Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Всем привет! Хотелось бы поделиться историей, послушать мнения со стороны, просто пообщаться и выговориться. Мне 34 года, в браке 8 лет, 7 лет сыну. С мужем вместе 12 лет. Я из семьи алкоголиков, тоесть я знаю, что я созависимая. В юности употребляла наркотики и много пила, чтобы уйти от реальности, неблагополучная семья, бедность, свою внешность я не принимала и вообще, была несчастна. Встретила мужа,влюбилась. На тот момент он употреблял, я делала вид, что не замечала. Особо в этой теме не разбиралась. Чтобы сбежать из дома, где творился просто ад, я переехала к нему. Отношения были не простыми. Но его семья меня приняла хорошо. Постепенно все наладилось, он не употреблял, я тоже. Выпивали пару раз в месяц. Работали, отдыхали. Была любовь. Но травку он курил и из-за этого были ссоры. Но в целом все было хорошо, по сравнению с тем,что происходит сейчас. Решили пожениться, потом решили стать родителями, я забеременела. Родился прекрасный сын. Спустя 2 года начались странные звоночки и я узнала, что он подсел на героин. У меня началась паника. Поругались с родителями и я уехала на съёмное жилье, муж уехал вслед за мной, обещая, что все наладится и он бросит. И начался АД. Т.к.я понимала, что сейчас начнется тяжёлая жизнь, я приняла решение полностью отказаться от алкоголя, хотя и до этого выпивала пару раз в месяц. Но поняла, что с моим генами и прошлым сейчас нельзя совсем, чтобы от горя на фиг не спится. Я очень люблю и любила сына и всегда была с ним, занималась воспитанием, работала. Муж употреблял через день. Врал, говорит мне кажется,я плакала, ловила его со шприцами в туалете. Не выдержала, выгнала. Потом насильно сдала в реабилитацию, надеясь, что там он бросит. Сама работала с психологом и посещала группы. Но мужа выпустили спустя 2 месяца, т.к быть он там категорически не хотел. Вышел злой, через неделю начал употреблять по старой. Я была в депрессии,еле держалась. Ложь, скандалы, ну всё стандартное, что объяснять. Выгнала, сказала - развод. Он жил у родителей и употреблял. Потом как-то сошлись, он нашел работу, вахта. Уезжает на 20 дней,10 здесь. И так 2 года. Накопили на квартиру, взяли ипотеку. Денег переводит стабильно и не плохо. Но употребляет. метадон каждый день, пиво каждый день. Я не пью, не курю, занимаюсь спортом. Стараюсь развиваться, отучилась на права. С мужем естественно отдалились из за постоянных скандалов. Я вообще не понимаю как он живёт, умудряется зарабатывать и здоровье ещё не сдало. Ему 42. Говорить с ним бесполезно. По приезду постоянные скандалы. Вроде кажется он нормальный иногда, похож на трезвого, а через пару дней приходит потный, бегает туда сюда, излишне весёлый. Уже и не пойму, когда сколько и чего употребляет. Ругаемся впринципе только когда я начинаю, а начинаю я всегда...т.к я созик и просто не могу спокойно смотреть на него под дозой, хоть и понимаю, что скандалы ничего не дадут. Что делать, я не знаю. С одной стороны очень хочу развода, пусть будет сложно материально, но считаю что с этим справлюсь. Хочу нормальной семьи, а не как в детстве жить в постоянных скандалах. Но понимаю, что я сама больна, т.к здоровый человек давно бы ушел. Я боюсь одиночества. Друзей не много, мама умерла, с отцом не общаюсь. Боюсь что будет ломать без него. Постоянно ищу причины остаться - он очень любит сына, а сын его, зарабатывает, ни разу за 12 лет не был замечен в изменах, но я понимаю что он очень болен. И лечится не хочет, психологию и 12 шагов отрицает. Считает себя самым крутым, а мне он уже противен. Вот когда трезвеет, прям радуюсь, хочу с ним говорить, куда то ходить. Но потом он становится раздражительным и нужна новая доза. А под дозой он за любой кипишь, но мне он уже не нужен такой. Бывает ночами плохо спит, а у меня чуткий сон. И я не сплю с ним. Плачу, понимаю что он опять себя убивает. Думаю о кодировке налтрексоном, но я все понимаю, что ему мозги надо вставлять, а он не хочет. Да и кодировка только от опиумных, боюсь на соль какую-нибудь подсядет, т.к не может он быть трезвым. Я очень хочу жить нормально! Развиваться, работать,учится. Я бы даже хотела второго ребёнка. На душе иногда черная мгла. Мама, папа, муж и даже родной брат - все зависимы, все себя убивают. Иногда думаю, а на долго ли хватит меня?.. может тоже взяться за что-нибудь. Но понимаю, что это гибель. А я хочу, чтобы сын хотя бы в моём лице видел хороший, здоровый пример. Пишу и плачу. Хочу с кем-то поговорить. Надоело это состояние, эти качели.

Русалочка,

салют.

ну что тут скажешь, нормально он у вас живёт - чего тут не понять, есть одарённые физически люди, которые умудряются подольше протянуть, героин, метадон - до 50 кто дотягивает нон стоп это уникальные люди ) могли бы быть )

хорошая работа однако где можно в перекрытом состоянии за пару лет на квартиру заработать

Мы заработали на первый взнос, вместе конечно, хоть у меня зарплата в разы меньше, но я и трачу мало и умею копить. Квартира голые стены, но зато небольшой платеж, который я смогу потянуть. А по поводу его, да, здоровье лошадиное. И психика достаточно устойчивая. По идее, мало кто знает, что он употребляет тяжёлые наркотики. По нему не скажешь. Мужик как мужик.

суетится, потеет, веселый. А после раздражительный, плого спит. Это не похоже на метадон. Скорее меф/соль.

под соляжкой весело да обхохочешься ) и спится хорошо после 100 часов бодрствования

Русалочка, хорошо, что ты понимаешь, что у тебя зависимость. Тут многие считают такое состояние любовью. Зависимость всегда плохо. Ломать конечно будет и скорее всего долго. Несколько месяцев думаю так. Ну думать надо конечно не о нём, а о том, насколько ты себя любишь, чтоб уйти. Чем дольше ты в этом, тем будет сложнее. Блин на мой взгляд всё очень запущено. И живёте долго и одиночества боишься и друзей мало и мамы нет. Ну я бы попробовала поискать точку опоры всё же. Может хоть одна подруга есть. Лучше штук 5 друзей конечно хотя бы. Внешние опоры пока. Уйти, потом пытаться найти опору в себе. Ну найти в себе что то хорошее, пытаться себя полюбить хотя бы за что то. Без этого торчка однозначно будет проще поднять самооценку. И там дальше может как то всё покатится само уже. И одиночество не будет пугать и самооценка поднимется. Ну я бы наверное вот по такой схеме пошла. Ну шанс есть всегда, было бы желание стать счастливой

soshelsnebes, вот и я уже не понимаю, на чем он сидит. Но все же склоняюсь, что это метадон. С него как раз и потеют сильно, насколько я знаю. И он "залипает" , вроде засыпает, но просыпается каждый час и идёт курить. А когда по виду более менее трезвый, спит хорошо. По глазам, честно говоря, уже ничего не понятно. Он как-то давно пробовал соль, признался, говорил - это вообще жесть. Он все таки опиушник, как здесь выражаются. И почему-то я уже дошла до того, что думаю, что метадон и героин - это лучше, чем соль. Хотя здравый смысл кричит - да всё это дно!!! А есть здесь те, кто хорошо знаком с употреблением метадона? Какое с него состояние? Как себя человек ведёт?

Отправлено спустя 6 минут 33 секунды:
Совёнок, нет конечно, какая любовь. Ну, как сказать, человек мне родной и роднее нет у меня, кроме сына, поэтому в любом случае определенные чувства я к нему испытываю. Но, когда он под дозой,когда врёт, когда ругаемся - по большей части (т.к. это почти ВСЕГДА) я его уже ненавижу. Да простит меня Бог за такие мысли, но я порой хочу чтобы он просто умер.... Вы не представляете насколько его любит сын, прям бегает за ним везде, постоянно просится к нему, хочет позвонить... Подруги есть, у трёх близких подруг по трое детей. Одна семейная, а другие разведены и у них бизнес. Крутятся как могут, им особо не до встреч, хотя всегда на связи. Я хочу в психотерапию, хочу проходить 12 шагов для созависимых, но не знаю с чего начать и где это есть в нашем городе. Я бы с удовольствием ходила на группы. Прошу у всех прощение за то, что пишу сумбурно и может не могу до конца передать мысль.