Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Добрый день! Зачиталась форум, порыдала и захотелось тоже поделиться. Учитывая то, что делиться особо не с кем , так как люди не прошедшие все это понять не могут, что твориться на душе. А здесь я как к родным попала))). Печально только все это...(((
Начиналось все как у всех, любовь неземная, Он был военнослужащим, а я только закончила Институт и порвала с другим парнем. В общем залечивала раны и тут он, принц прям, защитник. Влюбилась по уши и уехала за ним, бросила большой город, работу, друзей. Там жили замечательно, родился сынок. Потом получилось так, что оставаться там не захотели и он искал новое место службы. Пока искал, жили у его мамы. Я еще тогда заметила странное поведение его мамы, Муж ее выпивал и умер, когда моему мужу было 14. А она очень созависимая женщина, переключилась на сына, все с ним как с маленьким обращалась. Я ее по мягкому осекала, пыталась объяснить, что в нашу семью лезть не нужно и тем более его контролировать. В итоге, прожив почти год, мы уехали в другой город. Он вышел на службу, а я так как где у него проходила служба, квартиры не было, а снимать еще тогда возможности не было, я с сыном осталась жить в городке рядом. Тем более у меня там жил брат с семьей и была мамина квартира пустая. Сама мама жила в другом городе. Так и жили почти 1,5 года, он приезжал раз в месяц или два на выходные. И вот счастье, нам дают служебную квартиру в новом специально построенном районе. Счастью не было конца, люди годами ждали, а нам вот так быстро. И вот наконец то мы сейчас заживем!!!))) Соответственно я там все бросаю, работу, садик и еду к любимому мужу. Моя мама переезжает в свою квартиру. У нее был рак и там она уже оставаться не могла, перебралась наконец поближе к нам. И вот тогда все и началось... Вернее оно началось возможно и раньше, только я этого не знала и видеть не могла.
Заметила впервые когда переехали какие то маленькие пакетики на окне, проткнула, а там черное что то, как масло. Я поняла из какой это серии, выбросила сразу же. Спрашиваю его, когда он вернулся со службы. Он отпираться не стал, сказал, что да, было, заходил друг, это типо его. Я ему соответственно, мозг сразу начала на место вставлять. Сама никогда не пробовала, хотя знакомые еще по студенчеству были и не раз предлагали. Но как то сама к этому серьезно не отнеслась. Дура((( сейчас понимаю. Потом я больше этого не находила. Дальше, больше. Как раз перед тем как лететь в отпуск, 2 года назад. Просыпаюсь от дикого грохота на балконе, вскакиваю, он там лежит, весь синий и трясется. Перепугалась страшно, понять ничего не могу. Давай откачивать, пришел вроде в себя и давай гнать всякую хрень, меня даже узнать не мог. Не знаю под чем он был, но страшно стало. Потом когда отошел, я с ним разговариваю,говорит - спайс. Клянется, что в первый раз попробовал, поэтому и плохо стало. я то наивная, верю. Лекцию ему прочитала, он говорит что все понимает, что этого больше никогда не будет... Приехали с отпуска, и я уже тогда заметила, что он какой то не радостный ходит, что ничего ему не хочется, ни с ребенком погулять, ни с друзьями посидеть. А потом опять служба, я тоже на работу вышла. Они там постоянно задерживаются, поэтому подозрений сильных и не было. Наоборот, думаю устает, вечно не высыпается, жалею его. И так это продолжалось всю осень. потом конечно уже и ссоры начались, что у него наконец то выходной, а ему вечно куда то надо, то машину помыть, то отремонтировать, то зубы. И постоянно деньги нужны. Дальше больше, я уже прям заводиться начала из за постоянных его срочных дел . И вот я с сыном уезжаю в другой город(мама моя умерла и была годовщина). Поссорились с ним перед этим, и он даже не позвонил мне. И тогда то мне позвонил его сослуживец. с наездом прям. Я спрашиваю о чем вообще речь. Он и говорит, что мой муж наркоман и употребляет героин. И еще язвительно так, что я типо не знаю. Что со мной тогда было, не передать словами, земля ушла из под ног, слабо сказано. Я оставляю ребенка у брата,никому не говорю, собираюсь и еду домой. Его там не было и я всю ночь не спала, утром пришел... И все стало на свои места, все его непонятные звонки и отъезды по делам. Забираю его и увожу. Весь кошмар не буду описывать, много всего. Слезы, уговоры, бесконечные обещания и опять вранье. Долги сразу же повсплывали. Я сразу же полезла в интернет, все советуют, что бежать. А как бежать когда любишь человека, когда ребенок и самое главное бежать некуда... Вспоминаю, аж дурно становиться. В итоге я поверила ему, дала шанс, к тому же они в море уходили на долго. Всю весну и лето его можно сказать и не было. И все стало по тихоньку налаживаться, долги выплачиваться, и доверять по маленьку начала. А осенью он пошел в отпуск, я работала . И начались опять странности, я сразу тесты делать. А он не сопротивляется, говорит, что мне все мерещится. Тесты ничего не показывали( как оказалось потом, он ребенка за ранее просил и спрятал в туалете, для меня это было уже совсем за гранью, что ребенка впутал) И ДПС его проверяло, тоже ничего не выявили,я прям успокоилась, до сих пор не понимаю как. А уже в феврале мне позвонили с его корабля и пригласили на беседу. Там то все и выяснилось. Я сразу сказала, что это все, я больше терпеть этого не буду и прикрывать его тоже. Дальше сплошной кошмар, его уволили, прав лишили, вынос бытовой техники и все к этому прилагающееся. Потом уже и проблемы с законом начались. Я его пыталась выгнать, но он никуда не собирался. Маме его я сразу же сообщила и просила только забрать ребенка к себе, чтоб он только не видел этого кошмара.В итоге в начале лета она приехала. Сначала она меня слушала и понимала всю картину, потом пришел он,( его тогда почти неделю не было дома, говорил что за долги держали где то) и он давай ей в уши лить, сказочник, братья Гримм просто отдыхают))). И вижу что начинает верить ему, жалеть его. Итог, я оказалась виноватой в его проблемах с законом, так стала помогать органам. А по сути я просто говорила правду и никого не выгораживала. Ребенка она все таки забрала на лето, помогла ему с адвокатом и заплатила за ущерб ( все это было сделано в тайне от меня, так как я говорила, чтоб он наконец то стал отвечать за свои поступки) Но она же мать... хотела спасти. Говорила про РЦ, он вроде бы согласился, но сам никуда не поехал. В группы начинал ходить, опять же я их нашла, уговаривала, даже в больницу отправила, когда он уже совсем всякой дряни наелся. Вышел и опять началось.И я поняла, что все, мой предел совсем настал, надо себя спасать и сына,хотя не представляла как.
В итоге, я его все таки выставила за дверь, ехать мне с ребенком не куда. В том городке, где мы жили, есть квартира, но с работай плохо, я не вытяну ребенка и кредиты, а больше некуда, родителей нет, помочь на первых порах не кому. Вот сейчас живу с ребенком в служебной квартире, из которой нас просят выехать.Продала машину, так как была оформлена на меня, собрала ребенка в первый класс. 1 сентября был развод. Двойной праздник))) прям. Где он сейчас даже не знаю и если честно знать не хочу. Знаю что все продолжается, был еще один суд, дали условно. Иногда вот приходит,я ему разрешаю по звонку, сына повидать, вид совсем печальный, худой. Пытается надавить на жалость, но я на это уже не ведусь, хотя в душе все переворачивается. Ведь не чужие люди. семь лет вместе были, любила его сильно. А сейчас смотрю на него, вроде как на дальнего родственника. Перегорело все, пустота, нет просто душевная яма...И вот каждый день ищу силы жить дальше, радоваться жизни, заполнить наконец то эту пустоту. .. Боль уже конечно притупилась, раны по тихоньку затягивает, но все равно как то погано на душе...Обида что ли, сама еще не пойму...и страх...

daniildasha, привет! Хорошо, что написала, спасибо. Всё постепенно наладится в жизни, правда! Добро пожаловать к нам!

VERA, спасибо большое, если бы не этот форум, совсем бы руки опустились. Когда такое происходит, чувствуешь что ты один на один со своей проблемой...

daniildasha, не держи человека в голове-когда не можешь держать его за руку

daniildasha, все у вас будет хорошо! Вы молодцы, что не стали дальше плавать в этом г***не утонули бы вместе. Ваш муж выбрал свою дорогу, вы свою. Пройдет время, все образуется. Единственное что остается от любви- это жалость. Она даже бывает сильнее любви. Они нас не жалеют, только паразитируют на наших чувствах. Гоните прочь свою жалость. Удачи вам!

daniildasha, страшно все это... Но вы молодец! Держитесь, все будет у вас хорошо!

Спасибо большое за теплые слова. Жаль только в одном случае, что был человек, и нет человека. Личность разрушена, а ведь был таким хорошим, умным, красивым мужчиной. И все... Быстро очень деградировал, буквально за пол года. Видела как умирала моя мама, как сильно хотела жить и не могла, и я понимала свое бессилие, просто смотрела как умирает родной человек. А тут сам себя в могилу загоняет, здоровье ведь валом и ничего не страшно. И тоже остается смотреть как он верным путем идет на тот свет. Мне кажется, его уже ничего не остановит.

daniildasha, а сейчас где живете????? Может туплю не поняла а так вы молодец, я всем девочкам желаю только счастья безграничного и здоровья!!!!!!!!

Отправлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Я кстати всегда и по сей день считала и думала что военные это идеальные мужчины, типа дисциплина ответственность и все такое а оно вон как бывает, по ходу я совсем наивная дурында))))

Олюша, я тоже думала, что военные _ это практически мужской эталон. Ан нет, там все это вообще масштабно, прикрывается сильно, так как все за всех несут ответственность и если что то всплывает, получают все вышестоящие. Воспитывать они их должны))) Детин этих. Я как с этим столкнулась, аж не по себе стало, кто нас защищает. ЗП большие, времени нет, вот и развлекаются ребята, кто как может, кто в танчики играет, а кто то и так...
Пока с саном живем в служебной, а так люди небезразличные нашлись, когда я совсем в отчаянье была, сейчас помогают самой на службу устроиться. Очень надеюсь, что получиться. Самое интересное, когда совсем плохо было и я даже не знала, как быть, из неоткуда возник этот человек, который взял опеку надо мной. Сказал, что я попала в ж...пу мира, пора выбираться))) Может есть что то свыше все таки...

daniildasha писал(а):Источник цитаты Олюша, я тоже думала, что военные _ это практически мужской эталон. Ан нет, там все это вообще масштабно, прикрывается сильно, так как все за всех несут ответственность и если что то всплывает, получают все вышестоящие. Воспитывать они их должны))) Детин этих. Я как с этим столкнулась, аж не по себе стало, кто нас защищает. ЗП большие, времени нет, вот и развлекаются ребята, кто как может, кто в танчики играет, а кто то и так...
Пока с саном живем в служебной, а так люди небезразличные нашлись, когда я совсем в отчаянье была, сейчас помогают самой на службу устроиться. Очень надеюсь, что получиться. Самое интересное, когда совсем плохо было и я даже не знала, как быть, из неоткуда возник этот человек, который взял опеку надо мной. Сказал, что я попала в ж...пу мира, пора выбираться))) Может есть что то свыше все таки...

Конечно есть))) Не отчаивайтесь, главное действовать решительно и двигаться вперед, подальше от этой ж... И жить с оптимизмом) В любом случае думать надо только о себе и ребенке, изменить мы, к сожалению, не в силах ничего.

daniildasha, вот и я сейчас примерно в ж...е и уже не первый раз у меня в жизни такое, но почему то спасителя так и нет а я уже не могу больше все стою на месте безысходность полная

Отправлено спустя 1 минуту 14 секунд:
daniildasha, дай Бог чтоб все получилось!!!!! Обязательно получится!!!!

Олюша, если честно я тогда вообще ни на кого не надеялась, просто не на кого было. Пошла в группы для соз-х первый раз, и как то на душе легче стало, выплакалась. До этого держала все в себе.И вот наступил мой пик безысходности или смирения, что я уже ничего исправить не могу. А потом меня попросили о встрече из органов, насчет мужа. Я первый раз видела этого человека и из меня как фонтаном все поперло, не плакала и не жаловалась, просто говорила, а он просто слушал, часа 3 наверное))) Я то думала, больше его никогда не увижу))) А потом он мне решил помочь, сам, я даже и подумать не могла. вот и до сих пор помогает, поддерживает. Сама в чудеса никогда не верила... но все таки ...

daniildasha, это же и есть чудо благодари боженьку он никогда не оставит нас!!!!

Добрый день, девчата! Как вы уже читали, привыкаю потихоньку жить самой, тяжеловато, но двигаюсь, мысли пытаюсь в порядок привести...
Про созависимость я углублялась еще в прошлом году и думала, что более или менее разобралась. Но вот на днях столкнулась с такой ситуацией и начала размышлять... А было так. стою на остановке возле части, жду автобус, вокруг парни военные. И вижу в метрах 300 идет девочка, с собачкой гуляет. Тут на нее из-за кустов накидывается овчарка. Девочка испуганно кричит о помощи. Я даже не думая, сразу кидаюсь бежать к ней, даже не думая, что я на каблуках, ужасно боюсь собак и в принципе помочь нечем не могу(эти мысли мне же после пришли). Тут выскакивает хозяин собаки, оттаскивает ее. Все в общем закончилось благополучно, не считая испуг девочки(это все происходит за доли секунд). И тут я оборачиваюсь и понимаю, что кроме меня никто даже с места не сдвинулся... А я не думая, просто на рефлексах каких то... И после этого я задумалась... Как вообще проявляется созависимость, когда нет рядом зависимого человека? Желанием всем и всегда помочь, не учитывать свои интересы??? Или это из другой оперы и это нормально? Тогда почему, кроме меня никто не дернулся? Я не считаю себя супер добрым человеком, а все остальных жестокими(бывают конечно крайности)....Что то я совсем как то запуталась...Или я слишком много думаю и заморачиваюсь, как говорит моя знакомая)))
Интересно ваше мнение, буду очень рада услышать его, спасибо

Я бы звала на помощь тех, кто не двинулся сама бы на овчарку не побежала точно А вот с хозяином овчарки с удовольствием бы развела дискуссию