Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Всем доброго времени суток!
История началась ещё в далёком 2002 году, тогда то мы и познакомились с будущим мужем..чего не отнять, на фоне многих других, он был и добрым, и отзывчивым, да и многими качествами обладал прекрасного человека...это была любовь с первого взгляда..на тот момент многие знакомые употребляли, много были и марихуаны, и я была не исключением в употреблении последней..так собственно в охоте на коробок "веселья" мы столкнулись и познакомились..отношения развивались стремительно, уже к 2003 мы жили вместе...тогда же я и узнала что одной марихуаной у него неограничевается....кадик, Трамадол, марки...то употреблял, то нет ..но я же наивная дурочка свято верила что любовь победит всё! Да, были и перерывы, и достаточно большие, и центры..да всё прошли...в 2013 поженились..и в первые дни после свадьбы я узнаю что такое соль...я тогда уже была далека от всего этого, поэтому даже не сразу поняла впервые увидев его в таком неадекватном состоянии что он под чем то...и начался мягко говоря ад..раз в две недели, в день зарплаты, перерывы в месяц..потом все хуже и чаще...опять РЦ...поняв во что он вляпался и осознав что это уже скорее всего начало конца, в первый же день после приезда его из РЦ домой, я решилась забеременеть...помню даже на форуме писала, возможно и этом, что понимаю что это уже всё, и хочу чтобы после него хоть что то осталось..я безумно его любила..и это что то его продолжение - ребенок...с первого же раза всё вышло, я забеременела, родился здоровый малыш..только вот мужа увы уже ничего не останавливало от слова совсем...промучавшись ещё 1.5 года..жить стало не на что, из дома вынеслось всё...родные помогали конечно, но...здоровье сына, включая психологическое стало решающим...я ушла...сказать что он осознал весь масштаб не могу, но да, пытался сам и в РЦ лежать, и ремиссии были..мы жили отдельно, он просил видеться с сыном, я не запрещала, но только в норм состоянии..строила уже свою жизнь...даже показалось что уже разлюбила, как то больше во мне злости что ли было..он то работал, то нет, то пообещает что то сыну и не делает..оно всё понятно почему, но меня это раздражало очень..в последний наш разговор я попросила отпустить нас..может я встречу ещё человека, который и ребенка полюбит, и даст ему необходимое, чего он уже не мог дать...поругались в хлам...обвинил что я такой не была, а как же любовь, мне только деньги нужны...увы, ребенка не накормишь, не оденешь, не дашь образование одной любовью..да и пример какой...
26 июля его нашли в машине, мертвым, остановилось сердце ((
Позавчера похоронили...а у меня рухнул будто мир ..поняла что все ещё люблю, как и 20 лет назад. Поняла что все эти годы в буквальном смысле душила в себе чувства ради сына, была сильной, дальше жила...знала что мы не вместе, но он жив..теперь его нет..да, я всегда понимала что это могло случится в любой момент, и вроде бы была готова и смирилась...
Для сына у папы было больное сердце, оно не выдержало..хотя он и сам ему сказал как то правду, и пытался объяснять как ошибся в жизни сам и что не стоит делать чтобы его предостеречь... он сына любил, и меня тоже..все эти 20 лет..во всех доках, в машине, по всей квартире наши фото .. но эту войну он проиграл, к сожалению..где то в глубине души наверное теплилась надежда что он сможет, и надо пережить это время, хотя разумом все было понятно..39 лет, вдова...часть его в нашем сыне..его глаза, много выражений, привычек..но теперь жизнь действительно с чистого листа .. осталось найти в себе силы уже навсегда перевернуть эту страницу ..

Соболезную. Но это один из закономерных исходов. Как анонимные говорят- тюрьма больница смерть. Кому что достанется, но вариантов то других в употреблении особо и нет.

Спасибо. Я это знаю и знала, думала что готова, но нет как оказалось...теперь он не страдает, а мы должны жить дальше..его путь закончился к сожалению так..да было много и плохого, но как говорят о покойном или хорошо, или ничего..пусть хорошо и останется в нашей памяти..ведь таких моментов и правда было колоссально много несмотря ни на что..часто себя ругала как вообще могла в это влезть, зачем терпела и тд, но потом глядя на сына понимала что не зря) значит так надо было, и встретиться и пройти этот опыт..надеюсь больше не вляпаюсь)) хотя если честно не хочется уже никого, сейчас так точно..нет, крест я на себе не ставлю..может когда нибудь..а может он так и останется моей самой большой любовью на всю оставшуюся жизнь..время покажет..в любом случае я ему благодарна за всё что было..мне есть ради кого жить и есть смысл этой жизни, надеюсь сын вырастет достойным человеком, а уж моя задача сделать для этого все возможное)

Есть кто-то?