Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Старайтесь отвечайте правдиво, не лукавьте с самим собой;
не думайте слишком долго над каждым из вопросов, отвечайте то, что первым придет в голову, поскольку обычно первый ответ, который пришел Вам в голову, является самым правдивым и точным.

Теперь следует после каждого из нижеперечисленных утверждений поставить в скобках цифры от 1 до 4, которые обозначают следующее: 1 – никогда, 2 – иногда, 3 – часто; 4 – почти всегда.


Я склонен/склонна брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей ( );
Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение ( );
Мне тяжело выражать свои чувства ( );
Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение ( );
Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах и поведении людей, с которыми общаюсь ( );
Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения ( );
Я боюсь быть отвергнутым/отвергнутой ( );
Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго ( );
Мне трудно принимать решения ( );
Я склонен/склонна полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению ( );
Я склонен/склонна ставить делания и потребности других людей на первый план ( );
Я склонен/склонна ценить мнение других людей выше своего собственного ( );
Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения и действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются ( );
Я нахожу, что тяжело быть уязвимым/уязвимой и просить о помощи ( );
Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным/ответственной ( );
Я слишком лоялен/лояльна к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается ( );
У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «все или ничего»( );
Я очень толерантен/толерантна к непоследовательности и смешанным поручениям ( );
В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос ( );
Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя «нужным»/«нужной», и пытаюсь сохранять их ( ).
А теперь подсчитайте общую сумму баллов и Вы сможете определить свой уровень созависимости по следующей шкале:

60-80 – очень высокая степень наличия у Вас созависимых моделей поведения и взаимоотношений;
40-59 – высокая степень наличия созависимого поведения;
30-39 – средняя степень созависимых и /контрзависимых моделей;
20-29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей.

Как это ни странно, несмотря на то что созависимые редко обращаются за помощью, тем не менее, они нуждаются в помощи. При высказываемом любым созависимым желании быть счастливым и сделать счастливой жизнь своих близких, именно это им удается в конечном итоге крайне редко. Как правило, несмотря на все усилия созависимые несчастливы сами и не могут сделать счастливыми окружающих. При этом единственный вопрос, который они неустанно задают себе «Что можно сделать еще для счастья близких, улучшения отношений и т.д.?», заставляет их вновь и вновь бежать по заколдованному кругу. Проходим тест,считаем баллы и задумываемся..

45 баллов.– высокая степень наличия созависимого поведения;

42 балла

28 баллов - ура ура ура! Если честно, я и сама уде поняла, что совсем не зависима от своего бывшего мужа наркомана! Дай Бог ему здоровья, но все без меня без меня!

SV0909, вы встретились? Он нашелся?

Нет, не встретились! Мое предположение, что он все еще в клинике! Но ян пучилась жить без него! Человек должен быть счастливым сам по себе и не зависит от состояния других. Всем этого от души желания. Я конечно молюсь за него, но не более!

SV0909 писал(а):Нет, не встретились! Мое предположение, что он все еще в клинике! Но ян пучилась жить без него! Человек должен быть счастливым сам по себе и не зависит от состояния других. Всем этого от души желания. Я конечно молюсь за него, но не более!

Иллюзия, просто вас разлучили насильственно и ты ничего о нем не знаешь. Ты привыкла к вакууму информативному.
Научиться жить без него - это когда он будет жить в соседнем подьезде счастливо с другой женщиной и кучей детей, а ты одна, но счастливая.

А я не собираюсь жить одна! Все у меня будет хорошо!

Анюта писал(а):Иллюзия, просто вас разлучили насильственно и ты ничего о нем не знаешь. Ты привыкла к вакууму информативному.
Научиться жить без него - это когда он будет жить в соседнем подьезде счастливо с другой женщиной и кучей детей, а ты одна, но счастливая.

вакуум подразумевает же информационную изоляцию? логично предположить, что информативный вакуум=научиться жить без него. Причем не обязательно одной(!!!), а просто без него. В соседнем он подъезде, или на воркуте. какая принципиальная разница?
п.с. интересненькая тут оговорочка по фрейду: он в соседнем подъезде с кучей детей, а ты одна, но счастливая))) почему такая диспозиция, мне неизвестно, но вот это иллюзия и есть.

Я живу без него и мне хорошо! Пусть он живет в соседнем подъезде, пусть в Воркуте! Это его дело! Моя жизнь продолжается дальше! Так что иллюзия или нет, но я готова к любому повороту событий. Моя жизнь от его больше никак не зависит!

Если наркомана высадить на необитаемый остров, он не перестанет быть наркоманом))) дождется первого вертолета....и продолжит. И будет всех уверять, что он не наркоман, так как год мог без наркотиков.
Так и женщина, понять что она научилась строить здоровые отношения может не тогда, когда муж исчез в один момент из жизни физически и она смирилась с ситуацией, а когда женщина построила те самые здоровые отношения.....не спроста за одним наркоманом, появляется часто очередной ....ман
У меня муж был в центре долго, я тоже вся такая была крутая выздоровленка и знала как и что в это время. И знала, как будет и как не будет. Приехал, и я снова уплыла. И когда он сорвался, 5 страниц доказывала всем, что может нет и вообще померещилось, и вот если что и как, уж я то. А всем все было понятно....как смыло все мои " да я научилась и у меня все будет круто". А вот когда реальные шаги сделала....при наличии раздражителя....и поняла прям бок о бок "о, нет, спасибо, без меня, у меня другой путь" и сама открыла дверь, проводила - вот он кайф прям реальной свободы внутренней)))

Анюта, может она никогда не объявится? Что это значит, что я не вылечились от созависимости? Моя то жизнь продолжается, независимо от того, что происходит с ним!

SV0909,
Света, а при чем тут он? Созависимой ты стала задолго до него, он последствие.
Созависимость была уже тогда, когда за курортным романом ты помчалась в другой город, когда выходила через несколько месяцев за наркомана зная об этом, когда бросила успешную работу ради того, чтобы быть с ним. Он как таковой был в таоей жизни, что оглянуться и не успела. И вас принудительно разлучили. Да как можно вообще называть мужем человека, который даже не пожелал тебя ни разу увидеть, развелся заочно и ему все равно, где ты и что.
Забыть про этого подонка, ты уж прости, который за 1,5 года почти мог бы хотя бы тебе в соц сетях написать " Свет, прости, курортный роман, протрезвел, понял, ошибка, не держи зла" - это не излечение от созависимости, это просто дело чести твоей.
А вот когда ты сможешь к курортному роману относиться как легкой интрижке, когда не будешь кидаться замуж заведомо за наркомана и алкоголика через пару месяцев, бросать все ради мужика.....вот это да.
А пока, это безисходность.....вот появится он завтра, рухнет в ноги, начнет говорить, что держали силой, что папа развел насильно и прочее....
В общем, знаешь, все это лирика, и я искренне желаю, чтобы новые отношения были здоровыми и ты была бы счастлива и с ними и без них. По факту надо разбирать))))
Пока лозунги и настрой, что тоже немаловажно!

47!!!

47!!!и у меня!