Как возненавидеть героин? 23 года употребления...

[Кейт]

Короче, пока гештальт с героином не закроете, так все и будет продолжаться. Думаю, лучше соскакивать с одной зависимости на другую, менее разрушающую. Так как мышление в таком возрасте трудно поменять.

[Мия Уоллес]

Источник цитаты Хочу просто проснуться в одно утро, подойти к окну, понять что ничего не болит, ни куда не тянет.

Источник цитаты А так будет. Но надо перестать употреблять.

Ну вот, одно желание все-таки сбылось. Теперь я встаю утром, подхожу к окну, только мыслей таких что никуда не тянет - нет - просто п.ч. они ненужные. А мысли, что я должна сегодня сделать, как провести свой день....
Я прочитала все последние комментарии, пожелания и "пророчества" для меня - всем спасибо за ваше мнение:) Я хотела сначала каждому ответить - но...я не люблю спорить и что то доказывать. Просто напишу свою позицию.
Моя цель, как я теперь ее понимаю - не бросить, а НЕ начать заново. Я четко осознаю свою зависимость и что одного раза для меня больше быть не может. Я обьективно понимаю, что мне почти 44, у меня нет личной жизни, работы, денег, нормальной полноценной семьи, мало здоровья, потрепанная внешность и прочее... И конечно я надеюсь что все это измениться, но если даже что то не получится, я не буду из за этого истерить. Я как писала выше все свои страдания оставила в 2015 году, когда на моих глазах убили мужа. Тут у некоторых сложилось обо мне мнение, что я эдакая веселенькая не особо думающая торчуха, у которой просто хобби такое по жизни - бросать - начинать заново - и так по кругу. Мол как пришла сюда - все на круги своя возвратится вскоре.
На самом деле я всегда бросала просто на силе воли - типа надоест торчать, брошу. И если тут считают тоже некоторые что я просто не дошла еще до дна. Поверьте - дошла. 1,5 года назад в моей жизни произошла очень ужасная ситуация. Я никому про это не рассказывала, хотя слухов в городе про ту историю ходит много и до сих пор. В моей жизни появился человек из прошлого, он был в ремиссии много лет. Я никогда в жизни не подсадила ни одного человека. По молодости мои подруги знали что я употребляю, просили меня дать им, но я этого никогда не делала. А тут после плотного общения со мной он сорвался, хотя я ему сначала не помогала. И вот это такой мой грех и такой чувство вины огромное, которое я наверно смогу проработать только через много лет - как в ситуации с мужем и его убийцами, которые остались безнаказанными... Если сначала я ему отказывала, то потом когда он уже сам узнал все ходы и возможности где взять - мы начали употреблять вместе. Он был на тот момент очень обеспеченным и свободным человеком. Была очень крутая работа. Буквально за 3 месяца общения со мной он потерял все. То есть он торчал на полную катушку да еще и бухать начал. И все закончилось резко и печально. Из за меня он совершил преступление. я на него не донесла. Его потом забрали. И посадили...надолго... Он меня не выдал...Я физически ни в чем не участвовала, но все произошло из за одного разговора, моих слов... я ненавижу себя за это... я не хотела этого, это было его решение... Но я знала что он планирует и могла это предотвратить. Я не была настойчива - на тот момент меня интересовало только где взять деньги, чтобы раздобыть наркотики. И я представляю как ненавидит меня его семья, я представляю как ненавидит меня семья того человека который пострадал. А недавно я узнала что сын того кто сидит умер от передоза героином. Он был 3 месяца в реабилитации. Вернулся накануне НГ. он пробыл дома ровно 7 дней. И теперь я думаю о том, что мой друг сидит с тюрьме и просто ненавидит наркоту и все что с ней связано, и меня ненавидит что встретил на своейм пути. И когда он выйдет на свободу, он возможно захочет рассчитаться со мной. Но .... у меня впереди я надеюсь есть несколько лет чтобы прожить нормальную жизнь. Я думаю теперь о том, что как будет плохо сыну если он останется совсем один и случится какая то беда или наоборот рабость - а поделиться будет не с кем.
Я когда бросала, искала только схемы как перекумарить без боли:) Я никогда не читала про психологию зависимости и не вникала как это работает. БЫла цель тупо потерепть 10 дней и я считала что потом свободна.
Сейчас я понимаю что я просто ужасная настоящая наркоманка. Но другая моя половина душа - это в то же время настоящая женщина, которая умеет любить и дарить свою любовь другим. Я поняла что я не хочу больше начинать жизнь заново. п.ч. это бред, описанный кучей статей в интернете, типа как начать жить в 40 лет и стать успешной. Наркоман тем более с таким стажем просто не сможет стать прежним. Я не хочу новую жизнь, я хочу просто попробовать другую - отличную от той что была. Я хочу всех простить, и чтобы меня все простили и просто прожить нормально ближайшие несколько лет (а может повезет и я доживу до старости и буду держать на руках внуков).
Но для этого нужно просто принять для себя мысль, что одного укола для меня быть не может, я не остановлюсь тогда уже никогда. Все - это финиш - у меня больше нет моральных ресурсов все начинать заново. Я после той истории была в таком г...я реально два месяца не выходила из дома - просто боялась, что меня или менты заберут или прибьют родственники - друзья всех участников истории. Я просто поняла что было столько жестких ситуаций, были передозы, больницы, кома...а я жива. И что - я все это пережила чтобы просто сдохнуть? А потом бы сын жил до конца жизни с воспоминаниями, что папу грохнули, а мама сторчалась? Я не могу этого допустить.
Короче, столько тут написала, хотите - верьте - хотите нет - я торчать не хочу больше. Я вчера отодвигала шкаф (кот зачем то на него залез и уронил за него нужную мне вещь, что лежала наверху). Я нашла за шкафом нычки - боже, если бы это было месяц назад, я была бы счастлива:(. Я даже не помню когда я это туда засовывала. думаю не сложно представить что со мной было. я носилась с этим "добром" часа два. Первое желание - употребить, второе - часть употребить - остальное продать. Вы не поверите что я сделал - у меня произошел заеб... я наконец облазила все углы в квартире - и собрала все шприцы (даже за плитой и под ковром были), все это вынесла на улицу, положила сверху шмотки, в которых я последние дни лазила со следами крови (приходилось колоть себя минимум раз по 5 за раз - т.к.вен уже не было) - и устроила костер за домом. Сожгла все - забросала снегом. И теперь вообще в душе пустота (или сегодня такое настроение), ничего вроде не хочется. В голове куча мыслей. Но одно я знаю точно. Я себя все таки люблю больше чем героин. он умер, как умерли те кто был мне дорог (героин мне тоже был дорог).
Надо просто закрыть эту страницу, сбросить с себя эту вину за все...и жить дальше...
Счастье, это такое призрачное понятие - его может уже и не случить, но ключевое слово тут "может"...Если будет возврат к наркотикам, то точно" ничего хорошего уже быть не сможет". А я живу надеждой что все будет хорошо, и даже в дальнейшем прекрасно (если я не начну торчать). И вот это теперь моя формула. Какая бы коряваяс точки зрения других она бы не была:)

[Ergo]

Это большой поступок, особенно на таком сроке. Мой опыт- через месяц пребывания в центре я написал письмо домой. Написал жене где лежат наркотики, где храняться реактивы, стекло, лаборатория. Попросил все выкинуть. Чтоб не отвлекаться на них.
Ну и это, есть такая хорошая фраза.
Одной дозы слишком много- а тысячи всегда недостаточно. Тебе наверное как никому другому смысл ее понятен.

Отправлено спустя 27 минут 19 секунд:
Меня почему так эта тема зацепила- я себя прям вижу узнаю. Во всем.
Мия Уоллес, никого не бойся. Я вот тоже переживал что соупотребители выйдут меня найдут. Ну и что? Один приехал я твердо нет сказал- больше не приезжает. Другие приезжали просили сварить- так же нет. Ну говорят мы ждем, передумаешь- звони. Пусть ждут. Третьего очень боялся, он с лагеря мне звонил, говорил скоро приеду встретимся. А я боялся что не смогу отказать, да и уговаривать он умеет. Не так давно он вышел но до меня доехать не успел. Умер от передозировки. Так и не встретились. Это к вопросу что само все сложится так как для тебя конкретно надо. Ты в нужном месте, на правильном пути и с правильными решениями. Главное не пропадай, со всем справимся. Как ты говоришь- выхода уже нет только когда земля по крышке стучит.

[Ergo]

Источник цитаты устроила костер за домом. Сожгла все

Не отпускает меня, надо выговориться
Кароче нам в центре каждый день давали всякие задания, и в тот день была тема сделать три конкретных действия для своего выздоровления. Я на небольшом сроке, подошел к помошнику за помощью, типа подскажи, а что я то сделать могу? И он такой- а ты же вот на группе говорил что дома наркотики храниться остались, напиши письмо чтоб выкинули. И я давай сразу врать отмазываться да они так спрятаны что кроме меня никто не найдет и все такое
А потом походил, подумал. А кого я обманываю? Себя же и обманываю. И написал вообще все. Что, где, наркотики, семена, кислоты порошки и так далее. Аккаунты даже с паролями с варочных сайтов, попросил чтоб с администрацией от моего имени связалась чтоб удалили меня. А вечером никто задание не проверял, я так обломался, я гордился собой похвастаться хотел
Кароче очень непросто мне это решение далось, я прям понимаю как тебе вчера было и что тебе пришлось испытать. Ты прям молодец что справилась. Еще больше убеждаюсь что все у тебя получится

[Степанида]

Источник цитаты Сожгла все

Это действительно ПОСТУПОК. Ты большая молодец .

[Ergo]

А насчет неприятных комментариев и пророчеств я тебе так скажу. Это даже хорошо, это просто замечательно что они есть. Пусть пишут, пусть не верят. А ты возьми- и извлеки из этого пользу. Как? Вот захочется в следующий раз заторчать- ты вспомни комментарий, почувствуй обиду. Потом разозлись на автора и сделай назло. Не пойди и не заторчи. И вот у тебя еще один инструмент в копилку и есть. Прикольно же

[Мия Уоллес]

Источник цитаты я так обломался, я гордился собой похвастаться хотел

Ну у меня вообще никакой гордости. Я просто заново перечитала статьи Олега, я их вообще по другому стала воспринимать - и у него есть момент, когда он пачку сигарет положил в гроб друга, и решил, что если он захочет покурить, то ему нужно будет достать сначала эту пачку. Я вообще такой человек мистицизмом увлекающийся:) И мне нужно было совершить что то типа ритуала. Поставить скажет так точку. И теперь я понимаю что для того чтобы мне снова начать (чего я пока не хочу) - нужно будет раскопать этот костер и достать свои оплавившиеся инструменты оттуда (джинсы конечно зря я сожгла:))) могла бы остирать . то есть раскопать кучу гов...а и впустить в себя снова зло. Один неправильный поступок может повлечь за собой цепь событий, которые могут изменить не только мою жизнь но и жизнь моих близких. Сейчас у меня есть шанс. У меня все хорошо. И я очень не хочу, чтобы это "хорошо" закончилось из за меня. Мне сейчас радосто смотреть на маму - она прямо помолодела, стала такая веселая, спокойная. Сын меня в последнее время ни во что не ставил. Сейчас мы с ним такие снова стали друзья - наговориться не можем. Сейчас вот к нему друзья пришли - лабают Нирвану на гитарах - песни орут. Мне так это все по кайфу.
Я вывела еще одну формулу для себя " если ты впускаешь в себя зло - ты распостраняешь потом темную энергию, и цепь твоих поступков навлечет впоследствии беды на тебя и всех вокруг. Если ты впускаешь в себя свет - то от тебя идет добро - и всем вокруг становится хорошо и спокойно.
А гордость будет, когда раздам все долги (и даже те, котрые мне давно типа "простили" люди, так как потеряли надежду что я их когда то верну:), вставлю зубы, куплю заново все вещи, которые потеряла из за торча, и главная мечта - прийти к матери, положить на стол денег и сказать, что я больше никогда не буду сидеть у нее на шее...

Источник цитаты Вот захочется в следующий раз заторчать- ты вспомни комментарий, почувствуй обиду. Потом разозлись на автора и сделай назло. Не пойди и не заторчи.

Ой, это вообще не обо мне:) никому ничего доказывать не буду и не хочу. Я наконец определилась и со своей религией и философией Не буду тут писать, чтобы не подумали что у меня совсем кукуха отьехала Я теперь само спокойствие. Я не буду тут писать как в некоторых темах, типа я крутой я бросил наркоту, теперь получаю кайф от спорта. я лично в это не верю. Ну в том смысле что от наркотиков ты получаешь эйфорию, которую нельзя получить ни от спорта, ни от секса и пр. Но наркоманы то тоже все разные и наркотики разные. Кто то употребляет чтобы словить эйфорию, повеселиться, кто то боится боли и хочет просто спокойствия (как я). Сейчас боли почти нет, а спокойствие пришло. У меня никогда раньше так не было. Еще я поняла что очень важно действительно быть долго в изоляции - ни с кем не общаться - никуда не ходить - просто общаться только со своими мозгами. И договориться со своим вторым "Я". Правильно как Олег писал, если ты просто задвинешь свою доминанту в темный угол, но ты не избавишься от нее. А надо просто чтобы ее не было. У человека не должно быть никаких зависимостей... Счастье быть свободным, выбирать себе занятия какие ты хочешь, не "трусить" что надо бежать за дозой. Просто понять кто ты, и для чего ты живешь...

[Олег В]

Источник цитаты если ты просто задвинешь свою доминанту в темный угол, но ты не избавишься от нее. А надо просто чтобы ее не было.

А для того что бы её не было, нужно создать якоря в своём будущем. Создав медитацией желанные образы, где ты трезвая, успешная и счастливая. Эти образы вытеснят негатив, заменив его тёплым и радостным светом, что и позволит либо полностью выдавить из себя доминанта прошлой зависимости, либо перекодировать его, сделав своим другом, или если хотите- ангелом хранителем. Вариантов под каждый психотип много.

[Мия Уоллес]

Еще не могу не поделиться одной мыслью. не помню, то ли я у кого то прочитала, то ли просто услышала, если тебя мучает какой то вопрос и ты не знаешь как поступить, открой хорошую книгу на любой выбранной наугад странице и прочитай... Возможно ты найдешь там ответ. И вчера мне попались просто гениальные строки, которые теперь не выходят у меня из головы....
“Если бы я мог говорить на всех человеческих и ангельских языках, но во мне было бы любви, то я в таком случае, не что иное, как звенящая медь... Если у меня есть дар пророчества, и я знаю все тайны, если мне даны все знания и если у меня есть вера, способная передвигать горы, а нет любви, то я ничто...
Любовь терпелива, добра, она не завидует и не хвалится, она не гордится...она не ищет выгоды себе, она не вспыльчива и не помнит зла... Она всегда готова защитить, она доверчива, всегда полна надежды и переносит все.
Любовь не перестанет существовать никогда . пророчества прекратятся, и языки умолкнут, все наши знания станут ненужными...и когда наступит совершенство, тогда все несовершенное исчезнет....
Все остальное станет ненужным, и останутся лишь вера, надежда и любовь, но самое главное из них - любовь....
И абсолютно случайно мне сегодня попался новый клип "Би-2", я решила послушать песню..и текст меня поразил... это настолько сейчас мое состояние...
"...Я наконец-то понял - Меня не держат корни
И при любой погоде Я внутренне свободен
Я всё оставлю в прошлом Наотмашь хлопнув дверью
Я никому не должен И никому не верю
Мой близкий враг Родней чужих
Исподтишка Летят ножи
И увернуться невозможно
Но как словами Передать
Что пустоту Нельзя предать
А вот любовь совсем не сложно...."

И там просто шикарный клип с огромным смыслом (P.S. Нужно досмотреть до конца:)

[Kletka]

Источник цитаты открой хорошую книгу на любой выбранной наугад странице и прочитай.

Считается, что это ответ из подсознания

[Ergo]

Источник цитаты если ты впускаешь в себя зло - ты распостраняешь

Как чувак один мне это обьяснял мне вкатило понравилось. Типа человеки они как сосуд, сами себя наполняют разным. И плохим наполнить легче, плохое оно везде. Как недавно убедились даже под плитой и за шкафом валяется. И типа надо плохое вытаскивать освобождаться взамен что нибудь хорошее заправлять. Ну и методом замещения жидкости внутреннее содержимое изменить заменить можно. Только это нифига не быстрый процесс, употребляли долго натрамбовали много. А когда кусок вытаскиваешь старого пустоту чувствуешь. И сразу надо не по привычке старым а чем то новым заполнять. Это наверное и есть то о чем ты сейчас говоришь только другими словами

Отправлено спустя 15 минут 48 секунд:

Источник цитаты Ой, это вообще не обо мне

Ты так категорично то не отказывайся, в критический момент что угодно может сработать. Но вообще лучше просто его не допускать

[Ergo]

Ну расскажи хоть как дела, как успехи? Где пропадала, чем занималась? Интересно же

[Мия Уоллес]

Ergo, привет. Нет сил писать, руки трясутся:) мне пришлось прокапывать сегодня туннель чтобы мама могла выйти из дома. Она сейчас на даче живет и короче вчера обвалился снег и ее завалило по самую крышу крыльца. Да еще и проблема что и лопаты все засыпало. Я взяла у соседей какую то ржавую кривую и два часа ее откапывала. И смешно и грустно. если бы в этот момент когда лавина эта обвалилась она выходила из дома - молгло все плохо закончиться...
а так хорошо. я не торчу, торчать не хочу, мне кайфово итак. у меня настроение нормальное. и даже если я кого то на улице встречаю - абсолютно спокойно реагирую. Как ты там писал, а ты назло другим докажи. у меня другое чувство - пусть им будет завидно. а им завидно. И иду щас на обратном пути из магазина с пакетом свежих пончиков, и недалеко от моего дома копает компания. Смешные такие, как жуки...вот кто специалисты снег расчищать. Прошла мимо - просто поздоровалась ( а в кармане денежки то были:)
А, еще тут на днях встретила одноклассницу, сто лет не виделись. Я выпила одну бутылку крепкого пива. Сначала ничего не чувствовала вообще. Потом поняла что хочу безумно спать. Пришла домой и отрубилась - замертво. Сын мне 20 минут в дверь стучал, пока смог разбудить - он думал что я все таки сорвалась и передознулась. Замучилась потом доказывать что я нормальная. В общем сделала для себя еще одиин вывод - алкоголь мне нельзя:)
А , еще и вбиблиотику записалась, перечитала уже и Нужные вещи и на Чака Поланика теперь подсела (хотя до этого считала его ужасным писателем). А ну еще и храм ходила с баюшкой советовалась, как жить дальше и все такое.
А, еще устраивала вечер вкусностей для сына и его друзей - наготовила им всякой всячины и орала потом вместе с ними песни Оззи и Калинова моста:) Короче спать ложусь - отрубаюсь сразу. По списку не живу вообще - как планировала, п.ч. некогда:)
Ты мне очень помог:) И статьи Олега - особенно где написано что бросают или на силе воли или 12 шагов - и все это он считает не эффективным (и я с ним абсолютно согласна) .А нужен именно свой психоанализ, знание как работает мозг и твой разум. короче если выстроить целостную картину и понять причины зависимости - без нее можно жить и жить хорошо:)

Отправлено спустя 12 минут 36 секунд:
А, еще мне такая мысль пришла в голову - человек должен жить вообще без какого либо допинга, а бывший наркоман тем более. Вот даже в ситуации с алкоголем. Ну что хорошего у кого что произошло при употреблении алкоголя. Случайный секс, а потом залеты и нежеланные дети? Какие то ссоры, какие то разговоры, когда ты развязываешь язык перед тем, кто этого не достоин, и наживаешь себе проблемы. В общем, человек не должен зависить от веществ, таблеток (только если больны какие то органы и нужно их поддерживать, тогда лекарства оправданы) и от других людей (это я имею ввиду созависимость).
И я поняла что такое для меня счастье - по крайней мере на данный момент - это отсутствие несчастья.
Просто сидеть дома в тепле перед монитором, слушать музыку и пить кофе с пончиками :)
И я никогда себе больше не говорю - о, какя ты ужасная была, как ты низко пала. Я просто болела головой и душой очень сильно, а сейчас я выздоравливаю. Не знаю что будет через несколько месяцев. Вообще конечно странно что мозги так быстро восстановились. Но значит есть шанс на нормальную жизнь и глупо его потерять.

[Мия Уоллес]

Источник цитаты Думаю, лучше соскакивать с одной зависимости на другую, менее разрушающую. Так как мышление в таком возрасте трудно поменять.

Какую зависимость Вы мне можете посоветовать?:)
У меня в жизни не было никаких других зависимостей, кроме героина. Я легко могу перестроиться и приспособиться в любой ситуации. Смысл вообще зависеть от чего либо? (еду одежду и воду я думаю понятно мы в расчет не берем).
А мышление можно поменять в любом возрасте, если человек именно умеет размышлять. И да, тут совершенно с вами согласна - только изменением мыслей и отношения к наркотику можно попыться побороть зависимость. Опять же, пока вы с ней боретесь, ненавидите ее, испытываете негативные эмоции - значит вы наркотик до сих пор любите. Это как мужики которые недавно допустим с женой развелись и потом каждой очередной девахе на уши приседают, какая у них жена была мигера страшная - а сами то только о ней и думают.
Короче, пока ненавидишь, значит чувства остались, как становится все равно, эмоций нет отрицательных и положительных тоже - вот тогда и наступает свобода. Это вообще нереальный кайф прожить день без таблеток, без наркотиков, без боли. вот когда реально хорошо. Но это понимаешь только когда завязываешь. И даже обычные здоровые люди вообще я думаю на такие веши внимания не обращают и тем более не размышляют об этом.

[Ergo]

Источник цитаты должен жить вообще без какого либо допинга, а

Ну так да же, я тоже пришел к такому выводу. Правда вот от табакокурения пока не отказался
Все есть в нас самих, эндогенных эндорфинов должно быть вполне достаточно.
Я впринципе наверно еще и поэтому сейчас от приема нейролептиков даже отшел, думаю организм должен справиться сам, просто не надо ему мешать. И еще организм он штука такая, имеет свойство самовосстанавливаться. Опять же пример Олега перед глазами, вдохновляет.