Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Ребята, нужна помощь.

Осенью узнала, что мой муж торчит. Уехала из города, приезжаю - а он неадекватный. В квартире ребенок и он. Вот это я охренела!!!

На след.день был жесткий разговор, что мои дети в этом жить не будут. Сказал, что это не система, просто устал, много работал, мало спал, все допускают ошибки.

Теперь знаю, что после этого он стал хитрее и стал употреблять ночью, как уложит всех спать. И еще, что у них там есть какая-то схема, как «сниматься» без побочек. Пару раз нашла пакетики. Один раз его чуть не съела дочь….Теперь анализируя задним числом понимаю, что он много раз делал попытки бросить и срывался. Что ни на какой «рабочей квартире» он не жил, а тупо марафонил…

В первые месяцы я ушла в замирание. все ждала, что одумается, человек он сильный. Видела, что употребляет. Скандалила. Писала бесконечные простыни, выясняла отношения. Он приходил орал, разносил дом, я месяцами жила в лютом стрессе, по неск недель не разговаривали. «Отстань, отвали, не нравится разводись, тебе показалось, не контролируй меня, не говори что мне делать» и тд

Потом у него резко начинается гон, перевернутый дом, 2 суток кроет, бред, мания преследования. Привлекла друзей. Спасали….прокапала, врач прописал антипсихотики, я закрыла ему долги…начал жить норм жизнь дня 3

Далее личная ссора, говорит, что со мной только из-за детей, я собираю вещи МОЛЧА и ухожу с двумя детьми за один день. Съезжаю в другую квартиру. Это просто навалилось уже всё вместе. Последняя капля в общем-то. За последние полгода его лишили прав, он потерял работу, я два года тащила семью финансово. Устала. А тут еще его употребление - ту мач уже. Я просто психически уже не могла это выдерживать, у меня начались постоянные ПА

Он развязывается в тот же день и с тех пор у него постоянный гон, что я его сдала и за ним следят.

Еле вывезла вещи. Когда приехала, обнаружила чуть ли не притон…в комнатах спят люди, рядом тарелки с таблетками, скрученные купюры.

Сегодня я забрала последние вещи. Просит вернуться, начать все сначала, отрицает, что торчит, говорит, что пьет антидепрессанты, антипсихотики. Устраивается на работу. Гон есть…думает, что на него заказали детективов. В его слова я не верю.

Мне его безумно жаль. Я чувствую очень сильную вину, что…человек - продукт семьи и с точки зрения семейных систем наркоман не появляется в семье случайно, я все это плнимаю. Я, вероятно, ужасная жена.

Но не хочу его спасать. Я в этом году закрыла ему долгов на 600к, после чего он меня послал подальше, тк я требовала начать зарабатывать деньги хотя бы на детей, чтобы жил дома и тд.

Я читала про жесткую любовь, читала, что бросить человек может только тогда, когда все потеряет. А в дневниках здесь на форуме - что наоборот вера близкого человека помогла.

Я ушла, потому что я просто не могла в этом контексте находиться и подвергать опасности детей, это был ад. я не верила, что это его «просветление» надолго и я решила не заходить еще на один круг, учитывая все, что он говорил и делал.

Как себя вести - я не знаю. В моей идеальной картинке он понимает, что все потерял, все осознает, все бросает, налаживает свою жизнь и приходит делать поступки ради семьи))))

Так не будет, да?

Ребята, можете, пожалуйста, поговорить со мной. Дать ваше видение. Есть шанс? Как себя лучше вести? Я не знаю, что он употребляет, белый порошок, больше нет информации.

Natalyy,

ну с долгами вы это зря )

считайте что оплатили ему и свите комфортный торч

как это пакетик чуть не съела дочь, это как так ?

а со скандалами надо быть аккуратным. если гоны и мания преследования то весьма вероятно меф очень плохой варки, который побочные эффекты имеет схожие с солью, а может и сама соль, хотя её обычно курят, но бывает и нюхают. побочки не очень ярко выражены, но если торчать по долгу то проявят себя. когда видите что человек в неадеквате - скандалить может быть опасно для здоровья людей, которые находятся в одном помещении в момент эскалации. невозможно нащупать грань, между детективами и вашими скрытыми мотивами - которые ему постоянно мерещатся. как правило в цикле употребления - процесс формирования мании и далее пограничного состояния безумия в моменты воспалённого восприятия может быть очень резким, спонтанным, лавинообразным. вроде всё норм, потом бах и ты враг номер 1 и вообще меня не слушаешь ) не уважаешь ) не понимаешь, предаёшь и пошло поехало, как заводной апельсин.

в такие моменты, а так же около 4-7 суток после употребления - конструктивный диалог с торчем бессмысленен, т к его восприятие реальности в корне отличается от вашего. незнание и непонимание этого простого факта очень многим женам и девушкам вышло боком, вплоть до летального исхода или серьёзных увечий. я уж молчу о травмах психики.

Natalyy писал(а):Источник цитаты Есть шанс?

20-30%на то что спустя годы может и удастся тормознуть ему. При твоей любви, помощи, поддержке, при твоем полном доверие, терпение, всепрощение, внимание.
Действуй короч.

OTMOP писал(а):Natalyy,

ну с долгами вы это зря )

считайте что оплатили ему и свите комфортный торч

Понимаете, меня к такому жизнь не готовила, в тот момент мне казалось, сейчас закрою долги, мы серьезно поговорим и будет всё хорошо)))))

Потом я начала читать форум и поняла, что надо было делать наоборот….после прочтения форума я съехала, перестала спасать, что-либо предъявлять, споритьи тд. Говорит, что я его сдала. Отвечаю: наверно это кто-то другой, но точно не я. Прокатывает. Я так вещи собирала, он стоял над душой: просто признайся, я и так все знаю, кому ты меня слила…

Как строить дальнейшую коммуникацию - непонятно. У нас дети, я хочу подать на развод, раздел имущества, нужно ехать к нотариусу, он хочет видеть детей . Он убеждает, что чистый и давай начнем все с самого начала. Но, я так поняла, что если у него гон, значит, он сейчас употребляет.

Я оставила его одного со своими проблемами. Они скоро начнутся. Квартира съемная была оплачена до конца месяца, на днях надо съезжать. Сейчас он живет в этой квартире с «друзьями», которые обещают оплатить ее на 2 мес вперед…скоро его выпрут на улицу, работы у него нет, денег нет. И ясное дело, он придет ко мне - всех своих нормальных друзей он послал, осталась одна я хорошая))) все остальные враги))) я думаю, потому что я - ресурс

Обронил пакетик в детской у дочери, заметили лишь тогда, когда ребенок уже теребил этот пакет. Она маленькая.

Sambo, я правильно слышу, что вероятность, что он сейчас сосредоточится и бросит, пока стаж не намотал и это сделать легче, минимальная на ваш взгляд?

Положить свою жизнь и жизнь своих детей я не готова на это, я не Иисус

Очень волнует и хочется услышать опыт, как складывать коммуникацию с таким человеком

Natalyy писал(а):Источник цитаты пока стаж не намотал

Притоны, марафоны как вы говорите, это стаж не намотал?!
Осознаешь себя созависимой ? Сюда только такие жены приходят.

Отправлено спустя 3 минуты 39 секунд:

Natalyy писал(а):Источник цитаты Очень волнует и хочется услышать опыт, как складывать коммуникацию с таким человеком

Через тест на наркотики с озона

Natalyy, если вкратце правильно сделала, что ушла. Долги... знакомо. Больше не оплачивай ничего из его долгов. Захочет жить - найдёт выход. Твоя основная задача: ты сама и дети. Им мама нужна здоровая, с неистоепаной психикой.
Да. Жаль. Жаль, что человек, когда то близкий и родной, выбирает путь употребления. Но увы это сейчас его выбор.

Natalyy писал(а):Источник цитаты Пару раз нашла пакетики. Один раз его чуть не съела дочь….

Вот на этом нужно остановиться со спасением и рассуждениями о нём как о муже и отце. Если бы ребёнок съел этот пакетик, то результат был бы очень плачевный, вплоть до летального. Взрослые дядьки умирают от передоза или от пересорта, а тут маленький ребёнок и наркота. Готова рискнуть?

Natalyy, привет.
Хочу сказать, что ты совершила большой поступок -- ушла.
Это непросто для тех, кто в так называемой созе, кто любит, кто привык терпеть, вывозить. Ты -- герой.
Конечно, сейчас будет ломать. Так устроена наша привязанность. Это и гормоны и психические процессы. Просто нужно через это пройти. Можно вести дневник чувств или чаты с ИИ. Что угодно, чтобы выплескивать свои чувства, страхи, рассуждения и тд.
Чем больше будет проходить времени, тем больше будет дистанция и здравомыслие.
Мне кажется, лучше для тебя надеяться не на хороший вариант развития ситуации, а напротив -- принять, что ситуация сложная, вероятно, возможны проблемы у мужа с законом, со здоровьем, финансами. И это его зона решений и ответственности. Позволь ему быть взрослым человеком. Отойди в сторону. У тебя и так есть чем заниматься. Не позволяй его распущенности разрушать твою жизнь.

Sambo, честно, я до того, как вы это написали, не понимала, что я пришла на этот форум, потому что я созависимая. И это был такой инсайт для меня - что даже это я сделала не из здоровой позиции

Мне не понравился ваш агрессивный комментарий, но у меня нет проблем с правдой, поэтому после него я нашла психотерапевта по созависимости, прям очень быстро, за 2 часа. Поэтому в целом спасибо)

Отправлено спустя 3 минуты 35 секунд:
Анна Б., я делаю все, чтобы быть в порядке. У меня теперь есть и психолог по травме, и психотерапевт по зависимости. Я работаю изо всех сил, чтобы закрыть все вопросы с детьми. Обучаюсь, чтобы повысить свой чек. Следу за здоровьем, сном.

Единственная моя проблема - реально, а не на словах принять выбор. Тк сейчас мне необходимо, чтобы он наладил свою жизнь, чтобы я смогла себя хорошо чувствовать. То есть, мое благополучие зависит от его выборов. Я с этим работаю. Спасибо за поддержку!!

Отправлено спустя 3 минуты 34 секунды:
Степанида, я поэтому и соскочила

Как у всех людей, которые не связаны с наркотиками, у меня была иллюзия, что он просто сейчас бросит и всё. Такое вот наивное мышление человека, который не в теме. Что это просто, а он сильный)

Эта иллюзия разбилась, когда я получила недостающую информацию + живой опыт.

Блин, я даже не знала ничего о тех наркотиках, которые сейчас существуют))

Сейчас он видит детей только когда я рядом и вижу, что он чистый.

Отправлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Сандра, просто большое человеческое спасибо за поддержку!!! Я все сделаю как надо

И согласна с тем, что лучше надеяться на хреновый исход, тк несбывшиеся надежды - это потеря своего времени и еще один удар в сердце, а зачем

Что-то сделать ты могла до того как он сел на это дерьмо

И призначный шанс был во время

Natalyy писал(а):Источник цитаты раз делал попытки бросить и срывался

.
.
Сейчас ты уже ничего сделать не можешь. Лучшее что можешь - сообщить его родителям, родственникам и полностью отдалиться от какого-то участия в его жизни. Ему предстоят годы рехабов, срывов, пока не выйдет на стабильную ремиссию.

Никакие антипсихотики, скандалы и уговоры не помогут.

Natalyy писал(а):Источник цитаты бросить человек может только тогда, когда все потеряет

- не верно.

Бросить он никогда не сможет. Это не камень, это программа внутри его собственного мозга. Бросить нельзя, она уже внутри, мозг уже перепрошит, обратно откатить нельзя настройки, но можно научиться не употреблять Н-е количество времени.

Твой муж вляпался в очень серьезное дерьмо, и на текущий момент, он этого пока сам не осознает.

Здравствуйте, ребята

Меня здесь не было вроде 11 дней
Может, мой опыт будет кому-то полезен и я в свою очередь буду благодарна каждому, кто даст мне свой отклик

Когда я пришла к вам на форум, я была немного наивна. Мне казалось, что мой муж только начал и это какая-то ошибка. Может, даже кризис среднего возраста. В общем, что это «случайность» и всё ошибаются

Мне здесь дали оздоровительного леща)))) за что еще раз хочу искренне поблагодарить

Я сразу начала работу в психотерапии, с аддиктологом. Интенсивное занятие 1,5 часа каждую неделю. Ежедневные задания, лекции, книги по созависимости.

По диагностике у меня третья стадия созависимости, утрата идентичности. Печально было это осознать, я полностью сфокусировалась на себе, ушла в глухое молчание с мужем. Я сделала это и для себя, и для него. Чтобы не саботировать его выздоровление и справиться с расставанием (с которым, мне казалось, я не справлюсь и унизительно соглашусь, чтобы он мной пользовался дальше)

Параллельно стало всплывать то, что я не видела. Его друзья, с которыми он почему-то рассорился и считал предателями за последние 2 года, подали голос. И я узнала, что он употребляет минимум три года и это было причиной их конфликта - они указывали ему на его зависимость, на потерю контроля над веществом, на то, как он не вкладывается в семью и всё повесил на меня и тд. Просто потрясающе, как я этого не видела, но он красиво все делал - уезжал на неск дней «работать»…возвращался «уставший и нервный, я не спал, я работал, тяжелая работа», “я все это делаю ради семьи». Вообще, как я поняла, двуличность - это базовая настройка наркоманов и они очень хороши в этом

Факт измены. Тут даже не хочу комментировать, слишком все банально и от того не менее больно.

Розовые очки разбились, короче))

Он пару раз приезжал вечером очень слабый и печальный, просил согреть ему поесть. Просил переночевать)) говорил начать все сначала (но я сама виновата, тк вела себя как тварь)). я - полный блок и отказ обсуждать все это. Хочешь видеться с детьми - приезжай. После этого он затих.

И вот он объявился, люто агрессивный, с угрозами отобрать детей, оскорблениями, скандалами в моем доме. Требует ключ от моего дома, чтобы беспрепятственно приезжать, его кроет, что я предательница, у него был гон, что я с его родителями сговорилась и «заказала» его. Гон вернулся, значит, снова торчит.

Я пошла в жесткое нападение, пригрозила посадить его за его дела, что у меня достаточно доказательств. вроде притих.

К чему я это написала здесь. Ну, как один из возможных вариантов развития событий, когда добрый и любящий муж начинает употреблять….и кажется, что просто поддержать и всё будет хорошо. Я пыталась)) и долги закрывала, и «верила в него», как он просил)) теперь я живу в ежедневных угрозах

В настоящий момент подаю на развод, он невероятно зол, что я «все развалила», в целом я его злость понимаю, он жил за мой счет. А теперь - ни квартиры, ни денег, ни фасада красивой семьи. Все proebal буквально сразу, ведь ушла я, грубо говоря, молча и в один день. Предательница. честно, страшно. Тк уже был психоз и я боюсь физической неуправляемой агрессии. Купила перцовый баллон. Думаю - к кому и куда обратиться, когда пока еще по документам муж пытается вломиться в мой дом…

И будет ли реально он реализовывать угрозу забрать детей. Тут надо добавить, что он раньше работал в органах, на что способна его больная бошка - я хз. Он не офисный пиджак, есть боевой опыт и тд.

Эмоционально вывозить это сложно, созависимость такая штука, я из своей нездоровой части мышления и боюсь его жутко и готова на всё закрыть глаза, ведь я так его люблю)))

Слава Богу, я над этим работаю
Но больно и тяжело pizdec

И спасибо за огромное количество веток здесь и передачу опыта, это сберегло мне годы жизни

Отправлено спустя 14 минут 39 секунд:
protasov_stepan, да, спасибо, я уже изучила этот механизм, поняла. Спасибо за отклик

Natalyy писал(а):Источник цитаты страшно

да правильно всё делаешь

баллон тоже правильно. поаккуратней с ним когда он агрессирует и нагоняет. это усугубится еще сильнее когда попрут с хаты. в такие моменты лучше не конфликтовать и ничо не доказывать. это бесполезно и опасно в ряде случаев.

Отправлено спустя 5 минут 54 секунды:

Natalyy писал(а):Источник цитаты реализовывать угрозу

если ты про детей то нет конечно, за это можно не переживать, человек себя даже обеспечить не в состоянии, ему не до судов это точно )) просто бредит, это стандартное воздуханство не более.

а бычит он т к остался без средств к торчу и более менее уютной обстановки

до таких людей по хорошему не доходит. так что давай не вешай нос ) будем за тебя топить )

Natalyy, держитесь. Принимать реальность такой, какая она есть, сначала сложно и больно, а потом понимаешь, что это освобождает. Освобождает от иллюзий, от заблуждений, ненужных ошибок.
Очень хорошо, что есть работа с аддиктологом и проработка ваших уязвимостей. Это большая помощь себе и проявление заботы.

И конечно это именно вы "развалили семью", ведь посмели уйти, когда всё уже давно было разрушено по факту. Это вы предательница, а не человек, который изменяет. Ну да, ну да. Проходили, знаем. Всё как под копирку. Их на одном заводе штампуют, где перекладывание ответственности за свои косяки - это базовая настройка.

Дайте себе время. Нужно прожить горе, разрыв, принятие своих заблуждений. У всех эти процессы разное время занимают. Но только не пытайтесь боль подавить, ее именно прожить надо, проплакать, прочувствовать. Я писала простыни ИИ и читала анализ и советы. Но это уже потом. В первый месяц просто много плакала. Я вам точно могу сказать, что стало легче. Хотя тогда казалось, что не станет. Сейчас чувства трансформировались, острой боли нет. Есть печаль и сожаление. Но это не то, что режет тебя пополам, как в начале.

Его инструменты: манипуляции, нарушение договоренностей,саботаж, триангуляция, обман, агрессия, нападение. Ваша защита: стать равнодушной, не подпитывать его эмоционально не со знаком плюс, не со знаком минус. Просто будто вы - стена. Без эмоций, без чувств. Краткая и сухая констатация фактов. Поверьте, без эмоциональной подпитки, ему станет скучно и он отвалится.