Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Asta писал(а):Источник цитаты Не знаю зачем пишу, наверное впервые за долгое время выговориться и хотя бы просто быть услышанной. Да и может услышать совет, хотя не думаю что мне уже что-то поможет.
Предыстория долгая, кому лень читать выделю момент начала употребления.
Мне всего 18 лет, учёбу бросила в 17 и переехала в Москву с бывшим женихом. С родителями до переезда были тяжёлые отношения, друзья детства кинули, родной город давил плохими воспоминаниями и я просто решила уехать. Так сказать с чистого листа всё начать. Родителей просто поставила перед фактом в день переезда, чтобы не смогли меня остановить. Первое время они сопротивлялись, но по итогу смирились. В каком то роде этот подростковый бунт даже помог восстановить отношения, потому что смогла показать себя как человека.
Первое время всё было прекрасно, интересная работа, новые знакомства, связи. С женихом уже планировали свадьбу. Благодаря работе смогла в живую познакомиться и выпить со своей любимой музыкальной группой. Я на 7 небе от счастья, всё прекрасно.
Но всё испортило расставание перед новым годом. Очень тяжёлое и болезненное, из-за которого я буквально сошла с ума и чуть не покончила с собой, но в последний момент меня сняли с петли. Месяц в психушке под квентиапином - из-за него смутно помню то время. Смысл жизни потерян, но родители немного помогли и забрали в родной город отдохнуть и перезагрузиться. Нас эта ситуация сплотила, и впервые за всё своё тяжёлое детство я увидела тёплое отношение к себе.
Отдохнув, с новыми силами в этом апреле я поехала обратно в Москву. Мне удалось даже сохранить работу до поры до времени, но уже не радует, как в начале. В принципе я перестала радоваться чему либо. Все это видят, из-за чего коллега решает мне помочь и познакомить со своим другом, который сейчас является моим соупотребителем.
Тут-то всё и началось
Этот парень тоже переживал тяжёлое расставание, на этом и зацепились. Он ещё в начале сказал, что чтобы как-то пережить эту боль употребляет. Не говорил что конкретно, да и мне плевать было. "Если работает и старается выбраться из дерьма, то не торч, значит можно иметь дело" - тогда подумала я и ахренеть как ошиблась. В конце мая, когда всё закрутилось и я впервые оказалась у него, он предложил попробовать ту хрень которую употребляет. В его защиту скажу что он сразу предупредил о последствиях и не принуждал. Тут моя вина, что согласилась. В этой теме я не разбиралась особо, поэтому и не знала что за стеклянная трубка которую мы с ним раскурили и что это за наркотик. Я знала что соль это самый опасный наркотик, но из-за заблуждений думала, что её только нюхают и колят. Поэтому и прикурила. Кто-же знал что альфу можно ещё и курить.
Но первое время всё прекрасно, употребление контролируем, используем только как афродизиак или тусануть с друзьями. А в июле всё изменилось. Не заметили как начали марафонить, между работой и покурить выбирали второе. Так оба потеряли работу. А потом начались первые отхода, на которых мы постоянно ругались. Его родители узнали о его употреблении и выгнали нас из квартиры. Приютил нас его знакомый солевой наркоман. И вот начало августа, я узнаю что весь июль мой молодой человек планировал восстановить отношения с дамой, из-за которой начал употреблять. И то что они виделись уже несколько раз. Думаю это меня и добило. Я специально, чуть ли не до передозов начала курить, просто забыться, исчезнуть. Конечно физическая зависимость не заставила себя долго ждать. Тело требовало ещё, барыга требовал деньги. Работать в таком состоянии невозможно. Тут и начались займы и кредиты. Молодой человек в тоже время никак не мог переехать к бывшей и шарашил вместе со мной. У него та же история. Хозяин квартиры из-за нас тоже стал употреблять гораздо чаще, из-за чего сейчас мы в полной жопе. То что происходит на отходосах или когда нет курева просто мрак. Ссоры, скандалы, драки, истерики. Я себя изрезала. Это просто мрак. Даже пока пишу это продолжаю прикуриваться, чтобы просто не плакать.
За это лето я потеряла всё, чего достигла. Всего 3 гребанных месяца способны загубить любого человека. Я потеряла всё!! То что вызвало уважение и почёт среди знакомых, а главное у своих родителей. Они до сих пор не знают. Я постоянно вру им, чтобы не потерять то тепло которое я ждала от них все эти годы. Они больше всего в жизни боялись, что я закончу вот так. Мне очень хочется выбраться из этого, но я даже помощи у них попросить не могу. Не могу признаться. Если они узнают, я знаю что мне помогут, но до конца своих дней я умру для них как дочь и человек. А сама я уже не могу выбраться из этого дерьма... Я не знаю что дальше делать и как жить. Пока я ещё сохранила свою личность, в отличие от соупотребителей. Сейчас они живые оболочки у которых только одно на уме, "где достать". Я же ещё стараюсь найти работу, хоть уже раза 4 поперли вон. Стараюсь поддерживать свои интересы и хобби, только чтобы не потерять себя. Но сейчас уже не осталось сил и мотивации.. И самое тяжёлое у меня нет близких людей. Мне даже поговорить не с кем. И я потихоньку теряю всякую надежду выбраться из этого. Я думаю что осталось мне не долго. И как личности и как живому человеку.
Если есть совет или какая либо помощь я прошу помочь мне. Я никого не виню в том что оказалась в такой ситуации, потому что это моя ответственность. Моя ошибка и вина. Я сама свою жизнь загубила, но в последний момент осознала что терять то ещё есть что... И что есть жизнь за пределами притона, есть цели гораздо лучше чем эта *банная стеклянная трубочка и эта *бучая соль. Но одна я не справлюсь.

Анна Б. писал(а):Источник цитаты Asta, здравствуй, ребетенок.
Мне кажется тебе надо собрать вещи, приехать к родителям и всё честно рассказать. И лечь на реабилитацию. Находясь в Москве, со своим соупотребом, на притоне тебе не выбраться.

Анна Б. писал(а):Источник цитаты Asta, ужас...
В любом случае то место, где ты сейчас находишься, это замкнутый круг.

Отправлено спустя 3 минуты 1 секунду:
Asta, потому ты и искала тепло от других, но только не от тех людей. И суицидальные мысли от того, что ты не знала, что такое настоящая родительская любовь, когда принимаешь своего ребёнка и любишь безусловно

Asta писал(а):Источник цитаты Анна Б., в этом то и загвоздка. Я это понимаю, но и вернуться по сути некуда. Пойти в эти дома для реабилитации? Тоже так себе перспектива оказаться в какой-то секте, где ты будешь надрывать спину за плошку риса и надеждой на восстановление. Недавно про это читала и смотрела ролики, то что происходит там просто мрак. На самом деле уже думала в хостеле снять комнату на долгое проживание, пока долги расскидываю и работаю. Но КПД у меня очень снижен из-за отходов, будут частые выходные и соответственно дольше закрывать долги и жить в хостеле. Может будет легче найти людей с похожей ситуацией и снять квартиру, но если кто-то сорвётся... Голова вроде ещё и думает, но сейчас ей очень сложно

Отправлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Анна Б., отец тоталитарный абьюзер и тиран, маму он уже давно подмял под себя. Ей не меньше моего доставалось, а сейчас она ему и не перечит. Как он скажет так и будет.

Asta писал(а):Источник цитаты WindRider, я поэтому и уехала из родного города, даже друзей детства не осталось. В принципе это нормально, в жизни так практически у всех происходит просто у меня не вовремя. Обычно только к 30 годам кроме семьи уже нет по настоящему близких людей

Asta писал(а):Источник цитаты WindRider, тут уже вопрос денег. Кредиты я брала по Московской зарплате как у меня была. В областях они гораздо ниже. Просто для понимания в моем родном городе за 15000 р можно снять хорошую двухкомнатную квартиру. Отсюда не сложно вычислить среднюю зп