Анна Б., нет, дневник не веду, только в голове поанирую дела. Но у меня такая тревога постоянно, что я что-то нон-стоп делаю: убираюсь без конца, готовлю, что-то смотрю в инете, общаюсь, хожу куда-то и тд. прям вот сидеть обычно не могу совсем, пока ночью не срубит окончательно. не сижу. но идея хорошая, как-то упорядочить активность. а то она какая-то панически-хаотичная. попробую, мне любопытно
Совёнок,
не, уже не 39. и я шевелюсь.. ну дети дома сидят, попробуй тут не шевелиться, даже с температурой)) но знаешь, иногда полезно поваляться, мне кажется. я очень много работаю и прям вот иногда убиваю себя этой работой, без выходных пшу-пишу (я лит.редактор и копирайтер, последние пару лет книги пишу авторам). и меня уже, честно, тошнит. но это помогает отвлечься. а когда лежишь, вроде хорошо, но мыслей ненужных слишком много.
Отправлено спустя 4 минуты 41 секунду:2q2q29 писал(а):Источник цитаты Скорее всего он тоже был не алле в это время, поэтому хотел поделиться тем, что сам чувствует. Я уколола бывшего мужа в первый раз, претензий долго не было, только под конец отношений я стала виновата.
[/quote] ты знаешь, ну я вот эту тему не могу пережить. для меня это до сих пор зашквар какой-то, хотя сама так делала. но мне кстати и не нравилось, т.к это слишком интенсивные ощущения резкие и меня это пугало. но я ни за что не предложу это другому человеку. тем более, если я его люблю. да и вообще. у меня постоянно в голове: человек знал, насколько я от него эмоционально завишу, при этом у меня есть дети и тд. но при этом уговаривал долго.. ну блин, незнаю. конечно, тут моя ответственность в первую очередь. но мне хотя бы эта мысль помогает держаться. никакая это не любовь. любовь - это забота. а не вот это всё
Отправлено спустя 4 минуты 42 секунды:я вчера отличилась, кстати. взяла и внезапно выпила вина, давно этого не делала. но стало чет так грустно, одна была вечером, муж детей забрал. а потом меня понесло.... решила пообщаться на Пьюре, и в итоге в 4 утра поехала к какому-то неизвестному мужику на другой конец Москвы. что мной движило хз.. ну, наверное, желание переключиться со своего мужчины и показать себе, что есть и другие. в итоге почти переспала с ним. слава богу человек оказался приличный и адекватный. передумала в последний момент и уехала. он обломался, конечно. и так противно... я с ним целовалась и пыталась что-то почувствовать, а в голове тот.... и такая боль внутри, и такое отвращение к чужому человеку. короче, сама себе устроила хрень какую-то и подавленное состояние после. и стыдно перед собой же
Отправлено спустя 4 минуты 8 секунд:а, ну и это еще не всё. потом меня начало крыть и я ему написала (своему). а он у меня в блоке. и началось - видео, аудио, скучания, чувства, вся фигня. потом сказала - чет мы распиз...сь, давай заканчивать. он такой - да, извини. давай спишемя потом. (мы договаривались месяц не общаться,а потом типа решить, хотя я уже все решила). И он показал мне, какую снял классную квартиру и все такое.А у меня одна мысль: ну вот, щас найдешь себе прекрасную женщину, с которой будешь спать на этой самой кровати. и слезы градом.. в общем, это отвратительно. сама дура, знаю, зачем полезла?. но вот прям откат настоящий. вроде оправилась, но мысли есть все равно. было желание сорваться и приехать к нему и все вернуть. но я справилась чисто вот на силе воли.