история завязки с мефом

Лиса рыжая, вот мне б твою подружку. Это она правильно делала. Действенная мера. А мне непонятно почему не говорили, даже обидно как то. Столько всего про себя не знаю, или это я уже с себя ответственность перекладываю...

Отправлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Yana_SSS, тут дело не в том кто как орать может. А на себя пьяного всегда со стороны стремно смотреть.

Сейчас с мамой говорили про популярные нынче врождённые дефекты - аутизм, синдром Дауна. У нас столько знакомых с ребёнком-аутистами... даже страшно рожать [not_i

особенно учитывая то, что аутизм проявляется к 1-3 годам жизни. Это что, до трёх лет сидеть и бояться, что твой ребёнок может быть с какими-то врожденными патологиям? Страшно жуть. Хоть мне и не завтра рожать, но все равно страшно))

Сообщение #528 **EvvaG** » 16 авг 2020, 11:11

mellori, ребёнок наркоман куда страшнее, не меньше хлопот и переживаний.

EvvaG, ну да, а нам, торчебосам, вообще детей не стоит рожать ;biggrin

предрасположенность к зависимостям своим детям подарим [sad

mellori, да не факт. У меня гены атас. Папа и вся его родня по отцу одни алкаши, дядя родной торчал. Ну я ж нормальная. Даже не курила никогда.

Yana_SSS, передаётся именно расположенность ж) то есть стоит тебе начать бухать/торчать, как на дно скатишься достаточно быстро...

Сегодня увиделась с бывшим. Надо было у него вещь забрать одну, давно откладывала это дело.
У него все хорошо. Он наконец подлечился от депрессии в хорошей клинике, на которую сам заработал, без помощи своей мамы [girl_wink

сказал, что жизнь у него сильно поменялась, что обрёл хороший круг общения, а про наркоту и прочие штуки даже не думает. Да оно и видно: он стал намного более живым и открытым человеком.
Мы с ним провели весь вечер, целовались, конечно же х)) ну а как же без этого встречаться бывшим партнерам, у которых на личном пока никого не предвидится? ;biggrin

Друг к другу остыли оба уже. И грустно, и круто одновременно)) эх...
Искренне желаю ему всего самого хорошего. Он - близкий для меня человек, с которым меня связывает многое. Как человека я его люблю, определенно люблю! Благодарна ему за все. Это был бесценнейший опыт для обоих.

Отправлено спустя 10 минут 43 секунды:
У меня с кукушкой тоже уже все получше. Поездка на дачу многое помогла понять и осознать, потому что это было время, которое я проводила наедине со своими эмоциями.
В целом, я чувствую, что уже достаточно уверена в себе. У меня не возникает никаких проблем в коммуникации с людьми; я поняла, что умение разговаривать и находить подход к людям - самые сильные мои качества.
Я себя и свою личность хорошо чувствую, хорошо осознаю свои сильные и слабые стороны, из-за чего не возникает как такового чувства «неполноценности».

Недавно поняла, что не воспринимаю свою маму как маму. скорее, как подругу. Думаю, это из-за того, что я много лет работала над тем, чтобы порвать свою эмоциональную связь с этим человеком, потому что она была разрушительной и болезненной для меня. Плюс моя мама очень часто обесценивает меня: «пора бы тебе уже вести домашнее хозяйство, ведь не умеешь ничего))». При этом я готовить умею больше блюд, чем она)) и так в очень многом. То вкус в одежде у меня не тот, из-за чего вздохи-ахи и возмущения, то ещё что-то... а я остаюсь виноватой и «не понимающий шуток». Сложно мне с мамой)) она с толку сбивает. Потому что ее никак не переделать, но при этом очень многие ее уже сформировавшиеся убеждения мешают моей личности развиваться так, как надо. Например, те же обесценивающие слова. Ну не нравится мне такое отношение, не хочу я, чтобы люди, контактирующие со мной, позволяли себе такое! И в моем кругу друзей такого не бывает. Не бывает, чтобы кто-то кого-то «в шутку» оскорбил, в шутку кто-то кого-то унизил. А от мамы же не уйти в один момент)))
Так отношения с ней у меня и портятся. Я же эмоциональный, агрессивный в ссорах человек, поэтому наше общение очень часто принимает насильственную форму: то я голос повышу, то она. Но эта ситуация разрешится уже только нашим разъездом друг от друга))

mellori писал(а):Источник цитаты то есть стоит тебе начать бухать/торчать

Да, но вот мне отчего-то не хочется ни торчать ни бухать. Я хочу сказать, что одной генетики наверное мало. В любом случае это должен быть какой-то психологический толчок.
В молодости я пила, как и все. И далеко не мало, т.е. бутылочку чего-либо не слишком крепкого на рыло это было нормально. Когда пила с парнем, допустим пиво, моя дозировка могла быть выше его. Он очень быстро пьянеет. Ему нужно литр, чтоб быть в дрова. Я после литра вообще трезвая. Но у меня нет и не было желания повторить. В итоге к 32 я отказалась от алко вообще. Без мучений и страданий. Наоборот.
Про наркотики, да это один из факторов, который меня тормозит. Я боюсь с этим связываться. Наркотик всех ломает, а сказать, что я не такая и это не про меня я не могу. Сказать, что смогла бы бросить, тоже. Поэтому и не начинаю.

Хочу себе устроить уверенный антиалкогольный детокс на месяц. Я устала - чувствую, что алкоголь тянет меня на дно. Опять.

Отправлено спустя 14 минут 9 секунд:
Жутко запуталась по жизни [sorry

mellori, что случилось у тебя? [rolleyes

Insomnia, привет.
Случилось то, что называется «нет привычки отдыхать на трезвую». Мне постоянно скучно, постоянно нечем заняться. Алкоголь вызывает похмелье уже при небольшом количестве, но я все равно продолжаю его употреблять fplm

после чего каждый раз скатываюсь в депрессивное состояние, в жуткую тоску. Ещё и прибавилась ломота в теле.
Связалась с бывшим опять, тупо по той причине, что реально нечего делать, не с кем особо общаться. Мне с ним привычно хорошо, но я понимаю, что это все лишь пережевывание старой кассеты, что мне бы хотелось чего-то нового - окружения и общения.
Ещё начала пить одна, причём и сама не замечаю, как это происходит. Словила себя на мысли о том, что мне просто нравится быть в нетрезвом состоянии: выпил две баночки пива, охмелел, и можно сходить в магаз, например. Или пообщаться с кем-нибудь. Или ещё чем-то таким заняться. По-моему, это уже очень тревожный звоночек.
Все надоело, все неинтересно. Устала [not_i

Отправлено спустя 5 минут 48 секунд:
С работой вечные непонятки. Сначала искала, а теперь и смысла искать ее нет, потому что в сентябре начнётся учёба в универе (если возьмут, конечно ;biggrin

). Не получалось ничего толкового, обещают одно, а выходит совсем другое. Живу сейчас на то, что успела заработать, но деньги стремительно заканчиваются, что меня безумно расстраивает [sad

Не могу никак взять себя в руки и заняться прохождением заданий в онлайн-школе для подготовки к егэ, чтобы устроиться туда. Потому что понимаю, что мне это вообще не интересно уже [sad

Да как и в принципе все, что происходит вокруг((
Дурацкое состояние. Лежу и не могу встать, мотивации заставить себя что-то сделать полный «0».

mellori, понятно. А с поступлением в институт уже есть ясность?

Отправлено спустя 1 минуту 28 секунд:

mellori писал(а):Источник цитаты Не получалось ничего толкового, обещают одно, а выходит совсем другое.

Это всегда так бывает. Ты просто не знала эту особенность взрослой жизни.

Insomnia, ее не может быть до оглашения приказов о зачислении

mellori, а когда огласят известно?

Отправлено спустя 2 минуты 28 секунд:
mellori, насчёт алкоголя ох как понимаю. Совет один не пить совсем. Иначе не выйдешь из этого порочного круга бухло похмелье депрессия. Заходить только все глубже будешь.

Отправлено спустя 2 минуты 6 секунд:
У тебя период такой ты как будто на перепутье стоишь, ясности ноль, что делать сейчас не понятно потому что ждёшь инфу с учебой что. Главное не дергайся и не чуди.

Отправлено спустя 2 минуты 22 секунды:
Я в последние дни тоже дергаюсь капец как боюсь рожать, всякие мысли одолевают. Очень не люблю состояние ожидания.

Ну вот, Стафф у меня на руках. Подбила знакомая это сделать. Хотя я, встречаясь с ней, более чем понимала, что к этому может привести. Но все равно пошла на это, потому что просто хотелось. Потому что к этому и должно было привести мое состояние.
В рюкзаке лежит чуть приоткрытая закладка, так как решили наш трип перенести на завтра. У меня подостыла голова, и сейчас полное непонимание того, зачем оно мне все надо.
В данный момент я хочу отдать кому-то эту дрянь. У меня столько образов разных проблем, которые возникнут из-за срыва, появилось... и абсолютно не хочется теперь. Абсолютно.

Я не знаю, что будет завтра утром, днём. Смогу ли я отказаться? Если да, то это будет завершающий этап наркомании в моей жизни. Я сделаю невероятное усилие над собой, если смогу отдать Стафф, лежащий на моей руке, кому-то другому. И, мне кажется, мне все будет нипочём после этого.
Если нет, то откроется новая страница наркомании в моей жизни, которая абсолютно непонятно, к чему приведет.
Я не уверена, что смогу убедить себя в том, что не стоит нюхать, но и в том, что соглашусь, тоже не уверена.

Обещаю написать сюда вне зависимости от исхода этой ситуации.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании