Сообщение #245 natalisa » 16 авг 2019, 15:45
Хорошая погода, страх утраты присутствует, но не знаю почему. Это действительно что-то сложное во мне. Притом, что поклонников у меня достаточно, таких, которые постоянно куда-то зовут и приглашают. На вопрос люблю ли я его, я ответить не могу, на вопрос любит ли он меня, особо тоже. Не знаю, разбираюсь ли я вообще в этом чувстве. В последнее время я чувствую себя виноватой перед бывшим (и законным мужем, а не сожителем, как сейчас, почему обозначила Алексея «мужем», я уже писала, для простоты восприятия, что мы живем вместе, так-то это он меня в обиходе зовёт «женой», я же вообще редко распространяюсь о своей личной жизни). Чувство вины перед первым мужем, который впрочем тоже кое в чем был не прав, гложет меня сейчас, хотя прошло много времени с момента расставания (полтора года, скоро будет два), что я не ценила то, что у меня было (там был просто хороший парень, скромный, тихий, добрый, работящий, но слово за слово, он меня обидел, а выруливать никак не захотел, мой эгоизм и инфантилизм дал о себе знать, так что по сути, я была ведущей и видимо мучающей его). Будто бы сейчас я бессознательно стремлюсь к какому-то наказанию.
Отправлено спустя 22 минуты 52 секунды:
Хорошая погода, если говорить о клинической картине и моем опыте походов к специалистам, то было так (я в этом не совсем новичок). Весной 2017 года, ещё будучи в браке, я начала страдать сильной бессонницей, мне ничего не помогало (сауна, спорт, прогулки, то, се), я решила обратиться к психологу. Тогда было выявлено многое из моего далекого детства, опыта общения с мамой. Фоном было затухание отношений с мужем, который, как потом выяснилось, уже почти полностью перегорел. Я понимала, что от мужа надо уходить, у нас не получается ничего, потому что как бы я ни старалась (я не пытаюсь себя именно оправдать, скорее просто объясняю, предлагала нам семейного психолога, предлагала досуг - все было тщетно), у меня опустились руки, но он сдерживал меня. Я не понимала, куда все движется, осенью с головой ушла в работу, он принял решение о расставании. Потом пытался вернуться, но я понимала, что не хочу со всем этим теперь жить. После подачи заявления о разводе я действительно впала в депрессию. Притом, что вокруг были мужчины, какие-то романы, но все это было как в пелене. Обратилась к психиатру - выписал антидепрессанты, нейролептик. Диагноз - реактивная депрессия, но психика была определена как здоровая. Два месяца пила таблетки, чувствовала себя в анабиозе, решила сходить к психотерапевту. Он поменял таблетки, предложил курс терапии, тоже за немалые деньги. Я была уставшей, плюс очень мне не понравился сам специалист, поскольку показался очень давящим. В параллель с этим ушла в давно забытый мной спортивный туризм (в детстве сплавлялась по рекам, спускалась в пещеры), общалась с людьми, встречи - расставания. Парни предлагали отношения, с кем-то заводила их, кому-то отказывала, но в итоге инициатором разрыва во всех случаях оставалась я. Два месяца была одна, вообще не хотела отношений, даже легких, хотела побыть одной, подумать, отдохнуть. Сошлась с Алексеем, по прошествии нескольких месяцев начала походы к психологу на работе (у нас есть бесплатная служба для студентов и преподавателей), поскольку понимала, что не все дочистила в плане осмысления своего брака и всего того, что было после него, а самой было не всегда просто что-то понять. Как-то суммируя сказанное, могу сказать, что в феврале-марте 2018 года было самое тяжёлое состояние в моей жизни, ближе к лету оно улучшилось, следующий рывок - весна этого года, с тех пор состояние плато. С психологом приостановила работу по причине отпусков, но в любом случае думаю, что если бы все было из ряда вон, он бы давно меня перенаправил к психотерапевту или вообще к психиатру. Я от него ничего не скрывала.
Отправлено спустя 15 минут 19 секунд:
Хорошая погода, поиск специалиста - огромная проблема. Первый психолог из частного центра просто внутри что-то не то, чтобы поломал, но так всковырнул, что было очень трудно, а потом сам же стагнировал терапию и я поняла, что зря теряю деньги. Ушла от него. Психиатр в принципе не интересовался ничем, кроме как общим состоянием, а все эти тонкие материи его не интересовали вообще (хотя это был Центр психического здоровья на Каширке, не левая контора). Психотерапевт из частного центра начал вытаскивать из меня деньги, но при этом даже не мог чётко обозначить, когда именно он готов мной заниматься (у него плотный график). Девочка-психолог, ровесница, вела себя со мной как подружка в стиле «все мужики сво..., и я тебя прекрасно понимаю». Вот последний психолог, с которым я занималась с января по июнь, мне нравился больше всего, но сейчас нет возможности к нему ходить. Он в отъезде. Ещё проблема - это отсутствие четкости. Каждый раз, когда я приходила к специалисту (был ещё случай в январе, до походов к последнему психологу), начинала о чем-то рассказывать, бывало, что они не то, чтобы меня не понимали, а будто бы отмахивались или подводили к тому, что, мол, «определитесь чётко, чего вы хотите», хотя я изначально приходила с определённым запросом. Говорили: «Приходите в следующий раз». Получалось, что одна, вторая, третья консультация - все могло быть впустую, а это деньги... 5000 за сеанс...
Отправлено спустя 16 минут 11 секунд:
Хорошая погода, застряла, да, но было ещё хуже, притом не сказала бы, что было ещё хуже, будучи одинокой, нет не одинокой, то есть тут не совсем яркая-преяркая связь. Скорее тут принцип «терплю, пока что-то сдерживает». Сдерживает - не знаю что именно. Не секс все же, не 13000 (да они не особо ощущаются, живя в Москве), не то, что первое время в собственной квартире мне вообще не хотелось продолжать жить после развода, а сейчас живу в другом месте. Скорее какая-то компания, общение, участие. Другой круг. Да, возможно бегство от себя это, попытка отвлечься, лишь бы не думать. Вообще писать все это мне тяжело. Но это объяснимо.
- Девушка
- Парень