Два созависимых зависимых, бегство или работа?

[Annushka]

Приветствую знатоков алко/нарко бед.
Знаете ситуацию, когда вам просто необходимо поделиться тем, чем делиться попросту не с кем.. Мне кажется, если я продолжу «держать в себе» - я не смогу сделать шаг вперёд. Ибо нет места внутри для ресурсов. И ресурсов нет. Но, обо всём по-порядку.
Текст будет длинный. Заранее буду благодарна советам, мнениям.. особенно позитивным примерам или хоть каким-то приободряющим и жизнеутверждающим высказываниям.
Мне 30 лет и 29 из них я провела абсолютно бессознательно. Не пытаясь анализировать, не задавая вопрос «почему», совершенно не контролируя своё сознание, реакции, поведение.
Я выросла с людьми, у которых были проблемы. Мой отец был пристрастен к алкоголю, насилию, неадекватному поведению. Равно, как и моя мама (только она еще и с пограничной личностью).
Когда мне было 4, отец ушел. Всё внимание и гамма материнских чувств досталась только мне – так сложилось кармически. До подросткового возраста, самым главным моим страхом была именно мама. Я никогда не знала, чего от неё ожидать – моральных унижений, физических наказаний за её плохое настроение, необъятной огромной любви и нежности, игнора и холодности, разговоров типа «Ты ведь хочешь, чтоб мамочка умерла, правда?». Постоянной константой было – самостоятельное удовлетворение своих потребностей (не мешай, сделай сама) и её потребностей ( ты дочь, а значит – готовишь, убираешь, гладишь, стираешь и тд). Я никогда не просила ничего для себя, живя с таким полярным «тираном – жертвой» у меня не возникало даже мысли попросить конфету или игрушку. Зато, если я получала что-то, воспринимала это с вселенской благодарностью и покорностью.
Это не жалоба на мать, нет, это предыстория, которую я считаю важной проанализировать самой прямо сейчас, в процессе написания, ведь формирование деструктивных форм закладывается именно здесь (не считая генетических предрасположенностей).
Когда мне исполнилось 12, отец моей матери умер, единственный близкий человек, единственный родственник. С тех пор, она каждый вечер, регулярно покупала после работы бутылку водки, включала телевизор и, если мне везло – напивалась еще до того, как я приду домой. Иногда, вечером, я поднималась домой по лестничной клетке и мысленно молила о том, чтобы я пришла – а она умерла.. Страх перед мамой сменялся сначала на облегчение (она пьёт, значит, меня не трогает), затем на осуждение (со скандалами, мольбами и обвинениями), затем – на отвращение. Стадия отвращения, даже омерзения, немного подавила мою закомплексованность и жертвенную покорность. Я была трудным, зачастую – агрессивным подростком. Без четких планов на будущее, без каких-либо желаний и целей.
Наши отношения сильно изменились, когда я вышла замуж. Мне было 22, ему 30. Мама его терпеть не могла. Взрослый, задаривающий подарками, названивающий каждый час (заботливый типа), переживающий за каждый мой шаг мужчина. К тому же, в свои 30 он жил с мамой, что казалось мне показателем его альтруизма по отношению к пожилой женщине. Почему? Потому что я не анализировала вообще ничего. Беспросветная тупость и неосознанность. В общем, месяцев 8 мы встречались. Любовь между нами не случилась, но теплые чувства были. Мне не хватало духовной близости, смущало ощущение закрытости и недосказанности, но самое главное – он начал меня душить своим вниманием, советами, мнением по каждому пункту и поводу. Я хотела с ним расстаться, неоднократно говорила об этом (но не делала ничего, чтобы зафиксировать своё решение), он отвечал – нет, это ерунда. Нам хорошо. После очередного «я ухожу от тебя – нет - ну ладно» я поняла, что беременна. На 6й неделе. Для меня это было шоком, тк мы предохранялись. Я не любила этого человека, не хотела детей, но аборт сделать было невозможно. Беременность подтвердилась перед майскими праздниками, пока сдать анализы, пока они придут, пока то.. а срок не подходящий уже для аборта без мед.показаний. Не зная, что предпринять, я позвонила будущему мужу и спросила – что делать? Сама я решений принимать, как вы уже догадались, не умела и не хотела. Было решено рожать, переезжать к нему и его милейшей матери и пытаться «жить ради сына». Шок от непринятия ситуации, неспособности и непонимания как на неё повлиять – выбил меня так сильно, что большую часть беременности, я не до конца верила в происходящее, рыдала, не принимала ребенка, живущего в моём животе. На мою позицию беспомощной жертвы (но тогда я этого не признавала) активизировался весь славный треугольник Карпмана. Спасительница – бабушка, изверг – муж. Я – жертва. Долго быть жертвой – слишком большой удар по ресурсам и я превращалась в тирана, шерстящего соц.сети, упрекающего во всем, не соглашающегося принципиально ни с одним мнением мужа, чем вводила его в ярость и бешенство и получала физический «результат». Три года я искренне считала, что живу с жестоким уродом и тираном, не признавая свой ответственности за провокации и те же попытки манипулировать. Ненавидела, жаловалась матери, болела, собирала все прелести и плюшки позиции жертвы. Когда сыну исполнилось 3, я устроила его в частный сад, вышла на работу и сделала свой первый осознанный шаг - с первой же зарплаты свинтила вместе с ребенком. Сняла квартиру. Работала я сначала специалистом, а потом руководителем франчайзинговой сети – денег хватало на всё. На жилье, одежду, игрушки, питание, даже на няню и возможность по выходным встречаться с подругами, с которыми утратила связь, как только вышла замуж. В общем – стандартная разведенка, работа – садик – дом. Независимая и самостоятельная жизнь была одним из самых невероятных периодов в моей жизни. Я испытывала нереальное счастье, когда ела, спала, играла с ребенком, шла на любимую работу, готовила то, что хотела, покупала себе новое платье.. Каждый день был поводом для счастья.
Я взлетала по карьерной лестнице, обретала уверенность в себе, наполнялась ресурсами и чувствовала себя богом, то есть – я понимала, что только я сейчас влияю на свое состояние, судьбу и сама решаю, что делать дальше. Общаюсь с сыном в «своём» ключе, без гиппер тревожной бабушки и контролирующего отца, которые не давали ему сделать ни одного самостоятельного шага. Мой ключ – это была вторая осознанная вещь в моей жизни. Я общалась с сыном, зная, как я могу укрепить его уверенность в себе, как подстегнуть интерес к обучению, как объяснить чего я от него жду и почему, как ему самому научиться понимать свои эмоции. Я не хотела для него токсичной дерьмомамки. Не смотря на это, я раздражалась, когда муж брал его к себе на выходные… так прошло пару лет. Всё схвачено, посчитано, под моим личным контролем, я за всё отвечаю, а значит, несу ответственность и «распоряжаюсь всем сама».
А потом я завела любовника. На 6 лет моложе меня. Он меня тоже завёл – это была взаимная, классная, вдруг, откуда ни возьмись свалившаяся страсть. Но настолько мешающая моему распорядку, моим планам и расчётам.. Это были векторные отношения, если кто о них слышал. Если нет – эмоциональный окрас этих отношений был невероятным, американские горки от обожания до ненависти по 3 раза в день. Никакой стабильности, никаких конечно планов, работа уже не в приоритете, мы стали встречаться почти каждый день, почти всегда – или пили вино, или курили шишки. Я не придавала ни вину, ни шшкам серьёзного значения. Я вообще не думала головой. Я растворилась в чем-то для меня новом и очень сильном, раскачивающем так, как еще ничто не раскачивало. Я была зависима от этих эмоций и погружалась в них так глубоко, что было страшно. Я отвезла сына на каникулы к отцу. Взяла отпуск. Мы просто трахались, бухали, курили, говорили, не желая ни на минуту расставаться. Через 10 дней я была вымотана и опустошена. Мы решили сделать перерыв. Я протрезвела и закопалась в самобичевании и самоосуждении. Дура, какая дура, говорила я себе. У тебя сын, работа, что за блядство? Я бросила его.
Он психовал, приезжал, стучал в дверь, уезжал, писал. Через пару недель перестал. Я отдохнула от отпуска. Жизнь стала возвращаться в привычное русло, но уже не была такой крутой и захватывающей, как эти эмоции. Отвлекаться получалось с трудом, я писала – вернись. И так продолжалось пару месяцев. Виделись – сливались в опустошающем экстазе. Убегали – восстанавливались, осознавали пагубность этих не здоровых отношений, расставались. Мучились - снова виделись. Его уволили с работы и он сказал – на этом точно всё. Дальше я без тебя. Так нельзя. Это не жизнь. И уехал в другой город. У меня были срывы. Отрицание, гнев, пьянство в барах, череда бессмысленных и пустых (до того пустых и пресных, что невыносимо) дней и таких же ночей. Я попросила приехать ко мне маму, пожить у меня. Я не справлялась уже ни с чем, квартира начала захламляться, я забивала на то, чтобы поутюжить, я заливала пустоту бухлом и никому не позволяла даже намекнуть на дебилизм ситуации: вы НЕ ЗНАЕТЕ КАК мне больно. ВЫ НЕ ИСПЫТЫВАЛИ того, что было между нами. Не имеете права. Два месяца продолжалась моя личная вакханалия отчаянья. Она из ежедневной превратилась в эпизодическую. В один из эпизодов, в баре я встречаю соседа. Мы оказались в одной компании. Затем, в одной постели.
Он упорно и настойчиво продолжал вращаться на моей орбите. Я упорно объясняла, что ничего не выйдет, у меня «депрессия» и вообще, он – палочка-отвлекалочка. Он был настойчив. Мы курили шишки, занимались сексом, разговаривали о таких вещах, о которых не все говорят даже психотерапевту. Мы гуляли с моим сыном и его собакой. Он оказался потрясающим, добрым, чутким и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЗАБОТЛИВЫМ человеком. Невозможно было не полюбить его. Да, он признался, что уже 13 лет курит шишки. Иногда – пару раз в неделю, чаще всего – по вечерам, после работы. Я курила вместе с ним, когда укладывала сына. У меня же всё под контролем. Это же не водка. Мы съехались через 4 месяца и стали жить все вместе. Глубоко копаясь друг в друге, задавая слишком сложные и личные вопросы, нарушая вообще все границы – обоюдно, мы завладели болевыми точками друг-друга. Я настояла на том, чтобы он бросил траву. Мне перестало это нравиться, слишком тупит. Он бросил. С депрессией. С осознаниями. С тяжелейшем переворотом мировоззрения. С алкоголем. Я тоже пила. Мне не нравилась его депрессия. Мне нравилось как раньше – цветочки и прочее розовое внимание к моей охеревшей персоне. А его депрессия в мои планы не входила. Я пыталась помочь (разговорами), потом – сдвинуть с места (истериками и угрозами), и еще наверняка как-то выводила его из неудобного мне состояния. Пили вино по вечерам как будто так уже положено. 2 бутылки, ужин – стандартный набор с налётом элегантности, а не алкоголизма – я так себе говорила. Еще через пол - года, когда он уже начал приходить в себя – алкоголь (то вино, то бутылочка пива) надоел. Надоело всё. Хотелось чего-то другого. И ему (ведь он более 13 лет регулярно поддерживал состояние нетрезвости, можно заменять хоть чем, лишь бы не реальностью) и мне (стоило так качели эмоциональные расшатать, что на сильных эмоциях я будто помешалась). Началось – а давай амфетамин. Как раз обои поклеим быстро. А давай экстази. А давай лсд. А давай грибы. А давай отдохнем от всего это и старое доброе винишко?
Лишь бы не трезветь надолго. И вот, после одного из приемов мдма, он начал задавать вопросы, заставляющие подумать. Аня, а что с тобой не так? Почему ты пьешь? Почему ты агрессивно высказываешь своё мнение, если никто его не осуждает даже? А что там за пустота? А кто на самом деле её оставил? На кого ты злишься?
Далее – чтение Сьюзан Форвард «Токсичные родители» на отходах. Глубойшее потрясение. Упала в отчаянье. Оглянулась на происходящее… по всем фронтам качество жизни стало хуже, отношения с сыном – холоднее, на работе – да я и не знала, что там у меня да как. Мне искренне казалось, что ЭТО ОН ВИНОВАТ В ТОМ, что мы докатились до такого.. ситуацию исправить уже никак, принять я её не могу, дрова наломаны – не склеишь, а если и склеивать, то чур не я. Я уже всё, пас. Не хочу ни пить, ни курить. Я убегаю. Собирала вещи, планировала переехать в Сочи. Сосед собрался со мной, я махнула рукой – ладно, поехали. Нашли квартиру, всё замётано. Через 2 дня выезд. На работе договорились, мой – уволился. Мы неделю были трезвыми и продуктивными, можно отправить сына к папе на 2 дня – попрощаться, и наградить себя за трезвость шампанским и морепродуктами. Не как алкаши, а с налётом элегантности. 4 бутылки как раз делятся на двоих. Утром – пахмелье, в новостях – самоизоляция и границы закрыты. Сына папа не вернул, самоизолировался на неопределенной срок. Сказал – в Сочи не пущу, тебе лечиться надо (не предполагая как же он прав). Полиция подтвердила – имеет право не возвращаться с сыном до тех пор, пока меры не будут сняты, передвижение по городу – по бумажке, объясняющей намерения.. Карантин – работы больше нет. Теперь ни у одного из нас. Сняли большой дом в деревне. Закрылись там. Меняемся ролями «жертва – спаситель – тиран», бухаем, курим, фен, таблы – вообще всё. Срываюсь, ищу юриста с формулировкой «у меня украли сына», юрист говорит – кажется ты преувеличиваешь, имеет право так поступить, жди пока суд откроется. А я ждать не могу, у меня триггер херачит не прекращая – СНОВА ЭТОТ … ВЛАСТВУЕТ В СИТУАЦИИ, В КОТОРОЙ Я БЕССИЛЬНА! Я видела тогда это так. Я была в ярости, ненависти, презрении. Бессонница, психоз, алкомарафон и мы вдвоем в огромном доме ментально истязаем друг друга обвинениями, обсуждениями, манипуляциями. Долгих 3 месяца. Я их даже плохо помню.
Через 3 месяца мы вернулись в квартиру, мой вышел на работу. Карантин сняли, сын приехал. И именно здесь уже, я разбирала вещи и как будто сверху, отстраненно, но оценочно посмотрела на себя.. на сына, на всю ситуацию, на то, к чему я пришла. Ужас и шок осознания.. боже, да мы же ОБРОСЛИ ЗАВИСИМОСТЯМИ! Ни друзей, ни подруг, у меня теперь и работы нет. Ребенок приехал с глубочайшей обидой и на меня и на отца. Я легла в кровать. И не вставала очень долго. Я бы описала это так – я вставала, с трудом выполняла минимум необходимых функций, раздражалась, ненавидела себя за отсутствие энтузиазма и собственную лень, шла за бутылкой вина.. это уже была рубрика вино за 200р.. тупила в бук и пила. Ненависть к себе, опять дичайшее непринятие самой себя, ситуации, не знаю – всего, бл*, это жоска. Я месяц так валялась. Менялись только способы ухода из реальности. Пиво, вино, коньяк. Фен. Шишки. Сын поселился в гаджетах, я откупилась самокатом и гаджеты он менял на улицу. И наоборот. Я превращалась в свою мать. Не способную решать проблемы. Уходящую от реальности. Не играющую с ребенком. Ненавидящую саму себя и обвиняющую всех вокруг в своих проблемах. И это еще сильнее подавляло меня.
Мой любимый.. или я вру себе.. в общем, мой мужчина занимал позицию – осуждать, но продолжать тоже бухать. Его осуждение в дополнение к моей ненависти к самой себе свалились на меня однажды. Запивая амфетаминовые выхода пивом, мы сидели в спальне и смотрели что-то тупое на ноуте. А может, про рептилоидов. А я планировала вообще суицид. Просто осознала всё, что происходило со мной. Кто я. Какой я человек.. зависимый. Созависимый. Не здоровые отношения. Абсолютное отсутствие энергии для хоть какой-то деятельности. И никаких сил прекратить алко – нарко круг. И в ужасе от этого.. Сидела пьяная, на кухне, в темноте, стараясь тихонько насыпать транки в ладонь, не просыпав ни одной, а то пес же… Думала, уснуть и не просыпаться – ибо я конченая. Жизнь моя, словно на ленте времени покадрово лежала перед клазами. Такое фу.. такое фу.. сама себя не поняла – как вообще жила-то? Зачем тебе мозг, сложнее чем у курицы? Зачем тебе сила воли, сила душа и возможность ОСОЗНАВАТЬ истиные причины и мотивы.. ОСОЗНАВАТЬ причину, ПРИНИМАТЬ следствие, как неизбежность. Это были долгие часы с кучей таблеток в руке. Все уже спали. Я, пьяным и жутко тормозящим мозгом, вспоминала всё, что когда-то читала, сопоставляла… про какого-то там внутреннего ребенка. Про то, что наркомания (а фен мы юзаем слишком часто, чтобы обманываться на этот счет и признавать только алко-сторону) – это то, что может привести к полному краху. Или, если осознать и приянть.. В общем, в ходе этих размышлений я сделала одно, очень важное дело. Я осознала, что зависима. Не только я. Сама себе я не смогу просто взять и помочь, у любимого мужчины проблема – он наркоман. Алкаш. Просто человек, зависимый от нетрезвого состояния и не контролирующий это.. да даже пока не сознающий это. Я осознала, что наши отношения вертятся вокруг пагубного не просто так. Эта бесконечная смена субличностей.. Из далека когда смотришь и действительно отдаешь отчет в том, что происходит (отвратительно, органы опеки могли бы смело поставить под вопрос моё материнство и только я сама пришла к этому трэшу), признаёшь.. да, проблемы есть. Вот здесь. Вот здесь. Еще здесь. И здесь тоже, здесь скорее не реальная проблема, требующая решения, а ситуация, требующая изменения отношения к ней. В общем, таблетки в урну, холодный душ, окай гугл – поехали, механизмы возникновения наркомании, что там с транзакционным анализом и играм людей, как отслеживать.. как .. как
Утром я поговорила с партнером. Не со всем согласился, решил, что масштаб трагедии сильно преувеличен, а где-то надуман. Но, обещал никаких осуждений в мою сторону. Полное принятие меня и моего поведения, состояния, любого – мне нужны ресурсы. Договорились, что это взаимно. Пришел с работы, пили пиво, стряпали пиццу. Почему-то так казалось безобидно. Утром болел с похмелья. А уже вечером на ужин был фен. А под феном – я зачитывала признаки деградации личности, формирование зависимостей, мы пытались вспомнить трезвые дни и не могли, а ведь мы полтора года вместе… Зачитывала про субличности, задавала вопросы – почему, почему ты то, а почему реагировал так, а почему тебя это беспокоит, а почему вот это цепляет, а почему, а почему. В общем, амфетаминовые вторые сутки сейчас идут. Мне кажется, с одной стороны – раз мы что-то осознаём, понимаем, принимаем и признаём, что работать каждый над собой обязан сам.. у нас есть шанс всё изменить. Работать над своими психологическими установками, над тем, как, почему и зачем мы выдаем реакции, над своими внутренними детьми и родителями.. Над принятием. Над непринятием более разрушительного. Над любовью.
А с другой стороны.. не нужно ли просто уходить, раз отношения не между нами, а между жертвами и спасителями.. между травмами, пытающимися получить своё путем нанесения травмы другому.. и вдруг – вместе бросить ваще не реально?
Я совсем растеряна. Понимаю, что нужно делать шаги. Немедленно. Но какие и куда. Одна или..

[Руз]

Прочиталось на одном дыхании, если это можно назвать уместным к сути.
Глубокий анализ и повествование.
Конец удивил. Больше ожидаемо было другое в конце.
Annushka,
смею предположить, что в Вас есть резерв внутренний, чтобы научиться жить. Исходя из прочитанного.

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:

Источник цитаты Одна или..

Исходя из повествования, склоняюсь к первому. Без «и» и «или».

[Annushka]

Источник цитаты Исходя из повествования, склоняюсь к первому. Без «и» и «или».

Страшно(

[Руз]

Источник цитаты Страшно(

А сегодня так как есть не страшно?

[Annushka]

Источник цитаты А сегодня так как есть не страшно?

Тоже страшно. Я порой настраиваюсь сама, сижу смотрю в зеркало, говорю - Аня, у тебя зависимость. Разбираться какое конкретно вещество как влияет и к чему приводит - тупо и неуместно. Зависимость от нетрезвости. Выпьешь - возьмешь фен. А то на новые эмоции, вроде мефа потянет. И что дальше. Давай. Сама, сможешь, точно сможешь. Для себя самой. И никак иначе.
А потом как давай если бы да кабы приплетать: а вдруг одна совсем сторчишься? как без поддержки то? Никак. И ведь.. никто совсем не знает про твою зависимость. И ни одной подруги не осталось. А вдруг одна совсем не вывезешь? Помнишь, как ты без ресурсов осталась после эмоциаональных качелей? Ну куда это привело. Куда ты сейчас. Сил надо набраться, чтоб самой. И саму себя поддержать. Иди начни шевележь потихоньку, не торопись. Всему свое время, осознавай себе сама, не ведись на провокации.
А потом я начинаю думать, а вдруг у нас действительно любовь? Начинаю думать, а откуда мне знать, что такое любовь? И какими должны быть отношения? Начинаю жалеть себя, стыдиться неудачного брака, жалеть сына, плакать, откатываться ..
Не знаю просто как вообще, с чего начать? С трезвости? с бегства? А вдруг сама не смогу? А вдруг пока я здесь в таких вот отношениях - не смогу? А вдруг я преувеличиваю..ну да, созависимые, но мы же осознаем, общаемся, навстречу идем..
Решимости что-ли нет. И твердости. А без нее тоже как.. зарекаться что ни-ни и через месяц начать горстями жрать всё и сразу((
Как будто есть фронт работ и общее понимание. И частное - и реализм вот он, А чего-то не хватает( может это типично для всех наркоманов

[Insomnia]

Annushka, на мой взгляд, вы слишком много анализируете. Вообще анализаторство это пустая трата времени. Наркотики, алкоголь, ваши бесконечные анализы что да почему и самое ужасное это ваш напрочь заброшенный ребёнок. Если вы осознали проблему. Все. Это повод сказать себе стоп. Я заигралась, я алкоголичка и наркоманка. И если хотите выбираться надо предпринимать действия которые помогут вам бросить все это. И здесь не нужны анализы и философствования. Просто берёшь и делаешь. Не употреблять. Ни под каким предлогом. Вдвоём с мужчиной вашим вам не завязать. Если твёрдо решили завязать с ним придётся расстаться. Если слишком тяжко по физическому состоянию сходить к наркологу. Если тяжко психологически то нужно не с мужем наркоманом разбирать своё поведение, а несколько месяцев побыть трезвой и идти к психотерапевту и помогать себе нормальным безопасным способом. Сочувствия к вам после прочтения не возникает, вроде пишете осознанно, но действия ваши не выдерживают критики. Возьмитесь за себя уже всерьёз. Тем более у вас ребёнок, разве вы хотите чтобы он видел вас такой?!

Отправлено спустя 4 минуты 24 секунды:

Источник цитаты А вдруг пока я здесь в таких вот отношениях - не смогу?

100 процентов пока вы в этих отношениях вы не бросите. Есть много способов как себе помочь на первых порах бросания. Если у вас нет поддержки сходите на группы Анонимных алкоголиков или анонимных наркоманов. Не всем заходят эти группы. Но самое важное что они могут дать на первых порах отказа и абстиненции это поддержка трезвых людей у которых были проблемы схожие с вашими.

[Malta]

Annushka, а хочешь? Без почему, и, или. Просто одним предложением. Что хочешь?

[Annushka]

Источник цитаты Annushka, а хочешь? Без почему, и, или. Просто одним предложением. Что хочешь?

Не знаю. Знаю, чего не хочу. А хотелки выше бытовых/примитивных/алкогольных .. я не помню, давно не хотела ничего.
Вот, хочу на море, в Крым куда-нибудь с сыном. А еще хочу работу такую.. чтоб праздники и мероприятия помогать организовывать. И чтобы время оставалось на писанину. И чтобы квартирка светлая была. А за окнами - ипподром.

Отправлено спустя 2 минуты 2 секунды:

Источник цитаты 100 процентов пока вы в этих отношениях вы не бросите.

Спасибо за прямолинейность. Про сына.. аж дернуло. Протрезвило.
Да, в глубине души я знаю, что с наркоманом не бросишь. Друг-друга драконить только будем и с пути сбивать. Спасибо.

[Мариша]

Annushka, написали все очень грамотно. прямо ни к одному слову не придраться, со всем согласна, и даже то, что вы начали с детства писать...я лично чётко увидела его отпечаток в вашей жизни...
Но Insomnia права, анализ разбирательства, когда мы сами это делаем, это не верно, на 100 % ...на это есть другие специалисты , а вам просто на листочке выписать чек лист на трезвость и вперед...С Руз тоже согласна - потенциал у вас большой...я бы в ваших ситуациях умерла бы уже давно...

[Insomnia]

Мариша, здесь не в самоанализе дело как таковом. Если человек это умеет делать это очень круто. Но самоанализ на синюю голову или под наркотиками это опасное и вредное мероприятие, а главное не несущее никакой продуктивности и погружающее ещё больше человека в мир обмана и иллюзий. В изменённом состоянии ты один человек, на отходняках и в трезвости совершенно другой. Как говорится протрезвей и анализируй:)

Отправлено спустя 2 минуты 53 секунды:
Если мысли о ребёнке отрезвляют держитесь за них. И самое главное вы сами озвучили вы повторяете судьбу и сценарий своей матери. Не сложно предположить что чувствует ваш сын и как это может сказаться на его жизни, характере и видении мира.

[vereck77]

Источник цитаты Утром я поговорила с партнером. Не со всем согласился, решил, что масштаб трагедии сильно преувеличен, а где-то надуман. Но, обещал никаких осуждений в мою сторону. Полное принятие меня и моего поведения, состояния, любого – мне нужны ресурсы. Договорились, что это взаимно. Пришел с работы, пили пиво, стряпали пиццу. Почему-то так казалось безобидно. Утром болел с похмелья. А уже вечером на ужин был фен.

ты понимаешь, что это опять тоже самое, что и это

Источник цитаты Я хотела с ним расстаться, неоднократно говорила об этом (но не делала ничего, чтобы зафиксировать своё решение), он отвечал – нет, это ерунда. Нам хорошо. После очередного «я ухожу от тебя – нет - ну ладно» я поняла, что беременна. На 6й неделе. Для меня это было шоком, тк мы предохранялись. Я не любила этого человека, не хотела детей, но аборт сделать было невозможно. Беременность подтвердилась перед майскими праздниками, пока сдать анализы, пока они придут, пока то.. а срок не подходящий уже для аборта без мед.показаний. Не зная, что предпринять, я позвонила будущему мужу и спросила – что делать? Сама я решений принимать, как вы уже догадались, не умела и не хотела. Было решено рожать, переезжать к нему и его милейшей матери и пытаться «жить ради сына».

мужики решают за тебя, воспринимая твои слова как пустой треп. и это неспроста
*длинные феновые цитаты, но думаю, суть ясна

[Annushka]

Источник цитаты мужики решают за тебя, воспринимая твои слова как пустой треп. и это неспроста

это и пугает. Что с принятием решений - нате, держите, давайте сами решайте а я подепрессую потом и вас в тираны запишу на 5 лет. Что с моим мнением вообще. Оно вроде как есть. И его вроде как ни для кого и не существует, даже для меня самой( пойду искать что с этим делать, как исправлять. Похоже я и не ухожу сейчас... и в целом эту тему создала вот почему - потому что не принимаю осознанного четкого решения

[Insomnia]

Annushka, на самом деле тебе ничего не мешает взять ответственность за свою жизнь и принимать решения самой. Ты просто прикрываешься депрессией. На самом деле ты этого не хочешь просто делать. Удобно ведь быть жертвой чужих решений и обстоятельств.

[Степанида]

Annushka, А сколько лет сыну?

[vereck77]

Источник цитаты это и пугает. Что с принятием решений - нате, держите, давайте сами решайте а я подепрессую потом и вас в тираны запишу на 5 лет. Что с моим мнением вообще. Оно вроде как есть. И его вроде как ни для кого и не существует, даже для меня самой( пойду искать что с этим делать, как исправлять. Похоже я и не ухожу сейчас... и в целом эту тему создала вот почему - потому что не принимаю осознанного четкого решения

ну вот видишь, ты умная, все понимаешь и ищешь решение. смелая, потому что смогла уйти с ребенком на съем на полное самообеспечение. легкая на подъем, умеешь управлять людьми. поэтому тебе не нравится, когда мужики решают за тебя, хотя многих женщин такое устраивает.
и даже докопалась, что это тянется из детства, можно с психологом это проработать. но сначала трезвость, в голове посветлеет, депрессия постепенно пройдет, будешь четко видеть будущее