Очнувшись, в шоке

[Ласточка]

Добрый день, дорогие друзья, а может быть уже и вечер для кого-то из Вас! Начну свою историю с того, что после нескольких дорог мефа, закреплённых вечером в последующем феном с подругой, меня ждала ужасная встреча с трезвым знакомым, (который был зол на меня, за сливы неоднократные ) думая, что я правильная девочка, сам только может выпить, не то чтобы не стал акцентировать внимание при встрече, что я иду быстрее обычного и что, что-то во мне не так(между делом, сильные проблемы дома, разногласия с самыми близкими для меня людьми, мне просто хотелось отойти от кайфа и пройтись с человеком по вечерней Москве, поболтать) но не тут то было. Короче говоря, очень хорошо была выстагнута в этот же вечер, тонкими шутками в адрес состояния, загнав себя в дикий трындец, я решила, что это последняя встреча и ушла. Всю ночь искала ответы на вопросы как бросить наркотики самой. И нашла этот чудесный сайт. Читала истории и наконец то поняла, что не одна. Мне 20 лет, я красивая, статная девушка, не глупая, росла в полной семье но наблюдая с раннего возраста сильные скандалы родителей, порой даже жуткие драки. Не была отличницей, но всегда тянулась к творчеству. Писала стихи, но сами понимаете, забросила. Мама часто била в детстве, потому что Ее воспитывали так, я очень зла была на нее. Выходки подростковые, сбегала из дома к парню. Пыталась убежать от проблем. Но время шло, неудачный выбор молодых людей отражался на моей психике и самооценке. Я росла. Впервые покурила гашиш пару точек не в той компании. Не понравилось. Время шло, я училась по направлению которого желали мои родители. В благих целях для меня. Хотела найти себя, но не понимала с чего начать. Первые серьёзные отношения, длительные. Парень в бывшем с раздвоением личности, сидел на транках, ставил курс и был жёстким манипулятором, извращением в постели и инфантильным мачо. Тогда я совсем юная, делала все, чтобы только любимый был доволен, довольно яркая и красивая девушка была ущемлена в ярких нарядах, облегающих платьях и прочем. Измена с его стороны, мой уход от него. В последствии избиение меня до ужасного состояния. Я уже тогда потеряла свою самооценку. Что б вы понимали истоки и причины от чего я убегала и добежалась...после я встретила красавца спортсмена, идеал. Все было как в сказке, я поверила в любовь. Начала подозревать, что мой новоиспечённый МЧ иногда покуривает, задав вопрос в лоб получила ответ -очень редко. Как то привёз он мне гашиш и перед кино мы покурили, пошли кушать и все так славно. Вроде бы ничего страшного. Курила раньше, не нравилось, а тут он, такой заботливый и немного баловства. Тогда я ещё не понимала, в какую паутину я попала. Впервые попробовала экстази с ним на дне его рождения, это было необыкновенно, слезы, смех, эмоции. Казалось, что так любить могут только боги. Как раз тогда он тогда начал свой путь и знакомство с химией. Шло время, переодически я, он и его компания могли зависать похавав ешки. Все набирало обороты, когда мой спортивный и выносливый организм, который с малого возраста был закалён разного рода физ нагрузками, узнал что такое толерантность и начала повышать кол-во ешек, начались "любовные марафоны" при этом я ещё умудрялась учиться не пропуская ни дня. Все дошло до того, что мы приезжали домой на вечерний ужин к моим родителям на отходах, опаздывая и в ужасном состоянии, полу дохлые, просто потому что надо. Я была обманута кайфом. У меня действительно были сильные эмоции рядом с ним трезвой, а эта иллюзия ещё больше вскружила нам голову. Мы могли часами говорить о чувствах, встречая рассветы на кухне, гуляю по сонному городу вдвоём. Занимаясь безумным сексом больше положенного времени. Нам было хорошо вместе. Пока он не предложил попробовать кислые. Было тяжело, потому что как человек проводящий меня в это, в трипе я была напугана им же самим. Увидела черта и еле успокоилась. Шло время, я начала замечать, что он все чаще кайфует в отсутствии меня и это сказывается на доверии. Исполняет всякие странные рожи в трезвом состоянии, ста не было свойственно ему прежнему. Тогда ещё я не думала о пагубных последствиях. Его родные задавали мне вопросы, когда же он бросит курить и откуда у него на это деньги...а ты стоишь девочка юная, дура зависимая во всех планах и не можешь сказать родным его, что у него все друзья богаты "добром" этим и платить человеку не требуется, что еще больше усугубляло нашу ситуацию. Начались проблемы дома из-за сильной потери в весе. Я без того стройная и высокая девушка, что выйдя из марафона с "любимы " была похожа на скелет обтянутый кожей. Начала задумываться о том, как вытащить его и спасти себя, нашу пару. Но человеку нравилось и мне честно говоря тоже, но я разрывалась между желанием иметь здоровые отношения и просто быть рядом. Меня кормили обещаниями, что вот это лето мы кайфуем и все. Я ловила передозы от дисков. Уходила. Узнала об измене и его пробы кайфа с другой, когда это было таким интимным и секретным только для нас двоих. Мой мир рушился. Количество знакомых, которые могли позволить себе кайф возрастало и в моменты грусти и период расхода я умудрялась найти тот самый способ отвлечения. И впервые съела одна дома диск. О чем я думала? Я просто хотела ощутить тепло и заботу. Но понимала, что обратиться не к кому. А он там, дома, спит с ней. У меня был пароль от соц сетей и он не знал об этом. Родители в работе. И между тем, я очень сильно люблю их и благодарна за все, что они для меня делали и делают. Но моя неуверенность в себе, сутулость и грусть в глазах возрастала. Появились одногруппники с кем я могла иногда понюхать фен. Я опять сошлась с бывшим, поверив в обещания о том, что мы изменимся, что все будет иначе. Все было иначе, но временно. Уже шёл 2 год такой жизни на нервах, переодически избиения меня на отходах, выкидывания вещей в психозе и конечно же его бросания в колени, с мольбами о прощении. Начала понимать, что я терплю это все потому что есть кайф. Проблемы дома? Могу уехать к нему. А там все по кругу. Тупик. С горем пополам, я смогла собрать в себе силы и уйти. Начала другие отношения, но что вы думаете, не тут то было. Впервые за 20 лет после привычных мне экстази и фена с курехой, я попробовала кокаин. Мне очень хотелось забыться, забыть о нем, о том, что уже ничего не изменить. Что не будет как раньше в трезвости, а кайфа то хотелось. И начались те же грабли, но с другим препаратом и другим эмоциональным манипулятором. Я сама виновата, что выбирала таких. У меня не было лучшей подруги, не было особо подруг, так знакомые. Девочки завидовали мне или предавали. Я всегда была лидером, яркой и жизнерадостной. У меня были красивые мужчины, хоть и конченный по натуре как люди. Со мной тянулись общаться парни, просто потому что своя девочка в доску. Могла стебануть где надо, где-то спокойно и без стеснений дать другу совет в плане девушки, причём дельный, приходили, благодарили, что их простили , а сокурсницы молча за спиной гнобили. Все больше я ощущала прессинг и желание обрести "своего человека", не столько парня, сколько подругу, верную. Одну я потеряла, человек словил передоз. И на момент когда я узнала о смерти, мы не общались с ней больше полу года, потому что как выяснилось она писала моему бывшему...доверие к людям пропадало, а любовь к быстрому уходу от проблем росла. Начался роман с парнем, который каждую нашу интимную встречу сопровождал кокаином. Я уже забыла как это испытывать желание к сексу без стимуляторов. Мы съехались. Примерная девушка, работающая в хорошей компании, он спортсмен совмещающий кайф и жизнь. Раз в неделю мы могли позволить себе кокаин. Меня начало пугать, когда мои дороги сровнялись с его. Я поняла, что мне мало. Истерила, когда была дома одна в выходной, понимала, что у меня вырабатывается зависимость. Делилась переживаниями с мч, на что меня успокаивали словами -нет никакой зависимости от кокса, ты глупышка все придумала. Сводило десна. И я все больше осознала, что на поводу у кайфа попалась в ловушку слабого человека, подсадившего красивую и молодую, удобную для себя, на это. Тоже драки. Разъехались и все по схеме "эта песня хороша, начинай сначала " . Встретила как то бывшего и поняла, что все плохо там, стабильно сел на меф. А его глаза все такие же родные, но пустые. Мне плакать хотелось, от того, что я понимала, что лишь с ним я помню какого это ощущать блаженство как девушке, без кайфа. Чего уже не могла делать и ощутить с нынешним. Анализируя свою жизнь я понимала, что все катится в бездну. Да я молода и вроде бы ещё есть время, но рядом не те мужчины и я уже не та и с психикой беда. Конкретно пошатнуло всю ситуацию то, что после ночи кокса мой нынешний мч предложил мне взять кислоты. Разговор был у нас о том, что т.к на данный момент у меня задержка, если вдруг я беременна, я должна буду сделать аборт. Ужасная база перед кислотой. Все было хорошо, трип шёл отлично, слияние, безумный секс и в один момент ему написала бывшая пассия, человек решил ответить, задумался о времени и у него пошёл бед. Это полный кошмар когда ты видишь страхи закрываешь окна и двери чтобы не вышел, а это бесполезно. С трудом я доживаю с ним до утра, выбегаю на улицу его искать ночью, мне уже кажется, что нас никогда не отпустит, ужасное желание снять с себя кожу и почесать изнутри голову, тело. Я уже смирилась с тем, что все. Потом взяла себя в руки и пошла за снотворным и алкашкой. С трудом попустила его и сделала полегче себе. Шло время, я уехала к родителям и дабы забыть все появлялась на тусовках в клубах и у знакомых девочек могла вымутить что то, потанцевать и уехать. Приезжая домой, я ловила себя на мысли, что уходя в людные и весёлые места, где есть кайф, не решаю проблему. Только усугубляю, оставаясь на едина на отходах одна. Весь этот круговорот начал напоминать мне кислый трип, мне начало казаться, что я схожу с ума и уже не знаю, где правда, а где вымысел. Вдруг я осталась там, после приёма лсд и это все просто сон. Как сказал как-то один знакомый. В один момент после такого похожа в клуб, коктейля алко с энергетиком и дорог фена, у меня начало сильно болеть сердце, родители знали, что я употребляла с бывшим, про нынешнего же думали -ой он даже не курит, тебе бы тоже стоит бросить. Я бежала прямиком в бездну. У меня отнималась левая сторона тела, лицо немело, плакала и уже была готова умереть, понимая, что сама доигралась. Не хватило сил уйти и оборвать связи со всеми, кто торчит. Потому что я боялась остаться одна и довольствовалась такими токсичными знакомствами и отношениями. Не хочу сказать, что все идёт из детства. Но когда я откидывалась дома и ещё больше на нервах разгоняла своё состояние, пришла моя мать в комнату и высказала, что если я сейчас тут умру я просто мразь. Она переживала, я понимаю. Но эти не налаженные отношения с матерью были всегда и в столь сложный момент нужно было чтобы меня обняли и сказали -девочка моя, успокойся, все будет хорошо. Отношения только с отцом у меня были получше. Он понимал, потому что в молодости сам как то пробовал, но узнала я лишь об этом только после этой ситуации. Конечно я подозревала. Но все же. Прошла неделя и вот я нашла этот сайт. 3 года стажа. Куча собственных ужасных историй, как подруга в кислоте оставила одну и я будучи дома одна в соседней комнате с родными молилась о том, чтобы меня отпустило. Сама виновата. Я не понимала, почему постоянно поддаюсь соблазну, ища поддержу не в том и не в тех. Думая, вот люди сидят на героине и это сильнее, почему я так. Сильный срыв и истерика. Мысли о том, что потеряла себя настоящую. О том, что чётко для себя решила, хочу жить иначе. Хочу в будущем семью и адекватного мужа. Но так боюсь, что мне не будет уже спокойно и хорошо с обычным человеком. Что после стольких американских жизненных горок, я не смогу вернуть ту себя. Прежней я не стану. Наркотики принесли мне огромный опыт. Того, как меняет кайф людей. Как заставляет моих близких подмешивать своим друзьям что-то лишь бы забрать себе больше. Как люди теряют себя и я вместе с ними. Но я чётко знаю, чего я хочу. Возможно я побуду отшельником, закроюсь от тех, кто может вызвать соблазн во мне к кайфу и покалечить опять мою психику. Но я верю в то, что придёт время и Вселенная подарит мне людей, которых я буду ценить и любить так же сильно, как и они меня. Налажу отношения с матерью и рожу детей. Сама по себе я очень сильный человек, просто так долго я боялась отказаться от привычного образа жизни лишь потому, что думала, одна я не смогу. Но сейчас я смотрю на это иначе. Это новый этап в моей жизни. Новая работа, а главное чёткие мысли. Надеюсь продержаться и перебороть самый сложный этап, в остальном, дело за малым.

[Натали333]

Все правильно надо отказаться от общения с тем кто употребляет. Я тоже со своим бывшим зависала кушала колеса нюхала фен и кокаин ну и конечно курила много гашиша и шишек. Теперь я трезвая уже 4 года а бывший муж все также отдыхает только теперь он перешел на муку и соль. У вас вся жизнь впереди. Реально вы ведь молодая и все у вас впереди

[Степанида]

Ласточка, Ты молодец ,ты выбрала жизнь.Конечно легко не будет.Но ласточка должна лететь к солнышку .Твое солнышко у тебя впереди .Лети к нему.У тебя все получится.

[Neolya]

Ласточка, Божьей помощи тебе в твоих непростых начинаниях, я бы рекомендовал уехать, для начала на годик, ото всего что связывает с наркотой и напоминает об этом "собачьем дерьме", прости за мой французский.

[Тиона]

Откуда у людей столько здоровья ? Ну откуда

[Олег В]

Источник цитаты Откуда у людей столько здоровья ? Ну откуда

Берётся из резерва, который рассчитан на всю жизнь. Кто то быстро его расходует и погибает, кто то растягивает его на годы, десятилетия. Восстанавливается ли здоровье если чел бросил употреблять и ведёт трезвый и здоровый образ жизни? Да... Если не произошло необратимых последствий.
Хотя... Вот у меня и почка отмирающая при употреблении восстановилась, не оставив и следа от старых проблем и геп с сам исчез. Стоило всего лишь бросить наркотики и жить трезво.

[Ласточка]

Благодарю всех за поддержку! Идём новой дорогой к новой жизни. Очень раздражена, мысли пока только о этом ужасе. Но я держусь. Чаще с близкими, это помогает держаться

[_Алиса_]

Ласточка, желаю Вам удачи, пусть все у Вас поучится

[Белая Мышь]

Источник цитаты Делилась переживаниями с мч, на что меня успокаивали словами -нет никакой зависимости от кокса, ты глупышка все придумала.

Интересно, с каких это пор от кокса нет зависимости? Автор, вы с Луны упали, телевизор не смотрели, газет не читали?

Просто интересно.

Хотела пожелать вам чего-нибудь, но поняла, что в вашем случае пожелать то можно только одного - ума. Образовывайтесь, учитесь, читайте.