На другой стороне баррикад. Контрзависимость......или соза или просто лень...

Сообщение #1 **Sake** » 24 окт 2019, 21:25

Здравствуйте,
Писала год назад сюда в полном раздрае...
Любимый оказался наркоманом. Вскоре После расставания я поняла что беременна...
Итог- был окончательный разрыв и прерывание... если кому интересно- вставлю свои предыдущие посты.
Прошёл год и время подводить итоги... Я все ещё выкорабкиваюсь, но уже из своей ямы. Подназванием контрзависимость... так мне поставили диагноз 2 психолога...
Я по жизни всегда в оппозиции....
Вкратце про моего бывшего- наркомана, который мне казался на момент расставания и после него бедным и несчастным...
Через несколько месяцев после расставания всплыло море заочного дерьма...
Оказывается, человек сведу приличный, имеющий хорошую должность-торговал параллельно веществами...жизнь его состояла из двух частей— одна - праведный образ добряка для меня, другая- наркота, грязные деньги, блядство; обман во всем...
Я с ним работала 6 лет. Из них- 1,5 года жила...
Оказалось...
Предательство не только его, но и части моего окружения. Приятелей/ друзей , подруг с работы, которые употребляли и спали с ним на пару... при мне, но за моей спиной...именно они меняокутывали псевдосочувствием и заботой первое время.
но правда всегда выходит наружу.
мне моя история кажется похожей на триллер... за 3 месяца осознать, что человек, с которым жила - коллега- оказался актером, которому подъигрывала свита из наших общих коллег и соупотребителей. Таких было 5 человек. Были моменты, когда они все одновременно находились со мной в моем доме и по тихой употребляли....
я чуть не свихнулась от этого..
Я первое время после расставания считала, что мне надо просто молча принять последствия безответственности по отношению к себе... и я принимала... скрытая травля от псевдо друзей —коллег, Их обман и манипуляции другими коллегами, финансовые затруднения, болячки и последствия аборта...
И я принимала. но меня не хватило надолго.
А теперь исповедь контрзависимой...
Да.. судьба меня шлепнула по носу.
Я не смогла жить с осознанием того, что меня так жестко нае...ли. Мне хотелось восстановить справедливость. Вернуть себе хоть каплю самооценки. Так-таки сама работаю с людьми на хорошей должности. Я понимала, что возможности не было У меня сразу догадаться о том, что не только мой ненаглядный торчит, но и пол его отдела и парочкадругих коллег тоже на стимуляторах. Что мой начальник, который ссал мне в уши о своей радости за нас- тоже торч.
Случилось у меня 2 повода возобновить общение с бывшим... моя болезнь со щитовидной железой, его поползновения в мою сторону о ноющей совести.
В итоге я забила адские воспоминания и всплывшую правду хорошими моментами-
Я смогла его простить, находясь в приятельских отношениях. Боль и обиду заместила прощением, состраданием и пониманием. Совместное хобби дало последние воспоминания о хорошем, А не о той дичи, которая вылезла после расставания. Я пыталась его принять как часть своего прошлого. И смогла. Только без него) просто потому что он до сих пор в иллюзиях что он не такой...
Год работы с двумя психологами дал мне много механизмов для жизни в реальном мире и взаимодействию с людьми.
Но проблема до конца не ушла.
Сейчас пришло время прерывать все Контакты с бывшим. И я поняла что выжала максимум полезного для себя из своей унылой ситуевины...
И вроде все складывается норм- без моего дискомфорта и без его атак...
но так страшно в новом мире взрослой...
Я боюсь доверять теперь людям...
Господи кошмар... мне так хорошо с той броней, которую я отрастила снаружи, и тем внутренним миром, который я заполняла сама, что новым людям нет места в моей жизни...
Я благодарна форуму. Читала периодически год. Он меня отрезвлял.
Но сейчас я дома. Одна. Как и весь год. Вся в саморазвитии и борьбе с контрзависимостью. Общение с бывшим был этапом этой борьбы. Научиться прощать. Не рубить с плеча. Не жечь мосты. Научиться принимать людей такими, какие они есть.
Приняла, и поняла что одной хорошо.
Страшно стало... неужели надо было через все пройти, чтобы в итоге прийти к осознанному одиночеству..

Сообщение #2 **SashaYa** » 24 окт 2019, 21:40

Sake писал(а):Источник цитаты неужели надо было через все пройти, чтобы в итоге прийти к осознанному одиночеству..

А кто сказал что человеку обязательно надо быть в какой-то условной группе?
Но с другой стороны, вы здесь и это может означать одно - вы не одиночка по убеждению, а по сложившимся временным обстоятельствам.
Я не претендую на профессиональные оценки с моей стороны, а некоторую схожесть своих состояний с вашими, хотя масса отличий..

Sake писал(а):Источник цитаты Страшно стало... неужели надо было через все пройти, чтобы в итоге прийти к осознанному одиночеству..

страшно...я так не хочу...
Sake, за вас рада что осознали...

Сообщение #4 **Sake** » 24 окт 2019, 21:49

SashaYa, я не придерживалась стандартов, и большую часть своей жизни была белой вороной. И сейчас тоже.
Раньше хотела семью полноценную. А сейчас кажется что все проспала, и время уже вышло. И открылись новые грани жизни.
Пишу сюда, так как хотела рассказать про бывшего. И о своём понимании наркомании как явления., но вышло все о себе... ябольшой путь преодолела..
Сюда написала как раз чтобы не уйти в свой мир... выстроенный скорее всего с иллюзиями... но без зависимых...
В чем сходство наше? Объясните пожалуйста...

Сообщение #5 **SashaYa** » 24 окт 2019, 22:15

Sake писал(а):Источник цитаты чем сходство наше?

Почувствовала и переложила ваши описанные ощущения на свои.. у меня семья и двое детей..
И подобного характера как у вас от своего мужа испытывала, и предательства, и общего окружения, и... одиночество в окружении своей семьи..

Сообщение #6 **Sake** » 24 окт 2019, 22:25

SashaYa, мне жаль...предательство от людей, которые тебе улыбались до последнего и делали вид- вдвойне больнее, чем когда просто люди отворачиваются..
Много тут историй перечитала.
С одной стороны- так все страшно и печально. С другой- такой стимул стать мудрее и сильнеее...

Сообщение #7 **SashaYa** » 24 окт 2019, 22:34

Sake,
Я по чуть вылазию из своей "скорлупы", полной страхов, заблуждей.. ну, я так оцениваю свои те чувства теперь..
И вкус жизни приходит...
И не смотря то что декларации вокруг меня не особо меняются, и сын старший в РЦ, и много чего еще сложного, но..

Sake писал(а):Источник цитаты Я боюсь доверять теперь людям...

после всего пройденного вами , наверное, это естественною
У меня есть тоже в некоторой мере то, о чем вы пишете.
Но я в принципе недоверчива всегда была. Но эта "чуйка" меня много раз спасала от неприятностей.
А сейчас я не доверяю мужчинам .

Сообщение #9 **Roza** » 24 окт 2019, 23:15

Sake писал(а):Источник цитаты контрзависимостью

А как этот термин понимать? Почему Вам такой диагноз поставили? Вы не признавали свою созавистмость? Или это что то другое?

Сообщение #10 **Sake** » 25 окт 2019, 05:59

Roza,
Как я поняла- выглядит это обратной стороной созависимости, но по сути это одно и то же.
В критический момент я спасаю себя бегством. Бегу от близости. Рву связи и контакты.
Созависимый в розовых очках живет и смотрит на мир. А контрзависимый в домике.
Созависимый спасает.контрзависимый бежит

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Roza, как собственно и делают наркоманы...бегут от близости и ответственности...
Но я всегда была такой.
Я некоторых людей выкинула из жизни. Да, это было либо обмин, либо предательство. Но это происходило моментально. А потом накрывало обидой.

Сообщение #11 **Roza** » 25 окт 2019, 11:07

Спасибо, не знала, думала, это человек, не признающий созавистмость, и действующий более жестко ( то есть если соза спасает и помогает, контрсоза скандалит, жестко контролирует, следит,
лезет в драку, ну, и все такое, а по сути тоже зависит от зависимого.

Сообщение #12 **Sake** » 25 окт 2019, 11:34

Roza, в моем случае не совсем так...
Я не скандалила и не следила...
Я просто рубила топором все. Сделал человек больно. Предал.. обманул...рву все.... деятельность бурную организовываю по возведению баррикад...как внутренних, так и внешних...пытаюсь отвлечься... думала это нормально.. если бы не одно но...
Спустя какое-то время начинают накрывать чувства, которым я не дала выход в момент предательства, ибо в тот момент была слишком сильно занята своей безопасностью и ограждением от внешнего мира...
Там и гнев и боль и обида, попытки рационализации и все прочее...а поскольку причина возникновения этих эмоций уже далеко- все это переживается очень тяжело и в гордом одиночестве...
Психологи говорят это некая замороженность чувств...
Что надо учиться проживать здесь и сейчас...
Бывшего не контролировала... не скандалила... по городу за ним не носилась- чувствовала, что врет- и все- иди на хрен!

Сообщение #13 **Roza** » 25 окт 2019, 11:43

Sake писал(а):Источник цитаты проживать

А как же их проживать? С наркоманом созой становиться, и как на качелях?

Сообщение #14 **Sake** » 25 окт 2019, 11:44

Вообще наркозависимые странный народ...
Хоть и мне все время говорили что я инопланетянка...
Сама не пойму сейчас- как вообще не замечала... ну как... почему сразу как вопрос возник- не открыла ящик...
Воющем виновата я сама перед собой... и злилась на себя...’
А он что.. ведомый и слабый человек... марионетка по сути ....
Схожесть всех зависимостей- что нарко, что контр, что соза- это очень высокая ранимость как мне кажется...
Как люди без кожи, без защиты от внешних воздействий-
Чуть что- эмоции очень сильные, и все собственные заслуги под откос-
В борьбе с контр- так же..
Шла, упала, встала, дальше пошла... как срывы..
Только меня кроет - клинит на том, что в людях не разбираюсь... что сама себя защитить не могу...
Все из детства...
Со стороны я тоже неадекват...
Когда стала жить с зависимым- часть общих знакомых, которые догадывались о его употреблении, решили что я тоже с ним там торчу...
Только я вообще не в теме была...
Ну да ладно...

Сообщение #15 **Roza** » 25 окт 2019, 11:46

Просмотрела видео на Ютубе о манипуляция зависимых , как в прошлое вернулась. И да, есть зависимость от этих болезненный чувств у меня. Значит, тоже не прожила

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании