Поведение созависимой женщины

Кейт писал(а):Источник цитаты Мне покаяние нужно.

Сходить на могилу и искренне, от сердца, признаться и попросить прощение. Я так сделал 15 лет назад и сразу отлягло. Дышать сразу легче стало...

Сообщение #47 **katusha** » 04 мар 2017, 17:06

Согласна - это тоже вариант. Мне очень нравится энергия кладбища. Там можно на самом деле делать хорошие вещи.... оставлять, просить помощи и поддержки, брать энергию.

Олег В, делала - не помогло. Я тут друидов вспомнила, ну как они с деревьями и животными практиковали связь. Всё у меня сразу встало на место. Тем более я уже этим пользовалась и мне помогло.

Сообщение #49 **businka** » 05 мар 2017, 10:29

katusha, ну все прямо про меня написано. И муж маменькин сынок, хотя может с первого раза это и не скажешь. Его отец, когда мужу было 12 лет, ушел к молоденькой девчонке, родил там сына. А мама очень тяжело переживала, вешалась на глазах мужа. Потом начала пить, на мужа всем было начхать. И он переехал жить к отцу, там тоже особо им никто не занимался кроме прабабушки. А после армии муж вернулся к матери. У нее большой дом, хорошо начала зарабатывать. Свобода и деньги. Она ему ни в чем не отказывала. Это их прошлое, я не имею право осуждать, просто пытаюсь проанализировать. Т.е. мой муж говорит, когда я целую и обнимаю сына, что я воспитаю "бабу". А я так не считаю. Я считаю, что ребенку очень необходимо тепло и ласка от родителей. Тогда он и в будущем будет сам ее давать. Мне кажется мужу была необходима забота матери, пока он с ней не жил. И ее алкозависимость связана с его зависимостями. Ты говорила он ее как бы пытается "спасти". Хотелось бы про это тоже узнать. Или вот взять моего отца: его мама умерла, когда ему было 10 лет. Его отец сразу привел другую жену, отец и брат ее не приняли, рано уезали из дома. Он получается тоже не дополучил ласки и заботы, от этого сам ни нам, ни маме не мог этого дать. От сюда его инфальтивность, глубокая зависимость и тд
А вот если про меня...Да, я не умею быть женщиной в отношениях. И даже если взять мои отношения до брака. Поначалу я веду себя более менее правильно. А потом включается мамка. У моего прошлого молодого человека не было жилья, денег. Я его привела к себе домой, одевала, помогала во всем. Ну становлюсь овцой, по-другому не назвать. В итоге он стал прекрасно выглядеть, работать (на меня не тратя ни рубля), не интересовался моими делами и проблемами совершенно. Т.е. я отдавая себя без остатка считада, что в ответ получу любовь, уважение и заботу. Так что проблема не в партнере, а во мне. Пока я буду "мамкой", со мной будет "сынок", а не мужчина. Вопрос - как измениться?

Сообщение #50 **katusha** » 05 мар 2017, 13:48

Ну как минимум определить, что ты делаешь не так. Какие модели поведения у тебя срабатывают сейчас. И подумать на что и как ты можешь из поменять. Это на самом деле очень интересный и познавательный процесс. А если с чувством юмора подходить ко всему этому, можно получить прямо удовольствие))))

katusha, Добрый вечер! Если мужчина без зависимостей (сигареты не в счет) то нужно ему постоянно говорить что вы его любите, и вдохновлять его. Если мужчина с зависимостью, нет смысла ему ничего говорить, нужно просто устраниться от него, оставить его один на один с зависимостью, быстрее поймет и примет правильное решение. Нужно дать быстрее ему понять, что вы не только не созависимая, а наоброт независимы от него.

Сообщение #52 **katusha** » 06 мар 2017, 17:36

Торчок, согласна. Я об этом круге и пытаюсь донести. Что, если уж ты взялась помогать выздоравливать своему мужчине, будь добра быть самой здоровой. Иначе только бежать!

katusha, Согласен

Торчок писал(а):Источник цитаты нужно просто устраниться от него, оставить его один на один с зависимостью, быстрее поймет и примет правильное решение.

Но только нужно иметь ввиду- чтобы это не "волшебная таблетка", приняв которую, зависимый вылечится и вы опять будете вместе. Скорее всего, дорожки все-таки разбегутся, независимо от того, будет он употреблять или нет после разрыва.
И вместе эта пара может и не быть больше никогда.

В борьбе с любой ависимостью нет "волшебных таблеток", есть только желание или нежелание самого человека поменять что то в своей жизни. Если его устраивает быть в моменте наркоманом, игроманом, алкоголиком, ты в процентах 85% случаев, человек не ударит палец о палец чтоб изменить свою жизнь. И тут уже окончательное решение за женщиной, быть с ним или нет. Но если человек пытается, пусть и не с первого раза, нужно дать ему шанс. Ежевичка, я написал устраниться от зависимого человека, но не написал разойтись с ним. Это разные вещи, подразумевал перестать вытирать ему сопли, и дать ему самому принять решение по мужски

Отправлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Ежевика, Взять на себя ответственность, за свои поступки

Торчок писал(а):Источник цитаты я написал устраниться от зависимого человека, но не написал разойтись с ним.

В различных рекомендациях для созависимых я постоянно наталкиваюсь на этот совет "Устранитесь, проведите границы, живите своей жизнью". КАК можно устраниться от зависимого на одной территории? Жить своей жизнью? КАК? Начать ходить на танцы,в бассейн,на фигурное катание, на фитнесс, ... заняться квиллингом, скрапбукингом, макраме вне дома....?
И вот, ты вся такая живущая своей жизнью приходишь домой..а там ЭТО.
НЕ получится жить своей жизнью, ну никак. Потому что тебя с твоей замечательной жизнью тут же вовлекают в другую жизнь- жизнь зависимого со всеми ее прелестями.
Не замечать его дома? И всего того, что он творит? Каааак?

Другое дело, если это совет на тему "Не спасать его". Так это тоже не работает

Бусинка, если бы вы были мамкой с первым мужем, это выглядело бы так, вы ехали в карете, запряженной вашим первым мужем, подгоняли бы его плетью, выбивали бы из него монеты, и не работали при этом. И он был бы у вас под каблуком. А если у него к вам потребительское отношение, вы тратитесь на него, покупаете ему подарки, вещи, а взамен не получаете ничего, то простите меня, вы не мамка а жертва в данном случае

Отправлено спустя 4 минуты 38 секунд:
Ежевика, Ежевика, вы правильно написали, ходить в бассейн, на фитнесс, в театр. Дать ему понять что жизнь ваша на нем не зацикленна, попутно может быть для начала ращделить лицевой счет, подать на развод, чтоб обезопасить себя от его лолгов. Дать ему понять, что вам не нуден паразит на шее.

Отправлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Ежевика, Простите, может грубо написал, но думаю что так

Отправлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Ежевика, как я могу вам дать совет лично в вашем случае, не спасать мужа, ведь я даже не знаю вашей ситуации?

Отправлено спустя 1 минуту 56 секунд:
businka, Бусинка, измениться конечно можно, мне кажется, что самое главное, вам нужно полюбить себя в первую очередь.

Торчок писал(а):Источник цитаты попутно может быть для начала ращделить лицевой счет, подать на развод, чтоб обезопасить себя от его лолгов. Дать ему понять, что вам не нуден паразит на шее.

Да я уже в разводе , так что все это пройденные этапы. [girl_sigh

Ежевика, Да я понимаю, что все не так просто. Тем более что я сам мало общался с наркоманами, но то что рассказывали о них родственники, это конечно страшно очень. Сложно что-то советовать

Торчок писал(а):Источник цитаты это конечно страшно очень.

Ну да..совсем невесело было.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании