Женам. Границы

Обсуждения, литература, видео и другие материалы
Осваиваюсь
Аватара пользователя

Автор темы
Лиса Алиса

Женам. Границы

Сообщение #1 Лиса Алиса » 01 окт 2014, 19:22

Не знаю в ту ли ветку я делаю тему...
Сегодня на группе говорили о границах
Какие границы вы выставляли своим мужьям после их реабилитации?
И на что в первую очередь нужно обратить внимание нам, созависимым женам?
Поделитесь опытом, очень интересно [smil

Живу я здесь
Аватара пользователя

Анюта

Женам. Границы

Сообщение #2 Анюта » 03 окт 2014, 10:08

Лиса Алиса писал(а):И на что в первую очередь нужно обратить внимание нам, созависимым женам?

Каждой на то, что ее волнует...
Я такие границы установила по приезду мужа из ребы:
1) Дома только трезвый. Торчишь, бухаешь, не соблюдаешь границы, дом закрыт. Ломишься - я обороняюсь.
2) Домой не позже 23.00. Задерживаешься, звонишь, предупреждаешь. Не позвонил, не явился, см. п.1.
3) Без работы - не более 1 месяца.
4) Во время п.3 никаких - нужны брюки, рубашки, потолстел, дай на группу. Есть то что в холодильнике и на столе. Носить то что в шкафу. На группу - на пешкарусе. Я мужчин не содержу.
5) Во время п. 3 в части компенсации за п. 4 - и там у меня был целый список: доделать то-то, сделать то-то....что в принципе в домах с нормальными мужиками всегда сделано....а у нас не было в связи с "крайней загруженностью от бегатни по барыгам"
6) у меня еще были материальные требования: обязательно брачный договор - на случай продолжения банкета, чтобы никакие долги его на мне не зависли, и нас с детьми на улицу не погнали. На этот пункт я не знала тогда что делать, если откажется...На его вопрос, а если нет, ответила...буду думать, но сделаю все, чтобы отжать все, если заторчишь.
Что-то там еще может было по мелочам....прочитал, порвал, выкинул, на словах пообещал выполнить. Тяжело ему дался п.6, но он это сделал, чем конечно набрал кучу очков сразу. П.1-2 соблюдаются и по сей день (нарушив п.1 однажды и когда мне стало об этом известно, бог дал мне силы ввести обещанные санкции), п. 3-4 его в принципе по жизни задевает (в глубоком торче всегда ходил холенный и с иголочки и привык быть при деньгах, пошел работать через 2 недели), п.5 был выполнен частично, оставшаяся часть растянулась как во всех нормальных семьях и том анекдоте "папа обещал сделать беседку на даче, значит сделает, и не надо ему об этом напоминать каждое лето".

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Автор темы
Лиса Алиса

Женам. Границы

Сообщение #3 Лиса Алиса » 03 окт 2014, 12:20

Анюта писал(а):Анюта

Спасибо! от Вас особенно ждала ответа [rolleyes
Примерно так же я и написала
Если кому будет интересно, то к этому я добавила такой пункт. Мы живем в одной квартире с его родителями (папа-алкоголик) и употребляющим братом
Один месяц на адаптацию. И мы должны жить отдельно. К его возвращению из рц я найду варианты сьемного жилья и предоставлю эту информацию ему. Если через месяц мы не живем отдельно, тогда я с детьми ухожу.
Зная его как он может работать, и зная что его ждут на работу в нескольких местах, он способен за 2 недели заработать на первый месяц сьема.
Может не так сформулировала, ну думаю суть ясна. Поправьте, если с чем то не согласны

Админ
Аватара пользователя

Олег В

Женам. Границы

Сообщение #4 Олег В » 03 окт 2014, 13:00

Границы, это тонкий психологический процесс, который по неосторожности или из за эгоизма того кто их создаёт, может разрушить отношения в семье.
Все нужные границы создаются парой ещё до свадьбы, в моменты познания друг друга, когда каждый из пары анализирует требования другого и интуитивно принимает их или нет. Если у пары происходит не совместимость, не согласие в требованиях, они как правило расстаются, или брак их не долгий. Новые требования, установка каких то границ уже у состоявшейся пары в виду каких то жизненных неурядиц, может создать подсознательный бунт у того к кому применяются требования, что в свою очередь послужит точкой начала ссор, скандалов, измен и разводов.
Нельзя вот так просто взять и навязать свои требования. Если человек вернулся к нормальной жизни, зачем ему навязывать другие правила? Он сам всё понимает и ему эти ваши заморочки не нужны. Хотите поиграть в начальника? Типа – теперь я главная и будешь делать как я скажу? Так получите обратку и потом будете удивляться, чего это он не благодарный так реагирует? Будете ходить по собраниям, слушать всякую чушь, жаловаться лектору на непонимание мужа и в месте с ним “знатоком” искать новый способ сделать мужа подкаблучником.
Ну а если ваш любимый не сделал выводов, не отказался от кайфа и ждёт своего часа играя перед вами спектакль, то ему все ваши границы до одного места.
Я противник таких мер. Границы, рамки и требования в первую очередь нужно выставлять себе и уже потом, осторожно, предлагать а не навязывать их другим. [wink
Неважно как человек оступился.
Важно- как он поднимается!

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Автор темы
Лиса Алиса

Женам. Границы

Сообщение #5 Лиса Алиса » 03 окт 2014, 13:19

Олег В писал(а):Олег В

спасибо за мнение! всякое мнение интересно и важно))
ну вот опять же, я не собираюсь ему говорить "ты должен делать так-то и так-то,то-то и то-то", быть начальником. Он сам себе начальник. А то что я написала для того, чтобы он знал о последствиях его возможных срывов

Живу я здесь
Аватара пользователя

Анюта

Женам. Границы

Сообщение #6 Анюта » 03 окт 2014, 13:30

Лиса Алиса писал(а):И мы должны жить отдельно.

Дальше исключительно мое мнение, не претендующее на истину, поскольку не знаю вашей истории...
По мне есть разница, между границами и условиями.
Что такое граница: я не выходила замуж за наркомана, не рожала сознательно детей от наркомана, всегда работала, отношения были крайне доверительные, поженились давно (итог: все что есть, все что накопили на нем, просто потому что так удобно было, проще, он мужчина, экономнее, разумнее, я больше вовлечена в заботу о детях, он именно в решение материальных ситуаций, и ничего ведь не случится). Случилось: ОК, твой выбор, но давай как-то сделаем так, чтобы ТВОЕ употребление не сломало МОЮ жизнь (чтобы мне было где жить - моя реальная доля вклада в имущество есть, чтобы я не оплачивала твои кайфушные долги, чтобы меня не заражали болячками, чтобы не лазили в мой кошелек, чтобы я могла спокойно спать ночами). Ничего ЕГО или ОТ НЕГО для нас я не требую.
И что такое условие. Например, давай купи другую квартиру, чтобы не жить в старом районе, где ты торчал. Или я не хочу жить с твоими родителями. Але. Не нравится, встала и пошла жить в другой район или от моих родителей - 100% ответный ответ моего мужа. Почему я должен зарабатывать на съем другой квартиры, я хочу новую машину!
Алиса, ты говоришь, или снимай квартиру (ты можешь заработать), или я уйду. Почему же до сегодняшнего дня вы живете с родителями (то есть он все-таки не смог?) и почему тебе не уйти уже сейчас (если через месяц, если он не снимет, ты сама уйдешь?). В целом ответ я знаю: ты боишься - что его родители ведет себя неправильно, брат употребляет - и он сорвется, а это уже контроль, а не границы. Ну или просто пришло время начинать жить отдельно: тогда это ваше совместное решение должно быть, когда, куда.
Граница: ты уходишь сейчас, живешь спокойно, тебе никто не выносит мозг, он приходит с ребы, приезжает к тебе и живет....не платит за квартиру. Вот тогда - ты ему говоришь адье! (у меня света больше в 2 раза сжигается от частых походов в туалет соседа, я не тяну столько, съезжай).

Сообщение добавлено... спустя 7 минут 55 секунд:
Олег В писал(а):Новые требования, установка каких то границ уже у состоявшейся пары в виду каких то жизненных неурядиц, может создать подсознательный бунт у того к кому применяются требования, что в свою очередь послужит точкой начала ссор, скандалов, измен и разводов.

Правильно, значит так тому и быть, и значит развод. Обстоятельства изменились, замуж за наркомана мало кто шел сознательно и детей рожал.
Жизнь идет, я прекрасно понимаю чего могу и чего не могу ждать от своего мужа, что могу дать ему, какой формат отношений мужчины и женщины нам нравятся, но одно дело подносить чай мужу, который сковырнулся с крыши, перестилая черепицу....и совсем другой быть той же преданной и любящей, которого крутит на кумарах.

Админ
Аватара пользователя

Олег В

Женам. Границы

Сообщение #7 Олег В » 03 окт 2014, 13:41

Лиса Алиса писал(а):чтобы он знал о последствиях его возможных срывов

А сможешь выполнить обещанные угрозы?? Скорее всего нет! И он об этом хорошо знает. Вы ведь не вчера познакомились и все ключи, подходы к твоей душе у него есть.
Лиса Алиса писал(а):Какие границы вы выставляли своим мужьям после их реабилитации?

Не играйте вы в эти игры. Разочарование в не выполнении требований разрушает в первую очередь психику выдвигающего требования. Создаёт ложное чувство безысходности,злобы и тупика. Толкает к поиску новых, за частую бессмысленных методов давления,что по факту переформатирует взаимопонимание в семье, как правило в худшую сторону. Оно тебе нужно? Оставайтесь в рамках тех границ которые вас держат в сцепке с самого вашего знакомства. Ну а если что то не нравится,просто говорите об этом друг другу
Неважно как человек оступился.
Важно- как он поднимается!

Осваиваюсь
Аватара пользователя

Автор темы
Лиса Алиса

Женам. Границы

Сообщение #8 Лиса Алиса » 03 окт 2014, 14:25

Анюта писал(а):Алиса, ты говоришь, или снимай квартиру (ты можешь заработать), или я уйду. Почему же до сегодняшнего дня вы живете с родителями (то есть он все-таки не смог?) и почему тебе не уйти уже сейчас (если через месяц, если он не снимет, ты сама уйдешь?). В целом ответ я знаю: ты боишься - что его родители ведет себя неправильно, брат употребляет - и он сорвется, а это уже контроль, а не границы. Ну или просто пришло время начинать жить отдельно: тогда это ваше совместное решение должно быть, когда, куда.

да, не мог. Он постоянно меня уговаривал, что снимать дорого, что проще жить с родителями, а деньги лучше тратить на шмотки, новые телефоны, технику и развлечения ( так было когда он был трезвый и работал)
Сейчас, пока он в рц, я живу с его родителями. И терплю все это. Почему? Не знаю,наверное потому что я сейчас в декрете и у меня нет средств снимать жилье. Работая, я не задумываясь сьехала в первый же день отьезда мужа в рц. Младшему сыну 2 мес, я пока не могу выйти на работу
Еще момент. Он сейчас, будучи в центре, говорит о том, что ему с семьей нужно жить отдельно. Об этом он сказал психологу, которая работает здесь со мной (она ездила к нему в центр) и наставнику. При нашем последнем разговоре он спросил меня, ты хочешь жить отдельно? я сказала Да
Если он не снимет, я уйду. Уйду к своим родителям. Ему туда дороги нет. Дождусь когда подрастет малыш, выйду на работу

Сообщение добавлено... спустя 11 минут 12 секунд:
Олег В писал(а):А сможешь выполнить обещанные угрозы?? Скорее всего нет! И он об этом хорошо знает.

он знает, что я смогу. Я последний месяц его употребления угрожала разводом. И до того как он попросил помощи и отправился в наркологичку, я сьездила и подала на развод. Когда приехала и сказала об этом, он рассмеялся мне в лицо "да ты гонишь, куда ты денешься". Я показала расписку о принятии у меня документов. Полночи он ругался на меня, что я неблагодарная, бросаю его и все в таком духе. А утром сказал, что готов лечиться и поехал в больницу

Живу я здесь
Аватара пользователя

Анюта

Женам. Границы

Сообщение #9 Анюта » 03 окт 2014, 15:03

Лиса Алиса писал(а):да, не мог. Он постоянно меня уговаривал, что снимать дорого, что проще жить с родителями, а деньги лучше тратить на шмотки, новые телефоны, технику и развлечения ( так было когда он был трезвый и работал)

Не не мог, а не хотел, потому что ценности отличные от твоих - для тебя важно дом и жить отдельно, для него телефоны, техника, развлечения. Это вот как раз то, о чем пишет Олег (а я как раз делю на границы от употребления и условия, предъявляемые к мужу). Ты же его полюбила именно таким. И сейчас ты ставишь условие не его употреблению, а его ценностям, которые раньше не мешали тебе с ним жить, любить, рожать детей. Ты хочешь прогнуть его, поменять, иначе пугаешь уходом. Почему он сейчас должен поменять свои ценности?

Сообщение добавлено... спустя 12 минут 11 секунд:
Лиса Алиса писал(а):он знает, что я смогу.

Тогда если любишь и хочешь с ним быть, четко определи где границы на которые наступает его употребление, а где условия.
Я все время привожу пример: услышать от моего мужа "котик, зайчик", это = конец света - этого просто не может быть, он такой. Но мне очень это нравится в принципе и умиляет в других парах, дальше есть 2 варианта: я капаю ему на мозг о том, что он сухарь бесчувственный и не может ради меня...., а есть 2-ой - нашла в нем кучу других положительных для себя моментов и ими наслаждаюсь, ну а "котик" в кино посмотрю.
Ни в коем случае не совет, просто как бы сделала (здесь моя теория) в твоей ситуации....Не ставила бы такое условие, все остальные кстати тоже действуют (если он это время харчуется за твой счет). А: потихоньку начала шевелиться сама в сторону отдельного жилья (может работа какая на дому, может ясли, может няни, может мама), сняла жилье, захочет быть с тобой - и оплачивать будет, либо разделитесь - ты квартиру (что ценно для тебя), он - развлечения, шмотки на всех вас - и будет кайфовать от этого.

Странник
Аватара пользователя

Russian_girl

Женам. Границы

Сообщение #10 Russian_girl » 03 окт 2014, 17:34

Радуюсь и ликую...)))) Мы с Лиса Алиса в соц.сети сегодня обсуждали границы и я все слова Анюты ей говорила [yes [good Анюта, школа твоя - все-таки действенная штука))) Спасибо ОГРОМНОЕ тебе за твой опыт!!!))) [give_rose

Теперь на счет комментария Олега... ПОЛНОСТЬЮ согласна с твоим мнением Олег В! Мне кажется тут добавить нечего. Можно постепенно изменятьСЯ в отношениях, но не резко "сырого трезвеющего нарка" кидать в свои выдуманные рамки.

VIP
Аватара пользователя

katusha

Женам. Границы

Сообщение #11 katusha » 04 окт 2014, 19:47

"Границы". Для меня вообще это не приемлимо. Вот поставь их мне...и я их из вредности нарушу ;biggrin
То, о чем вы говорите для меня скорее "уважение интересов друг друга" (в разумных пределах). Я смотрю "Игру престолов", муж "криминальную хронику". Мы не осуждаем и не мешаем друг другу это делать.
Как ограничить выздоравливающего мужа? Ну никак!!!!! Ограничивать вообще нельзя. Можно выразить свои пожелания....О чем и говорит Анюта. А требовать чего-то от человека пустое дело. Нельзя никого загнать в свои сугубо личные рамки, только потому что они твои и такие. Нужно учиться быть выше и смотреть шире.
У нас есть паруса, а мы вцепились в якорь...

Живу я здесь
Аватара пользователя

Анюта

Женам. Границы

Сообщение #12 Анюта » 05 окт 2014, 23:27

katusha писал(а):Для меня вообще это не приемлимо. Вот поставь их мне...и я их из вредности нарушу ;biggrin
.

Поскольку мы обсуждаем границы между наркоманом и близкими, то кому хуже будет?))) Граница - это не запрет, пожалуйста, делайте что хотите.... за забором.
Условие: ты должен приходить домой не позднее 23......а граница: сиди сколько влезет с друзьями, в бане до посинения, где хочешь и сколько хочешь, только предупреди, что будешь поздно и ты жив-здоров, наслаждаешься жизнью.
Условие: через месяц ты должен работать....граница: да не работай хоть вообще, но через месяц богодельня прикрывается и каждый ест то, что заработал или раздобыл.
Условие: ты должен жить трезво....граница: я буду жить только с трезвым)))
Поэтому нарушить мои границы просто невозможно, даже из вредности (невозможно меня заставить жить с наркоманом, если он из вредности заторчал)....максимум я их могу изменить, что созависимые легко и делают.....

Любопытный
Аватара пользователя

nikko

Женам. Границы

Сообщение #13 nikko » 06 окт 2014, 09:29

Анюта писал(а):Условие: ты должен приходить домой не позднее 23......а граница: сиди сколько влезет с друзьями, в бане до посинения, где хочешь и сколько хочешь, только предупреди, что будешь поздно и ты жив-здоров, наслаждаешься жизнью.
Условие: через месяц ты должен работать....граница: да не работай хоть вообще, но через месяц богодельня прикрывается и каждый ест то, что заработал или раздобыл.
Условие: ты должен жить трезво....граница: я буду жить только с трезвым)))
Поэтому нарушить мои границы просто невозможно, даже из вредности (невозможно меня заставить жить с наркоманом, если он из вредности заторчал)....максимум я их могу изменить, что созависимые легко и делают.....

Да,Анюта,вся та же )) Ну Гитлер в юбке,как минимум. Через слово условия,одно должен,должен,должен. Ничего он тебе не должен. Катюша правильно сказала,запретный плод сладок, а если еще и наложить на соответствующий характер наркомана,запреты эти будут нарушаться из вредности и на зло. А ты потом и забудешь,как махала у него перед носом своей бумажкой,так как вся крутость махом с тебя слетит.
"Будь безжалостным,но обаятельным.Будь хитрым,но деликатным.Будь терпеливым,но активным.Будь мягким,но смертельно опасным.На это способна только женщина.Если бы так мог действовать мужчина,он был бы безупречен."

Живу я здесь
Аватара пользователя

Анюта

Женам. Границы

Сообщение #14 Анюта » 06 окт 2014, 09:42

nikko писал(а):Через слово условия,одно должен,должен,должен. Ничего он тебе не должен

1. А если попробовать меня процитировать, где я написала, что МНЕ и кто должен?
2. О какой бумажке речь?
3. Какие запреты наложены мной, что я стала Гитлером?
.....я то ответы на эти вопросы знаю, а всем навешивающим ярлыки, не плохо было бы читать, что пишут, а не то что хочется...

Любопытный
Аватара пользователя

nikko

Женам. Границы

Сообщение #15 nikko » 06 окт 2014, 09:58

[super_smil1
1. Анюта,ну как это где? Да в каждом посте.)) Как это кто? Муж видимо.
2. Бумажкой с брачным договором. А порвал он эту бумажульку,так как не все мужское ты с него еще выжала. Пока.
3. Запреты. У наркоманов запретов нет. Есть осознанный отказ от запрещенных препаратов и тому подобных вещей,только для себя.
Играем,играем. Все предсказуемо,увы.
"Будь безжалостным,но обаятельным.Будь хитрым,но деликатным.Будь терпеливым,но активным.Будь мягким,но смертельно опасным.На это способна только женщина.Если бы так мог действовать мужчина,он был бы безупречен."


Вернуться в «В помощь пострадавшим от наркомании»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

Сообщество помощи пострадавшим от наркомании : Отказ от ответственности