный водитель, рестораны, девочки. Мне этого не хотелось до противности, я начал отказываться от продолжения и просто оставался играть. Ну т.е. за игрой он накидывался вискарём и душа начинала требовать праздника. Естественно он тащил меня, я отмазывался, оставался играть, он обижался. Не то чтобы обижался, но явно огорчался, что я его "кидаю".
Точнее он жалел, если мы просто играли, а мне было скучно, когда мы тусили и душа рвалась назад в казино.

Деньги мы делили пополам, но не считали - каждый играл как хотел, но выигрыши и проигрыши были общими. Если едем домой и что-то осталось - делим снова пополам. А потом он начал чаще по девкам, а я больше играть. И в одной сети оффлайн клубов я наиграл себе Diamond VIP, а он нет. А там для них каждый месяц типа закрытые вечеринки. Я сходил всего один раз, вернее даже сказать, друган заставил меня сходить. Мне не понравилось, а другану это нравилось и хотелось, но за меня сходить никак. Мне запомнилось его непонимание, как так? Ну т.е. это было вроде как общее достижение, которое досталось мне, которому на него плевать.
Ещё мне не нравилось, что он был вечно под вискарём, а от этого становился сильно общительный и вокруг нас постоянно куча народу.
Вроде и ничего глобально не менялось, но как-то отношения становились уже не те. И это всё не сразу, а как-то незаметно происходило в течении пары лет.

Потом он начал приводить людей со стороны в онлайн, а я был категорически против - во-первых нельзя "палить тему", а во-вторых люди косячат. Приводить я имею ввиду типа брать на работу. И в "работники" выбирались стрёмные лудоманы. А я привёл в тему старого знакомого, который работал тестировщиком и умел писать макросы, автореги и т.п. В общем начались споры типа что лучше - тупые лудики, которые могут накосячить, но всегда здесь под боком, или умный тестировщик, но который хз где. Кому больше доверять нельзя).

В итоге мы продолжили основное делать вместе, а побочное отдельно - я с ботами, он с лудиками. При этом так же вместе играли и доверяли друг другу.

А потом его арестовали за алименты. Странно конечно - и денег было полно, и он знал про алименты, но в перманентном загуле просто было не до них. На самом деле было пофиг и время суток и время года. Мы вообще ход времени не замечали. Но факт то, что его закрыли. И в то же время начал умирать онлайн-покер. Я в онлайне остался один.

Когда он вышел, я к тому времени перешёл на тему Бинго. Продолжили вместе. Но уже не в таком объёме. И у него появился кореш, с которым они сидели. А мне уже понравилось быть одному. Я стал максимально ограничивать общение. Ездил играть я только по ночам, по ночам и работал, а днём спал. Вообще люди меня стали тяготить.

А тогда я был ещё женат. Все семейные обязанности проходили как-то на автомате. Я изначально был косячный, но это было каким-то волнами - я накосячу, а потом разгребаю и примерный муж. До следующего косяка. А к этому времени как-то стало постоянно-привычным, что я играю и меня сутками не бывает. Это выглядело как: ну работа у меня такая, я ж с казино работаю. Люди на вахту на месяца пропадают и ниче, а я в казино, рядом, всегда на связи, и деньги есть всегда. Конечно про обороты жена ничего не знала, но денег в семье стало сильно больше. Смутно помню, но у нас не было ни ругани, ни скандалов, свиду было всё хорошо. И какие-то шумные праздники были, и в гости ходили, и отдыхать там в парк, кафе, и детские праздники, ну кароч как у всех. Но меня это раздражало. Я мог на Новый год, когда гости, выйти из-за стола, надеть наушники и уткнуться в комп.
Со временем мой круг общения ограничился: ребёнок, друг, жена. Если даже подруга жены заходила в гости, я тут же валился спать, чтобы даже голос её не слышать.
(Правда ещё у меня была интернет-подружка. Я её в глаза никогда не видел, но много лет общался в аське. Кстати общаемся до сих пор.)

Потом мне захотелось полного одиночества. Мне начало хотеться куда-то отправить жену с ребёнком. Когда они на море, или на даче, всё равно где, а я сижу дома один, меня долго никто не трогает - было наслаждением. С другом мы так же работали вместе, но уже в основном по аське. Мне нравился такой формат. А жена начала бесить. Просто тем, что она рядом. И она чувствовала моё раздражение. Начались придирки, может я и сам провоцировал, не знаю. Но одним утром (жена проснулась, а я с вечера сидел в компе) мы чего-то зацепились, я встал, взял подмышку ноут, вызвал такси и поехал к себе домой.

Единственный, с кем мне хотелось общаться, был мой друган. По работе в аське, в казино вместе. Но работать мы стали отдельно. Темы общие и база была общая, но т.к. уделяли ей времени сильно по-разному, то и выводили каждый сам себе. Если что-то новое находили - скидывали инфу в общак, а работали отдельно.
У меня в наработанных скапливались акки, которые требовали верификации, т.е. готовые чистые балансы, которые можно верифицировать и выводить. Я их откладывал "на потом". И как-то я захожу в один из своих таких акков, а он пустой. Залез в историю - выведено. Я другану - это че за фигня? А он начал гнать какую-то ерунду, типа он кому-то что-то дал, наверное кто-то вывел...кароч для меня это было каким-то жутким предательством. Там и сумма была небольшая, я бы её просто так дал без вопросов. Но именно сам факт, что единственный человек, которому я доверял как себе, взял у меня втихаря и не признался. Может кажется непонятно, но для меня наша дружба и доверие значили очень много.

Я просто удалился отовсюду, всех в игнор, все акки в бан. Оставил только подружку. Она предложила отвлечься и поиграть в игру ММО. Мне было пофиг.
В общем играли мы полгода. Играли запойно - открыв глаза в комп, ложились когда мышка из рук падает. Ставили будильники чтобы игровые события не проспать. Вообще ничего, кроме игры. Я реально жил в игре. Странно, но это наверное самый впечатляющий опыт в моей жизни. Я реально жил другой жизнью. А реальной жизни у меня не было, я о ней не думал вообще, как будто настоящая жизнь в игре, а тут просто нужно спать.

А потом мы как-то устали. Просто стало скучно. Мы как-то стали играть в разное время, а потом не сговариваясь забили. За то время я всего пару раз встречался с женой, давал ей денег и просил не трогать меня.

И вот в последний день игры, я как-то закрыл ноут и понял, что у меня ничего нет. Прям какую-то полную пустоту ощутил, пустоту до ужаса.. сложно описать.
Я просто лёг и решил, что буду просто лежать и смотреть, что станет дальше. Не знаю сколько я лежал и не помню вообще, что было, но я сперва раз в пару недель по ночам ходил за сигаретами - брал несколько блоков, а потом перестал выходить совсем. Пару раз в неделю заказывал еду, а в основном пил сладкий чай и ел конфеты.

Я ничего не хотел и вообще ничего не думал. Мне просто было интересно, что будет дальше, умру я, или нет? Потом у меня начались страхи. Страшно было что кто-то меня может потревожить. И вообще страхи людей. Осенью я просто боялся соседей, или что кто-то может зачем-то прийти, а к зиме я стал бояться доставщиков, писал оставить под дверью и долго боялся открыть дверь забрать. Всё время лежал и терялся во времени. У меня были задернуты шторы, я не включал свет и не смотрел в окно. Меньше, чем за полгода я превратился в домашнего бомжа.

У меня постепенно начали болеть зубы, и вообще всё тело. Странно, но я просто привык к боли и мог её не замечать, пока о чем-то не подумаю. Меня привело в чувство странное обстоятельство. Точнее я начал о чем-то думать (я реально не думал, я просто валялся и иногда ходил на кухню делать чай). В общем на кухне не было штор. И днём, соответственно, было светло. Если я видел свет в щелочку под дверью, то ложился снова и ждал ночи. И как-то я очень захотел, простите, ссать. Пошёл в туалет, увидел в щелочке свет, вернулся и лёг. Потом такая же ситуация повторилась. Мне очень хотелось и я думал - надо как-то уснуть, ведь во сне я не обоссусь. И меня испугала мысль - зима кончается! Скоро будет почти всегда светло. Хз почему, но именно это заставило меня думать.

Я как-то моментально понял, что надо же что-то с этим делать. Пошёл на кухню. Начал включать свет. Увидел в зеркале страшное зрелище. Понял, что в квартире жуткий срач и вонь. Я довольно быстро пришёл в себя, начал ходить, убираться, начал есть каждый день. Начал выходить из дома и ходить вокруг района, правда ещё по ночам.

Через неделю-две я пошёл в парикмахерскую, и удивился, что я не могу говорить. Совсем. Вообще слова не выходят. Я постоял, покривлял челюстью, не помню, сказал ли я хоть одно слово, но испугался сильно. Пришёл домой и не могу себя заставить говорить. В мыслях слова есть, но рот их не говорит. Могу смеяться, кричать, мычать, а слова не говорю.

Я начал как-то учиться. Читать вслух и просто говорить вслух. Вроде получалось, но когда надо что-то сказать живому человеку - никак. При этом я нормально поговорил с женой по телефону. Как оказалось, уже с бывшей. Решил сходить к психотерапевту на консультацию. Вообще не помню, что там было, помню что сильно испугался. И ещё почувствовал себя беспомощным.

Я начал лазить в Интернет, смотреть какие-то образовательные ролики, читать книги и каждый вечер обходить вокруг района. А 9 мая я решился на подвиг - пошёл утром в город, где гуляет куча народу. Это было целым событием - я взял фотик, завёл странику в ВК и там всё выложил. А тем же вечером поехал снова в казино. А потом начал искать новые темы, полез в аську писать старым контактам, нашёл в аське кучу сообщений от друга, начал снова с ним общаться, так сказать, до конца не простив...

При этом нормально говорить я не научился. Я всегда был потерянный. И так же боялся всех людей. Мне это не нравилось, я опять начал выходить только в казино и только по ночам. В общем меня начало накрывать снова. Я это прямо почувствовал.

Решил, что надо что-то менять. Очень хотелось чтобы кто-то что-то за меня решил. Написал подружке - давай со мной в Питер. Она загасилась. И я поехал один. По-моему это был 14й год. С тех пор депрессии у меня не было.

А бросить играть ...там тоже куча всего одно на одно, после чего понимание пришло. И ещё несколько лет от понимания до решения)

Устал писать. Весь день в перерывах между работой писал)

да уж, у меня аналогичный случай с другом, пропали деньги на сайте когда еще запихивал в себя всякое, акк на двоих, друг так и не признался - сумма ерунда но сам факт. я рассудил так - потихоньку общаемся дальше без фанатизма и конечно финансов общих не будет никогда. я рассудил что это в принципе хорошо, что то вскрылось что было внутри и могло не вскрыться никогда или вскрыться в очень не подходящий момент, но дальнейшее общение нужно строить учитывая этот выкрутас.

а по поводу истории я как книгу прочитал прям, другая жизнь, совершенно, да уж как хорошо что еще в школьном возрасте я был шокирован как то видя игру в автоматы

[Chekhov]

Источник цитаты люблю по вс цифры позачеркивать

Я вот подумал - это что-то женское)
В Англии бинго популярно, и там наверное 80% женский пол. Очень азартные дамы)

Не играй никогда в бинго - это лото повышенной азартности.
Ещё есть похожая игра Кено, тож азартная, зараза)

Я тож куплю лотерейку на дурку) Если не забуду.

[2q2q29]

Источник цитаты А мне аж захотелось билетик взять

Не надо, пустая трата денег

[Chekhov]

Мне сегодня снился сон, что где-то играл. И как-то очень весело. И как будто не один день. И весь сон я думал, что надо бы позвонить на работу, чтобы меня кто-нибудь прикрыл, но я не звоню. А время идёт, я думаю - надо хоть сказать заболел, а не звоню. Уже стёрлось из памяти, но сон был длиннющий.

А ещё я на той неделе открыл ноут и машинально начал лезть в казино. Не с мыслями поиграть, а просто на автомате открыл полез и ток потом вспомнил, что я же все профили поудалял.

[Redjina]

Chekhov, я в Воронеже увидела в ТЦ большую лавку курительных стеклянных трубок(более 300 разных видов и форм).Стояла минут 20 любовалась ,даже думала купить просто так ,потом подумала да ну нафиг с трубки так может все и начаться

[Chekhov]

Меня очень удивил сегодня сон.

Начну с того, что несколько дней мне га улице пахло грибами. Про особые грибы ниче не знаю, обычными лесными пахло. Не постоянно, а как по лесу идёшь, в каком-то месте характерный запах, и значит тут есть грибы. Вот так же иногда идёшь по городу - грибами запахло. Грибы я не ем и запах мне не кажется приятным. Но и неприятным не назвать, хотя специально бы точно не нюхал. Да и фиг бы с ним.

А сегодня я проснулся от странного сна. Помню, что был какой-то повод для гостей дома. Дом был не совсем дом - место, которое я никогда не видел, довольно тёмное с маленькими помещениями, но не тесными, не грязное, но непрятное. Я понимал, что я здесь не живу, не знаю что где находится, но как только куда-то попадаю, почему-то хорошо ориентируюсь.

Само мероприятие у меня не вызывало никаких эмоций. Не хотелось сбежать и ожиданий никаких не было, вроде как должное событие, не напряжное.
Организовано оно было моей матерью, она ещё жива, и у неё "альцгеймер" в состоянии, когда ещё всё не сильно плохо, но очевидно заметно, что всё не так. И я, естественно, должен присутствовать и контролировать.

А из гостей я тоже не знаю кто - это всего 2 или 3 человека, незнакомые люди, но с другой стороны, я за них не переживаю, они как бы и близкие, и нет, я не понимаю ни пол (скорее женский), ни возраст, не могу ни с кем из знакомых их ассоциировать, но к ним нет ни страха, ни недоверия, ни ответственности перед ними, я знаю, что о них не надо переживать, они сами о себе могут позаботиться и я им не нужен. Но одного гостя я знаю - это Vorkutagen, он рядом со мной и отдельно от них.

Я слежу за матерью что-то делаю на кухне, и понимаю, что с едой всё не так. Не так только для меня - я не смогу вкусно поесть. И начинаю переживать из-за Vorkutagenа - я понимаю, что у него домашний арест, но у меня дома. Хотя дом и не мой. И я говорю - Пойдём сгоняем в магазин, купим пожрать? И мы идём. Но пройти надо через ванную.
Она оказывается довольно большим помещением с таким же мрачным освещением, что все цвета кажутся не яркими. Стоит сама ванна, внутри много всего, какие-то вёдра, в них какие-то сырые продукты, что-то ещё. И я понимаю, что там что-то не так. Настолько не так, что исправить нужно немедленно.

Я говорю Vorkutagenу - погоди, я щас. И начинаю поправлять. Но не могу понять что именно не так, и как правильно. Я что-то делаю, стараюсь делать быстро, но не понимаю, как должно быть, а время идёт, Vorkutagen вышел и я не знаю, ждёт ли он меня, а посмотреть не могу - надо как-то поправлять. И тут он появляется с пакетиком маленьких фруктов - сливы, черешня, что-то ещё. Я удивился, что он уже сходил без меня и даже стало неудобно, потому что придётся идти второй раз, ведь я не фрукты имел ввиду, а оставить его тоже не могу. Я говорю - я про нормальную жратву думал. И он сразу разворачивается идёт назад в магазин. А я иду за ним.

Магазин должен быть огромный - гипермаркет. Я там никогда не был, но знаю, что он такой, и он совсем рядом. Выхожу и попадаю в какой-то двор, где очевидно улица, но я знаю, что сверху есть крыша. Иду к какой-то арке, которая оказывается переходом, и начинаю ускорять шаг, чтобы догнать Vorkutagenа, и вижу его уже с новым пакетиком черешни, только какой-то очень маленькой бело-красно-желтой. Я попробовал и мне показалось нормальной. Но я опять подумал, что это не то. И всё это происходит на ходу. Мы идём и всё быстрее и быстрее. А я думаю, что надо сообразить, чего я хочу купить, потому что магазин уже близко и на ходу надо будет брать. Но переход расширяется, становится металлическим, с огромным потолком, а посередине разделяется на 2 части толстой металлической перегородкой, а мы уже бежим. И Vorkutagen оказывается с левой стороны, а я с правой.

Я бегу долго, и всё быстрее, а перегородка не заканчивается, а переход становится шире, и вокруг люди. И я бегу уже так быстро, что понимаю, что я еду. Я еду на такси, потому что один. Но это троллейбус, потому что я знаю маршрут и знаю дорогу. Я вижу улицы, по которым еду, и они сильно изменились - часть пр.Дзержинского стала белой, вся покрыта толстым слоем тополиного пуха и его не надуло - она специально такая. А после перекрёстка на Уланскую, где был огромный газон, появилось какое-то полуподземное производство с красивыми стеклянными станками и трубами, наполовину торчащими из земли. Огромное, прямо до заправки. Меня это очень впечатлило, и я почему-то знал, что это завод, где делают сыр (я молочное не ем). А за семашко почему-то был лес. И я оказался в нём.

Лес чистый, есть тропинки и светло, всё светло-зелёное. И я почувствовал запах грибов, подумал, что тут они должны быть и начал искать. Но их нигде нет, везде чисто, как будто даже и травка подстрижена. А дальше, справа от тропинки какая-то сырая тёмная и страшная часть, выглядит как куча сваленого бурелома, хвойных лап и т.п., и рельеф не ровный. Я приподнял еловые лапы, а там куча пустого места - пространство как будто там подполье, и там растут грибы, но растут немного вверх, а потом все повернуты на 90⁰ влево (я подумал - к свету тянутся). Похожи на подосиновики, но там темно, толком ничего не видно и цвет не различить.

Я достал телефон, посветить фонариком, но мне стало страшно засовывать туда голову. Я подумал - сфоткаю со вспышкой и посмотрю. Сфоткал. Смотрю, а вспышка не включилась и вместо фотки видео. А на видео из этого подполья высовывается какой-то страшный голый, мокрый, очень тонкий человек со страшной головой. Он не высовывается наружу, он там, но у самого края, где я приподнял лапы. И видно очень плохо, вспышка не светила, но этот виден - он страшный и я понимаю, что это не человек. Я смотрю туда, свет немного попадает через бурелом, и его там не видно. А на видео он там. И мне страшно, но я хочу узнать, подосиновики это, или нет. Боюсь туда лезть даже рукой с телефоном, но узнать надо. Я думаю - надо у кого-то спросить. И у кого-то спрашиваю - там подосиновики? И вдруг слышу голоса, смотрю, а сзади, где светлый лес, и вокруг меня много людей. И они говорят - Нет! Это хлои! Я говорю - подосиновики, а они - хлои! Это хлои!
И меня охватил ужас, от того, что я подосиновики перепутал с хлоей. Точнее ужас от того, что все орут - Хлои! А я не знаю что это, но это кажется чем-то ужасным. А они повторяют и повторяют.

И я проснулся. Взял телефон, записал в заметки "хлои", чтобы утром посмотреть, что это за грибы, ведь сами сны всегда забываются, а слова из снов тем более. Но утром ничего не забыл, и вот уже день прошёл, а я помню. Много забыл, знаю что было много мелочей и начало было длинное, но этот кусок помню. И даже мог бы нарисовать, если бы умел.
В общем странный не сам сон (мне случалось и не такое снилось), а странно, что я весь день не могу забыть. Как будто и вправду было.

Vorkutagen, ты ниче сегодня не снил?

[Parazitka]

Chekhov, Адепты третьего глаза со своими грибами и до тебя добрались

[Vorkutagen]

Chekhov, ни фига себе, интересно! Мне что-то снилось, но уже не помню. Я со своим сбитым режимом обычно засыпаю под утро, а встаю в 3-4 дня. А сегодня проснулся в 9 вечера и состояние ваще какое-то стрёмное до сих пор, а уже пол-второго ночи...

[Chekhov]

Всётаки я впечатлительный, и не могу смириться с тем, что противно. От этих гейских тем, как будто испачкался, прям успокоиться и заснуть не могу.

Ну в самом деле, не подбирая слов - люди, пихающие друг дружке г*вно вызывают у меня омерзение. И это нормальная реакция.
Люди, которые как-то оправдывают мерзость, вызывают у меня негодование. И это тоже нормальная реакция.

Надо остыть.

[Мариша]

Chekhov, а какой у тебя самый большой выигрыш был?

[Chekhov]

Мариша, не знаю, как правильно ответить.
Бывает разовый выигрыш, бывает сумма баланса за сессию (много разных выигышей подряд), а бывает выигрыш, полученный на руки (по какой-то причине не проиграл назад).

Разовый, как у многих с сорванной крышей, в оффлайне - максимальная комбинация по максимальной ставке. Это не так много ×1500 плюс накрученное с бонуса, около ×2000 за раз. Это всё в Минске в бел.рублях, по курсу где-то чуть больше 500k получается.
Всего, на пару с друганом (у нас всегда общак был), бывало, когда в моменте было в рублях по пару миллионов (точно никогда не считали), и начинался угар по максимальным ставкам.
А бывало, что не пёрло вообще - был месяц, когда мы 10k баксов проигрывали около месяца и не видели ниодного нормального выигрыша. Каждый день брали по 200-500 баксов и ничего вообще. Это я помню, потому что из покера выводили ровно 10-ку (там лимит 10k$/месяц), и каждый день как день сурка: вывод-такси-обнальщик-казино-тупой слив-спать-ожидание вывода-такси-обнальщик...и мы оценили ситуацию, только когда упёрлись в лимит - наши автоматы на резерве, а до следующего вывода из покера ждать обновления лимита)

А в онлайне много раз было x5000 (стандартный максимальный выигрыш для большинства слотов), там ставки в баксах/еврах/фунтах, обычно это 1-2 евро, т.е. 10k.

Самый большой баланс я помню 30k+ фунтов. Выведены были копейки, остальное слито.

Вообще для меня всегда выигрыш более 1000Евро уже нормальный, т.е. это то, чего я ждал и что меня радовало (от чего приход был ). И был любимый евровый слот в любимом казино. Я ставил ставки 1-2 евро и крутил (если игра более-менее шла, то 1000 евро хватало "от сна до сна") выигрыши больше 1000 Евро я скринил).

Т.е. моя стандартная игра, которая давала мне тот азарт, который меня устраивал, была: списание с баланса всреднем по 100р. каждые 5 секунд с возможностью моментального увеличения баланса на 100k+.
Может тут что-то психологическое на круглые суммы, но меньше 1.00$€£ или 100р. в 5сек. не вставляло, а больше уже трясло.

Ваще спасибо за вопрос! ) Я давно собирался залезть в эти скрины и удалить их, а всё тянул. Дома лежит ноут, на котором я последние 2 года играл. Сегодня после работы залезу в него, взгляну в последний раз и удалю!