Необходим мудрый совет, слова от души, поддержка добрая, прошу очень не осуждать

Доброго дня, возможно вечера для кого либо, сразу напишу что сложно ,очень трудно признаться себе,а тем более озвучить что необходима помощь, понимание того,что ты глупо и ошибочно было думать с уверенностью о том,что все под контролем, на самом деле это надо мной взял контроль наркотик, обманывала я себя 1'5 года что не независима,что я контролирую всё , началось все с "баловства", это не так, на самом же деле я Шагала в пропасть, сама я не глупая, я с детства читаю книги, хорошо училась,новые знания легко ,очень легко мною впитывались, без труда давались языки, математика,русский так вообще учить необходимости не было, я просто знала его как будто бы с рождения, я воспитана хорошо, очень чутко отношусь к животным,помогаю при возможности ,у меня доброе сердце, ясный ум, с детства я отличалась от сверстников, я считаю своим самым важным долгом помогать родителям, я с 16 лет самостоятельно обеспечиваю себя,снимала жильё, маме помогла максимально, труд меня не пугал никогда, работала на износ,без выходных и меня это не чуть не расстраивало ,напротив,я горжусь своей независимостью, я пытаюсь вам объяснить что я человек с потенциалом, я обязана и способна обеспечить себе и своей семье хорошее будущее, я знаю о том что сильна духом и верю в Бога всей душой, мне попала в голову мысль нечистая,я нашла в наркотиках из порошковых лёгкий способ как избавиться от двух минусов мешающих мне , я хотела всегда быть худой,но я не была пышной, нет,просто мне дискомфорт приносил свой вес,а склонностью к полноте большая не могла мне этого позволить, второй минус, я сова,вставать утром для меня мука страшная,почти такая же как и диеты) я получила поддержку и одобрение со стороны молодого человека, обещая делать это в крайне малых количествах ежедневно во имя похудения,я его не виню,он искреннее желал мне помочь, мы оба думая что все будет хорошо и под контролем не хотели плохого и не понимали ,я не осознавала что моя жизнь превратится в ад, я радовалась фигуре,все дивились,мама только плакала, она чувствовала что беда, мама всегда все знает как ни кто не сможет, я была счастлива, без мук утром проснуться мне помогала "скорость", я была безумно невероятно рада новому размеру 42, вместо 46, мнимые радости окутали голову, я сама себя вела в рабство наркотика, осознавая что вред здоровью велик, иммунитет упал, началось последствия, проблемы с сердцем,давлением, гайморит, паратонзиллит, и я старалась очень скрывать проблемы со здоровьем, думала что оно вечное,что выдержит, считала я владею собой и всегда могу бросить,я долго знала что беда со мной и молчала,я впервые здесь и сейчас признаюсь в том,что я зависима,что психические расстройства я приобрела и мне нужно себя вытащить,я оказалась в черноте, уволили с работы, сделав аборт не справилась с психикой, стресс ,глубокая депрессия,потеряла любимого, я не могу устроиться на работу уже три месяца,постоянно хожу на собеседование,меня готовы брать на работу серьезные организации, на хорошие должности,но я не могу или не хочу , не нахожу сил, стимула не хватает, долги, кредиты,семья в недоумении что со мной случилось, страшно потерять себя, обидно загубить вот так глупо и стыдно за себя, я не могу идти в РЦ, я не допущу такого позора для родителей, я упаду в их глазах навсегда, я одна в не родном городе,я приехала сюда в 22 полна решимости и надежд,веры в себя, с планами, сейчас я вижу вместо той девушки пустую, бессильную себя, эта гадость полностью разрушила мое "я" , я будто умираю из нутри, я все понимаю и как будто руки связаны чтобы что то сделать,я нуждаюсь не в жалости,а поддержке, мне некому сказать об своей беде, я днями одна в прямом смысле, мне не лекции и настоятельства нужны, мне нужна чуточка тепла, слова доброты, я себя сама поедаю руганью и упреками , я не жалею себя,я признаю ответственность своих действий, я сознательно шла на этот путь,сейчас я могу держать себя, максимум месяц, потом мне вновь приходиться себя губить,иду на верную яму и всё осознаю, вижу, виню себя сильно, если вы прочли до конца,я выражаю благодарность, я много еще хочу рассказать о себе,но укорачиваю текст как могу, это откровенность ,я не хочу себя сгубить,я вытащу себя из этого ада, только не хватает мне мотивации, смысл велик,но как будто я не владею собой , будто кто то за меня делает,а я за стеклом наблюдаю и кричу ,но нет звука, если кто то читает это и употребляет наркотики ,думая что балуется, не затянет, выбросьте немедленно с головы ,это всё ложь, я была уверена что со мной не случится никогда,я бросила курить легко, алкоголь тоже отказать не составило труда, работала без отдыха, занималась в спорт зале не смотря на усталость , я не боюсь сказать что много трудностей прошла, не стану писать обо всем,но это я не имела ввиду что бросить курить подвиг ,это малость,я всегда отличались силой и выдержкой, более других, но я потеряла себя,сломалась, не ройте себе яму, откажитесь, попробовав лишь раз ты уже рискуешь жизнью,свободой, будущим, через 9
дней мне 24 года, я видела себя другой, я не на тот путь вступила, мне дико страшно от того что время уходит,а я бесцельно его теряю, его не вернуть, я хочу быть мамой,женой, хочу быть гордостью родителям, я решилась написать откровенность и это уже шаг, я вытащу обязательно себя , я не потеряла человека и веру в Бога, а значит и на путь правильный я могу вернуться. Не судите строго,не осуждайте,я прошу .

Феникс&16 писал(а):Источник цитаты я не могу идти в РЦ, я не допущу такого позора для родителей, я упаду в их глазах навсегда

Мама уже плачет и все понимает, РЦ - это как раз тебе помощь в том, чтобы мама перестала плакать и гордилась за дочь (у самой тебя - стимула не хватает, сил).
У тебя очень много проблем уже, в тексте много советов "не делайте, ни критикуйте, не пробуйте ", давай за себя говори. Что планируешь делать и как выбираться? Давай план! Выбираться надо!

Я всегда осуждала зависимых,я считала их слабыми, сама бы сказала со стороны "Прекрати ныть,встань и бери в руки себя,никто за тебя не сделает того что нужно чтобы вернуться в нормальную жизнь" и это будет справедливым ответом, я сама это понимаю. По тому не хочу это услвшать со стороны , хотя я сейчас написала эти слова и что то зацепило внутри, я себя вспомнила прежней и как я видела людей в таком состоянии,как сейчас, я всегда считала у них силы воли нет, они не хотят бороться, только нытье,да жалобы, спасибо , ответ ваш оказался полезным, я теперь должна стараться не забыть эту мысль и уцепиться за нее::::)))

Сообщение #4 **Tanusha** » 07 авг 2018, 07:58

Феникс&16, не обязательно сразу в РЦ.Хороший психотерапевт по работе с наркозависимыми в помощь!
Нужно срочно убирать- я должна, я обязана, нужно выглядеть так, вести себя так, что скажет мама, семья должна мною гордиться.
У Вас вся жизнь впереди, всё можно и нужно начать заново.
Что Вы читали или смотрели о наркозависимости?

Но мама не понимает причины конкретно,она думает что не здоровый признак так худеть резко, я не могу ей такую боль принести,она не узнает о моей беде, по крайней мере если я не пойму окончательно что выход только рц у меня....

Отправлено спустя 7 минут 46 секунд:
Не разобралась как ответить на сообщение

Tanusha писал(а):Источник цитаты 16, не обязательно сразу в РЦ.Хороший психотерапевт по работе с наркозависимыми в помощь!
Нужно срочно убирать- я должна, я обязана, нужно выглядеть так, вести себя так

Для меня важное самое это родители, может гены Грузии это причина,от папы, я не буду счастлива и гармонии не будет в жизни если родителям плохо, я считаю своим долгом помогать им,они меня вырастили, много дали , это как естественное для меня, сначала они меня ставят на ноги,потом я отвечаю тем же им.

Отправлено спустя 7 минут 48 секунд:
Спасибо вам за совет и уделенное время на прочтение моего высказывания, я согласна, психолог мне будет полезен, но где его найти, не каждый же вызовет доверие, я не знаю где его найти просто напросто, ещё и сказать все чужому человеку, не все кто работает психотерапевтом действительно искреннее стремятся помочь, я никогда не была у психолога на приеме и вообще врачей не охотно посещаю, неприятный опыт , как то попала к очень грубому и бестактному врачу травматологу, старалась всегда не посещать больницы,сама все самолечением)))

Отправлено спустя 4 минуты 56 секунд:
Перечитав свои ответные сообщения, вижу одно: когда есть желание сделать ,найдешь сто причин,когда нет, миллион отговорок...... польза есть ,не зря я написала здесь о себе) со стороны заглянула на себя, не радует впечатление, честно говоря)

Феникс&16, а что именно вы употребляете? И сколько вам лет?

Веста писал(а):Источник цитаты употребляете

Наркотики которые называют вообщем "скорость", это амфетамин,кристаллы , порошок который подавляет чувство голода,сна, придает активность, я много читала, в основном все признаки проблемы со здоровьем подтвердились, главное,что я работала в напряженном графике, общалась с людьми, самоконтроль был, больше года, а как ушла с работы новую найти не могу, сложно общаться с людьми, не удается влиться в трудовые дни, это все проблемы психики, я сама все осознаю и понимаю что нужно сделать и вроде начинать получается,а потом спустя некоторое время как будто все падает,депрессия, страх, желания и стремление какое либо отмирает, не удается найти мотивацию .... 24 года будет 16 .08

Отправлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Как бы напрашивается сказать что порчу навели,вот такое состоянии, подавление воли, необъяснимое. Был человек один и резко с апреля месяца все крахом пошло, кто то говорит сходить к бабушке какой нибудь,но я не думаю что это нужно, полезнее к психотерапевту наверное.

Феникс&16, ну вы же сами понимаете что это за «порча»!

Понимать то понимаю, а связать голову с действиями пока с трудом даётся, но я верю что справлюсь с этим, я не готова себя похоронить еще) спасибо вам за помощь и советы,это важно для меня.

Феникс&16, надо выбираться из этого дерьма!!!! Сил вам! Нужна помощь таких же выздоравливающих. Как у вас в городе на счёт 12 шаговой программы?

Феникс&16, почему вы считаете ,что вы были полной?Если у вас был 46 размер одежды?У вас рост и вес какой был?

Я не считала себя полной,проблема заключалась во внутреннем дискомфорте,мне это мешало , я очень рада была похудев,мне стало очень комфортно, я полюбила себя больше,но если бы знала какой ценой мне это обойдется, лучше бы навсегда отказалась и без всяких сомнений...

Отправлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Мне казалось это превосходный способ ,легкий и быстрый,очень глупо было думать так

Феникс&16, но тут выходит,что вы решили быстро с помощью наркотиков убрать комплексы свои.Но это самообман.Конечно если худеть на диетах и заниматься спортом это дольше займёт времени,но зато когда цели своей добьешся от этого больше кайфа получишь,чем от наркоты.А так здоровье испортила этой дрянью.Цель в жизни должна быть и поддержка от близких.Самой трудно справиться будет.

Всё верно. Я занималась спортом, посещала активно спорт зал,я абсолютно согласна,что удовольствие от здорового образа жизни и достижения результата в спорте несравнимо с тем что получаешь от той гадости, я в тот период набрала смен и работала без выходных,график с 8 до 23 не давал мне ходить в спорт зал и я ошибочно будучи умеренной что все четко под контролем выбрала легкий способ, мне действительно было первые пол года не тягостно ни в одном плане, я четко следовала плану что употребляю исключительно ради подавления аппетита и не более,я не гналась за кайфом, я не превышала количества,необходимо было быть в рассудке чтобы работать администратором, за мной была ответственность, а потом я стала ощущать признаки маниакального психоза, но я держалась , после все рухнуло в миг, молодой человек ушел в море, не прощаясь даже,знал что остановлю,это отдельная история::) я оказалась беременна, одна в чужом городе, не одного друга не было,все время отдавала работе,не до знакомств было,приехала к маме в родной город,в ожидании поддержки я услышала что она лучше умрет,чем примет меня с ребенком,позор,не замужем, эта ситуация стала для меня большим стрессом,я не хотела этого делать,но не на кого было надеяться и я сделала еще одну ошибку, я жалею очень,на работе срывы, боли, дошло до увольнения, это стало очень неожиданным, у меня несколько кредитов,оплата за жильё,надеяться вовсе не на кого кроме себя, тогда сломалась моя выдержка, контроль потеряла, не стыдно признаться, казалось что все закончилось на этом жизнь, но я вылезла и жесткой психической неустойчивости, гармоны нормализовались не много, но пристало неутомимое чувство вины и обиды на маму, сейчас конечно простила, на маму нельзя зла держать,она думала что во благо мне поступила, не иначе. Вообщем я научилась жить без наркотика, месяц был для меня победой, но столкнулась с тем,что привкнув утром не своими силами вставать,я не могла,как бы сейчас не казалось кому то нелепо,но я просто не вставала утром,нужно было что то делать,работу нельзя терять,я снова по лже уверенности в том,что смогу контролировать себя купила порошообразеый яд, не могла успокоиться, меру не выдержав, не вышла на работу, в состоянии побочного действия и так повторяется этот момент уже раз так 5… если раньше был один эффект,то теперь его нет, и меры нет, только побочка как говорится коротко, через раз в унитаз смываю, не жалко ни чуть,себя жаль губить,да вот отказаться не могу найти силы воли....

Отправлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Я прошу прощения за столь большой текст, очень благодарна тем кто читает и не остается равнодушным) я нуждалась в том чтобы поделиться и высказать наболевшее.

Отправлено спустя 9 минут 48 секунд:

Веста писал(а):Источник цитаты же

Я выберусь,я справлюсь,я знаю что рано или поздно это закончится , я приведу в порядок себя и свою жизнь,я могу , теперь сегодня поделившись здесь и откровенно рассказав все что произошло я стала чуточку сильнее и я чувствую что это очень мне помогает ! Удивительно,что с семьей не могу делиться и получать поддержку,а незнакомые люди оказались не равнодушны , мне действительно очень нужно было поддержку увидеть , спасибо большое. Я не слышала честно говоря,о такой программе, я в общем то и не узнавала о подобном,решиться написать на форуме было для меня не просто, но я не жалею ни чуть !

Сообщение #15 **Vira** » 07 авг 2018, 14:42

Боже мой, как же досадно, по такой глупости попасть в ловушку(похудение)... Хотя видно что вы девушка грамотная, культурная. Я всей душой вам желаю побороть это зло!!! Всё получится, вы вовремя опомнились, самое главное что признали проблему! Ищите информацию о зависимости, её много в интернете! В ютубе есть видео Макса Савина, он дело говорит! Главное, начните это делать прямо сейчас, не тяните, пока совсем не засосало... Сил вам, дорогая! Пишите, не пропадайте.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании