Как я стала зависима от человека, а затем и от наркотиков. Хочу бросить все.
Добавлено: 28 июл 2023, 20:56
Я потеряла смысл жизни
Я потеряла веру в то что могу жить счастливо
А самое главное что мне кажется что и не хочу
Сейчас ситуация такая что я ушла от человека с которым начала употреблять
Точнее даже он сам вынудил меня ууйти
Мне кажется что если бы не его просто невозможное поведение (жёсткая паранойя, угрозы убить меня за то что он подозревает меня в изменах, каких-то схемах против него) я бы также и осталась с ним.
Страшно представить что даже спустя несколько лет употребления, я все равно остаюсь с ним
Я как бы понимаю головой что быть с ним больше не могу и не хочу, ведь он даже в абсолютно трезвом состоянии сводит меня с ума. Самое главное, что он реально у меня единственный мужчина в жизни, я не даю ему никаких поводов, ситуаций.
Сижу дома. Нет никого в окружении. Ни с кем не общаюсь, никуда не выхожу без его согласия. Вся моя жизнь это он и ребенок.
Но его мнение обо мне Я так понимаю изменило совместное употребление.
Он очень давно болен и зависим.
Я сравнительно недавно по сравнению с ним
Ранее он курил со своими друзьями.
Я вообще презирала это, точнее скорее не понимала поскольку как-ьо в юности попробовала траву и вообще не понравилось.
Впечатление о наркотиках остались скверными.
Мне тогда ещё сказали что это очень хорошо что мне не понравилось
Так и прожила я очень долго с отвращением к всяким веществам.
Так и жили мы, все тихо спокойно/сорвётся, исчезнет на несколько дней/придет, поругаемся я ему нотации прочитаю, уйду к матери, он вернётся выпросит прощение и так по кругу бесконечно много раз.
Я ещё тогда начала ощущать, что я уже не могу без того чтобы он не чувствовал себя виноватым. Я ловила некие эмоции от того что я якобы жертва и после этого он такой иедальный, хороший, все делает для меня.
Еще в те времена когда я была лишь созависима, я понимала что я не хочу быть с ним, он мне казался каким-то поверхностным, я ощущала что деградирую с ним поскольку все его интересы склонялись к тому чтобы если не пить и курить, то сидеть сутками в играх. А мне хотелось какой-то иной жизни, где есть общие увлечения, хобби, совместный досуг.
Я так хотела жить яркой наполненной жизнью, у меня было множество планов и целей: работа, самосовершенствование, ребенок, занималась спортом.
Но я не уходила потому что была привязана к нему ребенком.
Он нас обеспечивал. Любит ребенка.
Я не уходила даже когда он меня избивал по синей лавке, когда изменял.
Я просто как униженная половая тряпка принимала все.
Было очень больно от его поступков.
Но как я говорила выше по-моему мне просто нравилось быть в этих отношениях жертвой
После нескольких лет такой жизни случилось так что у него не осталось ни друзей ни места где он употреблял.
Я думала что наркотики не могут доставить удовольствия, потому что он всегда говорил, что это дурное ощущение плюс я видела как тяжело он отходит.
Но в один момент (теперь я понимаю что подсознательно он хотел найти себе слупотреба плюс легально (с моего разрешения) иметь место чтобы наркоманить)
Так вот он как-то приехал домой с пакетиком, я сначала орала какой он мудак и у нас тут ребенок вообще-то, но он описал что это другой вид вещества и от него так хорошо, хочется жить улыбаться и вообще ощущаешь себя самым счастливым человеком.
Я согласилась.
И все. Я словила эйфорию. Я никогда не чувствовала себя таким открытым, общительным человеком.
Не буду описывать свое состояние. Думаю и так понятно.
Затем эти вещества стали появляться в нашем доме все чаще и чаще
Я никогда уже не отказывалась если он приносил. Просто не могла.
Какое-то время вообще не видела в этом опасности. Посидим ночью, пока ребенок спит и дальше все , тихая семейная жизнь продолжается.
Что-то неладное с собой, понимание что я становлюсь зависимой пришло как-то неожиданно. Я начала замечтаь что после ночи употребления мне становилось так противно на душе. Чувство вины перед ребенком, было стыдно за то что ушло так много денег, а удовольствия от наркотиков все меньше и меньше. Плюс ко всему после наступали отхода. Я понимада что этот употреб того не стоит.
Мнимые плюсы намного меньше чем огромные последствия, и так раскидывала себе что больше мне этого не нужно и я больше никогда не соглашусь даже еслм он принесет.
Я отправляла его на лечение, т.к именно он был инициатором покупок.
Сейчас я вижу что я уже сама была больна
У него и следовательно у меня получилось держаться месяца 2-3, а затем снова наступал срыв.
И с каждым разом становилось все тяжелее не думать о наркотиках даже в трезвом состоянии. Мысли о них становились все чаще и чаще.
Я молчала о том что я ощущаю зависимость, мне было стыдно признать что я уже наркоманка. И в глубине души я уже сама ждала когда он совертся.
Идти ему было некуда а значит я тоже получу желаемое.
Стёрлись какие то грани о том, что вообще то мне нужно утром меня ожидают дела, уход за ребенком, учеба и поэтому мне не нужно употреблять хотя бы сегодня.
И я без боя сдавалась.
Винить его я уже не могла. Мы были виноваты оба. И от этого становилось ещё хуже
Теперь за то что моя жизнь временами превращается в дерьмо, виновата и я в том числе. Не на кого стало перекладывать ответственность.
Так мы с ним и жили.
До тех пор пока он не стал сходить с ума, он постоянно говорил мне о том что слышит голоса, что мы спалимся, что за нами следят и могут в любой момент приехать менты.
Было очень страшно. так что теперь употребление стало каким-то мучением.
И для него и для меня.
Но воспоминания о дерьме со временем стирались и вновь и вновь ожидая чудо и что вот в этот раз мы точно посидим спокойно как раньше, будем общаться и кайфовать были настолько сильны, что срыв был очевиден.
В этой шизофрении мы проводили все разы на которые срывались.
Я ощущала себя достаточно спокойно, я так хотела чтобы он со мной разговаривал, хотела с ним спать, но вместо этого он дико чудил
Ходил с ножами топорами боялся каждого шороха. Затем шиза сменилась на то что он не просто так слышит голоса, что это происходит специально и в этом виновата я.
Что я организатор какой то сложной схемв против него. Плюс в добавок изменяю ему и делаю из него психа, специально свожу с ума.
Я как-то не особо придавала этому значение
Понятно же что он не сумасшедший, просто это действие вещества. Погоняет да успокоится. У меня как-то не наблюдалось этих гонов, просто я становилась очень разговорчива.
В моих разговорах с ним обо всем на свете, точнее в моих разговорах (он почти всегда молчал) он затем говорил мне что я сама подвожу его к тому чтобы он думал про меня плохо, что я фактически сама соглашаюсь с его бредом. Хотя я вообще не могла такое сказать, даже придумать потому что то в чем он меня обвиняет не может происходить, это неправда и полныц гон.
Но доказать ему это я не знала как.
И вот в порывах этого бреда что я предатель я уходила от него. Спустя несколько дней он приходил в себя, понимал все и возвращал меня.
Так вот сегодня один из тех моментов когда спустя несколько дней после марафона, он заявил мне о нашем расставании, выгнал меня, перед этим кинулся с ножами, я успела выбежать взяв только ребенка.
И сейчас я просто не понимаю что делать
Если он реально меня бросит, так будет даже лучше. Я не буду губить свое здоровье этой дрянью, я не буду житт с ним словно загнанная лошадь, боясь что в один момент он меня убьет в припадке ревности.
Боюсь только что если он вновь пробежит ко мне я не смогу не вернуться к нему.
Не могу ему отказать.
Не могу бросить его сама.
Думаю что это потому что не хочу терять выгоду и что боюст что одной мне будет тяжело обеспечивать себя и ребенка. да и жить негде.
Но наверное нужно перестать ныть и жалеть себя а верить в то что дажн если будет тяжело я обязательно справлюсь сама. И без него я стану счастливее.
Я потеряла веру в то что могу жить счастливо
А самое главное что мне кажется что и не хочу
Сейчас ситуация такая что я ушла от человека с которым начала употреблять
Точнее даже он сам вынудил меня ууйти
Мне кажется что если бы не его просто невозможное поведение (жёсткая паранойя, угрозы убить меня за то что он подозревает меня в изменах, каких-то схемах против него) я бы также и осталась с ним.
Страшно представить что даже спустя несколько лет употребления, я все равно остаюсь с ним
Я как бы понимаю головой что быть с ним больше не могу и не хочу, ведь он даже в абсолютно трезвом состоянии сводит меня с ума. Самое главное, что он реально у меня единственный мужчина в жизни, я не даю ему никаких поводов, ситуаций.
Сижу дома. Нет никого в окружении. Ни с кем не общаюсь, никуда не выхожу без его согласия. Вся моя жизнь это он и ребенок.
Но его мнение обо мне Я так понимаю изменило совместное употребление.
Он очень давно болен и зависим.
Я сравнительно недавно по сравнению с ним
Ранее он курил со своими друзьями.
Я вообще презирала это, точнее скорее не понимала поскольку как-ьо в юности попробовала траву и вообще не понравилось.
Впечатление о наркотиках остались скверными.
Мне тогда ещё сказали что это очень хорошо что мне не понравилось
Так и прожила я очень долго с отвращением к всяким веществам.
Так и жили мы, все тихо спокойно/сорвётся, исчезнет на несколько дней/придет, поругаемся я ему нотации прочитаю, уйду к матери, он вернётся выпросит прощение и так по кругу бесконечно много раз.
Я ещё тогда начала ощущать, что я уже не могу без того чтобы он не чувствовал себя виноватым. Я ловила некие эмоции от того что я якобы жертва и после этого он такой иедальный, хороший, все делает для меня.
Еще в те времена когда я была лишь созависима, я понимала что я не хочу быть с ним, он мне казался каким-то поверхностным, я ощущала что деградирую с ним поскольку все его интересы склонялись к тому чтобы если не пить и курить, то сидеть сутками в играх. А мне хотелось какой-то иной жизни, где есть общие увлечения, хобби, совместный досуг.
Я так хотела жить яркой наполненной жизнью, у меня было множество планов и целей: работа, самосовершенствование, ребенок, занималась спортом.
Но я не уходила потому что была привязана к нему ребенком.
Он нас обеспечивал. Любит ребенка.
Я не уходила даже когда он меня избивал по синей лавке, когда изменял.
Я просто как униженная половая тряпка принимала все.
Было очень больно от его поступков.
Но как я говорила выше по-моему мне просто нравилось быть в этих отношениях жертвой
После нескольких лет такой жизни случилось так что у него не осталось ни друзей ни места где он употреблял.
Я думала что наркотики не могут доставить удовольствия, потому что он всегда говорил, что это дурное ощущение плюс я видела как тяжело он отходит.
Но в один момент (теперь я понимаю что подсознательно он хотел найти себе слупотреба плюс легально (с моего разрешения) иметь место чтобы наркоманить)
Так вот он как-то приехал домой с пакетиком, я сначала орала какой он мудак и у нас тут ребенок вообще-то, но он описал что это другой вид вещества и от него так хорошо, хочется жить улыбаться и вообще ощущаешь себя самым счастливым человеком.
Я согласилась.
И все. Я словила эйфорию. Я никогда не чувствовала себя таким открытым, общительным человеком.
Не буду описывать свое состояние. Думаю и так понятно.
Затем эти вещества стали появляться в нашем доме все чаще и чаще
Я никогда уже не отказывалась если он приносил. Просто не могла.
Какое-то время вообще не видела в этом опасности. Посидим ночью, пока ребенок спит и дальше все , тихая семейная жизнь продолжается.
Что-то неладное с собой, понимание что я становлюсь зависимой пришло как-то неожиданно. Я начала замечтаь что после ночи употребления мне становилось так противно на душе. Чувство вины перед ребенком, было стыдно за то что ушло так много денег, а удовольствия от наркотиков все меньше и меньше. Плюс ко всему после наступали отхода. Я понимада что этот употреб того не стоит.
Мнимые плюсы намного меньше чем огромные последствия, и так раскидывала себе что больше мне этого не нужно и я больше никогда не соглашусь даже еслм он принесет.
Я отправляла его на лечение, т.к именно он был инициатором покупок.
Сейчас я вижу что я уже сама была больна
У него и следовательно у меня получилось держаться месяца 2-3, а затем снова наступал срыв.
И с каждым разом становилось все тяжелее не думать о наркотиках даже в трезвом состоянии. Мысли о них становились все чаще и чаще.
Я молчала о том что я ощущаю зависимость, мне было стыдно признать что я уже наркоманка. И в глубине души я уже сама ждала когда он совертся.
Идти ему было некуда а значит я тоже получу желаемое.
Стёрлись какие то грани о том, что вообще то мне нужно утром меня ожидают дела, уход за ребенком, учеба и поэтому мне не нужно употреблять хотя бы сегодня.
И я без боя сдавалась.
Винить его я уже не могла. Мы были виноваты оба. И от этого становилось ещё хуже
Теперь за то что моя жизнь временами превращается в дерьмо, виновата и я в том числе. Не на кого стало перекладывать ответственность.
Так мы с ним и жили.
До тех пор пока он не стал сходить с ума, он постоянно говорил мне о том что слышит голоса, что мы спалимся, что за нами следят и могут в любой момент приехать менты.
Было очень страшно. так что теперь употребление стало каким-то мучением.
И для него и для меня.
Но воспоминания о дерьме со временем стирались и вновь и вновь ожидая чудо и что вот в этот раз мы точно посидим спокойно как раньше, будем общаться и кайфовать были настолько сильны, что срыв был очевиден.
В этой шизофрении мы проводили все разы на которые срывались.
Я ощущала себя достаточно спокойно, я так хотела чтобы он со мной разговаривал, хотела с ним спать, но вместо этого он дико чудил
Ходил с ножами топорами боялся каждого шороха. Затем шиза сменилась на то что он не просто так слышит голоса, что это происходит специально и в этом виновата я.
Что я организатор какой то сложной схемв против него. Плюс в добавок изменяю ему и делаю из него психа, специально свожу с ума.
Я как-то не особо придавала этому значение
Понятно же что он не сумасшедший, просто это действие вещества. Погоняет да успокоится. У меня как-то не наблюдалось этих гонов, просто я становилась очень разговорчива.
В моих разговорах с ним обо всем на свете, точнее в моих разговорах (он почти всегда молчал) он затем говорил мне что я сама подвожу его к тому чтобы он думал про меня плохо, что я фактически сама соглашаюсь с его бредом. Хотя я вообще не могла такое сказать, даже придумать потому что то в чем он меня обвиняет не может происходить, это неправда и полныц гон.
Но доказать ему это я не знала как.
И вот в порывах этого бреда что я предатель я уходила от него. Спустя несколько дней он приходил в себя, понимал все и возвращал меня.
Так вот сегодня один из тех моментов когда спустя несколько дней после марафона, он заявил мне о нашем расставании, выгнал меня, перед этим кинулся с ножами, я успела выбежать взяв только ребенка.
И сейчас я просто не понимаю что делать
Если он реально меня бросит, так будет даже лучше. Я не буду губить свое здоровье этой дрянью, я не буду житт с ним словно загнанная лошадь, боясь что в один момент он меня убьет в припадке ревности.
Боюсь только что если он вновь пробежит ко мне я не смогу не вернуться к нему.
Не могу ему отказать.
Не могу бросить его сама.
Думаю что это потому что не хочу терять выгоду и что боюст что одной мне будет тяжело обеспечивать себя и ребенка. да и жить негде.
Но наверное нужно перестать ныть и жалеть себя а верить в то что дажн если будет тяжело я обязательно справлюсь сама. И без него я стану счастливее.
