Сорвалась после двух лет завязки

[icantdothisanymore]

здравствуйте всем, пишу сюда впервые в поисках помощи. не знаю, насколько длинной получится история, но очень хочу поделиться и высказаться.
в январе 2020 года (на тот момент мне было 15 лет), подруга принесла домой ко мне и ещё одной моей подруге мефедрон. она тогда устроилась закладчицей и предложила нам попробовать. как это обычно бывает, с первой дороги прикола я не поняла, в ход пошла вторая и с того дня я употребляла мефедрон на протяжении почти полутора лет. употребляла не часто, но псих. зависимость выработалась очень быстро и очень сильно. мне не хотелось видеться с этими двумя подругами без мефедрона (к слову, за тот год я попробовала почти всё дерьмо, что предлагает рынок, но так как мефедрон меня ничто не привлекало). я стала тратить деньги на наркоту покупая её у этой подруги по огромной скидке.
тем же летом я встретила свою любовь, которой очень не нравилось моё употребление и я говорила ей, что брошу. и я правда бросала, только абсолютно не долгосрочно (несколько недель был моим пределом). но я даже когда обещала прекрасно понимала, что мефедрон бросать не хочу, поэтому скрывала от неё эпизоды употребления. в марте 2021 был мой 16 день рождения, на который подруга-закладчица хотела подарить мне мефедрон, но его не было, поэтому она принесла мне амфетамин. я выжрала почти грамм амфетамина за пару часов, потому что никогда его до этого не употребляла, а п-з сказала, что это как меф. ну и был у меня передоз. безумно испугалась, звонила своей подруге (единственная не употребляющая в моем тогда окружении, с ней проводить время мне очень нравилось на удивление), она пыталась мне помочь, потом я побежала будить маму в соседнюю комнату и говорить, что мне плохо. когда я включила свет в её комнате поняла, что не смогу признаться ей почему мне плохо, поэтому мой язык выдал «мама, мне страшно спать одной».
ту ночь я еле пережила, было очень плохо. мучалась я где-то 10 часов от болей, было отвратительно. скрыла это от партнера, думая, что забудется.
но с того дня у меня появились проблемы со сном, паранойя, тревога и навязчивые мысли. спустя месяц я призналась партнеру, почему мне было плохо и он от меня не отвернулся. я перестала употреблять вообще. в мае того же года пошла к неврологу, жалуясь на панические атаки. прописала антидепрессант и снотворное. все потребляла по рецепту, так, как прописал врач, только один раз выпила пиво тем же летом с антидепрессантом, но ничего ,слава богу, не было.
поняла, что не чувствую себя живой ближе к июлю. все вокруг казалось ненастоящим, бесконечные панические атаки, партнер всегда рядом. ловлю шизу — бежит ко мне домой спасать, безумная ему благодарность за всё, что он для меня сделал.
последующие два года я плохо помню. помню, что пошла в десятый класс, как партнер впервые меня ударил, как партнер стал издеваться над моей зависимостью и как стала узнавать об изменах. жизнь превратилась в отвратительное зрелище, жить совсем не хотелось. отношения превратились в абьюз.
но я продолжала бороться. я пропила курс антидепрессантов, наладила сон, навязчивые мысли стали появляться гораздо реже.
в январе 2023 года мы расстались на три недели. партнер заявил мне, что больше не любит и я ушла в полную апатию на все три недели. все три недели посещала психолога, платила за это из своего не такого уж и большого кошелька моя любимая мать. мыслей о наркотиках вообще не было.
спустя три недели мы помирились, стали жить счастливо.
но вот наступило 13 февраля 2023. я ни на день не переставала общаться со своими, в прошлом, соупотребительницами, просто если чувствовала, что будут наркотики, то не шла на тусовку (общения в чате с 4 моими подругами, где одна на системе (та самая п-з) и та самая подруга, которая тоже была в той квартире в злополучном январе мне вполне хватало, иногда мы собирались пить пиво или просто гулять, в общем, наркотики были не всегда и меня это устраивало все почти два года).
не помню, что меня заставило после сообщения «девочки, пригоняйте в такой-то рестик, нанюхаемся» реально собраться и побежать. может, даже причины на то не было. помню, как подскочила и написала, что я буду. обнюхалась, п-з дала ещё с собой пару дорог. в ту же ночь призналась партнеру, что употребляла. он это стерпел и простил, я пообещала, что это был лишь наркоманский срыв и этого больше не повторится.
в июне этого года мы расстались и уже окончательно, спустя 3 года отношений. после всего дерьма мне не было сильно больно, я быстро нашла себе самого замечательного парня на свете, с которым я вместе до сих пор. я безумно его люблю, но есть одно но. с лета (все еще этого года) я начала периодически употреблять, а в сентябре, когда пошла учиться в университет, поняла, что искреннее хочу тратить себя на это. парень мой в прошлом много попробовал, поэтому мы один раз употребляли только вдвоём (после чего был огромный разговор о том, что так нельзя делать, потому что мы хотим строить семью в перспективе и нам уже по 18 и 19 лет, следовательно, есть более важные дела, чем употребление) и один раз в компании. в обоих случая был секс и были разговоры, что так делать категорически нельзя. недавно в ноябре он уезжал в москву, а я знаю, что он плохо относится к мефу (то, что два раза получилось так, что мы употребляли вместе не значит, что этого безумно хотел именно он, инициатором обоих разов была я), поэтому я решила пуститься во все тяжкие, но все никак не получалось, а получилось за день до его приезда. 5 грамм мефедрона на троих подруг включая меня улетели за ночь. сначала я написала ему, вот мол, врать не хочу, иду юзать. ему это жестко не понравилось и он стал агрессировать на меня и подруг, с которыми я была, мол, не смейте давать ей мефедрон, а сама уходи. подруги испугались его ярости и взяли с меня слово, что я скажу, что не употребляю, а на самом деле буду. так и сделала. внушила ему, что ради него не буду. и так повторилось ещё около трёх раз.
и всё бы ничего, тогда меня все устраивало, но вчера был день рождения у моей подруги, поэтому я безумно напилась (даже сломала зуб об пирсинг языка), и поймала себя только в том моменте, когда я в разгар праздника умоляю моего парня купить мне мефедрон. просто отвратительный был разговор, я правда его слезно, внимание, слезно умоляла и говорила, что безумно хочу. он подстелился под меня, но не купил всё, мы с друзьями скинулись (мч скинулся за меня и себя) и купили трешку на шестерых, мой парень забрал это дерьмо и приехал. мы стали употреблять, опять случился хим секс с моим молодым человеком. до этого он кричал на меня в подъезде за все дерьмо, что я устроила, но все равно пошел употреблять. отдаю должное, он нюхал всего одну, а я только три, в 6 утра он сказал, что хочет домой и мы поехали к нему, за 15 минут до уезда я снюхала последнюю дорогу, итого на получасе нахождения у него дома я уже протрезвела, отхода были мягкие. мы ещё раз занялись сексом, на отходах, все было так же хорошо (я думаю, мы сделали это, чтобы убедиться, что мы всё равно можем заниматься сексом без наркотиков)
тк он употреблял меньше меня, он заснул почти сразу, а я четвертый час лежу и не понимаю как жить дальше. я себя ненавижу за сегодняшний день, ненавижу себя за 13 февраля и ненавижу себя за то, что вернула в свою жизнь наркотики. я совсем не могу вспомнить почему я сорвалась и почему не смогла прекратить употреблять. я безумно люблю своего молодого человека, я на него очень влияю и под моим влиянием и из-за меня он тоже употребляет, я ненавижу себя и за это. он самый лучший человек для меня, за что я так с ним поступаю?
мне стыдно перед собой за то, что я сорвалась, мне стыдно перед мамой за то, что она вбухала в меня столько сил точно не для того, чтобы я была наркоманкой, мне стыдно перед бывшим партнером за то, что его огромная помощь в моей наркозависимости не оправдалась мной.
я даже сейчас пишу это и плачу. отходов нет, я хочу спать, но не могу перестать плакать и читать истории людей, которые перестали употреблять.
лишь один раз за эти 4 часа, что я пытаюсь себя успокоить у меня это получилось, я сходила в туалет и высморкалась в туалетную бумагу, обнаружила на ней свою кровь в соплях и слезы накрыли с новой волной.
за что я так с собой? жизнь не такая яркая без мефедрона? правда ли, что некоторые наркоманы всё-таки не бывают бывшими?
а главное, за что я так со своим прекрасным мальчиком? почему я такая и почему так поступаю? мне так хорошо с ним и без наркотиков, в выходные после недели в универе я просто бегу к нему домой, зная, что употреблять мы не будем, будем только общаться и любить друг друга, так почему я заставляю его ездить на мефедроновые вечеринки? мне так стыдно, безумно стыдно, я не могу даже подобрать слов для того, чтобы описать то, как сильно я возненавидела себя из-за сегодняшней ночи.
а самое страшное, что завтра новый год. и снова вечеринка с мефом. либо я с ними и мефом, либо одна, а одна в новый год — ад (уже проверено)
как мне быть? может кто посоветовать что-нибудь? у меня ощущение, будто в этот раз я не смогу справиться, но я очень хочу хотя бы попытаться.

спасибо каждому за прочтение

[2q2q29]

Источник цитаты завтра новый год. и снова вечеринка с мефом

А у меня завтра нет вечеринки с мефом. Но один раз был день рождения с мефом, праздник был испорчен. И ещё был новый год, когда в 00:15 я уже побежала в свою комнату колоться солью, так и провела сутки. Хорошо, если ты проведешь новый год без соупотребителей, ты же не употребляешь одна.

[Lastochka]

Источник цитаты мне так стыдно, безумно стыдно, я не могу даже подобрать слов для того, чтобы описать то, как сильно я возненавидела себя из-за сегодняшней ночи.

Запомни. Запомни эти ощущения, запомни это чувство ненависти к себе. Хочется ещё раз так себя почувствовать? Нет? Тогда больше никогда не ходи теми путями, что привели тебя сюда.

Однажды одна моя знакомая сказала: если всё плохо, значит, это ещё не конец) так что не опускай нос. Сейчас все навалилось, отходняки и чувство жесткой депрессухи — это означает, что именно сейчас, в этот самый тяжелый момент тебе нужна помощь самой себя. Поищи в себе силы, поищи в себе поддержку.
Что ты хочешь? Бросить наркотики?

Источник цитаты либо я с ними и мефом, либо одна

Какие ещё есть варианты?
С парнем, с мамой? Есть компании, где не употребляют?

[Patchuli]

icantdothisanymore, привет, как ты? Как в итоге прошел новый год?

[Redjina]

Автор написал это все под кайфом или на отходах... Протрезветь нужно для начала.
Высыпайтесь девушках много обильного питья тёплого и в туалет почаще

[Ulla]

icantdothisanymore, блин расписала все и удалила ( пишу снова. Я точно в такой же ситуации. Мой план действий - ищу психолога-аддиктолога или психотерапевта по зависимостям, иду в терапию, вступила в сообщество smart recovery, у них группы, но онлайн и другая система не как в АН, пока изучаю все материалы выложенные и попутно пытаюсь найти разную инфо про зависимость, вообще понять что это. По совету Мориарти, заказала Зверобой, NAC и глицин не аптечный, для восстановления мозга, можно у него в телеграмм прочесть эту статью, он основывается на исследования.

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Если это не поможет, то поеду в реб центр, вместо Тайланда(
Еще вчера подписалась на канал ютуб - справиться проще, там много нужных видео, особенно фильм про Зависимость, советую посмотреть

[Shepard]

Источник цитаты icantdothisanymore, блин расписала все и удалила ( пишу снова. Я точно в такой же ситуации. Мой план действий - ищу психолога-аддиктолога или психотерапевта по зависимостям, иду в терапию, вступила в сообщество smart recovery, у них группы, но онлайн и другая система не как в АН, пока изучаю все материалы выложенные и попутно пытаюсь найти разную инфо про зависимость, вообще понять что это. По совету Мориарти, заказала Зверобой, NAC и глицин не аптечный, для восстановления мозга, можно у него в телеграмм прочесть эту статью, он основывается на исследования.

Отправлено спустя 2 минуты 33 секунды:
Если это не поможет, то поеду в реб центр, вместо Тайланда(
Еще вчера подписалась на канал ютуб - справиться проще, там много нужных видео, особенно фильм про Зависимость, советую посмотреть

Расскажи про смарт Рекавери потом плиз, любопытно

[Ulla]

Shepard, обязательно, как только пойму что там и как

[OTMOP]

агааааа ))))) вот он - психологический срез тех кто нам не докладывал )))))) или вовсе мышил целиком )))))) расстрелять ))))))

p s
(кормилица не губи - шутка это)

[icantdothisanymore]

Lastochka, здравствуйте! извините, что месяц без вы были без ответа, я прочитала ваш ответ ещё перед новым годом, но не нашла сил ответить. когда мефовая вечеринка должна была начаться, мы с моим парнем поругались и уехали домой продолжать ругаться, так что новый год прошел без наркотиков, только настроение было очень испорчено этой ссорой. две недели нового года держалась, 14 января сорвалась, но всё прошло нормально и я приняла этот срыв как должное. я была с подругами и мы в целом хорошо провели то время, потом отоспались и ещё остались у одной из них болтать и веселиться уже без наркотиков, так что не было противного послевкусия, мол, только с наркотой могу с ними общаться. больше срывов не было. спасибо вам за мотивирующие слова

[icantdothisanymore]

Patchuli, привет! копирую сообщение выше
когда мефовая вечеринка должна была начаться, мы с моим парнем поругались и уехали домой продолжать ругаться, так что новый год прошел без наркотиков, только настроение было очень испорчено этой ссорой. две недели нового года держалась, 14 января сорвалась, но всё прошло нормально и я приняла этот срыв как должное. я была с подругами и мы в целом хорошо провели то время, потом отоспались и ещё остались у одной из них болтать и веселиться уже без наркотиков, так что не было противного послевкусия, мол, только с наркотой могу с ними общаться. больше срывов не было

[icantdothisanymore]

Redjina, ни под кайфом ни на отходах не писала. я хотела просто выговориться уже наконец, может из-за этого мой пост выглядит так, будто я писала его будучи неадекватной

[icantdothisanymore]

Ulla, спасибо вам!

[icantdothisanymore]

OTMOP, не поняла, что вы имеете в виду

[Nasty]

icantdothisanymore,

Источник цитаты не поняла, что вы имеете в виду

Не ты одна