Сообщество помощи пострадавшим от наркомании

Не знаю в ту ли ветку я делаю тему...
Сегодня на группе говорили о границах
Какие границы вы выставляли своим мужьям после их реабилитации?
И на что в первую очередь нужно обратить внимание нам, созависимым женам?
Поделитесь опытом, очень интересно

Лиса Алиса писал(а):И на что в первую очередь нужно обратить внимание нам, созависимым женам?

Каждой на то, что ее волнует...
Я такие границы установила по приезду мужа из ребы:
1) Дома только трезвый. Торчишь, бухаешь, не соблюдаешь границы, дом закрыт. Ломишься - я обороняюсь.
2) Домой не позже 23.00. Задерживаешься, звонишь, предупреждаешь. Не позвонил, не явился, см. п.1.
3) Без работы - не более 1 месяца.
4) Во время п.3 никаких - нужны брюки, рубашки, потолстел, дай на группу. Есть то что в холодильнике и на столе. Носить то что в шкафу. На группу - на пешкарусе. Я мужчин не содержу.
5) Во время п. 3 в части компенсации за п. 4 - и там у меня был целый список: доделать то-то, сделать то-то....что в принципе в домах с нормальными мужиками всегда сделано....а у нас не было в связи с "крайней загруженностью от бегатни по барыгам"
6) у меня еще были материальные требования: обязательно брачный договор - на случай продолжения банкета, чтобы никакие долги его на мне не зависли, и нас с детьми на улицу не погнали. На этот пункт я не знала тогда что делать, если откажется...На его вопрос, а если нет, ответила...буду думать, но сделаю все, чтобы отжать все, если заторчишь.
Что-то там еще может было по мелочам....прочитал, порвал, выкинул, на словах пообещал выполнить. Тяжело ему дался п.6, но он это сделал, чем конечно набрал кучу очков сразу. П.1-2 соблюдаются и по сей день (нарушив п.1 однажды и когда мне стало об этом известно, бог дал мне силы ввести обещанные санкции), п. 3-4 его в принципе по жизни задевает (в глубоком торче всегда ходил холенный и с иголочки и привык быть при деньгах, пошел работать через 2 недели), п.5 был выполнен частично, оставшаяся часть растянулась как во всех нормальных семьях и том анекдоте "папа обещал сделать беседку на даче, значит сделает, и не надо ему об этом напоминать каждое лето".

Анюта писал(а):Анюта

Спасибо! от Вас особенно ждала ответа
Примерно так же я и написала
Если кому будет интересно, то к этому я добавила такой пункт. Мы живем в одной квартире с его родителями (папа-алкоголик) и употребляющим братом
Один месяц на адаптацию. И мы должны жить отдельно. К его возвращению из рц я найду варианты сьемного жилья и предоставлю эту информацию ему. Если через месяц мы не живем отдельно, тогда я с детьми ухожу.
Зная его как он может работать, и зная что его ждут на работу в нескольких местах, он способен за 2 недели заработать на первый месяц сьема.
Может не так сформулировала, ну думаю суть ясна. Поправьте, если с чем то не согласны

Границы, это тонкий психологический процесс, который по неосторожности или из за эгоизма того кто их создаёт, может разрушить отношения в семье.
Все нужные границы создаются парой ещё до свадьбы, в моменты познания друг друга, когда каждый из пары анализирует требования другого и интуитивно принимает их или нет. Если у пары происходит не совместимость, не согласие в требованиях, они как правило расстаются, или брак их не долгий. Новые требования, установка каких то границ уже у состоявшейся пары в виду каких то жизненных неурядиц, может создать подсознательный бунт у того к кому применяются требования, что в свою очередь послужит точкой начала ссор, скандалов, измен и разводов.
Нельзя вот так просто взять и навязать свои требования. Если человек вернулся к нормальной жизни, зачем ему навязывать другие правила? Он сам всё понимает и ему эти ваши заморочки не нужны. Хотите поиграть в начальника? Типа – теперь я главная и будешь делать как я скажу? Так получите обратку и потом будете удивляться, чего это он не благодарный так реагирует? Будете ходить по собраниям, слушать всякую чушь, жаловаться лектору на непонимание мужа и в месте с ним “знатоком” искать новый способ сделать мужа подкаблучником.
Ну а если ваш любимый не сделал выводов, не отказался от кайфа и ждёт своего часа играя перед вами спектакль, то ему все ваши границы до одного места.
Я противник таких мер. Границы, рамки и требования в первую очередь нужно выставлять себе и уже потом, осторожно, предлагать а не навязывать их другим.

Олег В писал(а):Олег В

спасибо за мнение! всякое мнение интересно и важно))
ну вот опять же, я не собираюсь ему говорить "ты должен делать так-то и так-то,то-то и то-то", быть начальником. Он сам себе начальник. А то что я написала для того, чтобы он знал о последствиях его возможных срывов

Лиса Алиса писал(а):И мы должны жить отдельно.

Дальше исключительно мое мнение, не претендующее на истину, поскольку не знаю вашей истории...
По мне есть разница, между границами и условиями.
Что такое граница: я не выходила замуж за наркомана, не рожала сознательно детей от наркомана, всегда работала, отношения были крайне доверительные, поженились давно (итог: все что есть, все что накопили на нем, просто потому что так удобно было, проще, он мужчина, экономнее, разумнее, я больше вовлечена в заботу о детях, он именно в решение материальных ситуаций, и ничего ведь не случится). Случилось: ОК, твой выбор, но давай как-то сделаем так, чтобы ТВОЕ употребление не сломало МОЮ жизнь (чтобы мне было где жить - моя реальная доля вклада в имущество есть, чтобы я не оплачивала твои кайфушные долги, чтобы меня не заражали болячками, чтобы не лазили в мой кошелек, чтобы я могла спокойно спать ночами). Ничего ЕГО или ОТ НЕГО для нас я не требую.
И что такое условие. Например, давай купи другую квартиру, чтобы не жить в старом районе, где ты торчал. Или я не хочу жить с твоими родителями. Але. Не нравится, встала и пошла жить в другой район или от моих родителей - 100% ответный ответ моего мужа. Почему я должен зарабатывать на съем другой квартиры, я хочу новую машину!
Алиса, ты говоришь, или снимай квартиру (ты можешь заработать), или я уйду. Почему же до сегодняшнего дня вы живете с родителями (то есть он все-таки не смог?) и почему тебе не уйти уже сейчас (если через месяц, если он не снимет, ты сама уйдешь?). В целом ответ я знаю: ты боишься - что его родители ведет себя неправильно, брат употребляет - и он сорвется, а это уже контроль, а не границы. Ну или просто пришло время начинать жить отдельно: тогда это ваше совместное решение должно быть, когда, куда.
Граница: ты уходишь сейчас, живешь спокойно, тебе никто не выносит мозг, он приходит с ребы, приезжает к тебе и живет....не платит за квартиру. Вот тогда - ты ему говоришь адье! (у меня света больше в 2 раза сжигается от частых походов в туалет соседа, я не тяну столько, съезжай).

Сообщение добавлено... спустя 7 минут 55 секунд:

Олег В писал(а):Новые требования, установка каких то границ уже у состоявшейся пары в виду каких то жизненных неурядиц, может создать подсознательный бунт у того к кому применяются требования, что в свою очередь послужит точкой начала ссор, скандалов, измен и разводов.

Правильно, значит так тому и быть, и значит развод. Обстоятельства изменились, замуж за наркомана мало кто шел сознательно и детей рожал.
Жизнь идет, я прекрасно понимаю чего могу и чего не могу ждать от своего мужа, что могу дать ему, какой формат отношений мужчины и женщины нам нравятся, но одно дело подносить чай мужу, который сковырнулся с крыши, перестилая черепицу....и совсем другой быть той же преданной и любящей, которого крутит на кумарах.

Лиса Алиса писал(а):чтобы он знал о последствиях его возможных срывов

А сможешь выполнить обещанные угрозы?? Скорее всего нет! И он об этом хорошо знает. Вы ведь не вчера познакомились и все ключи, подходы к твоей душе у него есть.

Лиса Алиса писал(а):Какие границы вы выставляли своим мужьям после их реабилитации?

Не играйте вы в эти игры. Разочарование в не выполнении требований разрушает в первую очередь психику выдвигающего требования. Создаёт ложное чувство безысходности,злобы и тупика. Толкает к поиску новых, за частую бессмысленных методов давления,что по факту переформатирует взаимопонимание в семье, как правило в худшую сторону. Оно тебе нужно? Оставайтесь в рамках тех границ которые вас держат в сцепке с самого вашего знакомства. Ну а если что то не нравится,просто говорите об этом друг другу

Анюта писал(а):Алиса, ты говоришь, или снимай квартиру (ты можешь заработать), или я уйду. Почему же до сегодняшнего дня вы живете с родителями (то есть он все-таки не смог?) и почему тебе не уйти уже сейчас (если через месяц, если он не снимет, ты сама уйдешь?). В целом ответ я знаю: ты боишься - что его родители ведет себя неправильно, брат употребляет - и он сорвется, а это уже контроль, а не границы. Ну или просто пришло время начинать жить отдельно: тогда это ваше совместное решение должно быть, когда, куда.

да, не мог. Он постоянно меня уговаривал, что снимать дорого, что проще жить с родителями, а деньги лучше тратить на шмотки, новые телефоны, технику и развлечения ( так было когда он был трезвый и работал)
Сейчас, пока он в рц, я живу с его родителями. И терплю все это. Почему? Не знаю,наверное потому что я сейчас в декрете и у меня нет средств снимать жилье. Работая, я не задумываясь сьехала в первый же день отьезда мужа в рц. Младшему сыну 2 мес, я пока не могу выйти на работу
Еще момент. Он сейчас, будучи в центре, говорит о том, что ему с семьей нужно жить отдельно. Об этом он сказал психологу, которая работает здесь со мной (она ездила к нему в центр) и наставнику. При нашем последнем разговоре он спросил меня, ты хочешь жить отдельно? я сказала Да
Если он не снимет, я уйду. Уйду к своим родителям. Ему туда дороги нет. Дождусь когда подрастет малыш, выйду на работу

Сообщение добавлено... спустя 11 минут 12 секунд:

Олег В писал(а):А сможешь выполнить обещанные угрозы?? Скорее всего нет! И он об этом хорошо знает.

он знает, что я смогу. Я последний месяц его употребления угрожала разводом. И до того как он попросил помощи и отправился в наркологичку, я сьездила и подала на развод. Когда приехала и сказала об этом, он рассмеялся мне в лицо "да ты гонишь, куда ты денешься". Я показала расписку о принятии у меня документов. Полночи он ругался на меня, что я неблагодарная, бросаю его и все в таком духе. А утром сказал, что готов лечиться и поехал в больницу

Лиса Алиса писал(а):да, не мог. Он постоянно меня уговаривал, что снимать дорого, что проще жить с родителями, а деньги лучше тратить на шмотки, новые телефоны, технику и развлечения ( так было когда он был трезвый и работал)

Не не мог, а не хотел, потому что ценности отличные от твоих - для тебя важно дом и жить отдельно, для него телефоны, техника, развлечения. Это вот как раз то, о чем пишет Олег (а я как раз делю на границы от употребления и условия, предъявляемые к мужу). Ты же его полюбила именно таким. И сейчас ты ставишь условие не его употреблению, а его ценностям, которые раньше не мешали тебе с ним жить, любить, рожать детей. Ты хочешь прогнуть его, поменять, иначе пугаешь уходом. Почему он сейчас должен поменять свои ценности?

Сообщение добавлено... спустя 12 минут 11 секунд:

Лиса Алиса писал(а):он знает, что я смогу.

Тогда если любишь и хочешь с ним быть, четко определи где границы на которые наступает его употребление, а где условия.
Я все время привожу пример: услышать от моего мужа "котик, зайчик", это = конец света - этого просто не может быть, он такой. Но мне очень это нравится в принципе и умиляет в других парах, дальше есть 2 варианта: я капаю ему на мозг о том, что он сухарь бесчувственный и не может ради меня...., а есть 2-ой - нашла в нем кучу других положительных для себя моментов и ими наслаждаюсь, ну а "котик" в кино посмотрю.
Ни в коем случае не совет, просто как бы сделала (здесь моя теория) в твоей ситуации....Не ставила бы такое условие, все остальные кстати тоже действуют (если он это время харчуется за твой счет). А: потихоньку начала шевелиться сама в сторону отдельного жилья (может работа какая на дому, может ясли, может няни, может мама), сняла жилье, захочет быть с тобой - и оплачивать будет, либо разделитесь - ты квартиру (что ценно для тебя), он - развлечения, шмотки на всех вас - и будет кайфовать от этого.

Радуюсь и ликую...)))) Мы с Лиса Алиса в соц.сети сегодня обсуждали границы и я все слова Анюты ей говорила Анюта, школа твоя - все-таки действенная штука))) Спасибо ОГРОМНОЕ тебе за твой опыт!!!)))

Теперь на счет комментария Олега... ПОЛНОСТЬЮ согласна с твоим мнением Олег В! Мне кажется тут добавить нечего. Можно постепенно изменятьСЯ в отношениях, но не резко "сырого трезвеющего нарка" кидать в свои выдуманные рамки.

"Границы". Для меня вообще это не приемлимо. Вот поставь их мне...и я их из вредности нарушу
То, о чем вы говорите для меня скорее "уважение интересов друг друга" (в разумных пределах). Я смотрю "Игру престолов", муж "криминальную хронику". Мы не осуждаем и не мешаем друг другу это делать.
Как ограничить выздоравливающего мужа? Ну никак!!!!! Ограничивать вообще нельзя. Можно выразить свои пожелания....О чем и говорит Анюта. А требовать чего-то от человека пустое дело. Нельзя никого загнать в свои сугубо личные рамки, только потому что они твои и такие. Нужно учиться быть выше и смотреть шире.

katusha писал(а):Для меня вообще это не приемлимо. Вот поставь их мне...и я их из вредности нарушу
.

Поскольку мы обсуждаем границы между наркоманом и близкими, то кому хуже будет?))) Граница - это не запрет, пожалуйста, делайте что хотите.... за забором.
Условие: ты должен приходить домой не позднее 23......а граница: сиди сколько влезет с друзьями, в бане до посинения, где хочешь и сколько хочешь, только предупреди, что будешь поздно и ты жив-здоров, наслаждаешься жизнью.
Условие: через месяц ты должен работать....граница: да не работай хоть вообще, но через месяц богодельня прикрывается и каждый ест то, что заработал или раздобыл.
Условие: ты должен жить трезво....граница: я буду жить только с трезвым)))
Поэтому нарушить мои границы просто невозможно, даже из вредности (невозможно меня заставить жить с наркоманом, если он из вредности заторчал)....максимум я их могу изменить, что созависимые легко и делают.....

Анюта писал(а):Условие: ты должен приходить домой не позднее 23......а граница: сиди сколько влезет с друзьями, в бане до посинения, где хочешь и сколько хочешь, только предупреди, что будешь поздно и ты жив-здоров, наслаждаешься жизнью.
Условие: через месяц ты должен работать....граница: да не работай хоть вообще, но через месяц богодельня прикрывается и каждый ест то, что заработал или раздобыл.
Условие: ты должен жить трезво....граница: я буду жить только с трезвым)))
Поэтому нарушить мои границы просто невозможно, даже из вредности (невозможно меня заставить жить с наркоманом, если он из вредности заторчал)....максимум я их могу изменить, что созависимые легко и делают.....

Да,Анюта,вся та же )) Ну Гитлер в юбке,как минимум. Через слово условия,одно должен,должен,должен. Ничего он тебе не должен. Катюша правильно сказала,запретный плод сладок, а если еще и наложить на соответствующий характер наркомана,запреты эти будут нарушаться из вредности и на зло. А ты потом и забудешь,как махала у него перед носом своей бумажкой,так как вся крутость махом с тебя слетит.

nikko писал(а):Через слово условия,одно должен,должен,должен. Ничего он тебе не должен

1. А если попробовать меня процитировать, где я написала, что МНЕ и кто должен?
2. О какой бумажке речь?
3. Какие запреты наложены мной, что я стала Гитлером?
.....я то ответы на эти вопросы знаю, а всем навешивающим ярлыки, не плохо было бы читать, что пишут, а не то что хочется...

1. Анюта,ну как это где? Да в каждом посте.)) Как это кто? Муж видимо.
2. Бумажкой с брачным договором. А порвал он эту бумажульку,так как не все мужское ты с него еще выжала. Пока.
3. Запреты. У наркоманов запретов нет. Есть осознанный отказ от запрещенных препаратов и тому подобных вещей,только для себя.
Играем,играем. Все предсказуемо,увы.