Дочь на реабилитации 8 месяцев, не просится домой

Психология рулит. В моей жизни ну точно есть жизнь до попыток понять и после..

brigita писал(а):Источник цитаты Потому что взрослые и глупые мамы им не говорят

От себя добавлю - не говорить, а разговаривать, общаться с детьми. Для меня про разное.

Fleur de lis, нет, я не защищаю от центр, я просто стараюсь максимально Независимо понять суть лечения. Вы-крутая. Вы смогли сами и я понимаю что очень многие люди так не смогут. Смогла ли бы Моя дочь также сделать неизвестно. Скорее всего не со мной, с каким-то значимым взрослым она смогла бы взрослеть. Я не отпускаю от себя ответственности за происходящее, то что случилось и моя вина. Я тоже крутая, потому что могу это принять.
Так сложилось что я сама себя в очень многом сделала, и то какая я сейчас и 20 лет назад это два совершенно разных человека.

И на самом деле я не знаю как правильно выздоравливать.

brigita, вы не первый раз пишете, что знаете в чем ваша вина. Поделитесь в чём? Гиперопека? Мало внимания? Мало говорили что любите или наоборот много? Много давали свободы? Приобщали к труду или спорту? Что не так?

Катя27, Мало разговаривала. Когла у меня родились погодки, у неё был переходный возраст. Помощи не было - бабушки, девушки, няни- ничего. Она была моей помощницей. Я старалась как могла .Эти три года были жуткими - я устарела, у меня началась послеродовая депрессия. Муж с утра до ночи на работе.
Говорила деструктивные вещи, обижала её, ругала, в общем как у многих, ничего особенного. Но и часто время проводили , общались, ездили куда то, гуляли.
В целом мы дружные. Но я могла быть лучше.

Мало говорила, что люблю. Это как будто само собой разумеется. И мне в детстве не говорили таких слов, и в принципе я потом поняла, что надо говорить . Что это не смешно и не приторно

brigita писал(а):Источник цитаты я потом поняла, что надо говорить . Что это не смешно и не приторно

Да, это точно. Спасибо за ответ

brigita писал(а):Источник цитаты Катя27, Мало разговаривала. Когла у меня родились погодки, у неё был переходный возраст. Помощи не было - бабушки, девушки, няни- ничего. Она была моей помощницей. Я старалась как могла .Эти три года были жуткими - я уставала, у меня началась послеродовая депрессия. Муж с утра до ночи на работе.
Говорила деструктивные вещи, обижала её, ругала, в общем как у многих, ничего особенного. Но и часто время проводили , общались, ездили куда то, гуляли.
В целом мы дружные. Но я могла быть лучше.

Мало говорила, что люблю. Это как будто само собой разумеется. И мне в детстве не говорили таких слов, и в принципе я потом поняла, что надо говорить . Что это не смешно и не приторно

brigita писал(а):Источник цитаты Мало говорила, что люблю

Угу) Я например говорила люблю, но..
А как правило все что до "но" обесценивается.
Ну в общем, твердо убеждена что нет трудного переходного возраста никакого. Есть подросток, который повзрослел и научился давать либо отпор глумящимся над ним родакам, либо находит способы уйти от них, разные.. Буквальные или.. И те, по которым мы тут ;)
В чем глумление? И в том, что бригита написала.. Родители, ок я, ставила каа будто злобный эксперимент на сыне, отрываясь где-то за свои неудачи, где-то из страха за него (а по честному за себя). Вместо радостного детства, дошколенка гоняют по кружкам, впихивают невпихуемое, поучают, одергивают часто бесконечно сиди ровно, не мешай, то нельзя.. . Малыш слышит что я плохой, меня не любят . И тп. Повзрослевшему ребёнку опять впихивают, уже с новой силой и упорством.. Подрастающие дети не получают одобрения, поддержки, критика, наставления, постоянные запреты на свои желания.. И когда наступает возраст к 14 примерно годам, где уже учить чему то поздно и пора быть с ребёнком другом, а коммуникаций нет по прежнему.. Результаты у всех подобных семей разные конечно, и деструкции тоже..

Мой младший сын ещё дозревает, а я вижу позитивные штуки в наших коммуникациях. Крутые результаты. И со старшим выстроили крутые отношения. Я в них прям кайфую..

Я тоже сейчас пересмотрела свое отношение к детям и кайфую от нашего общения с младшеми.

brigita, я о себе в контексте беседы добавлю.
Сейчас дома отличный пример был. Старший приехал в гости, че-то младшего подрунивает, мол такой малой стал, ни Ас-саляму
аллейкум ни скажет.. Ну и всякого, приправляя "ну вот, переходный возраст пришёл".. Это все в стериотипах.. В головах. Рассуждаю со старшим что ничего ж эдакого нет то в поведении, он, младший, просто в данном случае ведёт себя так, ни как хотим, делает что-то, отличное от наших ожиданий.. И вцелом все безобидно.. А брат брату с критикой.. Малой не понимает что у брата за претензия и тп. Как описать яснее не знаю.. В общем на мои рассуждения и примеры какая я была с ним, со старшим когда-то вроде меня услышал, надеюсь подумает. Просто сам то подрос, и забыл какие свои были чувства на подобное обращение. Это я отслеживаю на автомате уже своё поведение с ними.
Вот старший сегодня на моей ам попал в ДТП.. Я ни слова критики, только конструктивно, хотя он хитро зашёл мне с утра с новостью, мол "мама, мне нужна морально-психологическая поддержка"))
Я как обычно, воды много, а сути... Мои убеждения что дети мне для того что бы делать их счастливыми. Мне они ничего не должны и ничем не обязаны. Как думаете, знают что надо уважать маму, помогать и пр? Ну конечно. Мне не зачем это требовать или рассказывать им. Я их уважаю и они меня. Знают и сами про другие аспекты жизни и мне не зачем долбить им по мозгам надо учиться, надо то, надо это.. Все сами знают. Поддержу вообще во всем. Захочу покритикрвать, на это 15 раз сначала найду поводы за что похвалить.. Я открыта с ними как друг (ни панибратсво) , и они со мной. Хотят чем-то поделиться - просто выслушаю и не навешааю свою тонну советов. Я принимаю их такими какие они есть, я принимаю что у них свои пути, свой опыт, они живут свои жизни. И ещё они мужчины, а мужчина это форма которая вообще через опыт и разного рода жизненные уроки растёт морально. Я сказала кайфую - именно кайфую от состояния что это вот всё моей головкой принято и у меня нет тревог и страхов за них, у меня есть коммуникации с ними комфортные, я ничего от них не ожидаю, а по факту отношения приносят мне много приятного в виде уважения, открытости. А когда вижу как справляются с какими то своими трудностями сами - это очень круто. Поймёт тот родитель, кто проходил подобный опыт.
[bye.

Небольшой крик души))

SashaYa, интересно читать твою позицию про детей. Я согласна что проще надо относиться к несоответствию ребенка ожиданиям мамы. Этож другой человек, личность как ни крути, а не мамина игрушка "сделай то, сделай это". Хотя у моей дочи обязанностей всегда было ого-го, т.к жизнь у нас такая была, ей приходилось с малых лет мне помогать (я же непутевая плохая мать), но я и не ругалась никогда особо если у неё бардак до потолка или еду она не приготовила или уроки не сделала. Просила ну сделай в следующий раз, как сможешь. Зато если сделает - я нахваливала. Она иногда конешно возмущалась "мама мне некогда готовить у меня завтра контрольная а мне ещё на занятия и ещё я кино не досмотрела ! ", я говорю "доча извини но я тоже не могу я и так работу проспала!", сегодня будем сидеть голодные)) в итоге вместе что нибудь тяп ляп да соображали) а иногда наоборот она сделает что нибудь неожиданное для меня, приятное. По моему должно быть живое общение, т.е мама в праве разнообразные эмоции проявлять при ребенке. Как и ребёнок. Мы же не роботы запрограмированные только на добро и спокойствие. В реальной жизни ведь так не бывает. В школе, вузе, коллективе будут разные люди, и в конфликты придётся вступать и выслушивать ругань от начальства и со склочными коллегами уживаться тд. У ребёнка должен быть психологический иммунитет к разным проявления характера и темперамента. А то мама допустим всегда добрая и спокойная, а училка в школе психованная начнёт орать на него, и у ребёнка стресс будет несусветный т.к он привык дома только к спокойным разговорам и к сюспуси. Или наоборот мама вечно придираться, кричит, требует все время что то, тогда и он становиться слишком "толстокожим" и перестанет вообще обращать внимание на любую критику и на всех болт забьёт.
Вот например. Моя доча может что нибудь неожиданно для меня отчебучить на мой взгляд нехорошее, я на неё психану и заору "ты совсем чокнулась?!", поругаюсь на нее, она тоже психанет, поплачет, пообижается, потом мы поговорим спокойно, я извинюсь если перегнула, она тоже либо объяснит почему она так поступила либо просто извиниться, и через час у нас уже обнимашки и "ты моя любимая лапуся" и "ты самая лучшая мама"! Т.е если я допустим расстроена чем то, почему я не могу проявить реакцию, а должна включать в голове какие то психологические схемы типа "лишь бы не обидеть ребёнка"? Ну и ребёнок может высказать всегда свое мнение и я никогда не говорю типа "заткнись ты ниче не понимаешь, слушай меня я лучше знаю потому что я твоя мать", это вообще одна из самых токсичных позиций, я всегда поясню и разжую почему я считаю нужным поступить так а не иначе, объясняю какие могут быть последствия, можем поспорить, я вообще не требую меня слушаться. Это логично требовать только если есть угроза жизни или здоровью. Но пока особо таких прецендентов нет. Ну вот на днях например намылилась поехать на каток поздно вечером, я ее не пустила т.к встретить было некому, а я переживаю как она там по неблагополучному району пойдёт одна до остановки.
В общем мысль такая что быть всегда хорошей идеальной мамой по моему тоже не правильно да и не реально это. Каждый родитель со своими тараканами и характером.

Отправлено спустя 3 минуты 44 секунды:

brigita писал(а):Источник цитаты Скорее всего не со мной, с каким-то значимым взрослым она смогла бы взрослеть. Я не отпускаю от себя ответственности за происходящее, то что случилось и моя вина. Я тоже крутая, потому что могу это принять.

У меня не было значимого взрослого в жизни. Не было ни одного человека кого бы я любила. Это вот печально.
И я не знаю в чем моя или ваша крутость... Вот вы там про свои железные яйца писали. Это точно не про меня, мне они не нужны не железные ни из какого либо другого материала ;biggrin

SashaYa, прекрасный подход к жизни жизни детям. Тоже стараюсь не критиковать и хвалить. Вижу отдачу больше. Получается, если можно добиться большего с меньшими усилиями для собственной психики и для психики ребёнка, зачем, как говорится платить больше

Fleur de lis, вот тоже согласна. Мы не модем быть идеальными и притворяться , что нам вот все нравится и весело, просто выстраиваем по другому свое отношение и жизнь.

И я благодарна своей дочери за то, что я смогла это понять.

Отправлено спустя 44 минуты 36 секунд:
Ребята, у меня такой вопрос, подскажите, кто знает не по наслышке

Я наткнулась на форум НоНарко, у них центр в с-б и они на своём сайте рассказывают о том, как бросить.
Тут система другая. Если в нашем центре внушают человеку, что ты безнадёжно болен, что болезнь не излечимая, семья это созики и все беды в них, полная изоляция от родных и тд.

В НоНарко наоборот, говорят, что это не болезнь, что все излечимо, метод такой, что закрывается человек дома с кем то, и, как я понимаю, общаются с ним через интернет и он читает форум. Если не может - то в центр и он открыт, можно посещать его, можно даже работать и учится.

Здесь поискала, но не поняла - люди спорят о самом форуме, но сообщения старые.

brigita писал(а):Источник цитаты SashaYa, прекрасный подход к жизни жизни детям. Тоже стараюсь не критиковать и хвалить. Вижу отдачу больше. Получается, если можно добиться большего с меньшими усилиями для собственной психики и для психики ребёнка, зачем, как говорится платить больше

Fleur de lis, вот тоже согласна. Мы не модем быть идеальными и притворяться , что нам вот все нравится и весело, просто выстраиваем по другому свое отношение и жизнь.

И я благодарна своей дочери за то, что я смогла это понять.

Отправлено спустя 44 минуты 36 секунд:
Ребята, у меня такой вопрос, подскажите, кто знает не по наслышке

Я наткнулась на форум НоНарко, у них центр в с-б и они на своём сайте рассказывают о том, как бросить.
Тут система другая. Если в нашем центре внушают человеку, что ты безнадёжно болен, что болезнь не излечимая, семья это созики и все беды в них, полная изоляция от родных и тд.

В НоНарко наоборот, говорят, что это не болезнь, что все излечимо, метод такой, что закрывается человек дома с кем то, и, как я понимаю, общаются с ним через интернет и он читает форум. Если не может - то в центр и он открыт, можно посещать его, можно даже работать и учится.

Здесь поискала, но не поняла - люди спорят о самом форуме, но сообщения старые.

Здравствуйте! Я читала статьи на том сайте. Очень четко описывается наркомания как болезнь. Я после этого лучше стала понимать зависимость, иллюззии, самообман и тд и тп. Там суть не только сидеть дома, а заниматься по урокам сайта и писать изложения ( Я не занимаюсь пропагандой). Я сама лично дома не сидела, просто изучила статьи.

brigita писал(а):Источник цитаты НоНарко наоборот, говорят, что это не болезнь, что все излечимо, метод такой, что закрывается человек дома с кем то, и, как я понимаю, общаются с ним через интернет и он читает форум. Если не может - то в центр и он открыт, можно посещать его, можно даже работать и учится.

Метод бредовый и не рабочий (я как всегда).. Сработает только на наркоманах-хомячках. Ну какого наркомана можно взять и закрыть дома с кем то.
Опять же. Если он САМ засядет там и закроется и поставит себе цель вылечиться.
Но вобще слышала что это мошенники. (но я их не знаю, админы наши знают)

Fleur de lis писал(а):Источник цитаты твою позицию

Но не это мои именно мысли, а прочитанное, пройденное на опыте и принято как да, моя позиция.
Ошибочно представлять меня как маму сюсю, это не верно.
Я писала что мне недавно звонит мама одноклассника и говорит "я хочу вам высказать благодарность за сына" т.е её сын с кем то дрался, ребята вокруг подтрунивали, а мой подошёл сказал что харе тут устраивать и разнял. Похоже что такой парень у мягкой сюсюкающей мамы? У мальчика есть своя позиция, свой взгляд на правильно и нет, смелость заявить свою позицию.. Очень им горжусь и радуюсь.

Про взрослых.. Мы рассуждаем и он сам понимает кто такие взрослые, что и училка может вполне быть и не правой, и любой другой.. Не иммунитет поможет в жизни, имхо, а осознанность.. Через понимание процессов приходит и уверенность, и пр..

Я раньше детей чужих сторонилась..
Сейчас я вспомнила себя, осмыслила кто такие дети и периоды взросления, и психология.. Люблю детей, очень.. Взрослые все тоже бывшие дети.. Поломанные родакам и только.. Вот и мой старший не осознанно берет в общении с младшим поведение отца с ним когда-то.. Один в один порой.. Это не осознанно.. Мне понятно откуда паттерны..

Че меня понесло вообще писать на тему то.. Я вижу это вот всё вокруг, как родителей друзей сына к детям, на улицах как взрослые со своими и чужими... Мне жаль, я понимаю чувства детей в такие на мой взгляд несправеливые к ним моменты.. Ну сделать я не сделаю ничего.. Подавила свои чувства и пошла..

У меня самые яркие воспоминания и сожаления из детства и обида, когда мама забрала у меня 7 летней амбарную книгу и выкинула как мусор, я плакала, а она ходила ругалась.. А эта книга, с текстами, разлейнованная, ячейками "подпись".. Я играла с ней, заполняла, что-то представляла... А у мамы тупо настроение было швах.. Так вот, дети играют и игра для них это по настоящему, они через игру учатся.. И малыши и подрастающие.. Да блин. Ну понесло))

SashaYa, так я и не про тебя писала что сюси пуси, я же вообще не знаю какая ты в реале мама. Скорее это может быть я сюси муси, с девочками же надо)
Но меня вот честно коробит эта твоя позиция что "дети поломаны взрослыми". Я сама можно сказать "жертва", но...никто не знает как "надо" и как что то откликнется через...цать лет, раньше считалась что чуть что сразу розгами пороть надо, сейчас вседозволенность в почёте, а люди как жили так и живут, у каждого поколения своя" психология". Я вот про осознанность не в курсе, как она приходит к ребенку и через что. Я просто стараюсь быть честной с дочерью и поддерживать её, но когда любишь это само собой получается. Я просто про то что если считаю что она поступает плохо, я об этом скажу и поясню свою позицию. Т.е как без критики, как без обязанностей, как без ущемления желаний ребёнка - иногда бывает ситуация когда НАДО заставить, ущемить, когда надо сказать "не вздумай так делать" и тд.

Отправлено спустя 17 минут 33 секунды:
SashaYa, кстати знаешь что сейчас рулит движение "чайлдфри". И это в основном дети, рождённые в 90е. Я как то дискутировала с народом на эту тему и почему так происходит. (на другом разумеется сайте), я думаю что понимаю причины почему именно это поколение либо вообще не хочет детей, либо тянут (точнее планируют тянуть) до 30 а то и до 40 лет с зачатием... Это тоже психология. Отпечаток на них родителей, напуганных жизнью в 90е. Меня тоже понесло не туда. Хех. Люблю говорить о детях куда больше чем о наркотиках.

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании