История о "легких" наркотиках

[John77]

Приветствую ребят. Вот моя история.
Всё началось довольно давно. Мне 14, я со своим другом прогуливаю школу, чтобы пойти попробовать экстази. Ну как друг, сейчас я понимаю, что это был мой со употребитель, который на тот момент казался другом. Так я и открыл дверь в мир веществ меняющих сознание. Эффект был впечатляющий, но уже спустя несколько часов были первые последствия. Я лежу на кровате, и понимаю, что то, что я прогулял школу, моих родителей вызовут в школу, все расскажут и выгонят и мне так с одной стороны так страшно и с другой так пусто и грустно , что жить не хочется,. В общем я ощутил первые в жизни отходняки от наркотиков. За всю мою наркоманскую историю в 14 лет было много чего ещё. Фен, лсд, аптека, никотин, алкоголь... Но все это было скорее боловством, и как то так получилось, что не особо вьелось в мою жизнь. Возможно только нмкотин(я курил плотно 12 лет), но потом слез с намерением и табексом и уже не как то не тянет.
Но была у меня отдельная любовь со всеми вам известной Марией и Галиной.
Сначала все было радужно и продолжалось довольно таки долго( лет 5, а может быть и 6) С вышеупомянутым другом и его братом( на то время барыгой) мы курили. Друг полетел почти сразу и перестал знать меру уже с 2, 3 раза. По граму в день, благо возможности брата позволяли. Я же нет, не "такой" . Шёл на взлёт постепенно даже в компании собравшихся планокуров получил прозвище oneshotник. Когда всем нужно было 5 плюх минимум, чтобы дало, мне хватало одной и я в г*вно. И как ни странно так продолжалось лет 6. Толика держал на одном уровне. До поры до времени даже не думал, что есть какие то сложности. Думал, что сложности у тех, кто грамм в день дубасит, занюхивая к тому времени дорогами амфетамина. Куда я там со своей плюшкой в день? Но факт оставался фактом. Я начинал курить уже каждый день( сначала только вечером, а потом уже и с утра перед работой тоже). Мой самолёт начинал набирать скорость. Сейчас понимаю, что моё маленькое количество кайфа, и сравнение с другими, более 'серьёзными' нарками , это было всего лишь оправдание моей зависимости. Но тогда я ещё не задумывался об этом...
Время шло, мне стукнуло 22, я завёл девушку, сменил работу, много чего добился в профессиональном плане. Всё вроде бы круто и тут решаю, надо не курить(девушка не одобряет мои частые закуры). День, 2, три... Я в аду. Депрессия, апатия, злость, и мысли только об одном, о заветной плюшке этого желанного вещества. Ааа, я больше не способен это терпеть, срыв.
Ладно, наверное сейчас не время. Начинаю скрываться, курю только по выходным для девушки. Сам каждое утро в туалете забиваю батл, пока спит. Зелье на работу, вечером после работы жду, пока закончится поскорей день. Перед отправкой домой, в туалет, жирную плюху, и домой, все круть. Сижу на системе дальше. На работу становится пофиг, делаю из под палки, так как когда приезжаю уже отпускает первый утренний приход, а второго ждать ещё целый день. Настроя нет. Все мысли о моем веществе. Все больше косяков на работе, все больше пофигизма. Понимаю, что нафиг не нужна эта работа. Ухожу сам. Сижу дома, долблю(девушка устраивается на работу, весь день её нет. Круто, я смогу курить без палева...
Отношения ухудшается, мне не интересна она, а точнее начинает раздражать. Мои интересы только в одном. Периодически подотпускаюсь, когда нет вариантов, срываюсь на неё, давлю, всячески пытаюсь выставить себя правым, а точнее оправдать свой абстинентный синдром Уже не люблю, а просто кто то нужен рядом. Только появляется вариант вырубить, сразу лечу за ним. Не смотря на то, ждут меня дома, обещал я провести время вместе, или что-то еще. Главное- план. Все остальное потом...
Девушка заболевает раком. Отчасти виню себя, что я своим поведением, своими срывами, скрытой агрессией, злорадством, давлением довел ее до этого. Немного прихожу в себя. Понимаю, что так продолжаться не может, надо завязывать окончательно и бесповоротно.Беру всю волю в кулак, настраиваюсь на позитивный лад ( типа брошу, жизнь начнет налаживаться). Рисую плюсы, не замечаю минусы. первый день, второй, третий... параллельно ловлю весь сопутствующий букет отказа от игр с дъяволом. Проходит месяц, 2, 3 я все не курю, держусь, читаю форум, смотрю видео. Но лучше не становится. На душе кошки скребутся, жизнь теряет всякий смысл. Депрессия,замкнутость, туман в голове,дигая злость, чувство безвыходности, осознание, что никогда не стану здоровым, жалость к себе и желание просто исчезнуть. и так каждый чертов день. Понимаю, что курить плохо, а не курить еще хуже. Каждый день просыпаюсь и успокаиваю себя- потерпи и завтра будет лучше, но завтра становится только хуже. Каким же я дураком был, думая что в этой болезни может помочь сила воли. С девушкой расстаюсь окончательно ( она говорит, что больше не любит). Мне уже все равно, потому что внутри я загниваю сам, моя душа терзается тем демоном, который выдал мне кредит на этот кайф под неимоверно высокий процент. Я понимаю, что я хронический наркоман с прогрессирующей болезнью
Появляется новая работа, появляется возможность купить квартиру, тягя проподает, возвращаюсь в спортивный режим- я 5 месяцев чист. Но в душе ничего не меняется, я по прежнему каждое утро не хочу жить, я не ощущаю ничего кроме разочарования, негатива и, отчаяния и жалости к себе и своей никчемной жизни.
Никто и не подозревает о моей болезни, все окружение( деловое) думает, что я красавчик, который взломал жизнь, никто и подумать не мог что я наркоман, патологический лгун и крыса, который воровал плюшки соседа, а потом нагло в лицо говорил, что ничего не брал.
Параллельно с этим я подсаживаюсь на стакан и частенько начинаю позволять себе выпивать, чтобы хоть как-то вернуть то “блаженное” состояние измененного сознания. И в один из таких загулов, я оказываюсь на квартире, где все курят. напиваясь до беспамятства, я делаю напас и мои, к тому моменту 6 месяцев чистоты обнуляются…
К тому моменту я знал, что один раз и все, я смогу контролировать- это не про меня. Я сразу беру вес и уже на следующий день возвращаюсь в объятья своего “господина”, который в одночасье снимает все симптомы( жизнь наполняется красками, апатия уходит, я первый раз за столь долгое время просыпаюсь с радостью в душе, хочу творить и радоваться каждому моменту). Хитрый змей вновь одержал надо мной победу. Эйфория длилась первую неделю. кайф заканчивается-беру новый. Я понимаю, что мой “истребитель” летит так, как не летал никогда. Раньше грамма хватало на месяц( с моей то дозой в 1 точку). Сейчас грамма хватало максимум на 5 дней. С новой работы я уволился( опять же начались некоторые разногласия и я предпочел посвятить себя другому “плану” на жизнь.

За это время я успел пожениться и в этот раз скрывал все тщательно( жена была категорически против этого) . И если бы узнала, что я употребляю, то это был бы развод. Вместо того, чтобы бросить ради человека, который мне дорог, я лишь оставил ее на некоторое время, а потом вернулся снова. Я вновь начал обманывать. Говорил, что на встречи, а сам ехал забирать вес. Говорил, что еду к маме, а сам ехал курить. Говорил. что пошел заниматься спортом, а сам выходил в коридор и накуривался как последняя сволочь, а потом находясь в убитом состоянии смотря в глаза нагло обманывал ее, говоря, что я не курю, я же уже давно как в завязке. Она у меня очень эмоциональный человек и каждый раз, когда я уходил в свои загулы, ее настроение менялось( ни с того, ни с сего ей становилось плохо), общий настрой менялся и не понятно почему были слезы. Однажды, когда я пошел дуть, пока она спала, ей приснился сон, что она приходит ко мне, а я в употреблении. Она смотрела на меня во сне и спрашивала- ты куришь, а я нагло ей врал в лицо, что нет. И в этот самый момент, я стоял перед ней в реальности накуренный. Может показаться, что это притянуто за уши, но кто знает, слишком уж сильные были совпадедения в эмоциональном упадке моей жены и всем тем враньем, что я приносил в наш дом.
В итоге принятое решение покурить один раз привело меня к восьмимесячному загулу и превратило в старого доброго лживого наркомана, который чуть не потерял жену( потому что я вновь начинал забивать на отношения и менял свою любимую на мутки. Даже когда ей было плохо, она смотрела мне в глаза, плакала и просила остаться с ней- я как последняя сволочь оставил ее и поехал курить. Остался с миллионом долгов( потому что работать не мог и хотел, а трава уже не доставалась бесплатно, а стоила денег). И кучей психологических и физических проблем.

Говорят, чтобы подняться к небу, нужно упасть на дно. И вот это было моим дном. В этот раз я пошел по другому пути и начал искать выход в духовных вещах и понял, что я бессилен перед своей болезнью и только сила, более могущественная, чем моя собственная может мне помочь стать здоровым и обрести разум и душевный покой. Так и получилось- 12 простых шагов, которые помогли мне начать жить полноценной жизнью без наркотиков.. Сейчас я выздоравливаю и начинаю получать удовольствие от каждого момента в гармонии с собой и миром.

Спасибо всем, кто выслушал мою историю. Немного затянуто, но я хотел поделиться всем, что так долго лежало камнем у меня на душе. Вместе мы сила. Успехов всем и каждому в обретении душевного равновесия

[Ergo]

Источник цитаты . Вместе мы сила. Успехов всем и каждому в обретении душевного равновесия

Надо не так.
Сегодня чистый,трезвый, благодаря людям, Богу. Спасибо (с)