Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Прошу посоветовать, как вести себя с бывшим мужем наркоманом и зеком в тюрьме?
Ситуация сложная, и варианты беги, забудь, не общайся не рассматриваю, нужно именно понять, как помочь человеку справится, как именно общаться с ним в сложившейся ситуации.
Коротко не получится, но я попробую выделить главные моменты.
И так, мне 40 лет, мой бывший муж ( далее С.), отец моего ребенка сидит в тюрьме за наркотики, ему 38 лет, и общий срок проведенный им в тюрьмах почти 20 лет. Я знакома с ним с 2010г познакомилась, расписались и родила ребенка, когда он то же был в тюрьме (что он наркоман я тогда еще не знала). Пережито и потрачено с ним очень много сил и нервов, было и хорошее и плохое, я боролась за него как за человека которого видела в нем за наркотиками и следов тюремной жизни, очень многое поменялось в нем в лучшую сторону. Общение с ним, сейчас, очень открытое, как с его так и с моей стороны. Человек действительно хочет меняться, и меняется в лучшую сторону и осознаёт, что он болен и хочет справиться со своей зависимостью, но это сейчас и там в тюрьме, и словно это делает из-за меня. За последний срок он удалился от «блатного мира», у него ни одного взыскания, одни поощрения и положительные отзывы администрации тюрьмы, он занялся спортом, работает, организует культурные мероприятия, руководит производством. Я понимаю, что жить с этим человеком не буду и не смогу, нет уверенности что справится, но все равно он мне очень близкий и родной (он отец моего ребенка это ключевое для меня), он для меня наверно как брат или сын и поэтому, очень хочу ему помочь. Его этот срок 4года, на сегодня почти 2,5 прошло, скорее всего, он выйдет через полгода по УДО.
1,5 года назад, я встретила человека ( далее А.), с которым я поняла, что жила какими-то иллюзиями, не реальностью и пустыми надеждами и обещаниями (возможно и сейчас что-то ещё осталось), и что С. моя нереальность, а он А. вот он настоящий тут сейчас и рядом, хотя то же не все гладко в основном из-за С., но есть большое понимание друг друга и желание жить и строить совместную жизнь, и знаю что он(А) переживает за меня в этом вопросе и .
Год назад я развелась с С., но продолжаю ему помогать, иногда езжу на свидание с дочкой ( это нужно для плюсиков в тюрьме, что бы видели, что у человека есть поддержка со свободы, и что бы он это чувствовал сам, что мне он не безразличен), отправляю посылки, деньги на сигареты и всякую мелочь которую можно купить в тюремном магазине, очень много разговариваю по телефону ( это важно). С. знает про А. что мы вместе живем, что ребенок стал называть его папой.
Не так давно С. перевели в другую колонию, где есть почти не ограниченный доступ к телефону, (до этого он мог звонить 1-2 раза в неделю), теперь по несколько раз в день. С этими звонками и началась меняться ситуация. У С. проявляется ревность, сильное чувство собственности порой слишком сильное, иногда с угрозами «заберу ребенка», «выйду и разберусь с твоим А.», «Ты будешь только моей», «если тебя не будет со мной, боюсь вернуться опять к наркотикам», «Без тебя все теряет смысл», «Я буду звонить тебе, когда и сколько захочу», «Ты же видишь что я меняюсь, я стараюсь и хочу поменяться», «Я понимаю, что я во всем виноват, но…», «Дай мне шанс, и я докажу», даже были слезы. И это не постоянно, это приходит волнами. Мне жалко этого человека, и я желаю искренне ему добра, знаю, что все его обещания, там и сейчас, в которые он сам верит, а угрозы это просто его слова от обиды, ревности и отчаяния, и в действительности он не способен на такие поступки, в нем много заботы и доброты, и поднять руку на человека он не сможет. Я очень много читала и знаю и про наркоманов и их уловки, и про свою со зависимость знаю, и про заключенных, их обостренное чувство собственности и ревности в отношениях ( это все в нем есть), страх выхода на свободу и оказаться там одному, да и просто их восприятие мира. Он словно как ребенок (попробуйте посмотреть на него действительно как на потерявшегося человека, как на ребенка, а не как на зека и наркомана), словно «ты моя игрушка, и я ни кому тебя не отдам» и его виденье свободы, что здесь все просто, что в жизни как в кино и книгах все с хорошим концом, и он искренне в это верит.
Я с ним абсолютно откровенна и пряма, рассказываю почти все, говорю, что жить вместе не будем, что он должен рассчитывать только на себя самого, и что победить свою болезнь он должен ради себя, а не ради меня, что жизнь на свободе и в тюрьме это разные. Говорю, что я буду помогать ему пока он в тюрьме и какое-то время после выхода на свободу. Но он (С) словно меня не слышит, опускает виновато глаза, отвечает «да, да, да, я все понимаю» проходит время (иногда это час, иногда день или два) и он снова «ты будешь только моя», «я не вижу смысла без тебя», «я не представляю тебя с другим». Начинаются упреки в предательстве, цепляние за каждое слово, желание увидеть во всем мою любовь к нему, Она действительно есть, но не как к мужчине, а как к сыну или брату. Он стал для меня какой-то диссертацией в моей жизни. Он смотрит на меня как на «Богиню», я для него все, лучик света, спасительная соломинка, готов простить все, что бы я была только с ним. Я словно заменила собой ему наркотики, я стала его наркотиком.
А. в курсе всех событий и разговоров с С. и он понимает мою борьбу за жизнь этого человека, но не всегда согласен с моим подходом, ( бывает проскакивает ревность), не верит что моя именно такая Большая забота, сейчас поможет справиться ему и с наркотиками и подготовит морально к выходу на свободу. И с увеличением звонков, словно происходит шаг назад, после свиданий то же чувствую у него(С) жуткую боль, с его стороны это как какой-то мазохизм, и он не верит, что меня потерял.
Посоветуйте, как лучше мне вести себя с этим человеком сейчас в целом пока он сидит в тюрьме. Какие шаги лучше предпринять, и как вести разговоры. Понимаю, что его жизнь это его жизнь, и как ей распоряжаться, решать только ему, но иметь на своей совести, что чего-то не сделала или поступила не правильно я не хочу, не хочу жить с этими мыслями.
Возможно, мне нужно встретиться с психологом, и рассказать все более подробно.

Долма, Вы сказок начитались? Тюрьма - это образ жизни уже, и как бы Вы не хотели его спасти, сделать этого не можете без личного согласия спасаемого. А всё остальное напоминает сказку, где битый не битого на себе тащит. Вы очень восприимчивый к различным манипуляциям человек, и не хотите видеть жизнь в другом свете, кроме своего. Вам кажется, что Вы горы свернёте, поверьте - не свернёте, скорее шею свернёте, чем горы. У Вас сейчас есть выбор на что потратить свои силы и годы: на свою жизнь и воспитание своих детей, либо на битву с чужим драконом, наиболее вероятно в пустую. Причём биться Вам придётся в одиночку, без участия бывшего мужа. Вот о чём Вы должны подумать, что для Вас наиболее ценно, чем Вы действительно дорожите. Тем что у Вас реально есть или призрачным неосязаемым будущим?

Долма, страшно вот с таким дело иметь, мало ли, что он выйдя на свободу сделает, если звучит что ты лишь моя и всё в этом духе, жуть. Как я понимаю, терять ему нечего уже. Зона ему дом родной. На вашем месте я бы изначально порвала с ним отношения. Он предал вас, разве не так? А он вам ещё чувство вины навязывает. Это теперь его проблемы, сможет он без вас или не сможет, раньше что то он не думал об этом. А вы имея А. вгоняете его в постоянную ревность по отношению к С. Странная вообще ситуация. Вы хотите как одной попой на два стула сесть? Так смотрите чтоб хоть на одно уселись в итоге.

Как похоже,читаю каждый раз истории и почему то все напоминают моменты моей жизни....что могу сказать....Про тюрьму писала уже как то,что наркотикам везде есть дорога открытая...на счёт меняется и хочет и будет ради вас,и вы смысл его жизни-думаю слушать слушайте,жалейте,только мимо уха пропускайте,не вникайте в эти его фантазии...Мой муж отсидел 10 лет и когда то я тоже не знала,что он наркоман...был есть и помер им.
10 лет такой жизни-поверьте очень трудной и всегда с борьбой за человека,именно за него-ни к чему не привела,кроме как разбитой моей какой то мечты)))
Спасибо конечно ему за ТО что Он тоже отец нашего ребёнка,это не должно быть ключевым и в вашем случае.
Совет мой таков,сведите на минимум это все,не стоит ему рассказывать открыто все-это большая ошибка,которая выйдет ват потом боком!!! Живите и радуйтесь

Долма, а я считаю, что вы думаете о себе больше, нежели о нём.

Долма писал(а):Источник цитаты но иметь на своей совести, что чего-то не сделала или поступила не правильно я не хочу, не хочу жить с этими мыслями.

Вы просто хотите быть хорошей и вам нравится быть"богиней". Вы не можете понимать, что вы своей "поддержкой" поддерживаете в нём надежду...Если вы не собираетесь быть с ним вместе, то и звонки эти дружеские не нужны однозначно.Ему тем более дружба не нужна, вы понимаете, что ему нужна любовь от вас, к чему тогда этот цирк?

Отправлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Ещё и про другого мужика рассказываете.. и что его сын называет вашего А. папой..Вы ему этим всю душу наизнанку выворачиваете. Сжальтесь уже что ли..не докладывайте такие подробности.

Отправлено спустя 2 минуты :
Просто скажите, что между вами все кончено и пусть он попробует с этим справится там, пока ещё не освободился. У меня тоже муж сидит, так что я хоть чуть чуть в теме.

VERA писал(а):Источник цитаты Ещё и про другого мужика рассказываете.. и что его сын называет вашего А. папой..Вы ему этим всю душу наизнанку выворачиваете. Сжальтесь уже что ли..не докладывайте такие подробности.

Так обычно делают люди, которые пекутся только о себе, о своих чувствах. Они не понимают, что делают больно другим, им важно чтобы самому себе казаться приличным, честным человеком. А есть и такие, которые наоборот понимают, что делают больно. Им именно такие моменты доставляют особенное удовольствие. Им человек нужен, чтобы хоть немного вознестись.

Кейт писал(а):Источник цитаты ак обычно делают люди, которые пекутся только о себе, о своих чувствах. Они не понимают, что делают больно другим, им важно чтобы самому себе казаться приличным, честным человеком. А есть и такие, которые наоборот понимают, что делают больно. Им именно такие моменты доставляют особенное удовольствие. Им человек нужен, чтобы хоть немного вознестись.

Долма,
Знаете, мне это все напомнило такую игру "дразнилка". Вы развелись, вы начали новые отношения, но при этом всем старые отношения держите на ниточке и играете с ним. Вы ему говорите между нами ничего не будет, но при этом всегда рядом. Это как женское НЕТ, которое на самом деле ДА, а мужчины прекрасно это знают и упорно добиваются своего. Так же и у вас с БМ. Вы не обязаны ничего для него делать, поставили точку значит это должна быть точка, а не иной знак. Да он отец вашего ребенка, и что теперь по гроб жизни ему помогать?! Он выйдет и не оставит вас в покое и разрушатся ваши новые отношения, так как со старыми не все закончено. Вы все пишете, что это или то будет лучше для него, плюсик поставят и пр. У вас новые отношения, у вас жизнь свободна от зависимого зека началась, а вы вместо того, чтобы жить и думать о себе и о том что будет лучше для вас, все думаете о БМ и уверяете всех, что относитесь к нему как к сыну! Сходите к психологу и работайте над созависимостью, а то вроде как все знаете, а на практике применить не можете.

Кейт, Он видит во мне спасителя, единственного человека который может его спасти. На все подобные высказывания - я говорю ему: теперь САМ,САМ,САМ.. это твоя жизнь, только сам!
Это Вопрос моей совести перед самой собой, вопрос как удержать стремление человека справиться, как закрепить это и усилить.
Я вижу искренность и я верю, что он там сейчас сам верит в то что говорит, что хочет справиться со своей зависимостью. ( но это там в тюрьме, и сейчас, а на свободе скорее всего не справится)
Я знаю что вместе мы не будем ( это ключевое), но хочу помочь как друг, как "сестра", как "мать", но не как любимая женщина! хотя я для него такой являюсь, и он видит во мне единственную затмившую все!

Я тут, девчонки, по теме анекдот - не анекдот вспомнила. Женщинам нельзя смотреть мелодрамы, мужчинам нельзя смотреть порнофильмы, т.к. каждый из них потом считает, что это и есть реальная жизнь.

Долма писал(а):Источник цитаты и он видит во мне единственную затмившую все!

и это вам очень нравится! из за этого вы и не рвете с ним.

Долма писал(а):Источник цитаты Он видит во мне спасителя, единственного человека который может его спасти.

А вы можете его спасти? Скорее наоборот.

Долма, он Вам дорог? Мне кажется у Вас огромное чувство вины и долга. Вы не долюблены и это очень бросается в глаза. Для Вас помощь человеку - это значит быть нужной, а быть кому-то нужной - это значит быть хорошей, а быть хорошей - это значит быть любимой.

Alma, Спасибо. То же думаю, что мне нужно обратится к психологу. И мой мужчина(А) примерно такого же мнения. Понимаю, что мучаю всех, и его и себя и того кто сейчас рядом.

VERA писал(а):Источник цитаты Вы просто хотите быть хорошей и вам нравится быть"богиней"

Долма писал(а):Источник цитаты Он видит во мне спасителя, единственного человека который может его спасти. На все подобные высказывания - я говорю ему: теперь САМ,САМ,САМ.. это твоя жизнь, только сам!
Это Вопрос моей совести перед самой собой, вопрос как удержать стремление человека справиться, как закрепить это и усилить.
Я вижу искренность и я верю, что он там сейчас сам верит в то что говорит, что хочет справиться со своей зависимостью. ( но это там в тюрьме, и сейчас, а на свободе скорее всего не справится)
Я знаю что вместе мы не будем ( это ключевое), но хочу помочь как друг, как "сестра", как "мать", но не как любимая женщина! хотя я для него такой являюсь, и он видит во мне единственную затмившую все!

Согласна с Верой. Вы подпитываете свою созависимость только. Душа ваша греется от того, что вас любят и от вас зависят и вы спасатель! "И вот вы ему поможете и он выйдет и заживет счастливой жизнью, встретит женщину и все у него будет замечательно и вы останетесь хорошими друзьями. И он будет вам благодарен, что вы его не бросили в трудную минуту и помогли встать на путь истинный." Сказка. Сама таким страдала) Слава Богу уже научилась такие мысли отгонять и трезво смотреть на ситуацию.

Долма писал(а):Источник цитаты Я вижу искренность и я верю, что он там сейчас сам верит в то что говорит, что хочет справиться со своей зависимостью.

Я Вам по секрету скажу, что там на зоне жизнь на воле представляют, как сказку. И свято в это верят. Но когда возвращаются в эту реальность, то понимают, что в этой жопе они жить не могут и возвращаются в сказку с помощью подручных средств. Сколько я таких перевидала и ненаркоманов. Практически все возвращались обратно. Убить себя проще, чем убить в себе иллюзию.