- Девушка
Хочу зафиксировать мысли, может быть даже больше для себя, но на суд людской. Я замужем уже 6 лет. У нас с мужем общий ребенок - ему 4,6. С мужем мы начали встречаться, когда я переживала измену первого супруга (в 24 года) и его уход. Первый год наших отношений и полноценно включилась в употребление и думала, что «все конечно очень плохо и страшно, но все таки так кайфово и весело». Позже я узнаю, что наркотики были для меня лишь сопутствующим диагнозом поверх моего ПРЛ и БАР 2 типа.
Меня спасло то, что я росла в условно хорошей семье, без вредных привычек - это позволило мне с беременностью и рождением ребенка выйти из системы. Совру, если скажу, что в моей жизни больше не повторялись мефероновые истории, это было, если вдруг ребенок был у бабушки, где - то раз в два года. Удивительно, что с рождением сына изменилась структура моей личности, я пробовала наркотики, но мне больше не нравилось это состояние, у меня не было эйфории, внутри меня обострялось чувство ответственности и желание скорее взять привычный контроль над ситуацией. У мужа все гораздо хуже. Эти 6 лет (и, наверное, всю жизнь) он прожил с двойным диагнозом. И так уж повезло, что его излюбленной конфеткой стала альфа. Реакции солевые у него были типичны - он боялся, тревожился. Правда, не было в нашей жизни агрессии, подозрения в съемках в порнухе, чего - то подобного. Наверное, тут больше история о том, что на это время он для нас становился недоступен - на месяц, на полтора. Ребенок не сталкивался с подобными состояниями, потому что у нас была выработанная схема. Он выпивает - я прошу уйти - он идет в родителям - там начинает употреблять и остается там.
На сегодняшний момент родители положили его в рц, там есть и психологи, и психиатры, муж у меня татарин, поэтому родители выбрали рц, который основали мусульмане, но религия там скорее как доп, а не вместо всего. И сейчас я понимаю, да и в целом не только сейчас, что я уже не особо то и готова ждать, включаться в проблему, работать над собой якобы во имя брака. Первые его дни в рц меня мучали фантомные боли, желание узнать как он, но сейчас.. я будто бы не вспоминаю его в течение дня и по моему я готова завершить эту историю. Он там будет лежать около полугода, мне кажется, что за это время в моей голове многое изменится и вообще столько воды утечет. Я официально подала на развод, правда, он застопорился, но внутреннее намерение есть. Пытаюсь понять, как снова не утонуть в этой трясине