Я созависима. Как спасти себя

Тут же и темы людей, кто в отношениях с наркоманом(кой) недавно.
Начинаю привыкать
Аватара пользователя

Лина

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #16 Лина » 19 дек 2016, 13:01

Плюшевая Мишка, привет! Первый шаг в твоем выздоровлении уже положен в названии твоей темы - как спасти себя. Именно себя, а не мужа. Вот и занимайся своим спасением, пойди на живую группу аланон/наранон (они бесплатны и анонимны), их в Питере очень много Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку. Не хочешь идти, слушай в скайпе. Просто послушай, что говорят такие же жены как ты. Если ты сейчас не готова от него уходить, то тебе нужно научиться жить рядом с ним, не реагируя на его употребление (если это конечно безопасно будет для тебя и детей). Нужно менять свое созависимое мышление, а не его наркоманское. А ты сейчас хочешь от него признания в том, что он наркоман и употребляет, хочешь вызвать в нем чувство вины и учить его жизни. Ты хочешь изменить его, а не себя. Это путь в никуда.

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Автор темы
Плюшевая Мишка

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #17 Плюшевая Мишка » 19 дек 2016, 13:04

Кейт Вы наверное меня немного не так поняли, мы не живем с его родителями. Его отец живет в Киеве, мы общаемся только по скайпу, а мать в августе переехала в Ленобласть с тех пор мы виделись 2 раза, до этого жила на Дальнем Востоке, я там никогда не была.
Он живет у меня.

Друг форума
Аватара пользователя

Кейт

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #18 Кейт » 19 дек 2016, 13:10

Да, я правильно поняла, ты же не знаешь, что значит трезвый человек. У тебя муж изначально был не трезвым и это для тебя норма.

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Автор темы
Плюшевая Мишка

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #19 Плюшевая Мишка » 19 дек 2016, 13:13

Лина, да, спасибо большое, это именно то, что мне нужно. Может быть это и эгоистично, но я не хочу его спасать. Его жизнь-его выбор. Я просто хочу быть счастливой. И я готова работатьнад собой, чтобы этого достичь. Еще раз спасибо за список центров

Начинаю привыкать
Аватара пользователя

Лина

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #20 Лина » 19 дек 2016, 13:20

Может быть это и эгоистично, но я не хочу его спасать.

Это не эгоистично, это нормально. Не спасать взрослого мужчину, не учить его жизни, а спасать себя. В ходе работы над собой, над своими реакциями и поведением, возможно, ты увидишь и поймешь всю утопию жизни рядом с употребляющим человеком. И ты сможешь принять решение и уйти от него. Чего искренне тебе желаю.

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Автор темы
Плюшевая Мишка

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #21 Плюшевая Мишка » 19 дек 2016, 13:23

Кейт,извините, не понимаю Вас. Я никогда не сталкивалась раньше с наркоманами, поэтому не понимала что с ним, списывала на особенности характера, нервной системы. Алкоголь на него не действует, он особо и не пьет. Да, я считала его "трезвым". Об окружении каких пьяных людей вы говорите?

Отправлено спустя 1 минуту 24 секунды:
Лина, да, спасибо большое, именно этого я и хочу

Друг форума
Аватара пользователя

Кейт

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #22 Кейт » 19 дек 2016, 14:15

Плюшевая Мишка писал(а):Источник цитаты Я никогда не сталкивалась раньше с наркоманами, поэтому не понимала что с ним, списывала на особенности характера, нервной системы.
т.е. жить с такими людьми для тебя норма? Норма постоянно оправдывать его поведение и делать из себя ненормальную и загоняться, что это в тебе что-то не так?

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Автор темы
Плюшевая Мишка

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #23 Плюшевая Мишка » 19 дек 2016, 16:27

Кейт, Нет, конечно, не норма. Мое поведение и мое отношение к ситуации однозначно не норма. Он отдельный человек, изменять его поведение, образ мыслей не моя задача, а работать над собой и строить свою жизнь-моя. Поэтому я здесь. Спасибо, что помогаете взглянуть на ситуацию с разных сторон.

Уже родной
Аватара пользователя

Alma

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #24 Alma » 19 дек 2016, 17:12

Плюшевая Мишка, Вам не обязательно ходить на группу для родственников наркоманов, можете посетить группу ВДА. Наркоман в вашей жизни появился уже как следствие вашей созависимости. Если вы рассмотрите его появление как отрезвляющий пинок в светлое будущее, то сможете выгнать его и начать новую жизнь. Разберетесь со своими тараканами, мешающими жить нормальной жизнью, и сможете вырастить здоровых детишек и построить правильные, здоровые отношения с нормальным мужчиной. Главное идите только вперед) Удачи Вам!

Познающий
Аватара пользователя

Raduga

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #25 Raduga » 19 дек 2016, 18:59

bivaetitakoe писал(а):Источник цитаты Кейт, а что, думаете если она его бросит он перестанет употреблять? Нет конечно...

Бросит он в этом случае или нет-это его дело. Просто она перестанет быть вечной всетерпящей и всепрощающей, вечно ждущей и вечно доступной удобной женьщиной.
"-Что то в этой сказке не так".- сказал колобок доедая лисицу. "Теперь я пирожок с мясом".

Живу я здесь
Аватара пользователя

Mandarinka

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #26 Mandarinka » 19 дек 2016, 20:13

Плюшевая Мишка, ник такой милый ;biggrin
Чувствуется что ты очень нежная и ранимая, очень близко всё воспринимаешь. Нужно во всех качествах своего характера искать позитивные моменты. Искать золотую середину во всём, и в своём отношении к жизни и проблемам.
Я уверенна что глубоко в душе ты боишься его бросить так как боишься одиночества! Но! Задумайся, разве будешь ты одинока рядом с детишками? Ты будешь свободна от каждодневной нервотрёпки и этих тяготных мыслей и переживаний. Ты должна, просто обязана ради детей и себя обьяснить ему что его счастливое существование рядом с вами закончилось, и если уж он такой самостоятельный в своих решениях, пусть в темпе решает куда ему съезжать. Пойми как бы тебе не было тяжело, ты должна отстранить его от вас, и лишь тогда ты начнёшь выздоравливать. В жизни есть трудности и немало их порой, нужно учиться с ними справляться. Ты ранима, но должна научиться выстаивать в этой борьбе, ведь сейчас у тебя начнётся борьба не с ним, не с его употреблением, а с самой собой! Ты боишься того что будет дальше, неизвестность тебя пугает, но поверь, бросив его, станешь собой!
То, что ты видишь, зависит от того, как ты
смотришь.

Постоялец
Аватара пользователя

Злата

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #27 Злата » 19 дек 2016, 20:52

Raduga писал(а):Источник цитаты
bivaetitakoe писал(а):Источник цитаты Кейт, а что, думаете если она его бросит он перестанет употреблять? Нет конечно...

Бросит он в этом случае или нет-это его дело. Просто она перестанет быть вечной всетерпящей и всепрощающей, вечно ждущей и вечно доступной удобной женьщиной.

Да что вы все в самом деле! Брось его, брось его! Но не готова она сейчас к этому, не готова она остаться одной. Может пока ей так удобно. Ей сейчас хотя бы жить с ним научится, отстраняясь от его образа жизни, для этого надо себя полюбить и собой заниматься. А там глядишь и прийдет понимание, что надо уходить, но ей самой надо к этому прийти, а не потому что здесь так советуют.

Здешний
Аватара пользователя

Moskvichka064

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #28 Moskvichka064 » 19 дек 2016, 21:00

Добрый вечер. Конечно на группу походить бы не плохо. Наоборот....там такие же как и мы делятся опытом. Какая никакая, поддержка. Жизнь и так сложная сейчас, а тут еще и в душе гадость. Голова по любому забита переживаниями. Не тяни за собой груз, чистая голова - залог успеха. Если чувствуешь дискомфорт значит он действительно есть. И не надо спасать наркоманов. Надо спасать себя. Они то кайфуют им хорошо, но это вопрос времени, долго ли скоро ли наркотик сделает своё и за кайф они будут очень дорого платить: страхом, отчаянием. И срывами возможно. Запомни! Если человек снова и снова возвращается в этому образу жизни, это утопия. И там места для тебя нет!
И даже то, что быть не может, однажды тоже может быть....

Живу я здесь
Аватара пользователя

Mandarinka

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #29 Mandarinka » 19 дек 2016, 22:22

Как правильно уходить?

Всегда трудно уволиться с работы, прекратить отношения или переехать в другой город в поисках лучшей жизни. Особенно если в целом все складывается хорошо и, объективно, можно было бы обойтись без перемен. Однако, пытаясь от кого-то или чего-то уйти, мы совершаем ошибки, шлейф которых тянется за нами, мешая жить полной, счастливой жизнью. Безболезненно пережить изменения не так уж сложно, если следовать некоторым рекомендациям.

Прими окончательное решение
Даже если уход – дело добровольное, это вовсе не значит, что он дастся легко. Кандидат психологических наук Елена Виноградова объясняет, почему путь к новому настолько тернист: “Отдавая предпочтение чему-то одному, мы неизбежно отказываемся от другого, так или иначе, ликвидируем один из вариантов. Проще говоря – радуемся приобретению, и оплакиваем потерю одновременно. Это цена, которую необходимо заплатить за возможность отправиться на поиски счастья и гармонии”. Часто именно это чувство потери мешает нам принять окончательное решение и пойти навстречу новому.

Добавляет нерешительности и страх покинуть зону комфорта: “Мне плохо, но уйти все равно не могу – кто знает, вдруг станет еще хуже?” Психолог-консультант Елена Гришина объясняет промедление в принятии решения, заложенного в нас с рождения тягой к стабильности и стремлением упорядочить хаос: “Если понаблюдать за маленькими детьми, можно заметить, что все они – консерваторы. Постоянство внешнего мира необходимо им до определенного времени, чтобы сформировать чувство собственного “я”. Если человек испытывал дефицит стабильности, он будет стараться компенсировать ее в дальнейшей жизни”.

Чтобы собраться с духом, важно привести свои мысли к некоему балансу, найти для себя достаточно оснований для перемен. “Самая адекватная позиция: идти не от чего-то, а к чему-то, – объясняет Елена Гришина. – Например, из неудовлетворительных отношений не в одиночество, а к внутреннему спокойствию и умиротворению”. Так, взвесив все “за” и “против”, ты сводишь к минимум риск поменять “шило на мыло”.

Попрощайся с прошлым
Часто мы стремимся как можно скорее распрощаться с надоевшей действительностью, по каким-то причинам переставшей нас радовать. Хотим забыть ее, как страшный сон, очнуться и быстрее начать жить по новой. Елена Виноградова объясняет такую поспешность работой защитных механизмов психики: “Нам сложно принять боль, обиду и утрату, поэтому предпочитаем сделать вид, будто ничего особенного и тем более важного не происходило. И тем самым обесцениваем собственный опыт, игнорируем важные переживания”.

Прощание с прошлым – важный жизненный этап. Однако если к переломам, скажем, конечностей, мы всегда относимся с преувеличенным вниманием, то к переломному моменту в собственной судьбе – с необъяснимым равнодушием. “Увольнение, расставание с человеком – всегда потеря, через которую мы проходим в четыре стадии: отрицание, агрессия, депрессия, принятие, – рассказывает гештальт-терапевт Наталья Кундрюкова. – Правда, в зависимости от ситуации, эти чувства могут быть разными по интенсивности”. С ней соглашается психотерапевт Сергей Гудков: “Перехода в новое не бывает без завершения старого. Но даже самое маленькое завершение символизирует физическую смерть и конечность бытия. А это страшно, поэтому мало кому нравится переживать уход”.

Тем не менее, не попрощаться – значит тратить энергию на “эмоциональные хвосты”, что не может не сказаться на новых начинаниях. Чтобы отпустить прошлое, вспомни хорошее, даже если его было совсем немного и найди возможность сказать о своих чувствах. Наталья Кундрюкова предлагает использовать такие фразы: “На этой должности я многому научилась”, “Помню, как мы весело с тобой съездили в отпуск”. Этого будет вполне достаточно, чтобы эмоционально согреть непростой момент прощания, а также запустить механизм своих переживаний.

Переживи потерю
Боль, грусть и печаль – неизменная плата за переход в новое. “Те, кто не хочет сталкиваться с этими трудными чувствами, иногда носят их в себе десятки лет”, – констатирует Сергей Гудков. К счастью, есть несколько способов выразить переживания и успокоиться.

Для начала скажи спасибо тем, от кого уходишь: “Благодаря твоей строгости я лучше узнала себя”, “Спасибо тебе за все хорошее, что было в наших отношениях”. Так ты даешь понять человеку и сама заостряешь внимание на том, что время, проведенное вами вместе, не прошло зря.

Иногда к переживанию потери может примешиваться чувство вины. По мнению Елены Виноградовой, важно понять – справедливое оно или ложное. К примеру, если ты, приняв окончательное решение расстаться, сообщаешь партнеру нечто вроде “давай поживем немного отдельно”, рассматривая его как запасной аэродром – можешь страдать от чувства вины. И оно будет справедливым, ведь ты обманываешь человека, скрываешь истинные намерения. Если же не говоришь правду, потому что сама сомневаешься – “а сможет ли он без меня?” – это ложная вина, основанная на чувстве созависимости. В обоих случаях важно поставить точку и четко обозначить свою позицию, не оставлять человека страдать от неопределенности.

Когда подтачивает вина за прошлые ошибки, лучше всего принести извинения. Наталья Кундрюкова рекомендует выбрать подходящий момент и сказать: “Признаю, что была не права”, “Я ошиблась в том проекте, мне жаль, что подвела тогда”. “Будь искренней, говори от всего сердца, но не пускайся в объяснения, оправдания, выяснения отношений, – рекомендует гештальт-терапевт. – Твоя задача – поставить точку в отношениях, полностью пережить связанные с ними чувства и жить дальше. Если собеседник с трудом принимает твою откровенность, пожми ему руку, прикоснись к плечу. Можешь поплакать, но в другом месте, не обязательно в его присутствии”. Возможно, тебе захочется высказать все, не сдерживая себя. Остановись – лучше вырази эти эмоции подругам или своему терапевту. Уходя, важно чувствовать себя вправе когда-нибудь заново открыть дверь этих отношений, а не сжигать мосты. Так будет легче восстановиться и начать новую жизнь.

Адаптируйся к новому
В момент, когда наконец-то получаем то, к чему стремились, возникает чувство эйфории. Новые впечатления, места, люди – действительность воспринимается словно сквозь розовые очки. “Это состояние можно назвать периодом “медового месяца”, – говорит Елена Гришина. – Тебя ничего не беспокоит, все кажется идеальным. Однако важно понимать: этот этап – временное явление, и вскоре после него наступит непростой период адаптации”. По мнению психолога, в изменившихся обстоятельствах (на новом месте жительства, в других отношениях или на желанной должности) появляется много непривычного, что может утомлять и раздражать. Придется привыкать абсолютно ко всему – от маршрута в новый офис до распорядка дня. И, что самое сложное, – адаптироваться к иному кругу общения. Вполне вероятно, возникнут сомнения: “Зачем я вообще это затеяла?”, захочется сделать шаг назад. Этот “культурный шок” – неизбежный период, который необходимо просто пережить. Стоит доверять себе, верить, что сил и ресурсов окажется достаточно. Неплохо в этот момент вспомнить: зачем ты к этому пришла?

Елена Гришина рекомендует найти человека, пережившего подобные изменения, с которым можно поделиться своими трудностями. Кстати, это может быть кто-то из нового окружения: так завяжешь новые связи и быстрее поймешь, что происходит вокруг, каких обычаев и ритуалов стоит придерживаться и как поступать не желательно. “Чем быстрее удастся усвоить новые правила, тем скорее отступит паника, появится уверенность, – уверяет психолог. – Кстати, хороший способ – вести дневник-рефлексию, чтобы научиться разделять объективные факты и твою личную интерпретацию, не относить на личный счет поступки и действия других людей”. Кроме того, это поможет избавиться от негативных, тревожных мыслей, оставаться более открытой в общении. “Наша жизнь полна перемен, за подъемом всегда следует спад – и это нормально”, – резюмирует Елена Гришина. А Сергей Гудков добавляет: “Поэтому стоит двигаться вперед, но при этом понимать: этот этап тоже когда-нибудь закончится”.

Юлия Арбатская

Рекомендуемые книги по теме:

1) Хайнц Хартманн - “Эго-психология и проблема адаптации”
Автор, последователь идей психоанализа, раскрывает понятие адаптации гораздо шире, чем просто “способ приспособления к изменениям”. Он говорит о методах овладения реальностью, которые помогут эффективно работать и наслаждаться жизнью.

2) Зигмунд Фрейд - “Печаль и меланхолия”
Труд “отца психологии”, где объясняется, как неприятные эмоции способны помочь пережить потерю, утрату, а также – как освободить психическую энергию и направить ее на построение новой жизни.

3) Кларисса Эстес - “Бегущая с волками”
Сборник новелл, основанных на мифологии и юнгианском анализе, на первый взгляд, может показаться поверхностным. Однако благодаря ему можно научиться исцеляться от психологических травм, правильно расставаться и лучше узнать себя.

Автор: Гришина Елена

Автор почитай это. Хорошо написано. Думаю в любом случае будет полезным.
То, что ты видишь, зависит от того, как ты
смотришь.

Начинаю привыкать
Аватара пользователя

viktoriya198

Я созависима. Как спасти себя

Сообщение #30 viktoriya198 » 28 янв 2017, 14:38

Плюшевая Мишка писал(а):Источник цитаты Nатали, Спасибо большое, это очень тяжелое осознание. А возьмут ли в такую группу самопомощи, если я буду одна, я всегда думала, что это для тех, чей родственник проходит лечение?

Отправлено спустя 8 минут 13 секунд:
Ddasha, Спасибо Вам за этот вопрос. Наверное я хотела бы, чтобы психолог помог решить те мои внутренние проблемы, которые каждый раз приводят меня к созависимому поведению. Я на этом форуме прошла тест на склонность к созависимости, результат очень и очень печальный. Придя в гармонию с собой, я бы наверное уже смогла бы трезво и здраво посмотреть на те отношения, в которых я сейчас нахожусь. Было что он пропадал после ссоры и не приходил и не звонил, я не выдерживала и звонила сама, обычно к этому времени проходил месяц, он возвращался в тот же день. Хотя ведь можно было бы воспользоваться этой ситуацией и порвать отношения, прожила без него месяц и дальше проживу. Но пока я к сожалению не готова

Отправлено спустя 13 минут 45 секунд:
bivaetitakoe, Спасибо большое. На самом деле мне очень страшно. Какие могут быть отговорки, я же вижу теперь что он употребляет, что ему это нравится. Сегодня ночью спросила его, всю жизнь ли он будет наркоманом, он аж обиделся. Я не наркоман и это слово ко мне неприменимо. Ну да, а то что он с пятницы не спит, это так ерунда.
Рассказывала ему как-то, что по телевизору показывали девочку 15 лет, которая с 13 лет употребляет, пьет, курит, живет со взрослым парнем, убегает из дома, ворует у родителей деньги, ценности. Потом говорю, вот и наша дочь такой вырастет, при твоем образе жизни. Не пилю, больше как с улыбкой наоборот. А он: какой у меня образ жизни, нормальный у меня образ жизни. Не понимает.

Здравствуйте. А как найти этот тест на этом сайте по созависимости,я тоже хочу пройти. По ходу у меня тоже печалька(((


Вернуться в «Жены/мужья наркоманов(к). Есть ли шанс?»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Semrush [Bot] и 10 гостей

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности