Глава 2. Со слезами, скандалами и прочим ужасом я ушла от мужа. Разрушила семью, полетела спасать непонятно кого, от непонятно чего...
Через какое то время поняла, что онкологии нет никакой, она то была, то ее не было. То была не онкология, а просто опухоль, короче показания разнились. Сначала я жила с подругой, потом мы стали жить вместе, ещё через какое то время он прямо признался как манипулировал моим сознанием, как завлекал и влюблял, что болезнь его, это ложь, но это так подано было, знаете есть такая любовная игра, а что ты обо мне подумал в первый раз, а ты, что подумала и тд. Помню, что я тогда шокирована была, но он сказал: я тебя завоевывал, а на войне все средства хороши! Мужик!
Короче, муж быстро нашёл себе новую женщину, недолго с ней пожил, отношения у них не сложились, он решил уехать назад, в тот город из которого мы приехали. Карьеру свою тут сломал... Сына он оставил в Москве со мной.
Супермен мой, между тем, ни чем не занимался, типо студент мгу, подрабатывающий курьером. Но на пары он не ходил, на работу тоже. Но любооовь, сил нет!! И вот мы 2 голубка без работы, без денег с ребёнком. Я принимаю решение отвезти сына к маме своей, самой вернуться в Москву, если за пол года не удастся устроиться тут, решила вернусь на родину. Мама согласилась на такой план. Отец ребёнка тоже.
Пока отвозила сына, телефон мой разрывался от километровых сообщений от любимого о любви ко мне, к моему сыну, о том какая отличная семья у нас будет, о том, что он готов взять ответственность за наши жизни и судьбы. И прочее, прочее. В Москву летела впереди самолета!
Прилетела. Помню мытарства с поиском работы, опыта работы мало, в Москве вообще нет. Устроилась продавцом в сетевой магазин. Обманывали там безбожно. Весь день на ногах, здоровье своё я там за 2,5 месяца посадила прилично. И вот ещё факт, мы оба сидели без денег, я зарабатывала гроши, он у мамы своей постоянно брал небольшие суммы. И помню как он на работу ко мне приезжал, чтоб я ему денег вынесла, сигарет не на что ему купить было. Дико это все... но я давала ему эти гроши и считала нормой!
Из магазина я уволилась, начала искать более квалифицированную работу, очень помогла приятельница тогда, устроила меня в офис. Это был мой единственный шанс. Помню я вцепилась прям, постоянно училась и благодарила судьбу, что на стуле сижу весь день, не на ногах стою!
Сожитель мой работу не искал даже, институт к тому времени был брошен, от армии прятался дома, каждого шороха сидел боялся. На работе девочка предложила его отмазать за деньги, он взял денег у родителей - отмазали.
Постепенно моя карьера начала развиваться, стала зарабатывать больше и больше. Ребёнка я привезла в Москву, он пошёл в сад, правда далеко от дома, на другой ветке метро, возил его в сад мой новый гр. теперь уже муж, это тяжело было. Папа мой прислал тогда денег мне, говорит иди заведующей любого сада рядом с домом предложи, я не смогла ( н.муж мой на эти деньги предложил купить машину, чтоб он возил, купили 9-ку. Помню как он говорил надо русскую брать, я ее, если что, сам буду чинить, угу, конечно. Стояла потом ржавела во дворе несколько лет, отдал ее кому-то за 20 тысяч в итоге.
Прошло время, сын пошёл в школу уже рядом с домом, муж устроился на работу незадолго до этого, продавцом. Зп маленькая была, но все равно радовалась я. В аккурат перед школой, у меня случился серьезный кризис на работе, пришлось уволиться. сразу достойную замену не нашла, у сына 1 класс, решила дома посидеть, муж то работал и выходное пособие мне дали неплохое. И вот в этот момент пошли звоночки.
До декабря, я как то не чувствовала себя ущемлённой, оставались ещё мои деньги заработанные, а вот после нового года. Я ничего в продуктовом магазине в корзину положить не могла без его замечаний и согласований, а это зачем? А это кому? Как же меня это унижало. Себе трусов купить боялась, слава богу бм алименты всегда платил! Выдержала я такую жизнь до апреля, потом начала искать новую работу, в мае уже вышла. В сентябре, мне предложили новое место с хорошими очень деньгами и перспективой роста. Вышла. Работа тяжелая была, но мне нравилось, появились нормальные деньги и тут мой новый муж, решил уволиться и дома сидеть с ребёнком уже второклассником.
Он сидел дома, а я работала опять одна. Росло взаимное недовольство, я считала, что если уж я добытчик, то бытовой вопрос он должен закрывать, на практике я занималась и стиркой, и готовкой, и продукты покупала по выходным. Ругались часто очень, в тот период у меня была вторая попытка разойтись, умолял остаться. Осталась. И пришла в нашу жизнь первая аддикция, все с пива началось, потом коньяк, потом водка. Пил каждый день, просила, ругалась, родителям его жаловалась все бесполезно. В очередной скандал, крикнул мне вместе с оскорблениями, мне ничего от тебя не надо! Психанула, забрала все деньги, сказала раз не надо, ок! И тут видимо что-то в голове у него начало проясняться, бросил пить, стал по дому помогать и начал искать работу. Я в то время решила, что буду копить себе денежную подушку безопасности, если не пригодится - куплю маме квартиру, пригодится куплю себе и сыну, чтоб было куда пойти. В 2016 году, наконец устроился на нормальную работу, стал лучше выглядеть самооценка поднялась, но тут важный нюанс финансовый. Пока мы не поругались, я все деньги приносила домой и отдавала в семейный котёл. Он так не сделал ни разу. Он платил только за продукты всегда, но за квартиру, общие расходы и в семейный бюджет никогда. Отношения были то хорошие, то плохие, потом его начало заносить, начальствовать стал. Руководить всем на свете. Стал заговаривать про ребёнка. Я была против, квартира очень маленькая, зп у него не стабильная, сесть в декрет для меня после пережитого мне было страшно. Мы ссорились опять. Я тогда я решилась на расставание, сообщила ему об этом, он был не согласен, но потом сказал, а куда ты пойдёшь? Снимать будешь? И я тогда раскрыла свои накопления... кричал, ругался, обвинял. В итоге сказал ок, хочешь идти - иди! Но мы так долго уже живем, через столько прошли вместе, у нас семья, а это огромная ценность! Я предлагаю продать мою квартиру, добавить твои накопления, купить квартиру больше и там уже родить ребёнка. Опять про ответственность, будущее, любовь и тд. Я поверила.
Так и сделали. Почти.
Глава 3.Пока искали квартиру вместе, оформляли документы, все было отлично. Сейчас понимаю, в нашей семейной жизни это был самый счастливый год. А под конец года, он решил купить машину. Это была его машина мечты, удачно подвернулась, по хорошей цене, пришёл ко мне просить деньги на неё. Я отказала. (По квартире в итоге, мы продали его квартиру, а недостающую сумму взяли в ипотеку на меня. Муж созаемщиком стать отказался. На мои накопления решили делать ремонт, мне не нравился такой вариант, но дала себя уговорить опять) Поскольку я ему в деньгах на тачку отказала, он пошёл к матери своей, там тоже было удивление и отказ, тогда он пошёл к отцу, отец занял. В итоге у нас начался ремонт с бетона, за миллионы, а муж мой ни копейки в него не вложил, всю зп отдавал отцу оставляя только на еду себе. Но этого мало, он не только деньги на ремонт не давал, он вообще отказался им заниматься, помню пришёл ко мне со списком от прораба, где всякая арматура, пескобетон и прочие пазогребенные блоки и говорит, ой я ничего в этом не понимаю, у меня времени нет давай ты! Я на него вылупилась, говорю с ума сошёл, это ж не цвет краски выбрать, это чисто мужская тема, нет говорит не буду и все! Я сказала, что тоже не могу таким заниматься, в итоге через неделю позвонил мне прораб, спросил где материалы, у рабочих простой, а деньги капают. Пришлось мне разобраться и в арматуре, и бетоне, и розетках, и проводах. Весь ремонт, 100 квадратов с бетона, сделала бригада и я, товарищ мой приезжал только на выходные и нос морщил, то то ему не нравится, то это и почему, а ещё я вот этого не предусмотрела ...
Ладно, сделали ремонт въехали. За это время муж по карьерной лестнице вверх пошёл, стал руководителем. Опять начали говорить про детей, потом и приступили к действиям, врачи, анализы все хорошо у обоих, но беременность не наступала.
А весной 19 года муж попробовал
мефедрон, надо сказать до этого, он покуривал траву время от времени, на 19 Новый год, как потом уже признался, к родным ездил под экстази. Поначалу, как я теперь вспоминаю, принимал не регулярно, все дома, не скрывал. У нас 2 санузла, все делал в большом, которым ребёнок не пользуется. Я все это всерьёз не воспринимала. В мороке каком-то была. И он под мефедроном, был добрее что-ли, отзывчивей. Летом, в июне, сын был у бабушки, а у меня был проект по работе на выходные, надо было быстро все сделать, он предложил попробовать мне, сказал, что это безопасно и привыкания нет, зато проект я свой влет закончу, я совершенно без задней мысли попробовала. Проект никакой я не закончила конечно, невозможно под мефом даже сосредоточиться, какая-то суета бесполезная и ничего... но сами ощущения мне показались норм, столько дел домашних переделала, энергии через край было. После этого я долго не употребляла. Как-то в июле, с мужем что - то странное случилось. Я была на работе, он мне начал писать и звонить, что ему очень плохо, он умирает приезжай скорей. Я понять не могла, что происходит, по голосу вроде не умирает, помчалась домой, приезжаю, а он как ребёнок себя ведёт, нервный, плачет, то холодно ему, то жарко! Я тогда начала что-то подозревать, говорю, а не ломка-ли у тебя? Неееет ты что!!! Потом сказал, что в интернете прочитал и кто-то на работе ему сказал, что это все симптомы гипертонии, купил себе тонометр, стал за давлением следить! При этом от врача отказывался наглухо. После этого он продолжил употребления и они уже стали чаще, я не видела и не отслеживала, но теперь когда пазл сложился я понимаю, что он и перед уже работой нюхал и на работе, а осенью я стала присоединяться к нему по выходным. Не каждые выходные, не много, но тем не менее!
Глава 4В октябре мужа уволили с работы, он засел дома, сообщил, что поисками новой не будет до нг заниматься даже. Устал. Я тогда ему сказала, пока ты дома, надо бросать! Если будет ломка, на работу пока не нужно, я тебе помогу! Тут ещё момент, я примерно в это время узнала ЧТО мы употребляли, по картинкам, симптомам нашла в инете, что это
мефедрон, в шоке была, очень испугалась, спросила у него. Подтвердил, мол да,
меф! Рассказала про его опасность, что привыкание психологическое есть и очень сильное! Он не отреагировал и тогда, вот же дура, больная, подумала, если он так меня любит как говорит, бросит, увидев, что я с собой делаю! Это ж надо было такую конструкцию в голове соорудить!!!не лучше алкоголичек, которые спиваются, чтоб ему меньше досталось!! Теперь-то я уже знаю, что это тоже довольно типичный симптом созависимости. Естественно ему пофиг было, как нюхал так и продолжил, но уже каждый день и пока в кровать не упадёт, просыпался в 11 и вперёд, ложился в 4-5 утра и каждые 2 часа долбил! Бесконечный марафон! Я просила завязывать, да-да последний раз и все! Последний раз никак не наступал! 15 декабря у него был др, сказал будет последний раз! 16 числа я пришла с работы и увидела, что он под кайфом опять.
Я взбесилась, но пока молчала ещё. До этого, он просил меня чтобы я на работе отгул взяла на 17-ое, просто так без причины, дома с ним посидеть. Он спросил, взяла-ли я отгул, я грубо ответила, нет и не собиралась и туууууут началось. Он меня очень грубо обозвал с матом, грязные, обидные слова. Начался скандал, он замахивался на меня, бросался, кричал и тд
На следующий день, ехала на работу и подумала впереди Новый год, 2 недели дома в аду, со скандалами я не выдержу. Приехала на работу, купила себе и сыну билеты в Италию. Вечером, сообщила, опять ругань, оскорбления, замахивания, угрозы и тд. Я сказала, через 2 недели я уезжаю, у тебя есть 2 недели пока я тут, у тебя будут 2 недели без меня. Я даю тебе время - завязать самостоятельно, если ты не сделаешь, придётся привлекать родителей твоих и врачей. Как я пережила это время до отъезда, только Богу известно, он был безумен, я была безумна. Я не помню как ходила на работу, не помню как возила сына в школу, все в тумане, я помню только ор, угрозы, оскорбления, шантаж, манипуляции. Перед отъездом оставила ему на всех видных местах распечатки с телефонами доверия, неотложек, наркологичек. Уехали.
В Италии я получала все те же километровые сообщения, про то, какая я стерва, мразь, как я виновата во всем, как я могла его кинуть и тд. Приезжаем 10 января, открывает дверь с фразой: вас тут не ждали. На лице все написано. Дома вонь, дубак и помойка. Зашла, разобрала чемодан, убрала помойку. К вечеру товарищ завёл свою шарманку опять. До этого мы с сыном договорились, если по приезду муж будет агрессивен и у меня не будет возможности позвонить, сын сам звонит либо матери мужа, либо в полицию. В общем пока муж в спальне орал, что сейчас мне голову об стену размозжит, сын позвонил свекрови. Она приехала, естественно шок! Муж по прежнему орал и бросался на меня, даже при ней. Она пыталась с ним спокойно говорить, к разуму взывать, к совести... сейчас вспоминаю, даже смешно! В итоге, мы с сыном и свекровью поехали ночевать к ним. Там рассказали его брату, она рассказала отчиму. Начали стелиться, укладываться, тут она запричитала, как же так, он там один остался, а вдруг передоз, а вдруг, что то случиться, нельзя его бросать. И я повезла она меня назад...
Пока ехали, он принял очередную дозу, успокоился. Не орал, я легла спать. Сейчас думаю, как я могла на такое пойти??? Он же мог прибить меня в ту ночь, легко!! Реально, безумна была...
В общем уговорили мы его всем миром, сходить к знакомому психиатру, пошли втроём со свекровью. На приеме у врача, он сказал, что бросить хочет, но не сейчас. Из принципа, типо его бесит, что ему условия ставят и вообще не уважают, они с врачом договорились, что у него есть время неделя, до конца недели он САМ должен позвонить наркологу, контакты ему врач пришлёт. Если он до воскресенья этого не сделает, то согласен на то, чтобы его увезли в больницу. Мне врач сказал, в это время не давить на него и не выгонять из дома. В итоге никуда он не позвонил, свекровь сама вызывала ему нарколога(
Всю эту неделю он меня провоцировал на скандал, обвинял, в том, что его зависимость - моя вина, какое право я имею злиться на больного, держалась я сколько могла, пока он не начал просить денег ему на карту закинуть на дозу. Этого я уже не выдержала, на выходные уехала с сыном в гостинцу.
В понедельник пришёл к нам нарколог, прокапал его, оставил лекарства, сказал придёт в среду. Во вторник вечером пришла с работы, муж начал ныть, я видела, что он нормально себя чувствует физически, ни давления, ничего. Написала наркологу, он сказал выпить таблы, которые он оставил. Пока писала муж заперся в ванной, я схватила эти таблетки, стакан с водой ворвалась в ванну, заставила выпить, суперменша, блин! И тут он начал орать, кто позволил тебе врываться, это насилие!! Вытурил меня за дверь, закрылся и тут я слышу этот звук! Короче нанюхался опять(
У меня в этот момент опустилось вообще все. Мне кажется я умерла в ту секунду. Именно в тот самый момент, я начала впервые осознавать своё бессилие. Пошла к сыну в комнату спокойной ночи пожелать, открываю дверь он лежит в темноте, подхожу, ложусь рядом и понимаю, что он плакал, подушка мокрая вся, говорит в нос... у меня все внутри просто перевернулось. Пошла к себе, до 6 утра пролежала глаза в потолок, дождалась пока муж ляжет, ушла в ванную и написала врачу, из клиники, которую дал наш психиатр, попросила приехать бригаду и увезти его. Через 1,5 часа отвезла ребёнка в школу, вернулась назад, во дворе подождала врачей с ними вместе зашла домой. Через 2 часа мужа увезли в клинику. Позвонила свекрови сообщила. На работу не смогла в этот день поехать, так и сидела колодой несколько часов, глядя в одну точку.
Позвонила психиатру тому самому и сказала, знаете, а я все. Нет ресурса вообще. Ни любви, ни тоски, ни жалости. Меняю замки, ставлю тревожную кнопку. Больше его в моей жизни не будет. И семьи его я тоже не хочу. Он попросил пока не сообщать планы свекрови, сказал дать время ее подготовить, я согласилась. Дальше были созвоны с ней по 10 раз на дню, бесконечные статусы, а как он, а что он... Врачу из этой клиники я о своих планах сообщила, сказала, что я передала ответственность его родителям, а они с ним пусть, что хотят то и делают. В клинике его матери рассказали про рц, она должна была туда поехать посмотреть. В день когда она туда поехала, я ждала звонка от неё, весь день тишина. Вечером я сама набрала, не берет. Набрала ещё раз, взяла, сказала одну фразу: мне нечего тебе сказать и трубку бросила. Я не поняла ничего, но ок решила не звонить больше. На следующий день опять тишина. Я ничего не понимаю, позвонила в клинику, а мне там говорят его отец забрал, куда не знаем... у меня паника! И тут звонит свекровь и начинает меня допрашивать, кому ты звонила, кого ты вызвала, ты вызвала каких то садистов, они из него овоща сделали!!! Мы его перевезли в нормальную больницу, его сейчас будут от прошлой больницы лечить, неизвестно, что эти скоты с ним бедным сотворили, чуть не убили его!! Я говорю, дак вы ж сами мне дали их контакт и соловьем пели, какая там отличная клиника, и как он потом поедет в рц в Коломну выздоравливать полгода и на лошадках там будет кататься!!! Короче на следующий день до меня дошло, она подумала, что я реально вызвала каких то зверей, чтоб они мужа моего забрали и заморили, все это я продумала заранее и специально устроила, поэтому ей нечего мне было сказать. Как же меня тогда накрыло!! Я ей звоню, говорю вы меня так обидели, а ее это просто возмутило! В смысле, а чем я тебя обидела? И вообще ты тут кто такая, чтоб обижаться? Это я должна на тебя обижаться, если я сына своего отдаю жить с женщиной, я должна быть спокойна за него! А вы что? Что за образ жизни вели??? Ты почему мне раньше не сообщила??? Как ты могла в Италию вообще уехать и бросить его? Ну и тд и тп.
С тех пор общение с ней почти прекратилось, только по делу, типо привези мне то, привези мне это! И оставь на охране! На порог меня перестали пускать.
Последней каплей, стало то, что она написала привезти ей деньги из его накоплений, которые он снюхать не успел. Там 100к осталось, тоже мол на охране оставь. Я ей пишу, нет уж, деньги я на охране оставлять не буду, могу на карту. Нет на карту не надо, я охране своей доверяю. В эти же дни она позвонила и говорит, придётся его машину продавать - рц очень дорогой, это ты хоть можешь сделать? Я говорю нет уж, доверенность дам, но сама не буду этим заниматься, потом она про квартиру завела, надо мол и ее продавать и деньги делить, где ж ему жить, когда выйдет? Я говорю, ничего я не буду продавать, ее сейчас продать не реально, чтоб хотя б в 0 отбить мои вложение, она мне, ну тогда бери кредит, чтоб я могла ему квартиру купить, не на улице же ему жить!
В общем на следующее ее сообщение про привези деньги, оставь на охране, я ответила, извините, но нет! В ответ получила сообщения с угрозами, ничего не стала писать. В тех пор тишина.
С момента всех этих событий прошёл примерно месяц.
И у меня, и у сына диагностирована клиническая депрессия. Ходили к двум психиатрам, оба поставили один диагноз. И оба сказали мне, если я не хочу потерять сына, мужа возвращать в семью нельзя. Пьём лекарства. Потихоньку восстанавливаемся.
С мужем не общаюсь. Звонил психолог из реб центра, хотел пообщаться, я попросила связаться со мной и сообщить, когда муж будет готов к разговору о разводе, остальные звонки запретила. Хочу сказать ему все, пока он в рц.
Первое время мне морально было невероятно тяжело, от чувств и эмоций, мне казалось меня разорвёт! Не спала почти, почти не ела. Постоянно рыдала и зависала на одной точке. Сейчас уже лучше.
Много читаю и смотрю по психологии, психологии зависимости.
Многое про себя поняла, увидела кучу багов и неприятных черт характера. Увидела многие свои ошибки и не верные решения, которые стали вехами, приведшими к катастрофе.
Начинаю глобальную работу над собой, ради своего будущего. Спустя время, переформулировала свой запрос вселенной с «за что?» на вопрос «зачем?» Что будет дальше не знаю, но верю что-то хорошее!
Спасибо, что прочитали :)
У меня все ещё есть плохие дни. Но это нормально. Раньше у меня были плохие года.
- Девушка
Но, хочу сказать, что я и для себя эту историю писала. Я читала форум с декабря, в какой-то теме был совет про составления списка всего плохого, которое вам сделал ваш зависимый, чтобы потом, если решимости поубавится - перечитывать. Я составила, но в процессе, поняла, что мне этого недостаточно. Села писать подробно, бросала, потом снова к ней возвращалась. Так и писала с конца 29-го года. Вчера вечером закончила и выдохнула. Как отпустила что-то
- Парень
