Молодой человек солевой наркоман

Ane4ka, БРАВО!!!!!

Parazitka писал(а):

Эльмира писал(а):Источник цитаты Любую помощь просил, быть 24/7 с ним рядом, в том числе, когда шиза и мания накрывала. Поддерживать его всегда, не отворачиваться, не бросать. Отвезти его, Привезти ПО его делам. Советы во всех вопросах, помощь в работе, когда подрабатывал. Помощь в решении его плохих отношений с родителями. Кормить, поить, сигареты, давать ночлег, когда его из дома выгоняют. Да много чего....

Отправлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Parazitka писал(а):Источник цитаты Эльмира, скажи спасибо его родителям за шанс встретить достойного мужчину, который они тебе предоставили, депортировав своего сыночку в Чечню

Да, наверное, вы правы. Мне надо сначало свой мозг перефармотировать, чтоб больше в такое не вляпаться, а потом уже о других думать

То есть он ни разу не попросил тебя помочь ему найти нарколога?
Другими словами, ему от тебя нужно ЕГО комфортное существование. Все.
Ты не замуж за него собралась. Ты его усыновить решила и посоперничать с его мамой в том, кто больше и лучше будет ухаживать за этим великовозрастным инфантилом.

И можно пожалуйста ко мне на "ты"?)))

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Эльмира, одновременно написали про инфантильность)))
Это тебе тоже повод задуматься. Мужчина, женившись, берет на себя ответственность за женщину, тем более на Кавказе. А это - маменькин сынок. Но тебя почему то такое устраивает.

Наверное мне пора лечить свою созависимость и голову, а не его. Я начала понимать, что женщины, как я, которые "слишком сильно любят" сами не совсем здоровы. Нет любви к себе, уважения к себе, личностные границы размыты, комплексы и страх одиночества. Наверное ПО этому притягиваем к себе таких мужчин и цеплямся за них и готовы на многое ради них.

Эльмира, и сюда же еще чувство вины. Как же так, ему нужна моя помощь, моя поддержка.. Ну и конечно "вместе мы все сможем"
Терпения тебе и сил, решение ты все равно сама по итогу сделаешь, а какое оно будет, зависит только от тебя)

Ane4ka писал(а):

Источник цитаты Да вы уже поопытнее многих тут будете)
Вы заметили, что жены наркоманов болеют точно также ?)
У них ломка по наркоте - у нас по отношениям с трезвым мужиком.
У них потеря веса и здравого смысла - у нас тоже.
Они отдают последнее за дозу - мы отдаем последнее чтобы спасти.
Они теряют статус, друзей, родственные связи - мы в этой наркоманской свистопляске тоже.
Они не могут спать, жрать - мы тоже.
Перепады настроения сюда же.
Они сидят на форумах и программах в поисках дозы - мы тоже сидим тут и ищем способ вылечить их.
Они пытаются завязать с наркотиками, кидают в ЧС барыг и соупотребов, держатся, потом бегут теряя тапки за закладками.
Мы тоже пытаемся завязать, выгоняем из дома, кидаем в ЧС и рвем с ними общение, потом срываемся и бежим спасать, пускаем к себе в дом.
Они пытаются заменить наркотик спортом, общением с трезвыми людьми, работой, загруженностью - мы тоже создаём вид бурной деятельности в момент когда пытаемся забыть своего наркомана.
Они испытывают тягу, их ломает когда нет возможности употребить - нас тоже ломает когда они употребляют, или их нет рядом, я до сих пор иногда эту ломку чувствую, на столько сильно, что даже физически тело болит, это при том что мой в РЦ и я от него ушла.
И многое другое.
Я для себя сделала вывод - жены наркоманов тоже болеют нехило так, и мы тоже можем дойти до своего дна, из которого возможно и не выберемся никогда.
Кто-то на этом форуме сказал, что созависимости нет, это мол любовь и любая любящая женщина будет спасать и вести себя так.
Но где та грань между любовью и безумием?
Какая на фиг любовь, когда ты находясь рядом с наркоманом, убиваешь себя, подвергаешь опасности, забиваешь на детей и рискуешь ими?
Почему есть женщины, которые рвут больные отношения и живут себе спокойно дальше.
А есть те, которые ГОДАМИ спасают и добровольно ломают себя и свою жизнь, отдают здоровье, а самое главное ВРЕМЯ.
Что это ? Нелюбовь к себе? Установка я не достойна другого сценария? Полная жопа комплексов ? Это лечится?
Я сейчас на том этапе, когда меня эти вопросы волнуют больше, чем как спасти и вылечить близкого человека от зависимости.
Вы пришли сюда на форум с вопросом: расскажите, был ли у кого опыт лечения зависимости изоляцией. Вы пытаетесь найти здесь похожую историю и зацепиться за нее, как за ниточку, как будто это шанс выздороветь для вашего мужчины.
А на самом деле вы сами в жопе и вам нужно задать вопросы себе.
Как делеко вы готовы зайти в этих больных отношениях?
Что для вас дно?
Как сделать так, чтобы до этого дна не дошло?
Что вы готовы делать для этого? Возможно менять себя, тогда каким образом?
Вы сейчас выбрали позицию замереть. Сидеть и ждать что будет дальше.
Но вам не кажется что с вами что-то не так и вам самой нужно себя спасать, лечить, называйте как хотите.
Я не утверждаю что вы больны, у меня в самой в голове куча вопросов на которые я не могу себе ответить, но советую вам об этом задуматься.

Словно с меня портрет списали). Подписываюсь под каждым вашим словом. Проблемы в голове действительно есть у меня и таких же "спасательниц", как я. Я всю жизнь думала, что у меня все нормально: не пью, не употребляю, не гуляю, работаю , хорошая мать.
И сильная личность. Что мне просто не везет в личной жизни. И только не давно я поняла, что проблема всех спасательниц в нашей голове. И выбор мужчины не случайный. Мы сами выбираем и притягиваем психо-эмоционально поломаных мужчин, потому что сами такие, но не понимаем или не хотим это признавать. Как наркоман, который не признает сам себе, что зависим. Многим из нас родители и социум навязал, что женщина должна быть понимающей, уступчивой, прощающей, терпеливой. Но никто нас не научил, что надо сначало полюбить себя, тогда и мужчина рядом достойный будет и семья будет здоровая и счастливая. Потому что любящая себя женщина всегда точно знает, что и кого она хочет и не разменивается и не терпит плохого отношения к себе. Она о себе заботиться, уважает и ценит. Я не говорю о нездором эгоизме. Если человек эгоист и тянет одеяло на себя, это не значит, что он себя любит. У любящей себя есть четкие личностные границы, например она знает, что не потрерпит рукоприкладства и , если это случается, она уходит с концами. А спасательныцы говорят, я это не потерплю, но когда инциндент случается, она прощает и остается.Чтобы налить стакан воды из сосуда, в сосуде должна быть вода. Так и здесь, чтобы дать любовь, эта любовь должна быть у тебя внутри. А у нас ее нет. Мы сами себя не любим, не заботимся о себе. У нас в душе вместо любви к себе пустота и мы пытаемся ее восполнить с помощью мужчины. Вот он нас оценит, полюбит и даст нам эту любовь и заботу. У нас куча страхов и комплексов. Мы хотим достойного мужчину, но сами выбираем недостойного. Кому-то скучно с достойными, драйва в виде психо-эмоциональных качелей не хватает. Кто-то в глубине души считает себя не достойной хорошего мужчины. И неосознанно, на уровне спящего подсознания мы выбираем токсичных мужчин (например, наркоман или безответсвенный, потому что только безответственный в зрелом возрасте начнет употреблять). А дальше мы думаем, что спасем его и он это оценит и даст нам любовь и заботу. А дальше, как у наркомана по нарастающей, мы все больше и глубже проникаемся его проблемами, жалеем и после кучи вложенных в его спасательство наших ресурсов, мы не можем его бросить. А у кого-то общие дети, семья, жилье и т.д. Как правило у спасательниц не любовь, а нездоровая любовная зависимость к мужчине, как у наркомана к наркотикам. Потому что любить в здоровом смысле умеют только те, кто любят сами себя. Имея любовь к себе, человек делиться ею с другим. А нам делиться не чем. У нас есть заменитель любви - любовная зависимость от человека. Это своего рода психо-эмоциональная болезнь, когда женщина забив на себя и свою жизнь, живет проблемами мужчины и его жизнью. И чтоб от нее излечиться, надо заново себя перекраивать, свое мышление, сознание, привычки, взгляды на себя, людей, отношения, мир. А это невероятно сложно, потому что мы всю жизнь прожили так, как прожили и по другому не умеем. Это огромная ежеминутная работа над собой, да еще и с квалифицированным психологом желательно. Почти как у наркоманов. Куда проще жить в иллюзиях, что ты его спасешь и все будет хорошо. Мы как наркоманы и наш наркотик мужчина : 1.бросить не можем 2.зависим от всего, что в его жизни происходит 3.уровень нашей жизни во многих сферах падает 4.мы теряем себя и свою личность 5.мы ставим мужчину(как наркотик) и его жизнь (его проблемы, интересы, желания) выше себя. 6.и чтобы нам все это осознать и начать спасать себя, надо упасть на дно.

Отправлено спустя 17 минут 50 секунд:
Я все выше написанное поняла только полгода назад. Вот только в теории мне все понятно. А на практике не получается выкроить себя заново, поменять свое сознание, принять себя безусловно и полюбить себя. Мы же не роботы: стер программу и новую закачал. Мне многие, как и здесь на форуме, говорят, бросай, спасайся сама. И это правильное решение. Я головой-то все понимаю. Но это все не так просто сделать, как многим кажется. Мне пишут, он тебе не муж не парься, бросай. А дело не в статусе. У меня и муж был агрессивный алкоголик и я много лет спасала его и брак. Дело в голове, не хуже, чем у наркоманов. И я понимаю тех жен/женщин, которые не бросают и в надежде иллюзорной пытаются помочь своим мужчинам вылезти из ямы. Не кому давать советы тут не могу, сама не знаю, как поступить. Но точно знаю одно: все "спасательницы" и "великие мученници" психо-эмоциональные "наркоманки". Как я))).

Отправлено спустя 6 минут 41 секунду:

Anastasia1992 писал(а):Источник цитаты Эльмира, и сюда же еще чувство вины. Как же так, ему нужна моя помощь, моя поддержка.. Ну и конечно "вместе мы все сможем"
Терпения тебе и сил, решение ты все равно сама по итогу сделаешь, а какое оно будет, зависит только от тебя)

В точку)))

Отправлено спустя 57 минут 14 секунд:

Katrina писал(а):

Источник цитаты

Parazitka писал(а):Источник цитаты Его родные от меня отдалились после его отъезда в ЧР. Скорее всего ему там жену подбирают, они уверенны, что это ему поможет.

Эльмира писал(а):Источник цитаты Они ему весь прошлый год своих молодых чеченок подсовывали.

У них почерк один! Пусть ищут другую и желательно повыше в горах и более покладистую)
Это мы уже проходили...
Когда бс узнала, что он торчит, тоже все дружно искали ему другую. И часто звонили другие родственники, пытались узнать, причину нашего развода, я говорила, что все потом узнаете) когда узнала, что его женили, мне стало легче, что в этом дерьме варится кто-то другой. иногда меня мучала совесть, отчасти жалелела, что не сказала о его торче, ведь они сломали жизнь бедняге, и она родила ребёнка от наркомана.
Его брат алкаш, первую жену свекровь избила тк она не захотела терпеть его запои и она сбежала, вторую тоже ждала такая-же участь и привезли с гор ещё одну жертву, она ранее была два раза замужем и по их меркам это брак и никуда она не денется. Так и происходит, рожает каждый год, а он продолжает бухать. И её родители готовы их содержать дабы она была ЗАМУЖЕМ!
Мне искренне жаль этих женщин из-за глупых предрассудков родственников они живут в АДУ!

Да, эту кавказкую кухню я хорошо знаю, сама азербайджанка. Что у них, что у нас традиции и подход одинаковый. Мне повезло, что я в Москве выросла, менталитет смешанный. Эти кавказкие обычаи на счет женитьбы и детей и то, что мужчина "бог", а женщина - принеси, подай, молчи, не мешай...для меня это дичь полная. Поэтому я и не нравлюсь его родителям. Им нужна покладистая, чтоб рожала и все молча терпела и свекрови руки целовала. Я, когда, год назад поняла, что у него зависимость от аптечных наркотиков, забила тревогу и его матери рассказала в надежде на помощь, чтоб вместе его вытащить. А вместо этого услышала, что ее сын святой, а я алкоголичка, наркоманка, проститутка наговариваю на святого человека. Я тогда не стала обижаться, понимала , матери трудно такое принять. Но потом вообще цирк начался, когда моя помощь ему была нужна, его мать меня любимой снохой и дочерью называла. А когда у меня не выдерживали нервы и я хотела рвать отношения, я снова становилась алкашкой, наркоманкой и эскортницей))). Сейчас 100% ему жену подбирают или подобрали уже. Они там не хотят понимать суть болезни наркомании, не хотят заморачиваться, даже не консультировались с врачами, не читали. Уверенны, что это баловство и жена с кучей детей его остановит. Ему 40 лет, он уже забил на дочь от первого брака еще до наркоты. А они верят, что новая жена и новые дети спасут его от наркотиков, что он чудесным образом станет ответственным, с ясным умом и бросит это баловство)))) Мне и самой этих девочек жалко. Я однажды так и спросила у его матери, когда она ему в тихую жену искала, а вам не жалко колечить жизнь девочки молодой ради вашего великовозрастного сына, который испортит ей жизнь. А ей плевать, главное ее сын, а остальные расходный материал

Эльмира писал(а):Источник цитаты остальные расходный материал

Так мать моего бывшего мне сказала. «я так надеялась, что с тобой он наконец бросит и заживет нормальной жизнью, пусть даже не будет приезжать к сыну в чр, будете жить в москве семьей...»
Но потом все резко поменялось когда я его нетрезвого не пустила домой к нашему ребенку и она мне звонила со словами «а что, к тебе все трезвые ходили??? Да и вообще он употреблять с тобой начал»

Ага, ну точно) с 15 лет он употребляет, мы встретились он уже употреблял. Ему 38

Кстати, ни свекровь, ни он сам - даже не интересуются дочкой моей, хотя так она причитала как она счастлива и какая внучка хорошая родилась. Странные они там, на кавказе... Мне не понять

Tarayana писал(а):

Они просто только своих с кавказа мусульманок воспринимаю более менее, потому что их женщины молчат, всё терпят, разводяться крайне редко. свекрови там хищные. А русские и христианки для них мусор и низкий сорт. Они дают добро сыну жениться на русской только в 2 случаях: или она богатая или им что-то от неё надо (например ее помощь в лечении наркозависимости сына) и то это на время, потом все равно или заставят его развестись или вторую жену из своих найдут. У них там 'дедовщина" как в армии: сначало над невесткой свекровь издевается, а та должна молчать и не жаловаться. А потом невестка рожает мальчика, женит его и тоже издевается над своей невесткой. И так бесконечно.

Tarayana, Эльмира, Вы забываете один важный момент - вы спите с их сыновьями ДО брака. Поэтому их матери рассматривают вас как временных дам сильно облегченного поведения - пока их сыночки с вами удовлетворяют свои физиологические потребности, мамы подыскивают им в жены порядочных девушек из хороших семей.

Там, как правило, после замужества девушка живет на территории мужа, это, обычно, частный дом или два дома рядом на одной территории, где живут его родители, братья с их женами, сестры, которых еще замуж не отдали. Редко бывает свой отдельный дом или квартира. И она там будет всем прислуживать, а если её муж младший сын в семье, то она должна слушаться еще и жен его старших братьев. Не ругаться, не перечить, выполнять все, что тебя просят и всегда быть всем довольной. Если тебя как-то обидели родственники, ты не имеешь права им высказать, можешь только мужу один на один и то в мягкой форме, чтоб не задеть его чувства сыновья или братские. Его мать может тебя избить и ты ничего не должна в ответ делать и говорить. Хочешь плакать, идешь в свою комнату и плачешь. Часто муж после свадьбы уезжает в другой регион якобы на заработки, живет там себе, кайфует, любовниц заводит. К жене приезжает раз в полгода, делает ей следующего ребенка и снова уезжает. Она же обязана жить с его родными в их семейном доме, если нет у них своего личного жилья, а как правило его нет первые несколько лет семейной жизни. Если муж ответственный, то с годами заработает и построит свой дом, но рядом с родительским и ты будешь уже на два дома все делать. Его родители, братья, ваши дети, все будет на тебе + ты должна работать, в 21 веке это стало обязанностью их женщин. Девочек с кавказа с пеленок к этому приучают. А русские они другие, так жить не смогут, не так воспитаны, поэтому их родители в 90% не дают добро на женитьбы на русской, только если выгода есть и то это временно, потом все равно разведут.

Отправлено спустя 2 минуты 41 секунду:

Parazitka писал(а):Источник цитаты Tarayana, Эльмира, Вы забываете один важный момент - вы спите с их сыновьями ДО брака. Поэтому их матери рассматривают вас как временных дам сильно облегченного поведения - пока их сыночки с вами удовлетворяют свои физиологические потребности, мамы подыскивают им в жены порядочных девушек из хороших семей.

В большинстве случаев да, но даже, если вы пойдете в Мечеть и сделаете Никах ПО всем правилам (для мусульман это больше чем загз), а только потом начнете жить и спать вместе, ничего не измениться, если вы русская, поверьте. Я это хорошо знаю. Я сама с кавказа)))

Parazitka, я со своим мужем в постель первый раз легла ТОЛЬКО после свадьбы. И я не гуляла с ним до никяха. Так что по-любому мы для них не люди

Parazitka писал(а):Источник цитаты Tarayana, Эльмира, Вы забываете один важный момент - вы спите с их сыновьями ДО брака. Поэтому их матери рассматривают вас как временных дам сильно облегченного поведения - пока их сыночки с вами удовлетворяют свои физиологические потребности, мамы подыскивают им в жены порядочных девушек из хороших семей.

А еще расскажу вам про девушек порядочных из хорошей семьи с кавказа в 21 веке. Там примерно 80% девушек до замужества встречаются тайком с ребятами из других городов и сел, подальше от своих, чтоб никто не узнал и занимаются ональным и оральным сексом, главное девственность сохранить, а некоторые и её не сохраняют, а потом зашиваются. Про таких хороших девушек знаю лично и много. Даже мой бывший встречался с такой хорошей, ему было 25, ей 18. Она и без мечети с ним во все места трахалась тайком год, при этом и намаз делала и пост держала, для всех была хорошая девочка из хорошей семьи, а когда ее решили замуж за другого выдать, её старшая сестра помогла ей зашиться перед свадьбой. И все она богобоязненная девственница))) и все это там хорошо знают, но для них главное, чтоб целка на месте стояла, а то, что она в зад и в рот или зашитая... Не важно

Магдала писал(а):Источник цитаты Parazitka, я со своим мужем в постель первый раз легла ТОЛЬКО после свадьбы. И я не гуляла с ним до никяха. Так что по-любому мы для них не люди

Это неважно. Ты не чеченка, а значит дама лёгкого поведения. Семья твоего мужа не знает, сколько мужчин у тебя было ДО, но по-любому много ;biggrin

Магдала писал(а):Источник цитаты Parazitka, я со своим мужем в постель первый раз легла ТОЛЬКО после свадьбы. И я не гуляла с ним до никяха. Так что по-любому мы для них не люди

В точку

Отправлено спустя 59 секунд:

Parazitka писал(а):Источник цитаты
Магдала писал(а):Источник цитаты Parazitka, я со своим мужем в постель первый раз легла ТОЛЬКО после свадьбы. И я не гуляла с ним до никяха. Так что по-любому мы для них не люди

Это неважно. Ты не чеченка, а значит дама лёгкого поведения. Семья твоего мужа не знает, сколько мужчин у тебя было ДО, но по-любому много

Конечно, мне 39 лет было, и замужем была и ребенок есть.

Эльмира, зачем мне все это рассказывать? Я и так все это знаю)))
То, что я написала выше - это то, как думают мамы ваших "мч". Отсюда и соответствующее к вам отношение с их стороны.

Parazitka писал(а):Источник цитаты
Магдала писал(а):Источник цитаты Parazitka, я со своим мужем в постель первый раз легла ТОЛЬКО после свадьбы. И я не гуляла с ним до никяха. Так что по-любому мы для них не люди

Это неважно. Ты не чеченка, а значит дама лёгкого поведения. Семья твоего мужа не знает, сколько мужчин у тебя было ДО, но по-любому много

И вот вам пример из моей семьи. Моя Мама русская, Отец Азербайджанец мусульманин. Он первый мужчина у моей мамы, она до него про секс только в анекдотах слышала. Он женился против воли родителей. Привез ее в Азербайджан в родительский дом, их не пустили, ему сказали или разводись с этой русской шлюзой или мы отречемся от тебя. Отец был своевольный и не развелся, уехал в город, снял жилье и жили они отдельно своей семьей, сделали двух детей брата и меня. Нас братом полюбили и приняли, а мать нет. Девственница была во всех смыслах, но русская, а значит второго сорта

Эльмира писал(а):

Эль, просто прими как факт - тебя пользовали, что этот не очень молодой "мч", что его родители, когда им надо было. Оставь это на их совести, пусть варятся в своём серпентариуме сами, это их привычная среда. Твоя задача- сделать правильные выводы, перепрошиться и шагать дальше по жизни, за километр обходя подобные кучки)))

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании