Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Здравствуйте, форумчане!

Наконец решилась и я поделиться своей проблемой. Ровно 2 месяца читаю форум, читаю и чувствую, как в моём сознании происходят сдвиги, и как всё больше я утверждаюсь в своём намерении дать наркомании бой.

Прежде чем рассказать свою историю, хочу от всей души поблагодарить Олега за этот форум. Вы делаете благое дело! Также говорю большое спасибо всем членам сообщества. Именно вы, участники, активные, эмпатичные, искренние, делящиеся опытом и мнением, понимающие и выписывающие отрезвляющих люлей, делаете этот портал чем-то вроде выручай-комнаты. Спасибо за возможность высказаться и быть услышанной!

Итак, дорогой читатель, давайте знакомиться. Меня зовут Мария, мне 22 года, живу в Москве. Употребляю наркотики и психоактивные вещества с 16 лет, то бишь стаж мой составляет без 2 месяцев 6 лет.

Дам для начала базовую информацию о себе, анамнез, чтобы был более понятен мой клинический случай, затем объясню цель присутствия на форуме и после этого расскажу, "как я дошла до жизни такой". Заранее предупреждаю, что писать кратко я, к сожалению, не умею, поэтому разделю свой рассказ на 3 отдельных сообщения, чтобы было проще ориентироваться.


1. Бэкграунд (семья, образование, работа, хобби, личная жизнь)

Я из полной благополучной семьи: отец - мой старший товарищ и авторитет, мать - очень мягкий и любящий человек, также у меня есть младшая сестра, для которой уже я авторитет и ориентир. Детство у меня было по всем статьям счастливым: мы с сестрой - поздние дети, поэтому родители смогли нам многое дать. Отец привил мне любовь к чтению, хорошей музыке и спорту.

Училась я всегда легко и без репетиторов. Школу окончила с золотой медалью, поступила на бюджет в один из лучших вузов столицы, но на специальность, которая мне абсолютно не интересна, на внешнеторговый менеджмент (знала бы я, сколько негатива это банальное отсутствие интереса может принести!). Посему уже на 2 курсе я начала работать. Впрочем, это не мешало мне вплоть до 3 курса учиться на отлично, что позволило мне уехать в Германию учиться по обмену один семестр. После Германии мне пришлось досдавать в России некоторые дисциплины, которых в немецком вузе не было. Так я получила первую тройку в жизни, после чего мечты о красном дипломе были похоронены. Я пересмотрела свои цели и сосредоточилась на работе, уделяя учёбе всё меньше и меньше внимания, в том числе и потому, что очное обучение, мягко говоря, тяжело совмещать с работой 40 часов в неделю. Long story short, в этом году, точнее, 2 недели назад, я окончила вуз. Моим страданиям пришёл конец, причём конец был по моим теперешним меркам весьма неплох: диплом я защитила на отлично, госы сдала на 4 и 5. А вот девочка-отличница из 2019 ужаснулась бы.

Работала я сперва лаборантом, затем стажировалась как аналитик в логистике в иностранном FMCG-гиганте, после этого недолго работала специалистом по ВЭД в маленькой фармкомпании (да, фарма - мой бооольшой интерес) и наконец пришла в бывшую немецкую компанию, лидер рынка в своём сегменте, где занимаюсь аналитикой и мастер-данными. Единственное место, откуда мне не хочется уволиться =)

К чему я всё это рассказываю? Во-первых, чтобы показать, как хорошо можно шифроваться, и потому невероятно важно быть внимательным к своим детям! А ещё внезапное появление денег у молодёжи может быть страшной вещью. Во-вторых, чтобы было понятно, что мне есть, что терять (не хочу, впрочем, прозвучать высокомерно: всем есть, что терять). И в-третьих, чтобы просто было понятно, что я за человек.

Теперь кратенько пройдёмся по хобби: с детства обожаю читать, занимаюсь спортивным туризмом (категорийные водные походы), хожу в обычные неспортивные походы и в принципе много путешествую, являюсь большим фанатом всех видов лыж (горные, беговые, водные), круглый год катаюсь на велосипеде в парке. Интересуюсь медициной и фармакологией (нет, не только по части ПАВ!). Меня завораживают компьютеры: изучаю нейросети, ML, аналитику данных; учу для души С++. Люблю посвящать время уборке (приятно же сразу видеть результат своей работы), после полугода жизни в общаге полюбила готовить.

Напоследок расскажу о себе как о члене социума. Друзей у меня немного, но они хорошие. Единомышленников нет, соупотребителей нет – каждая попытка бросить сопровождалась отказом от общения с ними, вот и осталась я одна. Молодого человека нет. В отношениях была только один раз ещё в школьные годы, причём это были отношения уровня "подержаться за ручку", и длились они один месяц. В общем, я титан одиночества =)

Отправлено спустя 3 минуты 26 секунд:
2. Цель нахождения на форуме.

Предвосхищая традиционный вопрос о том, чего автор хочет от форума, отвечу сразу.
Я хочу избавиться от наркотической зависимости.

Ибо моя наркомания просто перечеркивает всё то, что было написано в части "обо мне". Сводит на нет все мои сильные стороны, обесценивает достижения. Какой смысл проходить очередные курсы, если меня могут посадить (тьфу-тьфу-тьфу) раньше, чем повышение по работе замаячит на горизонте? Какой смысл уезжать на край света отдохнуть, если вместо наслаждения красотами природы я тоскую по другому "отдыху"? Какой смысл заботиться о своём здоровье, пить витамины и поддерживать высокий уровень физической активности, если вероятность умереть от передозировки или неудачного сочетания как минимум ненулевая, а вероятность просто загубить своё здоровье веществами стремится к единице?

Честно говоря, я не знаю, какие советы я могу запросить, потому что за 6 лет торча я в достаточной степени всё изучила и уже не надеюсь услышать что-то принципиально новое о наркотиках. У меня есть опыт бросания и длительных ремиссий. Так что единственный совет здесь, на самом деле, это просто не употреблять. Впрочем, я в любом случае с благодарностью послушаю ваши мысли и рекомендации и буду рада интересу к моей теме и участию.

Я намерена вести свою тему как дневник выхода в ремиссию: буду писать сюда по мере необходимости, рассказывать о своем самочувствии и настроении. Пускай публичность дневника создаст для меня дополнительные обязательства в виде социальной ответственности. Пускай мне будет стыдно перед форумчанами, если я вернусь к употреблению.

Ещё одна цель – это предоставить наглядный образец мышления наркомана, "взгляд изнутри". Возможно, эта информация окажется полезной тем, чьи близкие люди имеют проблемы с наркотиками, и кто хочет понять, что происходит с ними, что они чувствуют, что их мотивирует.

Если всё пройдёт успешно, и я одержу победу в этой внутренней войне, то, возможно, мне удастся кого-то вдохновить на трезвость. Если же всё пойдёт не по плану, польза всё же может быть извлечена: пускай тогда моя история будет плохим примером и демонстрацией того, "как не надо", для тех, кто раздумывает, попробовать или нет. НЕ ПРОБОВАТЬ.

Отправлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Надеюсь, я ещё не утомила читала, потому что теперь пришло время заключительной части моего повествования.

3. Вещества и зависимость

Я героиновый наркоман. За 6 лет употребления я успела перепробовать более 40 наименований ПАВ, но по-настоящему я полюбила только опиаты. Отмечу также, что в начале своего пути я подсела на амфетамин, который принимала для учёбы в рамках терапии СДВГ равными дозировками без догонов. Но я быстро осознала, что становлюсь зависимой, поэтому это моё пагубное увлечение продлилось лишь 3 месяца. Было это в 10 классе =) Самый модный наркотик современности, мефедрон, также не обошёл меня стороной: развилась зависимость и от него, несмотря на то, что за 9 месяцев приема я употребляла лишь 14 раз, без марафонов, всегда спала и ела. Тем не менее, опыта с амфом и мефом мне хватило, чтобы понять, что эйфоретики и стимуляторы откручивают крышу ужасающе быстро, поэтому 11 декабря 2018 года я занюхала свою последнюю дорогу мефедрона и больше никогда не возвращалась к этой теме. После этого был долгий период трезвости с разовыми приемами психоделиков и диссоциативов. И зимой 2020-2021 года я заново открыла для себя опиаты (первая проба героина была в августе 2018). И с тех пор всё медленно, но верно полетело в тартарары.

Однако лучше начать с начала. Пришла я к наркотикам осознанно и намеренно. Измененные состояния сознания вызывали во мне живейший интерес всю мою сознательную жизнь. Уже в 13 лет я начала практиковать осознанные сны. В какой-то момент мне перестало этого хватать, и я обратила своё внимание на тему ПАВ. В 16 лет у меня появился автономный доступ в интернет, я и начала изучать тематические форумы и литературу. Зачитывалась Грофом, Лири, Шульгиным, Хофманном, Лилли. Помню свои дневниковые записи того времени: эмпирическое исследование ПАВ было объявлено моей Целью с большой буквы. Я мнила себя Психонавтом, исследователем сознания.

Первым моим веществом стал триган д. Как сейчас помню этот день – 21 апреля 2017 года. Затем были гашиш и декстрометорфан. Алгоритм экстрактации не забыла до сих пор, лучше бы я так информацию по учёбе запоминала, эх.
В начале сентября, после почти полугода поисков по форумам, я открыла для себя (цензура) и ныне почившую торговую площадку. Это было начало конца =) Следующие несколько лет я систематически, класс за классом "исследовала" вещества: психоделики и диссоциативы, эйфоретики, эмпатогены и стимуляторы, энтеогены, каннабиноиды, аптечные препараты и, наконец, опиаты.

В 2021 году я принимала трамадол, фентанил и героин эпизодически, раз в месяц сессией длиной в несколько дней. В конце лета 2021 года я уехала на учёбу в Германию, в надежде там отдохнуть от веществ, но, разумеется, это было слишком наивным планом. Во-первых, там в аптеке без рецепта продавался чистый DXM. Сколько же ночей я в первобытном парализующем ужасе лежала в своей комнате в общаге, постигая 3 плато, - пространство, не предназначенное для нахождения там человеческих существ. Во-вторых, я заказывала по почте кратом. Это растение, содержащее ряд алкалоидов, которые являются слабыми опиатами. Впрочем, даже самый слабый опиат чертовски аддиктивен. Прошли 3 месяца ежевечернего употребления. 9 января 2022 года я смыла порядка 100 доз кратома в унитаз и в слезах сказала себе, что я должна покончить с опиатами раз и навсегда, если хочу жить. Что же, меня хватило на 5 месяцев.

Прошлым летом я потихоньку, транзитом через трамадол, вернулась к героину. И с сентября прошлого года я принимаю героин почти на ежедневной основе. Было 2 перерыва: в феврале длиной в месяц и в мае длиной 3 недели. Решила не торчать хотя бы в период подготовки и сдачи госов и диплома, но не вышло. Я стараюсь не делать из этого трагедии, ведь это не помешало мне все сделать в лучшем виде.

Физическая зависимость у меня уже есть, кумар я "заработала". Однако ломка меня не пугает. Другое дело – зависимость психологическая, голова…

Так или иначе, жалеть себя – последнее дело. Я намерена сделать всё возможное для своего выздоровления. Я торчу всю сознательную жизнь, и я мечтаю научиться жить качественно без веществ.

Спасибо, читатель, если Вы дочитали до этого момента. Буду рада любой обратной связи.

Привет) первое, что возникло в голове после прочтения, это ассоциация с Грибоедовым "Горе от ума"

Женька, привет! Спасибо за отклик! =)

Честно, у меня язык не повернётся назвать себя несчастливым человеком. Я понимаю, что у меня объективно предостаточно ресурсов для счастливый жизни. Но это всё внешнее, наверное, а когда я обращаю взгляд вовнутрь, я порой вижу эту зияющую пустоту, о которой здесь, например, Самбо писал. Короче, всё дело в отношении.


Лёгкий оффтоп: возможно, вы знакомы с типологией личностей Майерс-Бриггс, она же MBTI. На сайте Зарегистрируйтесь чтобы увидеть ссылку в анкете есть вопрос: "Вы бы предпочли, чтобы Ваш ребёнок был умным или добрым?".
Такая постановка вопроса ставит меня в тупик. Я бы предпочла, чтобы мой ребёнок был в первую очередь счастливым, а вот что этому больше поспособствует, ум или доброта, я не знаю...

blazzzing, привет! Я на форуме скорее как бывшая подруга наркомана, сама не употребляла, но, послушай, надо как-то выйти за пределы мыслей о том, что тебе это «никогда не мешало». Вот ты описываешь объективно нехилые достижения для молодой девушки, и очевидно же, что у тебя нет связи «наркотики - дно», ты еще ничего не потеряла, наоборот, все эти годы показывала гиперфункциональность. Твоя задача - в том, чтобы выстроить цепочку о том, как они тебе мешают или помешали. Я бы подумала о том, не скрываешься ли ты за ними, чтобы не идти в отношения с мужчинами?

natalisa, привет! Ох, мне так приятно, что мои многабукафф осилили, причём прочитали вдумчиво) Спасибо за меткий вопрос!

Наверное, мне стоило по-другому выстроить описание моей ситуации и рассказать про жесть и негатив, что я обязательно сделаю, когда буду к этому готова, когда найду достаточно времени, чтобы цельную картину из головы перенести на бумагу, то бишь, на монитор. Признаюсь, мне несколько тяжело описывать, например, свои бэд-трипы, когда под марками я молила Б-га о смерти, лишь бы не испытывать больше прелести глубоких психоделических переживаний. Или, например, когда я сама у себя воровала деньги, чтобы купить очередной грамм (сама у себя значит сняла зарплату с карточки, положила на видном месте, чтобы невозможно было не привлекая внимания семейства взять их, а потом ночью, когда все спят, как вор какой-то пробиралась туда и брала пару бумажек). Я обязательно расскажу пару показательных историй, но позже.

Я не считаю, что наркотики мне никогда не мешали. Напротив, это единственная серьезная проблема в моей жизни, причём одновременно и проблема, и способ ухода от неё. Ни для кого не секрет, что приём ПАВ меняет мотивационные контуры. Проще говоря, наркотики становятся центральной темой в жизни человека, требуют всё больше вложений энергии, времени, денег. Естественно, так случилось у меня.

Всё начиналось с мелочей, например, с прогуливания уроков ради поездки за закладкой, а потом ущерб реальной жизни становился всё больше и серьёзнее. Я попробую сейчас составить список негатива, который я впустила в свою жизнь из-за увлечения веществами.

вред мозгам: ухудшение памяти, снижение концентрации внимания, снижение работоспособности (но это относится по большей части к периоду юзания амфетамина и мефедрона, опиаты всё-таки более щадящие, либо я просто привыкла) - всё это в долгосрочной перспективе лишь мешает учёбе и работе;

потеря самокритичности и контроля за своими мыслями и поступками;

колоссальные траты времени и энергии (как представлю, каким я человеком могла бы быть, направь я эту энергию в мирное русло, мне хочется плакать);

не менее колоссальные траты денег и самая большая статья расходов (на данный момент - почти треть от зарплаты, причём я никогда не позволяла себе тратить "на себя" (любые радости типа маникюра, одежды, кафе, косметики и т.д.) аналогичные суммы). Такими темпами я ни на что крупное никогда не накоплю;

наркомания - очень нервное дело (стресс в ожидании адреса, так называемая нахлобучка на квесте и т.д.);

риск столкнуться с правовыми последствиями - как говорится, от тюрьмы не зарекайся;

необходимость "шифроваться" и обманывать близких. Это неприятно. И это порождает некую неуверенность в себе. Раньше я думала, что я крутая как Штирлиц, веду двойную жизнь, а с возрастом до меня дошло, что это не круто, это непорядочно. Последнее дело - обманывать тех, кто тебе доверяет;

из-за наркомании я выпадаю из общества, мне сложнее находить общий язык с людьми, потому что у нас очень разный жизненный опыт и интересы;

естественно, вред для физического здоровья. Стимуляторы особенно опасны в этом плане. За год на героине я ничего особо серьезного не заметила, разве что кусок зуба недавно вот откололся, а в некоторых источниках пишут, что опиаты вымывают кальций. Поэтому я пью кальций и для баланса магний курсами, анализы в норме, но точно, к сожалению, установить невозможно, что послужило причиной.

Но тут еще важно отметить, что я не колюсь. Внутривенное употребление - для меня абсолютное табу. Принимала бы в/в, не сидела бы сейчас здесь =)

В общем, перечислять можно долго, но ключевой минус - это то, что жизнь у меня крутится вокруг одного. Все разговоры сводятся к наркотикам. Все действия так или иначе направлены на торч. Круг интересов сужается до наркотиков. По-моему, это оскорбительно для человеческого достоинства - ставить всю свою жизнь, своё благополучие, своё настроение, жизнелюбие, работоспособность в зависимость от кучки молекул.

blazzzing, ваша «проблема» - в том, что вы умная девушка, вы все анализируете и понимаете, но выйти из этого не можете. Умеете полагаться на себя, умеете справляться со всем самостоятельно, это хорошо, но в этом и ваша ловушка: за счет вашего интеллекта вам легче обманывать саму себя - «уж я-то не супер торч», «уж я-то все равно умненькая». И вы имеете право гордиться тем, чего вы достигли, но вам нужно понять, что перед наркотиками вы все равно бессильны и ничем не отличаетесь от других ребят, которые попали в эту же беду. Вы ведь смакуете свои воспоминания, заигрываете с самой собой…

У меня на работе выдался относительно свободный денёк в кои-то веки, вот пользуюсь моментом и пишу, а то всё откладывала, оправдываясь нехваткой времени =) Коллеги, наверное, думают, что я очень занята, - ещё бы, с таким сосредоточенным видом барабаню по клавиатуре.

natalisa писал(а):Источник цитаты Я бы подумала о том, не скрываешься ли ты за ними, чтобы не идти в отношения с мужчинами?

Очень интересный вопрос!
Скажем так, моя система ценностей не предполагает обязательности отношений. Просто я считаю, что лучше быть одной, чем с кем попало. В отношения меня никто не зовёт, а я намеренно никого не ищу. Я считаю, что мужчина, так же как и друг, должен придти в жизнь случайно. С моими друзьям знакомство происходило как-то само собой, непринуждённо, мы не искал друг друга намеренно. У меня есть-друзья мужчины, я умею находить с ними общий язык, я их не боюсь. Но почему-то не видит никто во мне потенциальную девушку.

Одно время, как раз в 2021-2022 годах, был мужчина, который мне очень нравился. Но у нас с ним не дошло до отношений, ибо я не была готова к слишком быстрым темпам развития нашего взаимодействия, которые он диктовал. Он был старше и опытнее меня и не хотел слишком долго ждать, пока я раскачаюсь и решусь на интимную близость, если говорить прямо.

Так что прячусь я скорее от себя. И от экзистенциального ужаса

blazzzing писал(а):Источник цитаты но

Ну так не мудрено.
Производные фентанила пробовали?
Кстати, может я не внимательно читал, но не увидел указания на способ приема.

blazzzing, ну так это хорошо, что вы не зависите от наличия или отсутствия мужчины в вашей жизни, но я немного о другом: все равно ваша объектность, направленная на саму себя, может говорить о том, что у вас какой-то дефицит чего-то. Мне видится так, что вам интересно испытывать себя на предмет того, а как далеко вы сможете еще зайти, то есть как будто истязаете себя психоактивными веществами и с любопытством наслаждаетесь тем, что так еще и не потеряли чего-то важного и ценного лично для вас. То есть нет принятия себя в спокойном состоянии. Без бешеных достижений и карьерных успехов. Вам не сидится.

blazzzing писал(а):Источник цитаты Меня зовут Мария, мне 22 года, живу в Москве

Привет Мария, Машутка, Машенька.
Меня сначало аж передернуло, тк эти три параметра соответствуют моей дочке.
Никак не буду комментировать, мне просто больно от всего этого.
Пожалуйста, живи без наркотиков!!!

Здравствуйте, Майк!

MikeOWN писал(а):Источник цитаты Производные фентанила пробовали?

Нет, не производные, а непосредственно фентанил. Одногруппница "угостила" меня фентаниловым пластырем, который достался ей от покойной родственницы, страдавшей онкологией. ЛП называется Фендивия. Способ введения - трансдермальный, то есть я просто приклеивала его на кожу, а также пробовала класть его в рот, но так скорость всасывания была слишком высокой.

MikeOWN писал(а):Источник цитаты способ приема

Остальные порошкообразные вещества принимала исключительно интраназально.

blazzzing, мне кажется у тебя всё должно получиться. Я не вижу у тебя ни идейной, ни...как сказать-то...ну когда жизнь ради кайфа. Ты просто переросла свои детские мечты быть исследователем сознания, тебе искать дно-то не надо. И голова у тебя умная, и характер. Кажется, что ты не сдашься и себя не перехитришь.

Глаз твой?)

Привет

Интересно будет наблюдать за твоей темой

Общего у нас наверное не так много... Кроме:

1. Интерес к наркотикам
2. Намеренное употребление с 16 лет
3. Дегустирования всеразличных ПАВ, НО! ЖИРНОЕ НО!!!!! Насьоящая любовь, боль, проблема, преграда и т.д. по списку - опиаты.

Ты еще свеженькая - желаю удачи в... борьбе.. Не хочу так писать. Нафиг эта борьба и драма....

Короче желаю жить трезво и счастливо.

blazzzing писал(а):Источник цитаты интраназально

Не экономно, не экономно. Да и то, что сейчас под видом героина продают, одна сплошная подделка. Совсем совесть потеряли.

А, ну еще кое что совпало.. Я чейчас тоже настроился завязать раз и навсегда. Думаю моя последняя доза уже была. За последние 10 дней одно употребление было.

Вот интересно, будет моя ремиссия совпадать с твоей или нет.

Правда мне уже давно не стыдно обосраться пеоед форумчанами, все привыкли. Мне бы себя не обмануть в очередной раз.