16 лет употребляю соль...

[PlayStation]

Всем привет, меня зовут Дима 40 лет, делюсь своей историей наркомании, начало употребления самое банальное как у всех, все началось 16 лет назад, соль сразу не зашла, эйфории не было,а выхода начались через час, страха и шизы не было, это вырабатывается со временем, но сердце колотилось просто жесть, со временем начала появляться эйфория, и какбы по сравнению с бухлом и травой не впечатлило, но каким-то образом я начал регулярно употреблять только ее, только внос 2-3 раза в неделю, без марафонов, потому что психика в меня слабая и на 3 прием подря в меня какая-то садовая Лиза начинается вплоть до бегания по городу голым и разнося все вокруг, поначалу я ее не считал чем-то серьезным, пока через пол года не развилась дикая шиза на выходах и через пол года жена сказала, ну раз соль это левый наркотик, и как ты говориш бросить сможеш нехер делать это же не трава, то давай, докажи, и тут я столкнулся со всем коварством этой твари... Со временем понял что тут как с бухлом и травой не прокатит, признался родителям и уехал на 1 месяц в клинику, На 6 месяце тиезвости думал что победил зависимость, и позволил себе разок, тот паршивый разок... Блин... Какой же был приход, я его до сих пор помню отчётливо, тот самый самый неповторимый.
Опомнился уже через 5 лет торча, перечитал весь интернет, куча литературы, но лучший мой результат был 1 месяц трезвости, и все постепенно приходило смирение с приближающейся смертью, таков мой путь, видимо, потому что знал что солевые жили на то время пол года - год, а у меня ей пошел, и выхода у меня прогрессировали , с каждым разом всё хуже и жоще, с тем же би на самом то деле было обидно за себя, потому что я один из тех кто безумно рад тому что я родился в такое уникальное время технологий, достатка, и комфорта была, я тот кто никогда не сведёт жизнь самоубийством, да потому что это так тупо... из любой жопы можно вылезти, все пройдет, и все всегда наладится если конечно поднять жопу с дивана, а не сидеть и плакать, и раэ от раза слышу новость о самоубийце, блин... слабаки, нет! Это просто тупо, как комп выключился и все черный экран, просто тупо, и мне очень сильно впечатлил ролик когда в миллионный раз гуглив в борьбе с солью, увидел ролик на живую, в клинике лежит девушка лет 30, дезоморфин, ноги кожи нет, открытые кости, обе кости... и ей ставят золотой укол, и... Её взгляд... но у меня в голове также шарманка, тупо тупо глупо, и её взгляд,... У меня мозг подвис, шок, и, тут я ее понял, я кое-что понял.
Шел 5й год торча, я всё ещё жив, дозняк тотже, только в нос, а выхода все хуже и хуже, меня прям порожало, ну вот вчера был просто адский трындец, куда ещё хуже? Но нет в следующий раз выхода пробивают очередное дно, создаю тему на форуме но нарко, 2014й год, тему назвал "5 адских лет на соли, помогите" на тот момент я каждый раз на выходах давал себе клятву что это последний раз, неделя, вторая и срыв, больнее всего было осознавать что я даю клятву, и сам себя предаю, я долго не мог этого понять пока не вычитал, что наркоман на ломках говоря что он больше не будет употреблять, искренне честен, что подтверждает детектор правды.
Смерть уже жила в моей комнате, я принимал такую концовку осознано, это был всетаки логичный вариан, выхода были просто адущие, прошу помощи на форуме, изложил все максимально, но внятного никто не мог посоветовать, в моем тексте было видно что я борюсь, читаю, и уцеплюсюсь а любую дельную идею, максимально что я мог продержатся это 1 месяц, один дельный совет поступил, - что мне нужно прервать как-то цикличность употребления, долго обдумывал эту фразу... И умирать не хотелось, не из за того что страшно, а просто было обидно все нажитое терять, я работал много лет на производстве, сделал карьеру, бахался по выходным, на работе не знали, и никто не мог сказать что я наркоман, иногда посреди недели если здоровье позволяло, построил 3х этажный дом, купил абсолютно новый автомобиль с салона, 2 лита турбо 300 сил, тачка мечта, -очередная благодарность богу что я живу в такое уникальное время)) жена красотка, топчик, идеальная, педагог, трезвая, старается, ребеноку стукнул 4й год, абсолютно здоровый, мальчик.... Обидно, блин мне было так обидно все это терять... Потому и боролся с этой тварью изо всех сил, но каждый раз моя клятва на выходах и последующее предательство самого себя, медленно, методично укрепляло отчаяние, бессилие, безысходность, боль... Соль это боль.
До следующего события прошло ещё 3 года, шел 8й год соляры, еще живой, понимая что я умру раньше родителей, в очередном скандале мамы меня образумить, мать педагог но методичные крики бессмысленны против соли, и сказал маме что я скоро умру и я уже это принял, 8 лет на солях, никто не жил столько на них, регулярно только и слышу тот умер, и этот умер, а почему умер? Он вроде побухивал? Соль, соль? А так и не скажеш, а по мне за 8 лет уже было видно, побочки явные, опытные cразу выкупали, так вот на маму моя фраза о скорой смерти произвела впечатление, и она поняла, приняла и успокоилась, через месяц звонит мама ко мне в гости зайти, в дверь за ней заходят 2 обычных мужика, на вежливые уговоры поехать на месяц на ребуху, ну максимум 2, я был не готов, да и 5 лет назад я клинику 1мес проходил, результата нет, выброшенные деньги ,начали грубить ,начался махач, думал в лёгкую их уработаю, все детство занимался боевыми, оказались спортсмены, увезли силой, и это очень плохо что силой ((( что они в конце и признали, что поделать, они бывшие нарики, у них ребуху бизнес, бабки а у меня жосткое отрицание всю ребуху, думал везут в клинику на месяц, оказалось за город в лес без света дрова рубить и спортом заниматcя, на 1 год, тока мало того, чуть что нито, там сразу били, наказания были тоже жесть, такое тока в фильмах видел, и пугали заторчиш вернешcя обратно но уже на 2-3 года.
Ну что сказать отрицание и осуждение сделали свое, по выходу из ада даже не думал, заработал за месяц денег, снял одушку, чтоб не ненашли и сами знаете что 0.5 даже не чертил, в нос, прихода как когдато уже не было, а вот выхода сразу максимальные, обидно.
Итак идёт 16й год употребления солей, прошел 6 разного типа ребух были и по своей воле и снова не по своей, ребухи меня сильно испортили, как сказала жена, что после первой ребухи я совсем сума сошел, просто до ребух у меня хоть какие-то рамки приличия были, а повидав что творится в тех заведениях, и разнообразные модели поведения, мое критическое мышления по поводу дна снизилось, и стало все ровно на многие вещи, где раньше я бы уже себя разъедал и винил.
Хоть я и осуждаю все эти заведения, толку от них 0, по статистике из 30 человек в кругу трезвым станет 1 ну максимум 2 человека, с вот умрут из того же круга 3-4 в тотже год.
Ладно, обесценил блин, учусь этого не делаться, новых знаний столько появилось, что спустя долгое время приходится переучиваться, потому что на автомате мозг продолжает рассуждать по старой модели поведения, вообще на ребухах многое узнал, много точек мировоззрения изменились, причем некоторые убеждения изменились очень сильно, прочитал везде абсолютно всю научную литературу что там имелась, многие комплексы из детства, внутриние конфликты которые висели тягарем десятилетиями счтои чудесным образом одни за заменя перестали беспокоить, взаимодействовать с людьми стало намного проще и понятней, вот например дерево дефектов характера, висел плакат все время в комнате груп, самих хдефектов куча, но это следствие, а корни источники всех дефектов всего 3, идеализм, перфекционизм, и гиперчувствительность, первый раз когда я их прочитал подумал бред какой-то, не может быть, столько проблем у людей и за каких-то трёх пустяковых вещей??? Идиализм я вообще раньше считал одной из сильных своих сторон характера, а по сути все так и есть, на работе ходиш слушаеш людей, и по сути всю раздражуху и нервы люди ловят из этих 3х корней, я раньше, столько всего додумыва накручивал и усложнял, а оказывается все гораздо проще. Спасибо ребухам, я им благодарен. О а самое грандиозное что я узнал, это инфоблок "любовь к себе" какзалось бы нарциссизм это не очень да? Но оказывается нарциссизм это одно и в него есть четкие границы, а любовь к себе это то что я в принципе запретил себе ещё в детстве, в меня из за этого со временем развилась жертвенность, желание кому-то угодить, и я всю жизнь в фонее испытывал из за этого запрета дискомфорт и чувства вины, и самое волшебное когда я начал видеть эту ошибку мышления у некоторых ребят из группы, это осознание в последствии многое изменило в жизни.
Что в итоге, 16 лет, всем кому говорю не верят, а на религиозных ребух часто говорили что я живое свидетельство господа Бога, за что ему большое спасибо за подаренную мне жизнь аминь, стало больше благодарности людям, даже если им его ни к чему мне похер, не нравится прибывать в состоянии покоя умиротворения, единственная проблема была в начале, жизни с новыми знаниями, это когда ты вопреки всему велел себя вежливо, то обычные мирские люди автоматически воспринимают это как слабость, помните как карантин заезжает, то первое время консультанты и волонтеры часто говорят ему что ты воспринимаеш доброту за слабость, но эта фраза работает только на реабилитации.
Так, перечитал написание кажется я начинаю скатыватся в рационализацию и оправдание, цель моей истории это зарегистрироваться, рассказать о себе форумчанам, чтоб быть более понятным в групе, просто когда накрывает апатия я часто захожу почитать истории употребления
чтоб испытать сопричастность и облегчение, но со временем появилось желание писать и помогать ребятам в борьбе с этим не лёгким делом.
Что по поводу моего употребления, моей зависимости, моей наркомании, я наркоман, дозняк тотже 0.5 2 раза в неделю, в нос залпом, бессмысленно писать помогите спасите, или как мне плохо, я перепробовал все, я перестал себя уничтожать и разъедать на выходах что я должен завязать во что бы то ни стало, и страдать, страдания есть это неотъемлемая часть такой жизни, и выхода по-прежнему жесткие, со спецефектами параноей все горит и спецназ, в этом состоянии люди часто выходят в окно, соль это чудовище, попробовав 1 раз мозг запоминает высшую точку наслаждения, и всю оставшую жизнь вы проведёте в ожидани и страдании наслаждения, это ловушка, Ах если бы я в первый раз знал что будет... Увы увы. Помните как в первой матрице, когда морфий дал выбор синяя или карасная, нео не ту таблетку выбрал, не ту!!! Выпил бы другую и не знал бы всего того ада с роботами подземельем и т.д. а жил бы себе спокойно в идеальном мире и был бы счастлив, с солью точно также, аминь. Спасибо что прочитали мою историю.

[2q2q29]

Привет, интересная у тебя история. У меня надежда оставалась на реабилитацию, но не так все однозначно. Про дефекты характера недавно увидела другую картинку. Там айсберг зависимостей, внизу все дефекты, страхи, а в центре "нелюбовь к себе". Увидела у анонимных недозарабатывающих, даже такое есть, и работают они по 12-тишаговой программе.

А как сейчас у тебя семья и работа? 2 раза в неделю это очень много, как же можно что-то успеть ещё и с отходами?