Амфетамин для старушки. История с хорошим (?) концом.

[Fenizia]

"поправила воображаемые очки"
В назидание потомкам пишу свою историю. Вдруг кого-то остановит. Или подарит надежду. Или заставит задуматься. А мне выговориться всегда полезно. Самоанализ штука хорошая.
Д.,39 лет, выздоравливающая наркоманка.

амфетамин для старушки. История с хорошим (?) концом.


Мне 10 лет и я понимаю, что моя бабушка без конца пьет таблетки. Много курит. Я знаю, что она не раз была в психдиспансере, что пару раз пыталась покончить с собой. Она такая уже пару десятков лет. Жизнь семьи крутится вокруг нее - пришла домой - позвони бабушке, она волнуется. Дедушка даже за хлебом сам на улицу не ходит, она всегда с ним, иначе волнуется. Бабушке нельзя волноваться. Бабушка контролирует каждый шаг всех членов семьи, все подыгрывают. Иногда бабушка сутками лежит в затемненной комнате. А иногда летает по дому в отличном настроении. Я очень люблю бабушку, она мне ближе мамы.
Много лет позже я узнаю, что бабушка страдала от маниакально-депрессивного психоза. Сидела на препаратах с литием и опиатами. тогда это "лечили" именно так. Была наркозависимой. И мы, ее семья, были созависимы. И корень моих бед следует начинать искать именно тут. Но это будет потом.

Мне 16 лет - и бабушка умирает. Как я узнаю намного, намного позже, от того, что мама решила устроить ей снижение препаратов. А бабушкин организм не выдержал. Для меня ее смерть - удар. Я уже год тайком покуриваю сигареты и иногда чуть-чуть пью вино с друзьями.

Мне 17 лет - и я ухожу из дома. Мне надоело, что отец поднимает на меня руку и считает это нормой. Я как раз заканчиваю последний класс, иду на лучший табель. И умудряюсь его получить, даже ночуя по друзьям, живя пару месяцев в детдоме, потом у опекунши. Учусь еще два года в техникуме. Потом поступаю в хороший ВУЗ на отличную специальность.

Мне 19 лет - и я впервые знакомлюсь с марихуаной и грибами. У меня все прекрасно, я живу с подругой, обе учимся, мальчики, вечеринки, студенческие тусовки - жизнь бьет ключом. Трава каждый вечер, грибы эпизодически.

Мне 23 года - я заканчиваю институт с отменным дипломом. Месяц спустя мы случайно покупаем другие грибы, более сильные - и я почти теряю рассудок от случившегося бэда. В небо с алмазами нельзя смотреть с такого близкого расстояния - можно ослепнуть. Я навсегда завязываю с галлюциногенами, ужас глубоко впечатывается в мою подкорку. Продолжаю покуривать траву, иногда пить алкоголь, ничего более.

Мне 27 лет - у меня отличная творческая работа, карьерный рост, перспективы. Я уже год в отношениях с Ж., беременна, выхожу замуж, счастлива. Рождается обожаемая дочь.
Ж. имеет за спиной пять лет опиатов, спрыгивал дома, с водкой, два года не колется на момент нашего знакомства, покуривает траву, иногда пьет. Не считаю это проблемой. Работает, пьет только в компании, все пучком. Ж. знакомит меня с феном. Раз в полгода мы устраиваем секс-марафоны под ним. Никаких проблем, это же раз в полгода.

Мне 30 лет - я выгоняю Ж. Запой раз в пару недель. Не хочу с таким жить, не хочу, чтобы дочь видела. У меня никаких проблем с алкоголем, трава бывает, но никогда в ущерб времени с ребенком, работе. Все под контролем.
Спустя полгода Ж. возвращается, едет к батюшке, который типа кодирует. Пить бросает совсем. Я тоже не пью, вместе покуриваем план. Продолжаем изредка баловаться феном. Что Вы сказали? Это наркомания? Ой бросьте, наркомания - это герыч на притоне по венам пускать! А мы люди культурные, выше этого, балуемся иногда, да и возраст уже такой, не опасный. Это люди по молодости лет так на дно, в систему укатиться могут, что вы мне тут про зависимости втираете, смешно, ей-Богу!

Мне 37 лет - я развожусь с Ж. Он третий год на войне, нашел себя в этом деле, а я так не могу, муж вроде есть - а рядом нет. Спустя 11 лет отношений обнаруживаю себя свободной женщиной, отлично выглядящей, с мозгами и желанием, заслуженно оттянуться. Новые мужчины, свидания, рестораны, танцы. А еще ребенок, работа, квартира, дача. Всего хватает - только времени маловато! Вот тут и пригодился фен - с ним и секс круче, и спать почти не нужно, и худеешь так красиво. Мечта!
Сначала по выходным только. Через 3 месяца уже пару раз в неделю - банально не успеваю везде и все. Через полгода глядишь, а уже утро с дорожки начинается. Ну с маленькой же! С крохотной! За сном слежу, если не засыпается - травка поможет, она-же аппетит пробудит. Вдохновение прет, на работе расту, поклонников тьма, не женщина - мечта! По сто селфи в день делаю, такая вся стройная стала, изящная, наконец похудела до состояния "не нужно втягивать живот во время секса"!
Подумаешь, все чаще на работу опаздываю, все чаще начальство результатом недовольно, все чаще друзья во мне не виданное ранее высокомерие замечают, а вещи старые слетают. Мелочи жизни. Да что они все понимают, эти недалекие людишки! У меня все прекрасно!

Мне 38 лет - я в новых отношениях с А. Опиумным наркоманом, стаж более 15 лет, как я потом узнаю. Худющая до костей. С работой все плохо, все время опаздываю, не выхожу, сроки динамлю. Получаю первое, потом второе предупреждение от начальства. Нервное и физическое истощение. Плюс мужчина ой сложный, требующий всего моего внимания, такой уникальный! На ребенка забила, ну а что, 11 лет, почти взрослая. Начинающийся психоз. Расстройство пищеварения и сна. Без четверти грамма фена в день нет жизни. Даже встать не могу. Без пары косяков нету сна и аппетита. А друзья, родные, ничего не понимает, все думают, что работаю много, исхудала, бедняжка, все на себе тащит.

Кто уже в системе - я уже в системе? Издеваетесь? Я что, в притоне герыч по вене пускаю? Да я в любой момент могу прекратить! Или... Не могу? Что со мной? Решаю покаяться А. В ответ А. тоже кается - сорвался, налбуфин. Ну и фен со мной иногда. А. удается обьяснить мне, что я в самой натуральной системе. И что система - это не героин по вене. А систематическое употребление веществ, меняющих сознание. И неважно, по вене, или носом, или трубкой. Вот тогда меня накрывает и я рыдаю от начинающегося понимания, в какой я заднице. В какой мы заднице. Нужно срочно завязывать!

Спустя два месяца А. на детоксе в больничке. Я к его возвращению обещаю завязать. Не выходит. Его выписывают, приезжает домой - и сразу видит, что я продолжаю торчать. Этот взгляд... Он что-то во мне ломает. Я достаю пакет с феном и на его глазах высыпаю в умывальник, грамм пять. Достаю все нычки, отправляю туда-же.
Две недели меня жестко колбасит. Ничего не принимаю, только травой спасаюсь. Истерики, лезу на стены, с организмом черти-что творится, психозы, слезы... Жизнь - ад, я нкогда больше не смогу радоваться и быть энергичной. Рядом А., которого колбасит не меньше. Я увольняюсь - работать я больше не в состоянии. Еще две недели хожу, как сомнамбула, становится чуть лучше. Хочется нюхнуть разок. Вспоминаю про еще одну нычку, втихаря нюхаю. Мрак. Вместо эйфории - разом наваливаются все самые ужасные моменты употребления, вместе со страхом, что А. поймет, что я под кайфом и сорвется сам. Вспоминаю печальный опыт с грибами. И в душе рождается надежда, что теперь я выработаю такое-же отношение к фену.
Проходит еще пара месяцев. Начинаю трезветь окончательно, понимать, как себя вела, бегать по друзьям и родным с извинениями. Не все их принимают, кого-то я теряю навсегда. С феном я стала высокомерной, лживой и эгоистичной сукой. Я понимаю это только сейчас, вернувшись к своему родному Я. Опять ощущаю привычную энергичность (свою, природную!), опять смеюсь, радуюсь жизни.

Мне 39. Я 10 месяцев не употребляю фен. Не тянет, при мысли о нем - ужас. С А. все плохо,он не спрыгнул, скрывал употребление. Отношения рушатся на глазах. Долги, безнадега, А. похож на скелет, лжет перманентно, торчит. Мое состояние такое, что даже родная и привычная трава, которая никогда не мешала мне жить, успокаивала и уравновешивала, становится проводником в истерики. Я перестаю употреблять и ее. И рву с А. Понимая, что он своего демона не победил - и, судя по всему, не собирается. (Эта история есть в отдельном топике, Наркоман с большим стажем - как мне правильно поступить? )

Мне 39. Я - выздоравливающая наркоманка. Я никогда не буду совсем здорова - нет никаких гарантий, что моя нынешняя трезвость - навсегда. Но я твердо намерена делать все, чтобы не повторить прошлых ошибок. Работать с причинами своей зависимости и созависимости, ибо предупрежден - значит вооружен. Работать над восстановлением своего пошатнувшегося здоровья, психического и физического. Работать над отношениями с дочкой, с родными, с друзьями. Делать все, чтобы не упасть опять в эту пучину ужаса, в наркотики.

Я хочу ЖИТЬ.
Долго.
Счастливо.
Полноценно.
Трезво.

[Kalimba De Luna]

Fenizia, я вот тут подумала про биполярку Вашей бабушки.
Не сладко конечно. Скорее всего у Вас с настроением тоже качели.
Биполярки конечно же нет, но есть что- то другое. И на это другое в дальнейшем наложилось как на благодатную почву употребление.
Про литий- нормотимик понятно у бабушки, а почему опиаты? Где она их брала

[Fenizia]

Kalimba De Luna, да, я очень эмоциональна и восприимчива. Дважды по полгода работала с психотерапевтом, сама обращалась, но диагнозы были ситуативные, ничего кардинального, невроз, легкая депрессия.

Источник цитаты Про литий- нормотимик понятно у бабушки, а почему опиаты? Где она их брала

Не знаю подробностей, это были аптечные препараты точно. Так мама рассказывала.

[Олег В]

Источник цитаты Я - выздоравливающая наркоманка. Я никогда не буду совсем здорова - нет никаких гарантий, что моя нынешняя трезвость - навсегда.

Так если болезнь твоя навсегда, то от чего выздоравливаешь? Ты сама то не видишь, что в написанном тобой- обман/ловушка, навязанная тебе шагами. Одно кардинально противоречит другому. Можно быть либо больным без шансов выздороветь, как при диабете, либо здоровым. Ты определись... Терпеть на силе воли, с навязанными шагами мыслями что я никогда от мыслей о наркотике не избавлюсь- НЕ ЯВЛЯЕТСЯ выздоровлением или его процессом. Это является ремиссией до очередного срыва и протирание штанов на этих чудо шагах. Выздоровление- это процесс с поиском смысла в жизни и выстраивание целей. Внутренняя договорённость с собой- что наркотика больше не будет. Смена старого круга на новый, трезвый круг. Восстановление утраченного.

[Fenizia]

Олег В, хм, а ведь да. Поясню, откуда такая каша))
В АН я обратилась недавно, с месяц назад. Когда обнаружила, что мой мужчина у меня за спиной торчал. Для меня это было ужасным потрясением, и я испугалась, что могу опять натворить фигни. Хотя меня совершенно не тянуло ни на фен, ни на что-либо другое. И я вообще не уверена, что понятие "тяга" применимо к амфетамину. Плюс на тот момент хотелось совета, что делать в этой ситуации. Как спасти моего мужчину, ага))
Сходила на пару встреч и поняла, что это не мое, вот совсем. На секту смахивает слегка)) Хотя могу себе представить, что кому-то они помогают - знаете, как маленьким деткам нужны повторяющиеся ритуалы, это дает им уверенность в завтрашнем дне, в стабильности и вообще база для развития доверия. Но информацию и поддержку получила, это помогло, не упасть в отчаяние. Но наслушалась там разного, плюс от мужчины оего была куча инфы - с его-то многолетним опытом ребцентров. Пока такая вот каша и вышла)

На данный момент я не испытываю ни малейшего желания изменять свое сознание. Мне отлично живется без веществ. Мужчине тому дала от ворот поворот и уже понимаю, что сходиться с ним опять не стоит. Но мне еще разбираться и разбираться с причинами своей зависимости. И созависимоти тоже, просто так в отношениях с наркоманом не оказываются и спасать его не стремятся)) И пока я это не разберу, риск остается, я думаю. Поэтому пока - выздоравливающая. А гарантия в жизни вообще одна - смерть)

[Олег В]

Источник цитаты На данный момент я не испытываю ни малейшего желания изменять свое сознание. Мне отлично живется без веществ.

Тогда используй другую фразу. Вот такую.
Мне 39. Я - выздоравливающая наркоманка. Я никогда не буду употреблять наркотик. Я уверенна в этом на 100%. В будущем меня ждёт счастливая и успешная жизнь.
Если бы в шагах, в самом начале клиенту говорили что то подобное, то он бы вместа страха, от слов что наркомания навсегда, психологически был бы настроен на настоящую победу и стало быть на свободу, не проводя потом большой период жизни, находясь в шаговой ремиссии, в кругу таких же хронических выздоравливающих, с навязанной установкой- наркомания не излечима, а живя совершенно другой и самое главное действительно свободной от наркотика и их позывов жизнью.

[Fenizia]

Олег В, на данном этапе у меня нет такой уверенности. Именно уверенность в том, что уж со мной-то, умной и опытной, такое не случится, завела меня в столь "почтенном" возрасте в систему.

[Олег В]

Fеnizia,

Источник цитаты Мне 39. Я - выздоравливающая наркоманка. Я никогда не буду употреблять наркотик. Я уверенна в этом на 100%. В будущем меня ждёт счастливая и успешная жизнь.

А что бы это стало реальностью, нужно понять и осмыслить написанное.
1. Я никогда не буду употреблять наркотик- принятие этого факта самый сложный процесс. Именно в этом процессе и происходит внутренняя борьба, споры, принятие окончательных решений, которое и позволяет перейти к следующему этапу 2.
2. Я уверенна в этом на 100%- !!!Только это снимет груз!!!, который держит на месте, в конфликте с собой, создавая не выносимую депрессию, не уверенность в себе и поникший взгляд на жизнь. 100% Уверенность даст огромный всплеск радости. Желание приносить радость другим. Даст мощный заряд на создание и выполнение этапа 3.
3. В будущем меня ждёт счастливая и успешная жизнь.

Отправлено спустя 7 минут 16 секунд:

Источник цитаты завела меня в столь "почтенном" возрасте в систему.

Я тебя умоляю. 39 лет это начала жизни. Всё самое интересное впереди.

[KapSu_la]

Fenizia, прочитала вашу историю. С Олегом я согласна на все 100%. А Моё личное мнение в Вашей ситуации такое: отходить вообще от темы наркотиков, перестать копаться в прошлом, в причинах вашей зависимости, почему, зачем, как... это утопия. Вы итак уже все поняли, мусолить это нету смысла. Вам надо начать новую чистую жизнь, партнёров с любым наркопрошлым исключать сразу, чтобы ничего не напоминало об этом, не возникало никаких параллелей.

[Fenizia]

Олег В, ты умеешь воодушевить) Спасибо, вот прям обняла)

KapSu_la, спасибо, Ваши слова тоже прямо в душу попали. А ведь и правда, я многое уже поняла. Пора смотреть вперед.

Мне явно не хватало уверенности в себе. И любви к себе. Это и толкнуло меня тогда в пропасть системы. Сейчас я многое переосмыслила. Интересно, что за время трезвости ушли старые страхи. Страх высоты, страх насекомых - были со мной всю жизнь, и пропали. Я недавно это осознала, прямо удивилась) А еще у меня были проблемы с лишним весом, всегда было на 10 кг больше, чем хотелось. Боролась, но без особых успехов. После завязки я быстро поправилась, набрала до нормы и плюс те же лишние 10. А теперь их нет) Хотя ем, что хочу и сколько хочу. Надо больше в себя верить, однозначно)

Спасибо, люди, что вы есть

[By happy]

Источник цитаты Спасибо, люди, что вы есть

[saha7474]

Источник цитаты Я хочу ЖИТЬ.
Долго.
Счастливо.
Полноценно.
Трезво

Все мимо это не осознание
(своего положения)

Это крик капитана титаника
Увидившего впереди по курсу айсберг....

Я-хочу
(Ну и там перечисления
долго,трезво,счастливо)
Это не то....

Когда есть осознание
О котором я говорю
Нет выбора или желаний и эмоций

(Хочу-нехочу (это выбор))
Жить долго,счастливо -это желание
Все вместе- это эмоции (страх)

Ну так вот ничего этого нет
(При правельном осознании)

Нет так же таких определений-ярлыков-
Ремисия,я выздоравливающая,
Твердо намерена не повторять,
Упасть в "пучину ужаса"
Нпкогда не буду "совсем" здорова...

Итд

При осознании (правельном взгляде
На себя (как в третьем лице) этого вообще нет.

Зато есть ясность (без определений себя)
Как будто смотришь фильм о своей жизни
Но отстраненно и видишь ЦЕЛОЕ
(А не как вы-"видео от первого лица")

Для этого нужно немного отстраниться
От мира и стать внимательным (не на день или два) а постоянно.

Зачем эти пляски с бубном?
(спросите Вы?)

А для того что осознав
(Таким образом)

Все действия ясны сами собой
Без надрыва и желаний
Без вопросов и неясности
Без самомотивации
Не уже страха "упасть в пучину ужаса"
Без определений
Я в ремисии (или нет)
Я выздровлю(или нет)
Я хочу (или нет)

Вы голубушка моя седня хотите одного
Завтра другого...
Седня вы- бодрячком желаете
Жить долго и счастливо
Завтра вы отчаянно тоните
В страхах,эмоциях,ремисии,

В общем ни минуты покоя-
То одго то другое (противоположное)

Это называется качели.

Осознание (правельное)
Уничтожает эти качели.

И остается-
Ясность
Трезвость
Чистота сознания
Всеобьемлющая
Без ИСС

И вот так (голубушка моя)
Без качелей надо жить.

В ясности понимания и осознания.

С дочкой тож все само собой наладиться
Ключевое слово тут "само собой"

Здоровье и нервы (если их не теребить
Криками и нервами посредством
Осознания) тож быстро регресируют до нормы.

ИЩЬТЫ УСТРОИЛИ ТУТ
ЯХОЧУХИ С ЯЖЕЛАХАМИ....

Так вот это работает
Через осознание и понимание
Легко....

Для этого надо провести
Некую внутренюю работу конечно

Во времени,спокойствии
Ненапряжении, уловив этот...
Свой Ясный Взгляд (от третьего лица)
На свою жизнь.


Зато больше ничего не надо
Ни нервов,не надрывав
Не качелей, не ремисии...

Зачем? Если все ясно?
И само собой делаются дела
И идет жизнь(вхорошем смысле)

И нет ни нервов,не переживаний
не растройств не качелей.

Глубина самоосознания рулит.
Глубина вершит чудеса
Глубина - наше все!!!

[Fenizia]

saha7474, вот это Вы мне заворот мозгов с утра устроили)) Ваша фамилия не Пелевин, случайно?

А вообще...
"Со временем ты поймёшь,
Что времени нет.
Но для этого нужно время."


Выплескивая сюда свои эмоции, я очищаю свой разум. А вообще мы, девочки, в целом гораздо более подвержены таким качелям, так уж мозг устроен наш, фон гормональный и вотэтовотвсе.

В сухом остатке - уже живу трезво, строю планы, и радуюсь каждому дню.

Но качельки никто не отменял - вот начнется у меня через неделю ПМС - не просто качельки будут, а горки американские))) Гормоны, сэр)))

Мое озеро ещё волнуется, иногда это просто рябь, иногда волны. Но их все меньше. И я знаю, что чем дальше, тем чаще я буду созерцать гладкую водную поверхность. Абсолютно гладкую и зеркальную. К этому иду. Всему свое время.

Отправлено спустя 14 минут 35 секунд:
Олег В,

Источник цитаты Я тебя умоляю. 39 лет это начала жизни. Всё самое интересное впереди.

Только сегодня прочитала. Ну спасибо, потешили старушку

[rast]

Fenizia, у тебя солидный опыт. Как думаешь, если бы в твоей жизни была лишь трава, ни грибов ни амфа, только трава, то как бы сложилась твоя жизнь? Какие бы проблемы могли возникнуть?

[Fenizia]

rast, по сути долгое время и была только трава. Только вечером, только после всех сделанных дел.
Ещё пару месяцев назад я бы сказала, что норм все было. А теперь скажу так - круто, что и ее нет. Отпали вопросы с мутками, финансовая экономия, утром встаю легче. Трава делает ленивым, страдает секс, например)
Но это мелочи. Основной момент - без нее я свободнее. Разум яснее. И теперь с чистой совестью могу сказать - я независима от вещества, изменяющего сознание. Это круто. Я этим горжусь.